Поиск по автору:

С того же женского форума, адрес см. за 31.01 в основных: Девчонки
анегдот. Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте
мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"

Cело. Украина. Муж уже как год на заработках в России.
В хлевкнике корова говорит со свиньей.
К.- наша хозяйка уже вообще обалдела! Уже неделя как она нас не кормит.
Надо уходить от нее.
С. - да, а то умрем от голода.
Короче, собрались все животные и ушли. Крошли 0,5 км и вспоминают:
- Блин, Тузик же привязанный к цепи. Возвращаються: Жив. - Тузик, давай
мы тебя отвяжем, пойдешь с нами.
Т. - не, я остаюсь.
Жив. - почему?
Т. не скажу.
Жив - ну почему???
Т. - да я вчера услышал как хозяин звонил. Он ей сказал - "если ты не
будеш кормить животных, то скоро будешь хуй сосать у Тузика!"

Маленький мальчик нашел пулемет.Больше в деревне никто не живет.

Товарищ, нервы возьми в узду,
Придя на работу не ахай!
Выполнил план -
посылай всех в пизду!
Не выполнил -
на хуй!
Белорус.

Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол.
Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему
отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".

Уважаемый Алик! Ваша история 40 за 25-тое – клевая! Да правдивая, моя
тетка купила во дворце спорта тогда вашу книжку, а я у нее забрал.
Просьба – не могли бы прислать штук пять, с автографом? Заплачу сколько
надо. Договоримся.
Ваш читатель и почитатель
Андрей К.

Военная часть. Уборка территории.
Идет полковник, видит, стоит солдат и курит, а вокруг горы мусора.
- Мать твою, рядовой!! Ты какого х... тут стоишь, куришь, не
работаешь???? Нука быстро взял лопату и выкинул этот срач за забор !
- Есть, отвечает рядовой, подходит к сержанту Лопате, и вместе с ним они
выкидывают за забор молдаванина Срача.

Европейское космическое агенство и НАСА в связи с пропажей своих
марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт
приема цветных металлов.

Об историии "бабушка и медведь" от 22.01.03:

Чушь это все - дед с бабкой вырастили медведя с медвежонка, и потом она
его вдруг путает с другим. Это все равно что свою собаку не отличить от
соседской. Только для сторонних людей медведи все на одну морду.

Андрей.

Услышал по радио сообщение:
"Сегодня в Новосибирском Техническом Университете состоится встреча
Нового Года для иностранных студентов, обучающихся в Университете...
Роль Деда Мороза и Снегурочки будут исполнять китайские студенты."
Первая мысль: "Ну вот! Теперь и Дед Мороз со Снегурочкой тоже китайская
подделка!"

Автобус, куча народу, не продохнуть. Женщина обращается к рядом стоящему
мужчине:
- Товарищ! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Не могу, у меня руки не двигаются слишком много народу.
- Ну тогда хотя бы закройте его!

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж меня ни во что не ставит. У него только мама на уме: мама то,
мама се, а как же мама, маме это не понравится, а мама делает не так...
Достал!
- А ты покажи ему, что ты женщина- советует подруга- встреть его с
работы в сексуальном белье, ну и там как пойдет.
- Ой! И правда. Так и сделаю.
Вечер, свечи.
Жена встречает мужа в супер сексуальном белье: черные трусики,
бюстгалтер, черные колготки и черные перчатки на руках.
Входит муж: Здравствуй, дорогая. Господи! Ты вся в черном! Что-то с
мамой?

Лежат в постели мужчина и женщина.
- Тебе было хорошо?-спрашивает мужик.
- Да хорошо, а тебе?-отвечает женщина
- Все было хорошо, только ты в следующий раз одевай носочки, а то у тебя
пальчики на ногах не красивые.
- Ах! А ты тогда одевай в следующий раз перчатки, трусы и намордник.

Лежат жена с мужем в постели. Лежат, молчат... Жена и спрашивает:
- Хорошо тебе?(заискивающе)
- Хорошо!-отвечает муж уверенно.
- Хорошо тебе!-говорит жена с завистью и обидой.

Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает:
- Дорогой, я красивая?
- Конечно, дорогая!
Жена:
- Мне кажется что грудь маловата...
Муж:
- Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров.
- И все-же была бы у меня грудь побольше...
- Я же сказал, ты прекрасна!
Жена опять свое:
- Как бы мне грудь увеличить?
Муж советует:
- А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
Муж:
- А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами
вытираешь. Смотри, как помогло!

