Поиск по автору:

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."

Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует
затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше,
а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то
бухтит себе под нос.
- Что с тобой? - спрашиваем.
- Да... подруга приехала.
Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой.
А оказалось все куда прозаичнее.
Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии.
Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло
у них хорошо.
Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему
на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился,
словно лампочка.
- А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз.
И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения.
Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом
за ней еще какая-то женщина.
- Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка.
- !!!????!!!?...
- Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить
наших родителей. Ну, ты как, рад?
Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.

Попали …!
У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как
скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не
оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После
дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот
его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в
этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с
ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка
потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно
похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом,
просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только
завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы,
удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем
скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и
остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за
последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно
протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил
вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел
вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же
трех заказывали!!!

Мужик пошел посрать. Час нету, два.
Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила.
Вдруг слышыт ужасный крик, открывает,
Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.

День первый.
Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая
перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик:
"Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!!
День второй.
Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину.
На голой сестре - голый мужик, сношаются.
Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом,
и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"

В Томской области проходят губернаторские выборы.
Недавно случилось нечто, о чем я сейчас
расскажу . Если не поверите в правдивость,
убедитесь, просмотрев
http://www.deev.tomica.ru/pressa/pressa550.html
И так:

Милиция хотела конфисковать
всемирную сеть Интернет в
предвыборном штабе Александра
Деева

14 сентября. Сегодня днем в предвыборном штабе
кандидата в губернаторы Томской области Александра
Деева капитан томской милиции Александр Девяшин
попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая
якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом
для гнева представителя закона стала жалоба председателя
облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что
журналистские статьи с официального сайта Деева,
расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно
распространяются на территории Томской области.

Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил
сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить
kюбой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети
Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за
"дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья
распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был
возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и
немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А
затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что
"Интернет - это множительная техника", а значит подлежит
конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель
закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может
тиражировать любой гражданин мира.

Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого
дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом:
"Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести
жесточайшую политическую цензуру?"

Пресс-служба Александра Деева.

Всвязи с ситуацией на нефтянном рынке. Прикол из финской газетки:
-Как сделать "ЛАДУ" в два раза дороже?
-Залей полный бензобак.

Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка.
Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская,
что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам.
Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами
понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит,
гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий
из-под капота.
Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю,
выхожу, залезаю под капот....
Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую...
На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения
и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???".
Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее
выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла
вглубь мотора.
Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно
сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала
ждать новой возможности залезть в теплое место...

Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода
и не устроила короткого замыкания...

Ведь в чем самая сладость буржуинства: в выходной день отправиться на
пикник с фрау и киндерами....
____

Это не прелесть буржуинства. Это воспитание в лоне церкви, которая
предписывает в воскресенье НЕ РАБОТАТЬ, А МОЛИТЬСЯ! Это постепенно
трансформировалось в пикники, но идет это отсюда.
Для меня во время первого приезда в Германию было шоком, что человек,
который не купил хлеба до 12:00 субботы, будет скорее всего сидеть без
хлеба до 8 утра понедельника.
НМ
____

Давненько видать не были в Германии. Сейчас и магазины работают гораздо
дольше и хлеб при желании можно купить даже в вокресенье.
И кстати уборку прилегающей территории немцы делают независимо от дня
недели. Кстати по закону если человек получил повреждение около твоего
дома и по вине неубранной территории, то он на тебя лекго может подать в
суд, НЕЗАВИСИМО от дня недели :) Но поверьте, многие работают не только
потому что закон велит, а просто чтобы было удобно и себе и ближним...

Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул.
Просыпается, значит, среди ночи один студент - сушняк, голова трещит.
Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит.
Не долго думая - ХЛОП! - выпил. Полегчало...
Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы,
оставленные на ночь в стакане с физраствором...

Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную
заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще
таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами".
Видимо не успели прочитать :о)

Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались
по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых
барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты.
Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще
с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю
непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было
в день отправления получить места из воинской "брони", но это было
пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять
очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога
двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров.
Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись
"лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как
из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс,
всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями
карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли
отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал
вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным
подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто
с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы,
я наверное не забуду никогда:
(Не забудьте про акцент)
-А помнишь та буфэтчиц?
-Э, такой бландынка, да?
-Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да?
-Да-да, как такой женщин забудэш.
(Многозначительная пауза)
-РАКОМ ПОМЭРЛА !!!
Как выкупил билет не помню!

Радио "Свобода" (http://www.svoboda.org/news/) сообщает:
"По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой
главой своего послания Федеральному Собранию."

Я не грустный, я трезвый.

Стоит наглухо обкуренный студент.
К нему подходит бабуля и спрашивает:
-Сынок, а как мне найти площадь Ленина?
-Площадь Ленина..??.. чтобы найти площадь Ленина..-надо его длину
умножить на ширину.

Мама разносит дочь за то, что она гуляет в холод без шапки:
- От холода происходит выпадение корней волос головного мозга!

В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз
на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Расцвет застоя. Ленинград. Холодный оеснний вечер. В винном отделе
гастронома на Московском продают "Тоник"в бутылочках по 330 г.
Я закупаю с десяток, и тут раздается сиплый голос из-за спины:
- Слышь, парень, а это чего, водка в такой таре?
- Не, - говорю, это "Тоник".
- Чего?
- Ну это чтобы в водку лить, а то она слишком сладкая...
Алконавт захлебывается слюной и мечтательно хрипит:
- Бля, ну до чего же она сладкая!!!

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас
добираться.
Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас
выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедете?
- Да все, уж выходим, видишь?
- А поедете быстро?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку-то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...

Так, из криминальных новостей: "Двое грабителей получили больше чем
ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия, где за дверями в зале
проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая
ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара
и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню. Услышав, что их
ресторан грабят, байкеры ох@ели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись
стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу,
уже ох@ели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул
с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией."

Приходит студентка на экзамен и говорит:
-Профессор,чтобы сдать экзамен,я готова сделать все!
-Что все-все?
-Да все-все!
-Ну тогда пойдите и выучите!

О разнице темпераментов.

Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей
дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить
очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но
повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и
капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От
удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку,
весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его
красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и
нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на
земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских
народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из
пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту
поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же
торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто
даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский
(или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с
земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая
помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками,
взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем
подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают
пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш
же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча
укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к
нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не
торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно
ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит.
Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение
отношений.
И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.

Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон
автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный
голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется.
Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.

Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами
приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины
заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами,
водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил
свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для
себя свет светофора.

Вот такая история о темпераментах и ПДД.

Сегодня произошла такая история.
Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии).
Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее
кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной
вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв),
вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне
тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку...
Вот такой казус приключился!

Пицца счастья

Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм
стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным
извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со
мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки
початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает,
дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь. :-)

