Поиск по автору:

Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик
и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля
долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует,
выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек
клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент
оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял
гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...

Тра-та-та, тра-та-та,
я больше не мужчина.
Пролилася кислота
из рибонуклеина

Тра-та-та, продолжим мы
наш экперимент;
я снова стал мужчиной,
даешь суперцемент!

Версия зарождение жизни.

Бог подарил земле громады
Леса и горы и моря,
Но появились где то бабы
И содрогнулася земля.

Чтоб укротить лихое племя,
Не довести чтоб до греха
И попросту не тратя время
Бог быстро сделал мужика.

Забот не знать бы властелину,
Коль жизнь земная в лад текла,
Но гнуть не стали бабы спину
И божья власть их обрекла.

С тех пор из века в век шагая,
Неся тяжелый гнета груз,
Шли бабы род свой проклиная
И прокляв весь мужской союз.

И так бы было и доселе
И не исчезла б эта власть,
Но бабы вдруг подумать сели,
Как сделать так, что б жить им в сласть.

Решив, что гнет прогнать пора бы
И громким голосом с земли:
"Я ЖЕНЩИНА",- сказала баба
И бог ответил: "Что ж, живи"

И становилось их все меньше
И вдруг совсем не стало баб.
Я с этим поздравляю женщин,
Покорный Ваш слуга и раб.

На заправке, стоит новый русский и заправляет свой мерседес, подходит к
нему бомж и спрашивает:
- извените, а каким бензином вы заправляете вашу машину?
- 98, отвечает тот.
- а можете мне в ладошку накапать?
- могу.
Накапал бомжу бензина в ладошку и бомж убег радостный в кусты.
Новому русскому стало интересно, сачем бомжу бензин, он пошел за ним, и
что он видит? Бомж стоит и дрочит, а он его спрашивает;
- и для етого тебе надо был 98 бензин?
- да, отвечает тот от 76 у меня палчики стучат!!!!

Навеяно историей от 29.11.99 о преферансе.

Нет повести печальней в мире
Чем козыри "четыре на четыре"...

Если у вас асоциации на букву "Т" телки, титьки и **ахатся то вы
сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое
то вы украинский сексуальный маньяк.

Само-Мастдай Хуссей.

Дедушка, с искаженным от ужаса лицом, справивает внука:
- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
Внук отрицательно мотает головой.
- Уф! Хорошо! А то бабушка сегодня утром умерла.

Путин замочил Медведева в сортире

Выходной день. Сидим с моей девушкой, пьем утренний кофе. Естественно, в
неглиже, поэтому разговор плавно свернул на нижнее белье, в частности,
его размеры. Как оказалось, я в этом вопросе полный профан.
Далее произошел следующий разговор:
Д: а какой у меня размер трусиков?
Я: 34, самый маленький
Д: такого не бывает. 36. А бюстгалтера?
Я: 0А!
Д: размер бюстгалтера меряется следующим образом: размер чашечек - А, B, C, D и т.д.
Я: А!
Д: и обхват под грудью
Я: 76!
Д: 70, а 76 это у меня с грудью!

"Теперь моя очер-р-редь!" - подумал попугай и начал трясти клетку...

Кончилось лето, настала зима.
Жизнь проходит в окруженье сна.
Голодные волки воют в лесу,
А я без толку на печке сижу.
Моя жена доит коров,
Может быть я просто не здоров.

Попурри

В Маленковке вышли вместе
Пиво пить и воблу есть.
Там бар пивной, как дом родной
Нас снова манит за собой.

По три литра прошло,
Словно и не бывало.
Пива много ушло,
Только этого мало.

Понапрасну оно
Может, и не пропало:
Все бухие давно,
Только этого мало.

Кружки отольются в банки,
Банки отольются в бочки.
От такой ударной пьянки
Не выдерживают почки.

Пиво речкой будет литься,
Оторваться нету силы,
А в глазах уже двоится,
Это наступают вилы.

Окончил пьянку летний теплый вечер,
Уже не держат ноги, ну и пусть.
Из бара Федя выполз, а навстречу
Стоит, качаясь, трактор "Беларусь".

Обрадованный Федя приподнялся,
Асфальт вдруг потянуло из-под ног.
Еще сильнее трактор заколебался,
Но надо доползти. Эх, хоть бы кто помог!

Пусть никому пока не известно, чей это трактор,
Пусть непонятно, как этим трактором управлять.
Пусть ничего не видно в глазах,
Пусть ничего не слышно в ушах -
Это неважно,
еб твою мать.

А впереди разместилася стенка.
Не зная про Федю, она не уйдет.
Так жаль, что Федю от стенки, наверно,
Ничто уже не спасет.

