Поиск по автору:

Едут три богатыря. Видят пещеру.
Из пещеры вылетает Змей горыныч и говорит:
- Ну, что, богатыри? Проехать хотите?.
Не получится.
Живет тут всякая нечисть, Отимеет она вас.
Но если у Вас сообща член будет длиной один метр - ступайте с по добру и
здорову.
Стали мерить.
Илья Муромец - 50см. (круто) Добрыня Никитич - 40см (неплохо) Алеша
Попович, помедлив, достает.....
10см (все в шоке) Змей Горыныч:
- Ну, что, идите себе с миром.
Идут.
Немного погодя такой диалог: Илья Муромец:
- Вот если бы у меня встал, то точно был бы метр.
Я бы всю пещеру вместе со Змеем Горынычем поимел бы.
Добрыня Никитич:
- А вот если бы у меня встал, то был бы 80см.
Я бы тоже не оплошал.
- Алеша, а ты что молчиш?
Алеша отвечает:
- А вот если бы у меня невстал то сосали бы вы у всей пещеры!

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега
затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских
туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения
на взятом напрокат водном велосипеде...

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает
своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: - Что тут у вас?
Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто?
З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а вторая стопка?
З: - ДОРики Д: -??
З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а третья стопка?
З: - ЛОРики Д: - Кто??
З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка?
З: - СУКИ
Д: - В смысле??
З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры

Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает
своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: - Что тут у вас?
Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто?
З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а вторая стопка?
З: - ДОРики Д: -??
З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а третья стопка?
З: - ЛОРики Д: - Кто??
З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка?
З: - СУКИ
Д: - В смысле??
З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры

Этой истории свилетель не я сам, моя жена. Дело было так. Едет она на
работу рано утром в автобусе. Публика как всегда еще тормозная, не
выспавшаяся. На одном из мест сидит мама с ребеноком трех, четырех лет,
клюет носом, а ребенок (как это часто бывает) достает маму различными
вопросами, взрослые рядом ворчат себе под нос. И вдруг ребенок говорит:
"Мама, а что, у папы пися болит?" Все вокруг настораживаются, ждут
ответа.

Мама (довольно спокойно) С чего ты взял?

Ребенок (с недоумением) А чего тогда ты ее всю ночь целовала?

В автобусе восцарилось полное молчание. На следущей остановке горящая от
стыда мать с ребенком выскакивает из автобуса. Через несколько секунд
кто-то первым засмеялся, потом заржал всеб автобус.
Вот такая вот история

Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами.
Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает.
Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают.
Подошел к ним и говорит:
- Извините, этот гриб съедобный?
- Да, - ответили ему.
И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над шуткой...

Как-то раз жена производит уборку в квартире.
В тот момент, когда она моет унитаз, подходит дочь (ей тогда было 5 лет) и заявляет:
- Мама, ты что делаешь? Как же теперь папа сюда будет какать?...

Произошло со мной пару дней назад.
Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять
Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний
раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги.
- Мне Блендамед, тот, который за полтинник.
- А какой именно?
Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене.
- Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они
различаются то?
- Этот еще и с отбеливателем.
Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал.
- Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"

Навеяно историей об уроках биологии....
Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после
института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она,
ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о
своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы
наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал).
И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске
вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком
громко слышно стало.
Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то
Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю
вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал!
Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня,
умирающего у доски!
Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным
голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....."
Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам
стобой милый Мюллер, новый закон?"
Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все...
Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...

Андрей

Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар,
бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами
оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек
большой души, хотя и малого мозга.
Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет
новую сенсацию.
Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор,
убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть).
2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто
злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает.
3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более
суперкрутым.
4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где
дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в
финале.
5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил
главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но
тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще
несколько раз, пока главный герой не победит совсем.
Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами.
2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе.
3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя.
4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем
лучше.
5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен
Сигал.

Навеяно историей об уроках биологии....
Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после
института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она,
ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о
своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы
наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал).
И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске
вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком
громко слышно стало.
Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то
Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю
вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал!
Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня,
умирающего у доски!
Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным
голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....."
Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам
стобой милый Мюллер, новый закон?"
Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все...
Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...

Андрей

Когда не можешь дозвониться до провайдера с первого раза, ругаешь модем.
С десятого - провайдера. С сотого - семизначные телефонные номера.

Если женщина говорит "нет", значит она хочет поговорить...

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить
цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым -
прессу.