Когда я бываю за границей у моих друзей, обосновавшихся там "пока у нас
все не образуется", всегда интересуюсь – как там относятся к россиянам.
Нигде, как выяснилось, и никому из местных чингачгуков мы даром не нужны
– с деньгами нас ненавидят, а без денег презирают. Особенно это касается
бывших республик, громче всех когда-то клявшихся в вечной дружбе и
историческом славянском единстве. Но бывают приятные исключения.
В частности, на праздновании Нового Года в Праге друзья меня познакомили
с симпатичной русской женщиной "из местных" и рассказали ее историю.
Наша соотечественница, ленинградская библиотекарша, интеллигентка в
...дцатом поколении, была привезена в Чехию мужем перед дефолтом. Они
успели купить хорошую квартирку в центре Праги, машину, определить дочек
в местную школу и получить вид на жительство (в конце 90-х годов это
делалось за неделю). После этого муж уехал в Россию спасать от дефолта
свой мелкий бизнес - и стала наша рафинированная барыня в одночасье
вдовой без средств к существованию, в чужой стране, без опоры и без
специальности, с двумя маленькими детишками.
Поплакав недельку, она отделила эмоции от фактов и поняла, что надо либо
умирать, либо выживать. Умирать не хотелось, поэтому мысль о возвращении
на Родину была отвергнута сразу и без колебаний (муж покойный
попробовал...). Квартира в центре Праги была продана, а сама она вместе с
детьми и небогатым скарбом переехала в глухую провинцию (аж полсотни
километров от Праги), где по баснословно низкой цене купила домик с
клочком земли в небольшой деревеньке с большой безработицей и без всяких
перспектив.
В российской университетской среде отношение к земле всегда было
религиозное. Вспомнить хотя бы дискуссии "Земли и Воли" об "общинном
социализме", утопические планы жить "вокруг коровы", модные в среде
недобитых интеллигентов в голодных 20-х годах уже прошлого века,
многочисленные философские течения типа "почвенников", лозунги "назад в
деревню" и т.д. Поэтому никакой оригинальности в таком решении, вообще
говоря, нет. Но в чужой стране, с двумя малолетними детьми, без знания
языка, без друзей, без денег, без специальности и без опыта – это был
отчаянный поступок.
Присмотревшись пару дней к русской соседке, местные чехи начали ей
помогать всей деревней. Подлатали домик, принесли на первое время
картошки, капусты, определили детишек в школу и помогли вскопать и
засеять огород. О сельском опыте нашей "новой русской" может сказать тот
вошедший в местную легенду факт, что в разгар посевной она
поинтересовалась у соседки, где можно достать семена картошки. "Свеклу,
редиску, огурцы и морковку купила, а семян картошки ни в одном магазине
нет – ни в Бенешеве, ни в Праге, ни даже по Интернету заказ не
принимают. Ума не приложу, где их взять?" - простодушно пожаловалась
она. Посмеявшись всей деревней, помогли ей и с картошкой.
А еще через пару недель заехал к ней знакомый покойного мужа –
посмотреть, как она устроилась, и сделал подарок. Он как-то по пьяни на
спор купил себе пару живых страусов и теперь под угрозой развода искал,
кому бы их пристроить.
Нашла она в Интернете инструкции, построила для экзотической скотины
загон и начала осваивать процесс. И пошло дело! Завела инкубатор, а тут
началась мода на гипохолестериновую страусятину – организовала
кооператив, поднялась на ноги сама, отстроила себе новый дом, новую
школу для деревни, разделочный цех. Расцвела деревня, вся округа теперь
на этой страусиной ферме работает!
Только один неприятный инцидент и случился за это время – в прошлом году
пара залетных щеглов на мотоциклах, все в наколках и цепях, в
деревенской господе (пивной), начали ругать русских и Россию. Били их
всей деревней, и даже местная полиция не смогла дознаться, кто же это
так отделал их и изувечил мотоциклы? Списали все, в конце концов, на
всемогущую русскую мафию (как раз "Бригаду" по местному телевидению
показывали). С тех пор наци обходят Бенешевский район Чехии стороной.
Вот и вся история.

Андрей

rw.minus@rambler.ru

Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были
мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части
один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не
пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена
всяким говном!" (Важная деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен
устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень). И служил еще один
пофигист - Микки Маус (такая кликуха была :)) Так вот у этого Микки Мауса
тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера,
так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало), а
нам срывалась увольнительная (что нас ну никак не устраивало). И вот, за
полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать).
И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить
его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро
совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор,
начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Микки, который все-таки тоже
хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя
такое дело, спрашивает:
- Ну, и чего в тумбочке???
Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг
и т.д.), правдиво говорит:
- Да так, говно всякое...
Майор открывает тумбочку...
... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки :)))

Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно
проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного
беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей,
мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться,
пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал
все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр
и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.