Лежит укуренный удав каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает
возбужденная пантера Багира:
- Каа!!! Вандерлоги украли Маугли!
Удав:
- Даааа...
- Каа!!! Еще Они обозвали меня черной сукой!
- Даааа...
- Каа!!! Да они назвали Балу жирным уродом!
- Даааа....
- А тебя они назвали земляным червяком!
- Бляяяяя...

Едет на автомобиле молодая семья, папа, мама и маленькая дочка. Мать с
дочкой сидят на заднем сиденье. Дочка спрашивает маму:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Доченька, да вот же он спереди сидит.
Дочка опять:
- Мамма, где паппа?
Мать:
- Ну вот же он!
Дочь опять тоже самое. Короче достала она мамашу, та, обращаясь к мужу:
- Ой, слушай, возмьи ее к себе в перед, а то она меня уже достала тебя
искать.
- Конечно, дорогая.
Пересадили. Едут дальше. Не проходит и пары минут, дочь зовет отца:
- Паппа, паппа!
- Что доченька?
- Где мамма?....

Приходит муж домой после работы и видит, что его жена в постели с
любовником:
- Ах ты, сука!
Жена:
- Как ты можешь?! Ты кому больще веришь, мне, любимой жене или своим
бестыжим глазам?!

Баба-Яга выгнала самогон и решила пригласить кого-нибудь выпить с ней.
Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка! Приходи, я самогоночку классную выгнала. Выпьем?
Горыныч отвечает:
- Ох, бабка! Я вчера так нажрался, что никак не могу. У меня одна голова
встать не может, вторая блюет весь день, вот третью еле поднял, чтобы
тебе ответить. Так что извини.
Звонит Баба-Яга Кощею Бассмертному:
- Привет, Кощеюшка! Не хочешь ли со мной самогоночки выпить?
- Что ты бабка! Я вчера с Горынычем так нажрался, что сейчас кони двину,
хотя и бессмертный.
Ну и решила бабка позвонить Лешему:
- Здорово, Леший! А у меня самогонка есть!
- Ой, бабка! Сейчас бегу.
Ну села Баба-Яга у окошка ждать Лешего. Смотрит, а Леший пробежит пять
метров и падает, потом встает и бежит опять, но через пять метров опять
падает. Ну так и добежал с горем пополам до избушки. Его Баба-Яга и
спрашивает:
- А что это ты так странно бежал? Через каждые пять метров падал!
- Ой бабка! Я как подумаю, что у тебя самогоночка есть, и мы сейчас
выпьем, так бегу... А как вспомню, что тебя потом трахать предется, так
сознание теряю!

Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали
у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70.
Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу
- весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло
то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и
что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали
газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла,
пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где
зад-перед, а тем более марку так и не смог.
И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как
из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с
фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей
машине, приказывая остановиться.
Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил,
если ты ничего не нарушал.
- сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес
сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.
В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на «зебре» не
останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал,
скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда
что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию?
- Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
- Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
- ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня
провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди
докажи, когда никаких свидетелей нет.
И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - «Я не проезжал»- «Нет
проезжал». «А я видел» - «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа
упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и
это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была
только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники
давали сдачу?
Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю.
Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы
три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему
500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил.
Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке»
капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с
написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной
нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке -
если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и
умереть.
- Ну что тут у вас? - пророкотал капитан.
- Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал
сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования:
- Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в
сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы.
- Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан,
продолжая изучать мои данные в правах.
- Место рождения - город Днепродзержинск... А это где?
- На Украине, - отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
- Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни
рубля. Смотреть надо.
- Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне.
Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по
шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших
меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной.
yerdnA

А ведь тянет комментарии читать. Про великую борьбу Аликов и не-Аликов,
про семитов и анти-семитов, про царевну и ее Семь Гнилых Богатырей, про
принца и Великое Царство Возможностей. Про маршрутки с писями (тут,
кстати, приятель рассказал): садится ему маршрутка в карман и говорит:
"Смажь маслом, а то Хозяину расскажу что ты у другой маршрутки Фильтры
чистил".