История реальна. Произошла вчера.
К нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу
и т.д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты,
журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива (жена то на даче:-)))
К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю:
- Куда после пива пойдем?
Ответ:
- Куда хочешь.
А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю:
- Надо бы дома собачку покормить, давно не ела.
- А собачка-то маленькая? - спрашивает она.
- Да немаленькая, - отвечаю.
Поворот непредсказуемый!
- Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня
сифилисом!
Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую,
живую собаку ей говорил.

РЕКЛАМА: Жена после ужина думает:
- Чем же мне отстирать пятна от рыбы?
Вваливается Мойдодыр или как его там:
- Новый Миф - апельсиновая свежесть...
- Иди на фиг, пусть в грязной ходит.

Заканчиваются новости по львовскому телевидению:
- А теперь, наконец-то, хорошая новость: в Москве +18, дожди.

Сломался запорожец. И к нему подруливает 600-ый мерс. Выходит браток из
600-ого... такой весь из-себя... подходит к водителю запорожца и
говорит:" Ну че мужик, говно твое толкнем?"
Мужик(подумав немного):"Давай толкнем, а с тачкой чего делать будем?":-)

Дедушка(Д) зовет внучека(В): Д: Что будет внучек если отсосать у кошки?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у собаки?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у дедушки?
В: Тоже сперма.
Д: Правильно, но еще и шоколадка!!!

Приходит мужик на заправку: - Налейте мне пол литра 95-го бензина!
Оператор:-Отвали, работы и без тебя много.
- Мне срочно!!!
- Сходи 76-го возми там народу меньше.
После 10-ти минут уговоров наливают ему 95-го, мужик быстро убегает в
ближайшие кусты. Оператору стало интересно зачем мужику пол литра 95-го
бензина-он за ним, а мужик стоит в кустах поливает руки бензином и
дрочит.
- Ты че мужик охренел! Для такого дела мог и 76-го взять!!!
- Знаешь от 76-го пальцы стучат.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

Международная комиссия спрашивает у француза немца и русского какое
самое большое число они знают.
Француз говорит:"Милион."
Комиссия: "Ну это число мы знаем".
Спрашивают тоже самое у немца. Трилион отвечает тот.
Ну это мы тоже знаем.
Спрашивают у русского. Тот отвечает: "Дохуя".
Комиссия непонимает.
Спрашивают: "А сколько это?" Ну русский отвечает: "Дохуя это дохуя."
Комисся всетаки хочет поподробнее узнать сколько это на самом деле и
отправляются в Россию.
Приезжают на поезде и на первой станции спрашивают у железнодорожника:
"А сколько будет дохуя?"
Ну тот и отвечает. Видите вон под рельсами шпалы?
Так вот их здесь до ебени матери а дохуя это раза в два больше...

Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина"
Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался
старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с
друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к
Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших
машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР?
Немая сцена, после которой начинается истерический смех.
Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами".
Андрей.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина"
Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался
старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с
друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к
Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших
машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР?
Немая сцена, после которой начинается истерический смех.
Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами".
Андрей.

Преизжает муж с командировки.
- Его встречает кум, и болякает(говорит), слухай кумэ, як учера бачил
выходил от тебе який мужик бля!
- Да ну?
- Да бля буду...
Тот быстрее бежит домой забегает в хату, подбегает к жинке и спрашивает.
Хто бля бью, буу. А вона говорит кум..
- Шо робил...
- Цаловал...
- Куды,... куды ща бля бью.
- У губы.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У шею.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У грудь.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У жвить.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
???.. У колино.
- Ты блять не перескакуй.

А тараканы еще и летают. В детстве прочел в "Юном натуралисте", кажется.
Еще там предлагалось это проверить. Посадить таракана на дно стакана,
например, в умывальнике и _медленно_ набирать воду. Сначала таракан
бегает, пытаясь найти хоть-какой пеший выход, и только окончательно
убедившись в безвыходности ситуации летит на край умывальника. Можете не
верить - у меня получилось с первого раза... Запомнил на всю жизнь:
"тараканы - летают". Многие, включая жену, мне смеялись в лицо, намекали
на белочку, необходимость сменить любимые напитки, да и весь образ
жизни. Но настал и на моей улице праздник. Гоняла и травила, как-то раз,
моя супруга тараканов, один, вероятно, воспринял эту ситуацию опять же,
как безвыходную и улетел! Круглые глаза, крики, и моя гордая реплика "Не
может быть!", ну и что-то там про белочку. Правда, она знаете, всегда
побеждает...

