Поиск по автору:

Национальный олимпийский комитет России предупреждает: проведение
Олимпийских игр 2012 года в Лондоне опасно для здоровья.

Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой
любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же
успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое
после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из
табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул,
чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и
еще с салютом проводил.
Фунтик

Анонс: Готовится Международный выпуск Анекдот.ру - анекдоты про хохлов
на украинском, про евреев на идише, про чукчей на чукотском языке
однако.

Роман Абрамович обратился к тележурналистам: "Если уж вы обращаетесь ко
мне исключительно по отчеству, то хотя бы ударение ставьте правильно!"

Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.)

Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о
Б. Грызлове.

Дословно:
"... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров
упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный
центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным
правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии
он явно недоработал".

Во бля загнул!!! Сам-то он понял че сказал?

Про ошиблись номером!
Въехали в новостройку и о счастье, всему дому за денЬги конечно дают
телефоны!
Мне "повезло" в связи какими-то внутриатээсовскими делами номер мой
ранее принадлежал отделу снабжения одного из городских заводов и народ
по привычке звонил к нам. Радовало что это было в рабочее время. Но на
определенном этапе я засел дома и начал вешаться каждые 10 минут
требовали Сергея ивановича или Марь Степанну! Все объяснения типа "это
теперь не их номер" не возымели действия, звонки продолжались, пока в
один прекрасный день на просьбу позвать Марь Степанну я сообщил- я.-"Она
умерла"
з.-"Как я только вчера с ней разговаривал?"
я.-"Все мы смертны!"
з.-"А Сергея ивановича!?
я.-"Так все сегодня на похоронах"
з.-"Извините"!
И положил трубку. Так вот больше никто не звонил на наш номер с целью
услышать отдел снабжения!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 5000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!!!

Брюзжания тожеокончившегоинститут.
Ну смешные истории должны здесь публиковаться! С завершением «Я
плакалЪ».
Я тоже плакал, рыдал, стонал, прочитав историю № 55 от 15 июня.
Напомню: рассказывает чел, окончивший семь лет назад юридический
факультет института, как он сдавал криминалистику. По всей видимости, он
и до сих пор считает себя интеллигентным человеком с высшем
образованием. Смешно, господа!
Не может человек окончивший юридический факультет писать инстЕтут (а не
инстИтут), ЛОЖИТЬ (а не КЛАСТЬ) что то (а не что-то) в целлофановый
пакет, ЗДАВАТЬ (а не СДАВАТЬ) интересный предмет и первые два вопроса,
заходить в аудАторию (допускаю, что это опечатка), идти вспоминатся (а
не вспоминатЬся), если уж так хочется, впервые (а не в первые) слышать,
что ЭТО пишется через Э, а не через Е, что студенты престали учитЬся, а
не учится, препод спрашивает - ХОЧЕШЬ, а не хочеш, и что в русском
письменном языке есть запятые, которые необходимо хотя бы иногда
расставлять.
Вы скажите, что это грустная история, но ничем не хуже слов комментатора
НТВ: «... лишение прав управления автомобилем в нетрезвом виде» или
корреспондента журнала «Домовой»: «Коста-дель-Соль – самый дорогой,
престижный и самый романтичный курорт Испании. Здесь всегда тепло и
солнечно, но никогда не бывает слишком жарко - близость ТИХОГО океана
дает о себе знать».
Смешно, господа!
Я плакалЪ

..."Ошибся номером"
В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все
деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать.
Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых.
Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно
нужен юрист и дала номер телефона.
Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от
кого и нужен ли вам юрист.
На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист
нужен, так что приезжай.
Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю,
работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так.
Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил
все ей. После моих объяснений она ржала весь день.

Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.

На берегу речки, сидит девочка дибилка и ловит рыбку.
Вдруг бах! Поймала девочка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Девочка отпусти, три любых желания исполню.
Думала-думала девочка и говорит:
- Хотю быть басой(большой), босе тем слон, босе тем бегемот.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. И девочка стала огромной.
- Теперь хотю быть волосатой-волосатой, сто б тут были волосы, тут, тут,
везде-везде и много-много.
- Пожалуйста. И стала девочка огромной и сильно волосатой.
- Теперь хотю, башие-башие ухи, что б боше чем у чебураски.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. Девочка выпустила рыбку обратно, вдруг
рыбка выплывает обратно и говорит:
- Девочка! Вот ты дибилка, загадала такие желания странные, а почему ты
не пожелала стать нормальной!???
Девочка: - А цто? Мона было?

Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так
получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна
девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как
минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть
куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и
еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили
практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется,
под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие
джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка
досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была
настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике
разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по
заметно округлившемуся животику.
И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал
приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у
объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела
больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика
не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами,
полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико,
явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не
лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я,
честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или
"а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе
закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от
смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в
два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла
ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою
силу воли!"

О креативности детского и ассоциативности взрослого мышления.

В супермаркете стоим с женой выбираем ей краску для волос.
Дискуссия идет на тему "чем ярче рыжий цвет тем стервознее", в общем
выбираем между темно рыжим и ярко рыжим.

Тут наш ребенок, который все это время пытался вставить свои пять
копеек, улучив паузу - громко так "мам а давай тебе волосы сделаем
бландинского цвета"...

Несмотря на большой соблазн остановились на ярко рыжем, уж пусть лучше
стервозина...

Приехали как то "Блестящие" на необитаемый остров. Стали
распаковываться, а в баулах: текила, текила, текила. Так и родилась
песня "Пальмы парами".

Только в прошлом году свободная экономическая зона, расположенная на
китайском берегу, принесла Хэйхэ 87 млн долл. инвестиций. У нас же все
происходит с точностью до наоборот: с последней переписи население
Дальнего Востока сократилось на 2,5 МЛРД человек.

http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2005/06/21/203732

Помимо приведенных цифр, вообще интересное сопоставление :)

Мама (М), Ребенок (Р).
Р. (Жалобно)Мама, дай конфетку.
М. Ну что ты стонешь, подойди и возьми.
Р. Мама, но у меня же нет ручек.
М. (Нравоучительно)Нет ручек, нет и конфетки.

Новая работа, что новая девушка. Пристраиваешься, ублажаешь, себя
расписываешь, а когда получишь – думаешь: “И стоило это таких
усилий!?”.

"Спиздили"
В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в
военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные
и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но
таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос:
где взять еще денег?
Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат.
Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника
в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов
загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по
двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно.
Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для
поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц).
Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо.
Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально.
Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают
собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть
невозможно, к нему даже подступиться нереально.
Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется
кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего),
ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели
молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы
груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с
перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и
благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее
дело техники.

Привет Оренбургу (ОВВЗРККУ)

В Костроме в одной из кафешек в меню прикольно указан довольно известный
сейчас напиток. Написано так: "TRAX в ассортименте".
Выглядит двусмысленно и заманчиво, судя по девушке за стойкой бара.

Наша природа стала какой-то катаклизменной...

[email protected]

Про названия продуктов: Купил давеча вафли "Винни-Пух". Все бы ничего,
только в читаю в составе: ароматизатор идентичный натуральному.
:)))

Всем привет.
В 1999 году я увлекся прыжками с парашютом. В третий прыжок один парень
взял с собой камеру и снимал наш прыжок. Прыгали мы на парашютах Д1-5У с
принудительным раскрытием. Приехал, 15 мин. инструктаж и в самолет. Все
просто.
Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать, что перед прыжком у
каждого спрашивают его вес. Самые тучные прыгают первыми, чтобы не
приземлиться на голову своим стройным коллегам, поэтому я всегда прыгал
первым. После прыжков договорились встретиться, переписать кассету.
Приехал. Знакомый говорит, смотри, что было после твоего выхода.
Смотрю и катаюсь по полу. Итак, все попрыгали, осталась одна девушка.
Подходит она к двери АН-2 на высоте 1000 метров, смотрит вниз и говорит
НЕТ.
Инструктор ее подталкивает к двери и командует ПОШЛА. Она упирает руки в
дверь и ни в какую прыгать не хочет. ТУт подбегает второй инструктор и
они вдвоем с первым бьют ей по рукам сверху вниз, руки естественно
соскальзывают и ее дружно выталкивают из самолета. Нет, все-таки словами
это не передашь, это надо смотреть.