А Федя в трактор залезает,
На педали нажимает,
Трактор трогается с места,
Федя запевает песню:

"Я уйду в ночную даль,
Нажимая на педаль.
Укачу вперед на ржавой колеснице.
Впереди видна стена,
Меня не радует она.
Хорошо бы перед ней остановиться.

Но как же тормозить?
Здесь так педалей много!
Их трудно сосчитать, а у меня всего четыре ноги!
Мне нечего просить,
Ведь больше у порога
Не зазвучат опять мои нетвердые шаги!

Я не увижу, как цветут весной сады.
Меня толкнула пьянка та на зов беды.
Насмешкой кажется теперь желанье пить.
Как хорошо когда-то мог я тормозить..."

P.S.
Вместо двух ног - два костыля,
Вместо руки - протез,
Вместо зубной эмали - флюородент.
С нижней губы свисает сопля,
На правой щеке - порез.
Слово урод для него теперь как комплимент.

ПОДРУГА ГОВОРИТ ПОДРУГЕ, А ЕСЛИ МУЩІНА ГОВОРИТ: что у вас хорошо пахнут
волоси, ето домогательство или что, помоему ето комплимент, а если он
карлик.

Бежит Заяц по лесу. Бежит сломя ноги. И на очередном повороте сшибает с
ног Лису.
Лиса: Заяц, ты куда так торопишься?
Заяц: Я в поликлинику, бюлетень получать...
Лиса: А зачем презервативы на уши нацепил?
Заяц: А чтоб вид ху@вый был!

Новый DUREX:
"Усилен витаминами -
проверено вагинами!"
(c)Пензюк

Волочкова наконец согласилась на условия Лукашенко.

Такой грустный.... олимпийский
После просмотра очередного репортажа с олимпиады пришел на работу в
красной футболке и синих джинсах. Народ восторженно:
- Ну ты как флаг вырядился
- Ага.. говорю
- (Они) Только вот белого цвета не хватает до полного триколора
- (Я) Белых тапочек?

Прочитал на коробке от кофемолки:
Solinex SX-2267
КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК
* двойной безопасность особенность
* единица действовать when крышка is запираться с прут подавлять
* молоть capacity 75 grams срок 12 чашка кофе
* основной тело with airvent срок cooling функция during молоть
* безупречный сталь резать лезвие лучший срок сушить специя с кофе
* Сила запас: 220-240 вольт, 50/60 Hz, 100 Уотт

Вот и зима кончилась. Пора елку выносить.

Киев. Отпуск. Дома ремонт. Ближайший доступ к Инету - в почтовом
отделении рядом с домом. Зашел проверить почту.
Входит мужик(М)и к оператору (О): Говорят, с Москвой связи нет!
О: ?!
М: Ну, звонил Изя и сказал, что не может дозвониться в Москву. Меня жена
послала за конвертом!

Автобус А8 (давка высший класс).Фраза девушки:"Молодой человек за что в
окно всавили?

Вот у меня первый раз, тоже забавно было, хорошо что никто на видео не
снимал. Было это когда я в Бауманском учился и жил соответсвенно в 10
общаге.
Конечно мы говорили немного, ну и вроде как пора приступать. Я ессно не
говорю что я первый раз. Но она девчонка опытная легла голенькая и
лежит, молчит. Я взгромоздился сверху, конечно уже голый сразу. Титьки
мы друг другу начали мять. А тогда в общагу поставили кровати с
ортопедическими матрасами, кто не знает, это вместо пружин фанерные
досточки между собой скрепленные капроновыми лентами. Помяли мы сиськи
то, ну думаю пора. Одел презик. Скок на нее сверху, и пару досок этих
ломается, у нее попка проваливается, у меня колено. Ептыть... Она чуть,
не плача, говорит, это же кровать моей соседки, первокурсницы... Ну мы
перебираемся на другую кровать, другой соседки. Так как эта соседка на
третьем курсе училась, то и кровать у нее уже правильная была, поверх
кровати были уложены чертежные доски.
Вообще все как то суетно получилось, скомкано, нервно. Как только я
вошел в нее, чувствуювсе... пора выходить... :) Но зато я стал мужчиной,
был горд собой ужасно.
Так как досок чертежных не нашел, то на следущий день спиздил дверь с
пожарной лестницы и уложил к себе на кровать.

- Слыхал, седня Спартак у ЦСКА выиграл!
- Да щас! Первого апреля никому не верю!