В детстве я немного занимался спортом каждым летом нас всей командой
вывозили на сборы днем как положено тренировки отбой в 23 нооднажды
вечером один наш товарищ загулял тренер приходит в 23 его нет приходит
в24 его нет приходит в 1 ночи пусто плюнул и пошол спать утром как
обычно построение заявляется наш друг и становится в строй тренер с
выпученными глазами спрашивает у него где ты был на что он отвечает что
был в расположение т говорит что приходил три раза и тебя небыло а Игорь
так звали нашего героя ему отвечает А где я тогда был

На автомобильной выставке кампании решили сделать свои фирьменые
призервативы. И вот идут два пидораза по выставке один говорит ой смотри
доргой призерватив от порше давай купим ведь он такой быстрый неа давай
купим от мерседеса ведь такой комфортный. Продавщидся покупайте от джипа
ведь вам все равно по говну ездить.

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать, пол бетонный!"

Не знаю, история это или просто пример человеческой тупости - висит
реклама чулок и колготок: "Чулки и колготки из Италии". И на фоне
итальянского триколора нарисована (кто бы вы думали?) - РУСАЛКА!

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать, пол бетонный!"

Сейчас 2001 год и мне уже 24 года отроду. А началось все в 1995, когда я
перешел на второй курс своей академии. Тогда я познакомился с отличной
девушкой Ирой, и наши отношения с успехом продолжались вплоть до 1999
года: мы уже строили планы о свадьбе, уже договорились об именах будущих
детей и т. д. Короче, свое будущее лет на 5 я знал уже точно. Вот такая
вот прелюдия. А теперь сама история. Итак, представьте: Меня и мою Иру
приглашают на свадьбу ее подруги...
Свадьбу гуляли по всем правилам: ЗАГС, потом поездки на разукрашенных
машинах по Москве, отдых, веселье и т. д. И вот мы возвращаемся домой
продолжать гуляние, так сказать в домашней обстановке. Вот тут-то все и
началось.
На эту свадьбу невеста пригласила свою сестру: Веру. Тут надо сказать,
что эту компанию я знал довольно плохо, а точнее практически никого не
знал вообще. И вот сидим мы за столом, расслабляемся и тут входит Вера
(она не ездила с нами по Москве, а пришла сразу к столу). Я оторопел
(мужики меня поймут). От нее просто исходила громадная волна флюидов
женственности и утонченности (наверное странно это читать, но поверьте
лучше я описать не смогу). Так вот. Как я ни старался отойти от Веры
хотя бы на шаг - я не смог, и весь вечер я практически провел с ней, а
не с компанией или (куда уж там) с Ирой. Ну не мог я ее оставить и все
тут. Вот так!
А тем временем моя Ирочка, то ли от ревности, то ли по ряду других
неестественных природных женских причин стала флиртовать с одним парнем
по имени Стас (как мне сказали потом - Стас был племянником жениха, то
есть сыном его старшей сестры). Вот такая вот получилась заваруха
инстинктов!!! Врубаетесь?..
Естественно, что после такого замечательного вечера я не мог не
пригласить Веру на свидание, потом другое и т. д. С Ирой после той ночи
у нас как-то само собой пошло на убыль и вскоре наши отношения смялись и
забылись (бывает и так)! Но мне было уже все равно: Вера отвечала мне
полной взаимностью, да и во многом отличалась от Иры (чаще в лучшую
сторону). И вот так, почти ни о чем не думая, я сам оказался главным
участником на свадьбе, а точнее женихом. Мы поженились с Верой
(ВЕРОЧКОЙ! :) ) в прошлом году, и я ужасно счастлив! Сейчас она сидит
рядом, ест мороженное и рассказывает мне о прошедшем дне, а я думаю о
ней! Ну да ладно!
А в чем же собственно смех? - спросите вы. Отвечаю: а вот в чем: неделю
назад я узнал, что Ира выходит замуж за...... СТАСА, да того самого. Вот
такие сюрпризы делает нам судьба.