Чернобог

У меня в жизни две слабости: женщины и половая слабость.

Вот это новость!
Во Франции поступил в продажу пластырь, предохранияющий от беременности
(http://www.izv.info/tech/news70972#2)

... инструкция по заклеиванию п$зды прилагается
beastie.ru

Любят многие высказывать свое настроение или эмоции прям в своем имени
на msn. Ну вот есть у меня в списке одна из таких девчонок - Аня. И вот
то у нее имя такое "Аня - всех с наступающим новым годом" то "Аня - я
пьяная" итд. Вот вчера я ее видел под именем " Аня - у меня наконец
Windows XP professinal :))))" а сегодня уже "Аня - на хуй эти
компьютеры! :((("

Рассказал тесть.
Поехал он раз зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера.
Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал
удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра
пораньше).
И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят
рыбку.
Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла
очередь и до тестя, и случился такой разговор:
- Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за
"горючим". Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы
оставлю, вы уж приглядите.
- Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну ясное
дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут -
гонец сам напрашивается.
Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на поллитра хватило.
И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3.
Ну пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться
можно.
2 часа прошло, его нет.
3 часа - нет.
Уже вечереет, а его нет.
Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из
рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик "МУДАК БЛЯТЬ".
Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все
снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены
какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их "гонец". Их там человек 20
было, по 50 руб с носа - неплохой навар.

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно,
праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый
более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"

Учите Windows, что бы понимать юмор

Перевод выражения "PUT`IN" (см. англо-русский словарь):
1) вставлять, всовывать
2) сажать, высаживать
3) подавать (заявление, жалобу и т. п.)
4) вводить (в действие)
5) включать, добавлять
6) прерывать разговор, вставлять (слова) в разговор
7) напрягать (силы), прилагать усилия
8) разг. проводить время (за каким-л. делом)
9) ставить, назначать на должность
10) устанавливать аппаратуру
11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать (на что-л. - for)
12) выбрать (кандидата или партию)

(c) Пензюк

Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и
показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает:
- Что, батька, жалуетесь?
- Нет, блин, хвалюся!!!

Перевод слова "PUT`IN" (lingvo.yandex.ru): 1) вставлять, всовывать 2)
сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в
действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять
(слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг.
проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность
10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру,
претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию)
(c) Пензюк

Однажды, в студеную зимнюю пору, мы оставили открытой форточку. В
результате стоявший на окне цветок кала, сильно подмерз, чем сильно
расстроил мою супругу.
По прошествии нескольких дней у нас в гостях была мама одноклассника.
Естественно, я напрочь, забыл про пропавший цветок, а гостья и вовсе
ведать не ведала о нем. Супруга отодвигает занавеску и радостно
восклицает: « Людочка, ты знаешь, у меня кал отошел. Я так рада, ты не
представляешь. » У той вытягивается лицо и округляются глаза. Я
лихорадочно соображаю зачем жена сообщает такие физиологические
подробности в слух, тем более, кажется, у нее не было раньше проблем с
этим. Отношения с Людочкой тоже не столь доверительные, чтоб обсуждать,
кто как сходил по большому. Чуть позже мы втроем катались по полу,
наперебой рассказывая, кто о чем подумал в первый момент.

Про негра.
Москва, июнь 1988 года. Полдень. Жара. Троллейбус 34 маршрута. Перегон
"Площадь Индиры Ганди" - "Метро Университет". Я - абитуриент, первый раз
в сознательном возрасте приехавший в столицу поступать в главный ВУЗ
страны. Пытливый ум выхватывает все необычное. Для меня необычно
практически все. Около заднего стекла, повиснув на локтях, - пьяненький
мужичок, успевший с утра крепко поправить шатающееся здоровье. Рядом -
негр. Вполне приличный, чистенький, в костюмчике несмотря на жару (а что
ему будет-то!), с кожаной папочкой под мышкой. Скорее всего,
представитель какого-нибудь посольства - их было на Мосфильмовской. В
отличие от пьяного, негр мне интересен - в родном городе их в то время
было еще очень мало. Но, пытаясь соблюсти приличия, я разглядываю его
искоса. И тут я замечаю титаническую работу мысли на лице у пьяненького
мужичка. Мысль шевелится у него в мозгу, образуя неимоверное количество
складок на лбу, заставляя периодически поднимать тяжелую голову и
пытаться сфокусироваться на представителе иной цивилизации. Несколько
безуспешных попыток поднять голову и произнести что-то связное
заканчиваются неудачей и только "Мммм-мммм" с перегаром вываливается из
его неслушающегося рта. Наконец, собрав в кулак всю волю и все свои
познания в области развития цивилизаций, он выдал: "Тттты..., ты ммм...,
ты Миклухо-Маклая знал?". Эта фраза стала следствием сразу нескольких
событий. Во-первых троллейбус зашелся мелкой, долго не останавливающейся
дрожью от пытающихся сдержать хохот пассажиров. Во-вторых, мужичок,
исчерпав остаток сил, с чувством выполненного долга, не дожидаясь ответа
на свой риторический вопрос, окончательно обмякнув на локтях, заснул.
Пунцовый же негр, не знаю знал ли он Миклухо-Маклая или нет, но русский
язык он знал точно, пулей выскочил из троллейбуса как только открылись
двери.