Самая правдивая история честно!!
Ну значит звонит в службу одной из сотовых компаний абонет: и говорит
такие слова
- эта, ну эта
- моя телефона не хотит у меня брать.
- на что оператор продолжает: ну а вы пробовали выключать, и заново
включать апарат.
- да говорит,
- выключил все ровно не берет!!!

вот такая зараза сотовый телефон OSAEII :- ))))

Переписка двух Девушек в ICQ
Q:- Что У тебя с компьютером ?
I:- Да мне дискету с вирусом подсунули... Комп перезагружается...!!!
Q:- А что с ним еще происходит!!!!
I:- Нет, просто перезагружается, но я уже решила проблему, комп
перезагрузила, а дискету выбросила!!!!!!

Если верить синоптикам, то погода должна не меняться в течение всего
года.

Сегодня на паре препод переругиваясь со студентами с задней парты в
ответ на плоскую шутку заметил, дескать такие шутки котировались во 2м
классе, а вот в 3м уже нет.
Через нескjkmrj секунд родилась фраза:
"Котировки плоских шуток во Всемирном Торговом Центре резко обвалились".

Велика Россия, а отступать некуда... везде Ксюша Собчак

Наверное, все видели рекламный ролик, когда на сковородке с тефлоновым
покрытием жарят яичницу без жира и она не пригорает? Но, быть может, не
все знают, что яичницу принято подавать к столу в сковороде, на которой
она жарилась. Соответственно, если в этой тефлоновой сковородке подать
яичницу, то ей настанет кирдык после первого же раза, т. к. вилкой
повредят покрытие. Учитесь у рекламщиков недостатки продукции выдавать
за достоинства!

Комиссия по изменениям в русском языке после событий в США предложила
современное прочтение поговорки "боится, как черт - ладана". Теперь
следует говорить: "боится, как черт - Бен Ладена!"

Однажды утром просыпается слепой мальчик и обнаруживает,что у него
на глазах повязка.Он спрашивает у матери
- Мама,мама,а почему у меня на глазах повязка?
- Это потому,что пока ты спал,тебе сделали операцию на глазах
и ты теперь будешь видеть.
- А можно я сниму повязку?
- Пока нельзя.Доктор сказал подождать до вечера.
Весь день мальчик сгорал от нетерпения.Приставал к матери
- И я теперь смогу увидеть тебя?
- Сможешь.
- И я смогу увидеть бабушку?
- Сможешь,сынок.
- И я смогу увидеть нашу Жучку.
- Сможешь,сможешь.
Наконец наступает вечер.Сын подбегает к матери.
- Мама, теперь мне можно снять повязку?
- Теперь можно.
........
- Ой,мама,а почему я опять ничего не вижу?
- С первым апреля тебя,сынок.

Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол.
Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему
отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".

Жаркое лето. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет с бабушкой и
дедушкой стоят у вольера с бегемотом. Бегемот сидит в большой луже,
называемой бассейном, высунув один нос и иногда поднимает всю морду и
открывает свою огромную пасть...
Девочка-божий одуванчик поворачивается к бабушке с дедушкой и невинным
пронзительным голоском на весь зоопарк задает еще более невинный вопрос:
"Бабушка, дедушка, а бегемот -- девочка или мальчик?"
Ничего смешного? Ну, тогда еще раз: Жаркое лето 1957 года. Киевский
зоопарк. Маленькая девочка шести лет (в будующем -- моя мама) с бабушкой
и дедушкой.......
====================
Народ! Это сейчас мы привыкли и не такое слышать из уст младшего
поколения. Но представьте эту ситуацию в 1957 году! Мои прабабка и
прадед до конца жизни не могли забыть моей любимой мамочке эту историю!

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька! А где мой белый мерседес?
- Да вон Василь Иваныч! В поле стоит ссыт..

Мать уговаривает свою дочь:
- Не ходи сегодня на дискотеку, у тебя воняет из рта
На что дочь матери отвечает:
- Мама, не волнуйся, все будет нормально
На дискотеке:
Парень приглашает ее на тихий танец и через минуту говорит ей:
Это ты пукнула? Нет... Ты опять пукнула?