P.S. А с Ирой мы все-таки породнились! :)

Камасутра- искусство любви
Самосутра- искусство онанизма

Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были
мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части
один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не
пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена
всяким говном!" (Важная деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен
устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень). И служил еще один
пофигист - Микки Маус (такая кликуха была :)) Так вот у этого Микки Мауса
тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера,
так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало), а
нам срывалась увольнительная (что нас ну никак не устраивало). И вот, за
полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать).
И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить
его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро
совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор,
начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Микки, который все-таки тоже
хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя
такое дело, спрашивает:
- Ну, и чего в тумбочке???
Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг
и т.д.), правдиво говорит:
- Да так, говно всякое...
Майор открывает тумбочку...
... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки :)))

Сколько волка не корми, А у слона БОЛЬШЕ!!!

Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю
выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует
рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Просочись в Сочи с MTV!
Проебись на ибицу с МузTV :)))

Андрей :))

Работаю в мебельной фирме. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие.
По договору с одним рекламным агентством, их фотограф снимает для наших
рекламных материалов реальные интерьеры наших клиентов. Поменяло
агенство нам фотографа - и поток фотографий резко снизился. Начинаем
выяснять, фотограф обиженно объясняет, что мы не проводим работу с
клиентами. Не договариваемся то есть, и его не ждут. А бывает даже
больно прогоняют. Оказалось - его первой фразой, когда там бодигард
какой-нибудь двери открывает, было: "Здравствуйте, я из рекламного
агентства..."

Секретные материалы.
Скалли: Молдер, во мне чужой! 8-0 Молдер: Не волнуйся, это мой...

Царь зверей лев собрал всех и сказал
- Кто принесет свою любимую еду и она окажеться самой маленькой, того
буду бить х... у... е... м по лбу.
Лев сидит и видит заец морковку несет .
- Ну что заец видимо тебе не повезло .
Лев достает х.. й и начинает бить по лбу зайцу ну а заец стоит и ржет.
- Ты что заец ржеш то а ?
заец
- Да там ежик вишенку несет .

Поймали иноплонетяне Руского, Француза и Немца Иноплонетянен
- Ну что ребята попали вы. Вот вам два титановых шара и кто с ними
придумает чтонить интереснее другого того и оставим в живых .
Ну посадили их в камеры без окон без дверей .
Прошел месяц. Иноплонетяни заходят к Немцу .
Иноплонетянен
- Ну что друг показывай чему научился .
Ну немец не сплоховал и прожанглировал шариками ну иноплонетянину
понравилось...
Иноплонетянен
- Молодец какой а может ты останешся жив .
Заходят к французу .
Иноплонетянен
- Ну что давай показывай...
Ну тот не сплоховал вообще там и через ноги и головой и руками
жанглировал ну и ногами .
Иноплонетянен
- Во молодец какой ну что может тебя оставим в живых. Пойдем еще к
русскому зайдем.
Приходят через полчаса назад и говорят простите ребята но мы вас убъем.
Ну француз не выдержал и сквозь слезы спрашивает .
Француз
- А что там руский то придумал а ?
Иноплонетянен
- Да нечего особеного. Просто этот му.. да.. к один шарик сломал так ето
еще ерунда он другой шар умудрился потерять.

Были мы в Орле в стройОтряде в 1983 г. Работали на ТЭЦ.
Носили как-то по крыше утеплитель в здоровенных носилках (больше нас по
объему). Дык прораб нас как-то пожалел:
- Ребята! Куда ж вы столько нагружаете! НОСИЛКИ ВЕДЬ СЛОМАЮТСЯ!

Набрел в поисках серьезной литературы на следующую книгу - Visual Basic
+ HTML = VBScript Михаил Евдокимов, Мир ПК #10-11 1997 Интересно, что
там Жванецкий тогда вытворяет?

Кто не верит - гляньте на http://www.citforum.ru/internet/vbscript/

В начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех
верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и
Путин. Буш первый спросил:
- Господи, когда в США всем будет хорошо?
- Через 40 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал.
Следующий был Блэр:
- Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо?
- Через 60 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал.
Последним спросил Путин:
- Господи, а когда в России всем будет хорошо?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.

В начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех
верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и
Путин. Буш первый спросил:
- Господи, когда в США всем будет хорошо?
- Через 40 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал.
Следующий был Блэр:
- Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо?
- Через 60 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал.
Последним спросил Путин:
- Господи, а когда в России всем будет хорошо?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.

Мясника уволили с его постоянной работы, ну тот устроился работать
акушером.
В первый день на работе: гениколог принимает роды, дает ему ребенка и
говорит:
- Ну пойди взвесь и т. д.
Тот возвращается через 15 минут, руки по локоть в крови:
- Два двести, без костей...

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?