Навеяно самым коротким рассказом (воскресенье №6) В Англии тоже устроили
конкурс на самый короткий рассказ, в котором обязательно должны были
присутствовать упоминания о Боге, королевской семье, любви и тайне.
Победил неизвестный мне студент с рассказом: "О боже, воскликнула
королева, я беременна и снова не знаю от кого!"

Англоязычный каламбуребус на языке Си.
Вопрос. Что означает:
((2*b) || !(2*b)) = z
Ответ:
two b or not two b - zet, is equation
или
to be or not to be - that is a question!

(c)Пензюк

Навеяно историями о зоопарках.
Сам был свидетелем.
Киевский зоопарк. Время - осень начала 90-х.
Группа детей возраста 12-13 лет из района приехала в столицу, и
естественно посетила зоопарк.
Попали в обезъянник. Все в восторге! Дети бегают между клетками и визжат
от восторга. И вдруг вижу двух серьезных ребят, сосредоточенно
расматривающих обезьян. С учительницей подходим к ребятам, как оказалось
философам, и слышим следующий диалог.
- Слушай, а почему у них задницы красные?
После небольшого обдумывания мы услышали ответ:
- Так женщины же губы красят!
Вот где логика!
Андрей

Реклама, блин...
Может быть это я такой испорченный? Или жена моя? (она заметила).

Итак, все наверняка видели рекламу магазина "Эльдорадо", где они
рассказывают про кредиты и низкие проценты. Ее довольно часто показывают
в последнее время.

Обратите внимание, в самом начале рекламы: дверка (в комнату, кабинку) -
с надписью "Шеф", ну та, откуда выходит ихний "типа директор".
Что за дверь? Очень смахивает на сортир, персональный для шефа, тем
более что (внимание) - он выходит оттуда, и застегивает (или поправляет)
ширинку. Но вот после него оттуда же выходит девушка, поправляя
одежду...

Присмотритесь, вряд ли это "ляп", скорее оригинальная творческая задумка
авторов :-)

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на 300.

Рассказал друг отца, наш сосед по даче.
Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве.
Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз
академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу -
озеленять сады и парки в частных владениях.
Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой
отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать
профессиональный садовод, не ездит на дачу.
Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее:
- Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве.
Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть...
А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ?
Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу,
никакого отдыха.
А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит...
- А представляете, если бы я гинекологом работал...

Историю поведал препод с нашей кафедры.

В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был
тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства
юмора.

И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к
руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской
диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить,
утвердить и работать по этому плану.
Открывает свои записи, и говорит шефу:
- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето
оставлю.
Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа" ?
- На "Р", ответил аспирант (а что еще можно было ответить? :-) ).
- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех
НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август.
Не оставляй на лето, сделай весной.

ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает? :-)

Как водится, преамбула...
Родился я в небольшом городе, находящемся в Архангельской области, после
школы поступил в московский ВУЗ, да так в Москве и остался.
Периодически приезжаю в родной город - повидать родителей и друзей
детства. Года два назад один из друзей решил связать себя узами брака -
встретилась ему весьма симпатичная девушка, которая сама была родом из
деревни, расположенной недалеко от нашего города. Друг, не мудрствуя
лукаво, позвонил мне с предложением быть у него на свадьбе свидетелем.
Отчего ж нет - я был за него очень рад и потому легко согласился.
Настал день "Х"... Я заезжаю рано утром к другу, мы аряжаем машины и
кавалькада трогается в путь (до деревни порядка часа езды) - за
невестой. Выкуп проходит успешно, добавляется еще пара машин деревенских
родственников и друзей невесты и мы трогаемся в обратный путь - в
ЗАГС... по пути делаются периодически делаются остановки, чтобы
подождать отстающих, полюбоваться пейзажами (тем более, что на дворе -
февраль и северная природа предстает во всей своей красе), в одну из
этих остановок я и услышал следующую историю, которую рассказал молодой
парень, что называется, кровь с молоком, друг семьи невесты, далее от
его лица....

- Я вот свою свадьбу вспоминаю - приехали мы со свидетелем выкупать
будущую мою жену, подъезжаем к дому - двери, как водится, закрыты, у
порога стоит трехлитровая банка с молоком (молоко, сами понимаете -
коровье) и будущие родственники - то бишь не отвертеться, я киваю
свидетелю - мол, давай, друг, он эту банку выпивает, открываем дверь, а
там еще одна такая же - делать нечего, выпиваю ее сам... Так всю свадьбу
в туалете на пару со свидетелем и просидели - невесту четыре раза
украли...

По поводу натуральных продуктов - через год я удачно заехал к другу в
гости, когда он только вернулся после двух дней, проведенных у родителей
жены, привезя с собой, естественно, кучу всякой экологически чистой еды,
из которой запомнилась мне сметана (друг уверял, что это была именно
сметана), которая имела консистенцию сливочного масла и которую мы
мазали на хлеб, запивая все это дело молоком - дня два после этого поход
в туалет давался мне чрезвычайно легко :)

Чем отличается комар от девушки? Когда комар сосет, его по голове
гладить не надо.

Старшой сын кормит на кухне маленького пельменями.
А надо заметить маленькому года 1,5 было, тогда мясо он не ел, поэтому
кормил он его тестом от пельменей.
Через некоторое время недовольный крик старшого с кухни:
- Мама! ЭТОТ вегетарианец у меня все мясо съел!

Обычная инструкция в лифте:

1. При ОСВЕЩЕННОЙ кабине вызов не производить;

***
вижу кто-то скачет
на лихом хуе.
Гoм мой , гoм далекий
Вспомни обо мне.
***
я пришел к тебе с гандоном
Рассказать, что хуй мой встал
И что он горячей спермой
По щекам затрепетал
***
Рассказать что хуй проснулся
Весь проснулся, веной каждой,
Каждой шкуркой встрепенулся
И ебаться хочет с каждой.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем хуярить гопников кастетам,
Мусора- отряды галубуе
Поцелуйте в жопу нас родные.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем сходить с Настенкой в оперетту,
На последнем спрятавшись ряду,
Потереться об ее пизду.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем оттрахать Бондаренко Настю,
Мне все бляди как-то похую,
Бондаренко Настю я люблю.
Люблю кончать в начале мая,
Когда весенняя аонча
Как бы резвяся и играя,
Стекает с хуя прямо в рот
***
Кричит девчонка молодаяч,
Вот сперма брызнула, конча летит,
Повисла сперма на губах,
И солнце муди золотит.
***
На заре ты мой хуй не буди
На заре он сладко спит;
А если разбудишь, берегись-
Отъебет тебя и не спросит.
***
И головка ее горяча,
И горяч белый спермак,
И, чегнясь бегут на лобок
Муди лентой с обеих сторон
***
Мастурбатор римский говорил
Средь бурь оргазма и тревоги:
“Я раком встал_ и на дороге
Отъебан ночью Рима был! ”
Так!... но, прощаясь с римскай телкой
С двух метровой высоты
Во всем величьи видел ты
Закат пизды ее кровавой

Буратино дрочил и загорелся.