Хоккейным болельщикам посвящается.
Дело было в октябре этого года на хоккейном матче "Химик"-"Металлург"
в Магнитогорске. Зал полный - 3,5 тыщи зрителей. Я болельщик "Металлурга"
и победа любимой команды сомнений как будто не вызывает. Первая шайба
в наши ворота влетает минут через 7 после начала матча. Народ не огорчен -
нашим надо для затравки, злее будут. Через пару минут - вторая шайба.
Все вокруг: "Ничего страшного, ребята фору дают". Еще через три минуты -
третья шайба. А под конец периода - четвертая, правда забита после свистка.
И это при все при том, что, судя по игре, "Металлург" отыгрываться и
не собирается. Болельщики заметно приуныли.
В перерыве как водится меняют поля, "Металлург" показывает характер
и за период сравнивает счет. На табло - 3:3. Уходим на перерыв.
Возвращаемся после - весь наш первый ряд покатывается со смеху.
Интересуемся в чем дело, они рассказывают: "Сидим пьем пиво, машина
заливает лед и вдруг смотрим ребята зацепили за машину ворота и волокут
их на другую половину поля. Мы сначала не врубились а потом дошло,
что ворота, в которые УЖЕ ВЛЕТЕЛО СЕМЬ ШАЙБ, они устанавливают на сторону
соперника!"
В третьем периоде в них влетело еще три шайбы, но это уже мелочи.
А другие так и остались нераспечатанными, как не старались ребята из
"Химика". Ну не шла туда в тот вечер, а они этого, к сожалению, не знали.
Вот и не верь после этого в приметы!

Вот такую историю услышал от своего друга.

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит
во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень,
чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться
не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. Вообщем послали
(недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах.
Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный
такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую
чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив
это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?"
Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах
висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не
понял, нас что, кидают что ли?"
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.
Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и
прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за
лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная".
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочуууууууууууу!!!!!!

Услышал я как-то, проходя мимо группы играющих детишек.
(лет 5 - 8-ми где-то) как один другому сказал нечто следующее:
«Сдавайся, или твоя задница будет гореть адовым пламенем вечно!!!».
Насмотрелись мультиков, блин.

дело было довольно давно - когда социализм был уже загнивающим, а капитализма
не было вовсе.
в ЦПКиО им. Маяковского (тогда г. Свердловск) вдруг обнаружили, что этому самому
парку им. Ц.П.КИО грядет юбилей. то-ли 40 лет, то ли целых 50. под это дело
расстарались: там концертных коллективов, народных гуляний нафигачили. духовые
оркестры под мороженое детям и даже в летних кафе пиво давали (по тем временам
дело вообще неслыханное - поскольку тогда было только два сорта пива: "пиво есть"
и "пива нет"). на местной киностудии "под сурдинку" в цехе пиротехников заказали
салют.
дело в общем-то было новое, незнакомое - мужики решили в грязь лицом не ударить
и всяческими правдами-неправдами нарыли всяческих фейерверков и рассыпающихся
и "из одной - много", прочей веселухи всяких цветов и мощностей...
короче -праздник удался - народ гулял, дети жрали мороженое до соплей, мужики -
пиво, щедро сдобренное предусмотрительно принесенной водкой, женщины были веселы
и семейные союзы крепчали буквально на глазах.
Наступали сумерки и вот - апофеоз праздник - начало салюта. Первыми вмазали
с десяток "лафетниц" и небо озарилось яркими огнями. народ орал от счастья
и предвкушал развитие красот... как тут со всех окрестных сосен (надо заметить,
что значительную часть парка занимают именно они) перепуганные пальбой взлетело
никак не меньше нескольких ДЕСЯТКОВ ТЫСЯЧ ворон (они туда слетаются на ночевку
с половины городских помоек)! небо от них резко потемнело.
продолжающийся фейерверк стало видно гораздо хуже, поскольку разворачивающаяся
картина живо напоминала сражение ПВО с налетом врага.
апофеоз: на фоне веселой музыки из динамиков, веселого народного ора, хлопков
стреляющих приспособлений (которые уже не отключить и они хреначили на автомате)
и вороньего карканья празник был в прямом смысле обосран с неба.
то что он запомнился большинству присутствующих - медицинский факт.

Раз бьет - значит любит.Бить.