Не для слабонервных ненормативное

я помню чудное мгновенье,
передо мной явилась ты,
ты села рядом на сиденье,
и понял я тогда – кранты

меня ты нежно привязала,
взяла хозяйские щипцы;
ты провод с грацией достала,
любовно заголив концы

смотрел с желанием в окно я,
когда плиту ты зажигала,
ты склянку принесла для гноя;
но доброй фее было мало

взяла ты кислоты немного,
взяла ты молоточек тихо,
ты им лишь стукнула мне в ноги,
потом так ласково под дыха

потом, когда я улыбнулся,
ты кислотой привет послала;
сожгло гортань, и рот весь вздулся,
ну а тебе все было мало

тебя ласкал я ниже-ниже,
и приближался я к блаженству;
а ты сидела в гнойной жиже,
смакуя гений совершенства

когда рука, ее почуя,
вошла в пространство перед раем,
ты, в глаз оставшийся целуя,
смотрела, как я умираю

когда я знал, что лоно близко,
и предвкушал момент оргазма,
взяла с кипящим маслом миску,
на пальцы вылила все сразу

тебя любил, сейчас люблю я,
вот только нечем мне уже;
ведь добралась ты, блин, до хуя;
дурак я, был я в неглиже

щипцы взяла ты, томно тая,
во взгляде, и со всей душой,
ты, блин, коварная такая,
его отрезала, большой

Только что читаю новости одной интернет-газеты о прошедшем накануне
матче Россия-Хорватия. Одна из фраз журналиста: "Не успела секундная
стрелка сделать полный оборот, как мяч угодил в перекладину ворот
сборной России." Это ж какие отличные часы у журанлиста - и часы, и
вентилятор в одном курпусе...

Мы с моей подругой люди без комплексов, можем заниматься сексом при
любых обстоятельствах. Однажды вечером, мы вчетвером: я, моя подружка и
ее подруга с другом, решили отметить день граненого стакана.... Когда
уже подвыпили не много, я с со своей уединились и занялись делом, а ее
подруга со своим, начали угорать и бегать по квартире с подушками и по
голове друг друга бить... Это конечно странно, 2 взрослых человека и
такое... Алкоголь на всех по-разному действует.
Ну вот, прыгает моя девочка на мне, т. к. мой барсик, довольно таки
больших размеров, она слегка так прыгает, не до конца... Тут открывается
дверь в комнату забегает эта подружка с подушкой в руках, и бъет по
голове мою милую, и тут же как ни в чем не бывало убегает. Глаза моей
благоверной надо было видеть... Она же до конца села!!!

Розовая свинка
На спине щетинка
Пятачок румяный
От любви я пьяный.

Шлепнул я ладошками
По округлой попке -
По бокам холеным
Побежали волны.

Побежали волны
Под белою кожицей
И у свинки ушки
Так забавно дернулись.

Ушки мелко дернулись -
Пошла волна обратно.
Сладко милой хрюшке,
Да и мне приятно.

(с) Зоофил

идет юродевый (Ю) по лесу видит здоровый гриб(Г).
Ю - Ути какой грибочик !
Г - Я гриб-боровик. Загадывай любые три желания !
Ю - Хочу быть умным!
Ю -!!!!!!!!!!!!!!!!
Ю - Обосраться!!!!!!!
Ю - #бануться!!!!!!!
Ю - Ути какой грибочик !

Алиса. Продолжение.

- А идите вы все в жопу, - сказал Кролик и покосился на Алису.
- А жопа далеко отсюда? – спросила Алиса у Королевы.
И в тот же миг и Алиса, и Кролик, и шахматная Королева с короной на голове и даже Алисина шляпка оказались в жопе.
- Ничего не видно, - сказала Королева, - включите свет!
- Здесь, наверное, нет электричества, - ответила Алиса. – Выключателя нет.
- Сейчас, Ваше Величество, - суетился Кролик, доставая откуда-то свечку и спички. – Мигом всё сделаем, чтобы Ваше пребывание здесь было светлым и радостным!
Кролик зажёг свечу. Хлопок, вспышка.
- Только идиот мог зажечь в жопе свечку, - возмущалась Королева, отряхиваясь и приводя себя в порядок. - И вот результат – всё сгорело в один миг.
- А разве говно горит, – удивилась Алиса, оглядывая обгоревшее платье и остатки шляпки. - Вот уж не думала, что в жопе что-то может гореть. И что же это было?
- Это сероводород, - пояснил умный Кролик, ощупывая лапами обожжённые уши – Газ такой. Взрывучий.
- Неужели это был взрыв? – Алиса посмотрела на Кролика, а потом на Королеву
- Милочка, это был натуральный конец жопы. – разъясняла Королева, поправляя причёску. - У любого конца всегда есть своя жопа. А каждой жопе обязательно приходит конец.
- Я и не думала, что конец и жопа как-то связаны, - задумалась Алиса. А Королева продолжала:
- Каждому ясно, что «жопа» – это ожидание конца во времени. А «конец» – это «полная жопа». За концом уже ничего не бывает. Надеюсь, это понятно?
- Значит, мы сейчас там, где ничего нет? - снова удивилась Алиса.
- Да, милочка, если «жопа» кончилась, то уже ничего нет. И нас нет!
- Как странно, - рассуждала Алиса, - если я есть, то значит, конца жопы не было. А если конец всё-таки был, то где же мы сейчас? И получается, что «полная жопа» – это жопа, наполненная нами, куда больше ничего не влезет. Так?
- Несносный ребёнок! Как ты надоела своими вопросами! Забудь про жопу. Мы сейчас в «нигде», а о «жопе» теперь можно только мечтать.