Опять о детях!
Большай магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок
небольшой отдельчик торгует компами.
Возле витрины с работающими мониторами (на свех заставка аквариум)папа
2*2*2 пролетарского вида с дочкой лет пяти.
Девочка поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками
притягивая к губам папину пятерню в которой два арбуза потеряются
говорит-"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку.
Папа стек как эскимо и пошел пробивать комп в кассу!
Причем в магазин они явно приходили не за этим!

Ездил в прошлом году в загранкомандировку.

Вся наша делегация полетела сначала в Италию, а мы с Олегом вдвоем
подтянулись в Германию через пару дней. Прилетели утром, встреча с
нашими - в 11 вечера в гостинице, целый день можно болтаться смотреть
Европу :)

Ну мы и пошли. Гуляли-гуляли, смотрели-смотрели... устали как собаки, ну
тяжело же - ночь в дороге, потом перелет, и целый день по городу пешком.
Сели пивка попить. Настоящего, немецкого! Про немецкое пиво - тоже
отдельная история :)

Сидим это мы значит, тащимся, отдыхаем, пивко потягиваем. И заходит у
нас разговор о немецких девушках.
Я говорю: - Как раз на днях смотрел передачу, там немцы удивляются,
почему у них рождаемость падает? Мол, соц. обеспечение - лучшее в
Европе, молодым семьям - полный соцпакет, жилье бесплатное от
государства и все такое. А рождаемость все равно падает. Знаешь, почему?
Потому что немки все - жутко страшные. Вот мы с тобой целый день ходим
по городу, а ты видел хоть одну симпатичную девушку? Нет, толстых нету,
спортивные все, макдональдсы не уважают. А на лицо - тихий ужас, такие
крокодилы !

Олег согласился сначала, а потом говорит - Ан нет! Вон туда посмотри...
Я смотрю... Ух ты! В России нечасто такую встретишь. Высокая, стройная,
длинные ноги, длинные волосы. Одета с иголочки, по лицу видно - не дура.
Идет себе неспешно, покачивая бедрами, как по подиуму. Базарит по
мобильнику, мило улыбается.
Мы с Олегом дружно вздыхаем, поднимаем кружки - Дааа! Зря мы так про
немок. Есть все же женщины в немецких селеньях...

И тут неизвестная красавица попадает шпилькой в щель в тротуаре...
Угадайте, что она при этом произнесла ?
Правильно: "іБ ТВОЮ МАТЬ!!!"

Занавес. Нет, нет все-таки женщин в немецких селеньях! :)))

Стояла себе остановка городского транспорта. Кому-то место показалось
доходным и пристроили к ней ларек. Так появилась в городе Екатеринбурге
остановка "Яйца Амундсена".

На тему "спиздить" хочу поделиться:

Дело было в голодный период конца 80-х годов. В магазинах пусто, очереди
по записи. И в эти славные годы у меня был верный друг - ротвейлер по
кличке Полкан. Собака серьезная и места для прогулок выбирались
побезлюдней. Один из наших маршрутов пролегал мимо забора фасовочного
комбината, что там фасовали меня не интересовало, а в остальном все меня
устраивало.
В очередной раз прогуливаясь вдоль забора я с интересом увидел, как
Полкан мурыжит и рвет на части непонятный предмет. Отозвав и подойдя
ближе я с изумлением обнаружил большой мешок набитый коробками с чаем...
Как вы догадываетесь, прогулка вечером вдоль забора вошла в
обязательную программу, а проблема с чаем и сахаром была решена до
самого выхода страны из кризиса.
Собака не только друг человека, но иногда и кормилец :).
P.S. А хозяев пакетов я иногда видел, но они скромно проходили мимо меня
и моего ротвейлера :)))

В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о
переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене
получит новое имя - Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым
Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы
и другие населенные пункты области...