В маленькой грузинской деревушке разбогател парень. День ото дня
растил богатство, на финише решил стать новым грузином и ломануться
в Штаты. Оторвал там виллу, само собой яхты, спортивные машины – без
счету...
Ностальгия замучила, наконец, чудака. Выходит он из самого престижного
бара, берет такси с водилой-малайцем – в банк. Подъезжает к банку –
подожди, водила. Берет 1000000 баксов наличкой, садится обратно в мотор.
- А ну, френд, в Джорджию (в Грузию то бишь, по-американски), деревня
Пердуни...
- Штат Джорджия – за ОЧЕНЬ большие деньги, но такого селения PERDUNII
не знаю, увы...
Тут браток открывает чемодан с баксами, показывает водиле...
- Сэр, в Пердунях вам переулок Руставели, Джонджули или Махарали???

Плохому Мономаху шапка мешает

Дочь пиротехника, девочка Рита
Клитор дрочила, куском динамита
Ахнуло разом на улице Жданова,
Сиськи в Медведково, жопа в Чертаново.

Жена рассказала:

У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая
зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она
может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое
время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с
серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны
сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь,
можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!

Вот так рождаются анекдоты.

Может уже рассказывал кто, не знаю.
Андрей

Коллега сегодня рассказал:
Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын - младшеклассник - дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит - подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
- А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
- Мяу! - следует ответ.
- А сколько гостей было?
- Мяу-Мяу!
Сын:
- Да что ты врёшь?! Один Андрюха приходил только!

Два стишка
I-й
Когда Я умру, это будет не скоро
Вы все к сожалению раньше умрете,
Так вот Я умру настоящим героем,
Таким о которых Вы в песнях поете.
Когда Я умру над моей головою
Посадят красивое дерево саклю
Я правдо не знаю что это такое,
Но мне все равно будет очень приятно
Когда Я умру мои разные жены
Прийдут на могилу со всеми дитями
И так разревутся от горя такого,
Что слезы польются большими ручьями.

II-й
Когда Я умру, это будет не скоро
Чахотка людей отпускает не сразу,
Так вот Я умру настоящим героем,
С собой унесу Я в могилу заразу.
Когда Я умру над моей головою,
Посадят красивое дерево саклю
С большою, такою раскидистой кроной,
Чтоб было под ней помочиться приятно.
Когда Я умру мои разные жены
Прийдут чтоб с меня получить алименты
И Я посмеюся с их общего горя,
Бывают же в жизни смешные моменты.

Если Вы переживаете, что поступили нехорошо с женщиной, то Вы
переживаете не о том, ибо она поступила с Вами гораздо хуже.

Из старых архивов - МУРовские байки.

Взломщики наобоpот

Вот ты говоpишь, что такую pаботу как наша нельзя чистыми
pуками делать. Конечно, с говном возишься - обязательно иcпач-
каешься. Hо зачем же с головой туда ныpять? Hе надо. Вот, напpи-
меp, каждого из нас pаз по пятьдесят можно посадить за заведомо
ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай, а
какой дуpак станет пpеступление совеpшать пpи свидетелях.
(Дуpаков очень быстpо пеpесажали, одни умные пpеступники на сво-
боде остались.) Hо я никогда не стану подтвеpждать своими пока-
заниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел -
дpугое дело. Если pазобpаться, то если мы закон где-то немножко
наpушаем, то только pади тоpжества того же Закона. Вот pасскажу
я тебе одну истоpию.
Был у нас один "клиент" - шибко кpиминальный тип. Hо
матеpиалов на него собpать не удалось, хитpый, заpаза. Стали
думать, как его подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в
студенческом общежитии; хозяин комнаты живет где-то в гоpоде у
pодственников, а комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу,
чтобы не замечал несоответствия. Конечно, это наpушение паспоpт-
ного pежима, но максимум, что за это можно сделать - оштpафовать
и выгнать из общежития, так он себе дpугую комнату найдет.
Пpименили более хитpый способ.
Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и совеpши-
ли мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную скважину.
Когда злодей веpнулся к себе на этаж, оказалось, что откpыть
комнату невозможно. Получасовые усилия оказались бесплодными:
похулиганили мы на совесть, спички были пpедваpительно смазаны
клеем. Когда он убедился, что замок уже не пpочистишь, пpишлось
ему выломать двеpь. Именно в тот момент, когда замок был сломан,
и двеpь pаспахнулась, на этаже откуда ни возьмись появился
участковый инспектоp в сопpовождении двух дpужинников. Увидев,
что неизвестный гpажданин выламывает двеpь, они, естественно,
подошли и попpосили пpедъявить документы. Сpазу же выяснилось,
что он тут не пpоживает. За попытку совеpшить кваpтиpную кpажу
его немедленно аpестовали и посадили в камеpу. Попытки опpав-
даться тем, что он якобы снимал тут комнату, ни к чему не пpиве-
ли: хозяин комнаты и комендант, pазумеется, от всего отказались.
Заодно получился хоpоший пpедлог, чтобы осмотpеть комнату; там,
кстати сказать, обнаpужили кое-что интеpесное.
Пока шло следствие по делу о кpаже, и наш подопечный сидел
в изолятоpе, подоспели пpочие матеpиалы, и сел он в конце концов
кpепко и надолго.