"Фабрика корней-2"

И еще одна история про моего приятеля Серегу, у которого с повторами
проблема (привет, Сережа).
Он как-то на днях мне говорит, что представляешь какая штука
приключилась. У него в машине с зажиганием включается и музыка, то есть
"говорилка" (99,9% времени какая-нибудь РАДИОСТАНЦИЯ) не замолкает и не
выключается никогда, впрочем как и у меня. В тот раз он поставил
какую-то русскую касету и слушал ее какое-то время. Да чуть не забыл:
действие происходило в городе Торонто, что в Канаде (у нас часто
именуемом Торонтовкой). Остановился по какой-то надобности, сходил куда
нужно было. Садится в машину - старт - поехали. Музыка уже давным давно
звучит в фоновом режиме. И тут краем сознания он отсекает таки, что
что-то с музыкой не то. Тут очередная "вещь" заканчивается и после
небольшой паузы начинается новая. И тут до него доходит! Он быстренько
кидает взгляд на дисплей, чтобы посмотреть, что это за станция такая,
что крутит музыку НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Серега, я тебе говорю: меняй работу :-)

Шел ежик по лесу, с верху прыгала на деревьях белка и дразнила ежа.
- іжик, ежик в жопе ножик!!!
іжик шел и сердито фыркал, а белка все дразнила его и дразнила и на-
конец терпение у ежика лопнуло и он выдавил:
- Белка, белка в жопе якорь Белка услышав это в свой адрес так же бодро
ответила:
- Ну и что, и не складно вовсе А ежик в свою очередь так же хмуро
возразил:
- Ну и что, что не складно-зато не вытащишь!

Учили своих детей английскому, как все, наверное.
Программа такая: мама? сын примерно 3-4 лет отвечает: мазе.
папа? - фазе.
сестра? - систер.
брат? - бразе.
Через месяц.
мама? мазе, фазе, систер, бразе.
Еще через месяц: мама? маськи, фаськи, сиськи, браськи!

Чистая правда!

Перекресток,горит красный свет.Стоят два 600.Вдруг меджду ними пролетает
"горбатый" запорожец.Водители в недоумении смотрят друг на друга.Взади подъезжает
джип,выходит еще один новый русский и говорит :
- Пацаны чистаа вам ГОЛ!
007.

На берегу речки, сидит девочка дибилка и ловит рыбку.
Вдруг бах! Поймала девочка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Девочка отпусти, три любых желания исполню.
Думала-думала девочка и говорит:
- Хотю быть басой(большой), босе тем слон, босе тем бегемот.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. И девочка стала огромной.
- Теперь хотю быть волосатой-волосатой, сто б тут были волосы, тут, тут,
везде-везде и много-много.
- Пожалуйста. И стала девочка огромной и сильно волосатой.
- Теперь хотю, башие-башие ухи, что б боше чем у чебураски.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. Девочка выпустила рыбку обратно, вдруг
рыбка выплывает обратно и говорит:
- Девочка! Вот ты дибилка, загадала такие желания странные, а почему ты
не пожелала стать нормальной!???
Девочка: - А цто? Мона было?

Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:
(1) - Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.
Ну (2) полез и по ошибке залез в карман, где в карман, где у (1)
лежал огурец на закусь. Достает:
(2) - Слышь, я по-моему тебе оторвал!?
(1) - Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.

Сидим с девушкой в баре. В принципе, забегаловка, но пиво дешевое.
А поели уже в другом месте. С нами ее подруга с своим молодым человеком.
Столик рядом. Там два паренька балуются видимо недавно купленным сотовым
- сони эриксон К750 (тот, что с камерой хорошей на 2 мегапикселя).
Ребята довольны и чувствуют себя королями жизни. Включают вспышку (а на
сказать, что вспышка там не слабенькая и светит дай бог) и наводят на
нас. Я поворачиваюсь в его сторону и он убирает телефон. Так повторяется
3-4 раза. И тут он говорит: "ну дайте сфотографировать, камера хорошая)
я же не просто так, я потом денег попрошу за снимок)". Я смотрю на него
и молча достаю из кармана свой К750 уже изрядно потрепанный. Парень
убирает свой в карман и пересаживается.