Всем привет.
Вчера и позавчера имел счастье лицезреть канал МУЗ-ТВ.
(остальные каналы у нашего кабельного оператора зависли) Три года назад
это был отличный канал. Особенно мне нравились Широковские взрослые
песни. Но потом канал превратился в голос фабрики звезд с ориентацией на
людей, переживающих гормональный взрыв. Ну да ладно, это преамбула.
Суббота. Прямая трансляция концерта. Ведущий подбегает к Жанне Фриске
(стоит заметить, Жанна шла топлесс, вернее в платье, но у меня нет более
верного слова, чтобы выразить очарование этого платья). Вопрос ведущего:
Кто по вашему завоюет главный приз.
Ответ: Я не знаю претендентов. Ведущий: НУУУУУ... Короче, ведущему тоже
претенденты оказались не знакомы.
Воскресенье.
Повтор финала онлайн конкурса семь под солнцем. Не знаю как вам, но
смотреть на обезьян с зачатками интеллекта очень прикольно.
На их дешевые понты (сам служил сержантом и заметил, что в армии понты у
этих орангутангов пропадают в первый день службы).
Фраза седьмого участника. Для меня есть только два человека: моя мать и
девушка на остальных мне насрать. Тут же встает его друг и говорит, про
него что он не кого не предаст, что он настоящий чел...
Какое-то расхождение в словах.
Но самое интересное - это молодая нимфоманка, которая считает, что ее
груди - центр вселенной. Это что-то. Неплохо бы ее будущей дочери или
сыну лет в 15 эти кадры показать. Короче, обидно за Россию, за ее
сегодняшнее поколение, которому навязали "пластмассовые" ценности.

-Как узнать, где перед у нижнего белья, а где зад?
...
- По запаху!

Два фаната "Звездных войн" пришли в кинотеатр на премьеру. Кассир их
спрашивает:
- Вы на какую сторону билеты будете брать?
- Нам на ТіМНУЮ... >:(

Новости "Студия 41" Екатеринбург: 40 трупов, 60 человек
госпитализировано, терракт на Свердловской железной дороге... На экране
окровавленные и обожженые дети.
Через 5 минут репортажа становится понятно, что это были учения ГО и ЧС.
Убивать надо таких репортеров.

Был месяц май. Скоро последний звонок…
Десятки тысяч выпускников покинут школы, ставшие им родными домами за
многие годы томительного заключения.
Министр образования порадуется за бедных учителей, спихнувших со своих
натруженных плеч неуправляемые орды трудных подростков и непробиваемых
остолопов, которые курить начали раньше, чем ходить, и которые вынюхали
столько клея, что на внутреннем рынке периодически возникал его дефицит,
и облегченно вздохнет. Затем министр вспомнит о бедных преподавателях
высших учебных заведений, на чьи натруженные плечи взгромоздятся многие
из вчерашних выпускников, и снова вздохнет, но уже грустнее, подумав о
повышении требований к поступающим.
Министр внутренних дел сопоставит количество выпускников с количеством
свободных мест в подотчетных ему исправительных учреждениях, вспомнит о
многочисленных преступных группировках, чьи ряды ждут пополнения, тяжело
вздохнет и про себя скажет несколько теплых слов в адрес министра
образования, подумав о снижении требований к поступающим в школы
милиции.
Министр обороны сопоставит количество выпускников с ежегодным
некомплектом призывников и вздохнет, сдерживая радость. Затем он
вспомнит о ценах за обучение в высших учебных заведениях, о конкурсах в
тех из них, где обучение условно бесплатное, про себя скажет много
действительно теплых слов в адрес министра образования, и еще раз
вздохнет, подумав о снижении требований к состоянию здоровья
призывников.
Министр здравоохранения ознакомится со статистикой различных заболеваний
и отклонений среди выпускников школ, обреченно вздохнет и подумает о
понижении уровня нормальных показателей здоровья выпускников.
Министр…
Молодым везде у нас дорога.

Ничто так не полнит женщину как стройная фигура подруги рядом.

Drunik

Леди и джентльмены! Не пропустите!!! Спешите видеть! Московский бродячий
цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника
России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее
представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе
сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный
костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в
исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы
ждем Вас!

Переписка двух Девушек в ICQ
Q:- Что У тебя с компьютером ?
I:- Да мне дискету с вирусом подсунули... Комп перезагружается...!!!
Q:- А что с ним еще происходит!!!!
I:- Нет, просто перезагружается, но я уже решила проблему, комп
перезагрузила, а дискету выбросила!!!!!!

ПОДРУГА ГОВОРИТ ПОДРУГЕ, А ЕСЛИ МУЩІНА ГОВОРИТ: что у вас хорошо пахнут
волоси, ето домогательство или что, помоему ето комплимент, а если он
карлик.

Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное
пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все
заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание,
так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство
подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в
случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!),
МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления
неточности или ошибочности; и т. д.
В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения,
а то родители меня родили не в том месте и не в то время.

>Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко,
>"день Победы".
>Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с
>_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы".
>Как это понимать?

Понимать, что идиот. Это был Кобзон, Лещенко никогда не пел "День
Победы".

У мужика был друг-гинеколог. Как то звонит он ему;
- Коль привет! Ты где?
Пауза...
- Ну не волнуйся, так искажи, что на работе.

По роду своей деятельности приходится очень часто ездить в командировки.
Каждая командировка не обходится без приколов. В этот раз отправили нас
в прекрасный город Череповец, где помимо всем известного завода
Северсталь есть еще и химкомбинат (нас туда то и отправили). Так вот,
приходим мы к начальнику производства (их там трое сидит), и наблюдаем
следующий разговор:
Нач1 "Вот тут приказ вышел, зачитываю: в связи с 30 летием завода
приказываю повысить заработную плату в 1,1 раза и ввести поправочный
коэффициент 0,95" :))))
Нач2 (после долгой паузы) "Чето я не понял нам зарплату повысили или
нет?"

Только что услышал по местному радио забавный материал: Известная
Челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает
выставку пасхальных яиц.

;-)

Что бы научится летать, надо спрыгнуть с крыши и постараться промазать
мимо Земли.
А.Е.

К истории 19 от 25.04.2005
Интересно кто этому горе-админу сказал, что
компьютеры надо обязательно!!! выключать на ночь. И кто ему сказал, что
переписывание анекдотов в историю не делает ее от этого лучше.

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!

А.Е.

Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось.
Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать
заграничные технологии.

И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для
борьбы с сорняками.
- Думаеш загнуться?
- Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает.
- Да ладно!
- Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит.
Народ на соседних участках просто слег...

Провожая Вовочку в армию, родители и соседи плакали навзрыд. Им было так
жаль Несокрушимую и Легендарную...

А. Е.

По мотивам № 19 от 23 апреля.
Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже
полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі
нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и
говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду
нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.

Андрей.

Ведь в чем самая сладость буржуинства: в выходной день отправиться на
пикник с фрау и киндерами....
____

Это не прелесть буржуинства. Это воспитание в лоне церкви, которая
предписывает в воскресенье НЕ РАБОТАТЬ, А МОЛИТЬСЯ! Это постепенно
трансформировалось в пикники, но идет это отсюда.
Для меня во время первого приезда в Германию было шоком, что человек,
который не купил хлеба до 12:00 субботы, будет скорее всего сидеть без
хлеба до 8 утра понедельника.
НМ
____

Давненько видать не были в Германии. Сейчас и магазины работают гораздо
дольше и хлеб при желании можно купить даже в вокресенье.
И кстати уборку прилегающей территории немцы делают независимо от дня
недели. Кстати по закону если человек получил повреждение около твоего
дома и по вине неубранной территории, то он на тебя лекго может подать в
суд, НЕЗАВИСИМО от дня недели :) Но поверьте, многие работают не только
потому что закон велит, а просто чтобы было удобно и себе и ближним...

комментарий опять же к школьной задаче: 1. а что методом подбора не
решить 2. мой ребенок в первом классе знает что 4х4 = 16 и что у
квадрата стороны равны а со второго класса знает что такое площадь.
Выводы делает очень легко.

Дима Вернер (или кто там это читает)!

Публикуя такие анекдоты:
"
В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено
поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих:
статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана,
статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры,
лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет
возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус
президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з
москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять
историческую преемственность самостийной мысли.",

вы показываете не только уровень своего чувство юмора и интеллекта, но и
выставляете себя СОВЕРШЕННО КОНЧЕННЫМИ ДОЛБО**БАМИ.

История похожая на анекдот. В городе Братск на почте (9-отделение, и
говорят что это по всему городу) перестали продавать конверты для
формата А4. Отправляют таких бумаг, которые не надо перегибать - море: и
налоговые документы, и договора, и пр. пр. Теперь надо мчаться
неизвестно куда, а почта не знает, где продают сейчас конверты, а потом
назад. Скоро будет наверно нововведение: и письма своему адресату
доставляйте сами.