У Армянского Радио спросили:
"А почему у женщин волосы на лобке кудрявые, а не прямые?"
Ответ:
"А чтобы глаза не выколоть!"

Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!

Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом
возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься
в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого
не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится
на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Было это в 86-м году. Кто помнит - самый апогей борьбы с пьянством. Лето.
Студенты ЛЭТИ едут на сборы в Североморск зарабатывать офицерские погоны.
Как водится везут всех в плацкартном вагоне под неусыпным наблюдением
сопровождающего - препода с кафедры. Четыре кадра, поимев охоту нажраться
в пути с комфортом, еще в Ленинграде прикупили билеты в купе того же поезда,
где и исполнили свою мечту, напоив попутно пол-вагона и проводника. Проводник
оказался сволочным. Когда закончилась водка и студиозы стали его раскручивать
на добавку - почтенный папаша просто сдал будущих военно-морских офицеров
в кутузку на ближайшей станции. Сопровождающий поехал выручать. И выручил -
более суток пришлось ему доказывать, и доказал, что если студент едет
на военно-морские сборы, то он не студент, а курсант в/ч № ... и "телега"
должна быть направлена по месту службы, а не учебы. Начальство военной части
охренело - на губу студента не посадить, закладывать в институт как-то
неудобно - сами должны следить за курсантами. так и шла волокита с перепиской,
пока ребята диплом не защитили. Если бы не ушлый препод - не видать им ни погон
со звездочками, ни диплома ..

Что такое пиздец?
Это скучающая домохозяйка!

Я работаю в одной конторе, занимаюсь "поддержкой эксплуатации" компов,
программ, user'ов. User'ы - как везде - тетки бальзаковского возраста
и понятия о работе с компьютером у них самые смутные.Дык вот, звонит
тут одна и кричит страшным голосом - "У меня тут верхняя часть компьютера
поломалась!!! :-[]" . Весь в непонятках и недоумениях бреду к ней пытаясь
понять что такое "верхняя часть компьютера".
Оказалось все довольно просто. У нее комп - desktop ... и , как вы уже
догадались наверное сами, верхняя часть - это просто-напросто МОНИТОР(!!!)
который она (тетка)забыла включить.Вот такие вот дела у нас творяться.

Занимались мы одно время музыкой - на гитарках, на барабанчиках -
в одном техникуме... И однажды собралась настолько теплая компания,
что без пива ну никак! Нашелся спонсор, взял себе помощника и пошел
в ларек.
Возвращаются... С ящиком пiва... А на входе, как положено,
бабулька сидит. Достаточно вредная, надо сказать, а ссориться
с ней ну никак нельзя - последствия могут быть.
И вот этот божий одуванчик спрашивает у гонцов: "Что это, мол, у
вас в коробке, добры молодцы, а?". И с подозрением щурится.
Потому как о пьянках в актовом зале, где мы обитали, администрация
догадывалась, но не более. Происходит коротенький диалог:
- А... э... м-м-м... Усилитель!
- А чегой-то он звенит?
- А... ну-у-у... э... так он же ЛАМПОВЫЙ!!!
Крики восторга, овации...

Вот так!