Отцы и дети
- Аркаша! Аркаша-закричал Кирсанов и побежал, и замахал руками.
Несколько мгновений спустя его губы уже прильнули к заросшему хую своего
сынаю
- Дай же вздрачнуть папаша-говорил Аркадий-я тебя всего обканчаю.
- Ничего, ничего ототрем-твердил Николай Петрович.
- покажи ка свой хуй-прибавил Николай Петрович.
НИХУЯ ЗДОРОВЫЙ!!!
- Папаша ты меня заебал-сказал Аркадий-позволь тебя познакомить с
Базаровым, я с ним так часто ебался.
- Да и хуй с ним с этим Базаровым, давай скорее поебемся.
- Слышь я тебе щас въебу-вмешался Базаров.
- Не груби моему отцу гондон ебаный-вмешался Аркадий.
- да вы ахуели два далбаеба что ли?!
Аркадий не выясняя обстоятельств въебал Базарову, от чего тот уебался в
лужу. Тут подскочил отей аркадия – Николай Петрович-и начал запинывать
тело Базарова. Они избили его до смерти, после чего труп выбросили в
речку и спокойно поехали домой ебатся.
II
А! Евгений Васильевич! Ебать тебя в сраку
- проговорила Фекла, взглянув на его хуй.
- Да это я, а вы хули тут ловите?
- Да делать нехуй вот и сижу плейбой смотрю.
- Ну ка дай ка я нахуй посмотрю, о нихуя у нее сиськи здоровые аж
охуеть!
- Вот бы мне такие!
- Да было бы заябись-заметил Базаров.
И тут он достал свой хуй и сунул его в ее милый ротик. И этот ротик
начал ласкать хуяру.
- О да у вас мандовошки-проговорила Фекла.
- Вот сука и где только успел подхватить, втоде ни с какими шлюхами не
ебался- ответил Базаров.
Тут она встала сняла штаны и загнулась раком. Базаров начал драть ее в
жопу. Стоны Феклы донеслись до Аркаши, он, не удержавшись от соблазна
пошел к ним. Забравшись в кусты и наблюдая за ними он начал дрочить. А в
это время Базаров кончал в рот Фекле. Но вот Базаров кончил, одел штаны
и съебался на хуй оттуда. Фекла облизала губыБ надела ритузы и тоже
съебалась оттуда на хуй. Тем временем Аркаша обкончал все кусты и уснул
там на всю ночь.

Обломов
- Здорово, Судьбинский ебать тебя в рот-поздоровался обломов.
- Здорова пизда ц у коровы, а у нас здравствуйте!-сказал судьбинский.
- Да мне похуй какая там пизда у твоей коровы, понял или нет?!
- Понял!
- Нахуй приперся то? –прибавил обломов.
- Да хотел, чтоб ты у меня соснул.
- Да ты ахуел гондон ебаный, я тебе сейчас в жопу свой костыль
запихаю!!!
- Ну я же пошутил! –испугавшись ответил судьбинский.
- Я тебя спрашиваю нахуй приперся?
- Да сегодня будет бал, вы нехотели поехать?
- Нет, ебаный в рот?
- Почему?
- Да жопа болит, аж охуеть можно?
- С чего же она у вас болит?
- Да блять, с кровати ночью уебался прямо на тот костыль.
- А, понятно!
- Так, если понятно, так и вам нахуй отсюда, пока не въебал по ебалу!
Судьбинский выбежал нахуй из каморки Обломова. И со страху обосрался
прямо возле двери.
II
- Здравствуйте Илья. Как я рад тебя видеть!
Ну и что ты так и живешь, как бомж? Не здох еще? – спросил Штольц.
- О петух пришел! Нахуй пришел, вам лучше нахуй отсюда пока не въебал по
ебалу за такие слова!-ответил Обломов.
- Я пришел за тем, чтоб у тебя долг забрать.
- Какой тебе нахуй долг долбоеб ебаный?
- Да помнишь ты у меня занимал десять лет назад 2 рубля?
- А те, что ли?-спросил Обломов.
- Да. –ответил Штольц.
- Так я тебе тогда в рот дал, а ты мне за это 2 рубля и дал.
- Да ты не пизди мне козел вонючий!- наехал Штольц.
- Слышь я тебе помоему уже говорил урод заебаный за такой базар я тебе и
въебать могу.- ответил Обломов.
- Да ты мге сука два рубля отдай, да я и съебусь отсюда нахуй.
- Тогда давай ты у меня пососешь я тебе отдам эти 2 рубля?
- Ну похуй уговорил, давай снимай штану, достовай свой шланг.
Обломов снял штаны и достал своега вялого. Штольц с радостью принялся у
него сосать.
- Соси, козел, соси!- приговаривал Обломов.
- Сосу, сосу- отвечал Штольц.
Обломов чувствовал такое блаженство, отчего даже пернул и по всее
комнате понислась такая вонизма аж охуеть можно.
- КОНЧАЮ!!!- проговорил еле-как Обломов и горячая струйка спермы потекла
по языку Штольца.- Заябись!- добавил Обломов, а Штольц, принялся
вылизывать залупу Обломова.
- Давай 2 рубля- заговорил Штольц, после того как закончил.
- Да на ты нахуй свои 2 рубля и вали нахуй отсюда ротан ебучий!-
проговорил довольный Обломов.
Штольц взял 2 рубля и вывалился из коморки Обломова.
III
Здравствуй, земляк,- сказал Таранов поглаживая мохнатою рукой свой хуй.
Говорит: Че это ты разлегся во весь диван. Ахуел штоли совсем.
Обломов- Здорово гандон ебаный. Ты че там распизделся, распиздяй вшивый.
Ты щас будешь сосать у меня козел. На соси.
Таранов- Ох нихуя ты че бля, я те ща въебу пидарок.
Обломов- Ты слышишь залупа, бери и соси блять пока дают.
Таранов- Я те щас котел снесу, баран жирный.
Обломов- Только тронь меня, я тея выебу в сраку.
Таранов- Ну. Ну. Обезьяна ебаная.
Обломов- Ну пиздец тебе (Обломов берет биту) как он ему уебал, что тот
копыта откинул, вынув свой хуй сунул ему в рот. О как заябись.
Таранов очнулся.
- О бля О! О! О! О! О! О! О! как заябися.
А можно потом я тебе в рот дам.
Обломов- Ты че ахуел, хуй тебе блять.
Ты щас пососешь и упиздуешь нахуй.
Таранов- Хули ты пиздишь.
Обломов- Я пижю. О нах я коняаю.
Таранов- Нет, не надо. А! А! А! А! А! А! А! А! наааахххуууййй бляяя.
После этого Таранов залился спермой.
И обломов выпнул его на улицу.
Ведь Обломову было уже похуй.

К истории N8 от 11 декабря.

Чего-то не складывается в этой истории.

Во-первых, Мак действительно может читать тексты, но вот незадача -
с русским языком у него никак. То есть английский текст - прочтет
(причем можно даже выбрать, каким голосом), а вот русский - индейское
национальное жилище, фигвам то есть... :-)) Во всяком случае мне
в свое время так и не удалось заставить Макинтош это сделать... Разве
только предположить, что это была машина с русской системой
(достаточно большая редкость)...

А во вторых - кнопки выброса дискеты на маковских флоппиках вообще
не было... Отсутствовала, как класс. Во всяком случае за 12 лет (с 91
года по сию пору) работы на Маке мне не попадалась ни одна модель
Макинтоша, у которого эта кнопка была бы (а за это время я их
перевидал изрядно). Правда, сразу оговорюсь, что речь идет именно о
Маке, а не о его клонах (выпускались такие одно время, у них кнопка
могла и быть. Хотя не уверен). А дискета так и извлекалась -
перетаскиванием ее в Trash (или с клавиатуры - Cmd+E, Cmd+Y)
И вылетала порой в самом деле достаточно резко. :-)))

Господа Гусары на сборах. На волю хочется всем, но не всех отпускают.
Утром счасливчики делятся впечатлениями: Первый:
- Я вчера свою девушку по волосам погладил.
Народ(голодный до ЭТОГО):
- Как ЭТО было? С чем можно сравнить?
- Ну как, ну... Как будто вы гладите морскую воду в полный штиль...
- О-о-о!!!
Второй:
- А я вчера свою девушку за грудь подержал.
- А как ЭТО было!?
- Ну как будто вы держите в руках два спелых апельсина.
- О-о-о!!!
- Это что, вот я вчера у своей между ног рукой провел,-говорит поручик
Ржевский.
- КАК ЭТО БЫЛО?!!
- Ну вспомните, господа, как вы кормите с рук голодную лошадь!!!

После официального объявления результатов партийных выборов министр
внутренних дел Борис Грызлов, как лидер партии "Единая Россия" дал
интервью журналистам, в котором выразил все свои эмоции:"Х.. Й ВАМ
ПОБЕДУ!"
cooler