Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов
обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед
Мороз. Голубой, с мехом."
Рассказчик: Андрей
Об историии "бабушка и медведь" от 22.01.03:
Чушь это все - дед с бабкой вырастили медведя с медвежонка, и потом она
его вдруг путает с другим. Это все равно что свою собаку не отличить от
соседской. Только для сторонних людей медведи все на одну морду.
Андрей.
Чушь это все - дед с бабкой вырастили медведя с медвежонка, и потом она
его вдруг путает с другим. Это все равно что свою собаку не отличить от
соседской. Только для сторонних людей медведи все на одну морду.
Андрей.
10
13.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Калифорния, Голливуд, Беверли-Хиллз, ряды роскошных особняков.
Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает:
-Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям -
по судам затаскают.
Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям.
Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться.
Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора,
и какой-то мужик в халате сидит в кресле.
- Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет,
мы все без проблем оплатим.
Мужик:
- Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре,
а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким
условием: два желания ваши, одно - мое.
- Ок, согласны.
Муж подумал:
- Хочу получать лимон баксов в день.
Джин:
- не вопрос.
Жена:
- мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране
мира иметь свой маленький уютный домик.
Джин:
- нет проблем, пожалуйста.
Мнется, муж с женой спрашивают:
- А у вас какое желание?
- Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно
я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...?
Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки
- ладно, согласен, трахай.
Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают.
Джин:
- А сколько твоему мужу лет?
Жена:
- 35...
Джин:
- Ааа, а в сказки все еще верит.....
Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает:
-Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям -
по судам затаскают.
Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям.
Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться.
Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора,
и какой-то мужик в халате сидит в кресле.
- Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет,
мы все без проблем оплатим.
Мужик:
- Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре,
а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким
условием: два желания ваши, одно - мое.
- Ок, согласны.
Муж подумал:
- Хочу получать лимон баксов в день.
Джин:
- не вопрос.
Жена:
- мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране
мира иметь свой маленький уютный домик.
Джин:
- нет проблем, пожалуйста.
Мнется, муж с женой спрашивают:
- А у вас какое желание?
- Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно
я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...?
Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки
- ладно, согласен, трахай.
Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают.
Джин:
- А сколько твоему мужу лет?
Жена:
- 35...
Джин:
- Ааа, а в сказки все еще верит.....
25.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Всвязи с ситуацией на нефтянном рынке. Прикол из финской газетки:
-Как сделать "ЛАДУ" в два раза дороже?
-Залей полный бензобак.
-Как сделать "ЛАДУ" в два раза дороже?
-Залей полный бензобак.
19.07.2007, Новые истории - основной выпуск
Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке
кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ
разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками,
сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в
полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде,
ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты
угадал. (Денег не взял.)
кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ
разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками,
сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в
полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде,
ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты
угадал. (Денег не взял.)
22.11.2003, Новые истории - основной выпуск
Русская коррида.
Жил я в деревне, и держал корову, кто не знает, это такая крупнорогатая
скотина. И вот у этой коровы родилась телочка, ну такая маленькая
скотинка. Росла она на вольных хлебах, так как по малолетству молока не
давала, и внимания ей много никто не уделял. Росла, росла, и
превратилась в здоровую телку, которая сама вот-вот должна была стать
коровой. А так как две коровы мне были не нужны, я решил ее продать. Дал
объявление. Пришел с соседней деревни покупатель. Посмотрел -
понравилась! Ударили по рукам. Ну, мужик мне и говорит, ты, мол, ей
веревку на рога накинь, да я домой ее поведу, потихонечку. Беру веревку,
а так как человек я трезвомыслящий, то я сразу просчитал, что рука моя,
против ее четырехсот кг, на четырех копытах, слабовата! Поэтому петли
сделал две, одну на руку одел, ну чтобы веревочка не выскользнула,
если она дернется, а вторую мечу ей на рога. А она, стерва, к веревке не
приучена, головой вихляет, не дается! Загнали мы ее с мужиком в какой-то
тупик, между заборами, я изловчился и накинул. Она от такой сбруи
охренела! И заборчик, который был в метр высотой, взяла с места, даже не
подумав, что я, болтаясь на втором конце, мастером по прыжкам в высоту
никогда не был.
Короче, при ее посредничестве я этот забор снес влегкую, тащусь за
ней, штакетник изо рта выплевываю, и матерюсь почем зря! Телка, поняв,
что напорола косяков выше крыши, так, по-моему, сейчас говорят, оборотов
не снижает, и прет меня по дороге, так, что подошвы моих ботинок начали
дымиться. Мужик сзади бежит, охает, и нет чтобы помочь веревку держать,
тоже кроет телку матом. Впереди речка, а к речке обрыв, я думал, что
хоть он ее остановит. Нифига! Сиганула с четырех метровой высоты, так,
как будто каждый день это делала. Пока вниз летела, ее задняя нога,
попала между деревьями. В общем, зависла она вниз головой, и не туда и
ни сюда! Хоть кран, или вертолет вызывай! Откуда у меня столько силы
взялось, не знаю, но, наверное, от злости. Ногу эту, я из развилки
выдернул, но не подумал, что телку на весу удержать не смогу. Короче
приземлились! Она на четыре копыта, а я на голову! Чуть по плечи в грунт
не вошел. А она, стерва, останавливаться и не думает, прет прямо в реку,
видимо со следа меня сбить хотела. Встать в тот момент я уже не успел,
так юзом следом за ней и иду. Речушка не глубокая, но горная, дно
каменистое, просвистел я по этим камням как угорь. Телка на тот берег
выскочила, оглянулась, меня нет, она и встала успокоившись. В этот
момент я и вынырнул, Ихтиандр чертов! Она меня как увидела всего в
водорослях с вылупленными глазами и искаженным ртом, сразу в обратку
поперла.
Короче, полчаса она косила мной перелески, но так как в передвижении
она выполняла роль активного ведущего, а я пассивного ведомого, то
устала она первой. И два километра до деревни уже я ее тащил, а она
копытами упиралась!
Мужик этот, просмотрев всю картину, ко мне бежит, и говорит, мол,
задаток себе оставь, телку брать не буду! Я, говорит, вообще коров
держать не буду, нафиг мне такие корриды, лучше своей смертью помру!
ПОКУПАТЕЛЬ ХРЕНОВ!
Жил я в деревне, и держал корову, кто не знает, это такая крупнорогатая
скотина. И вот у этой коровы родилась телочка, ну такая маленькая
скотинка. Росла она на вольных хлебах, так как по малолетству молока не
давала, и внимания ей много никто не уделял. Росла, росла, и
превратилась в здоровую телку, которая сама вот-вот должна была стать
коровой. А так как две коровы мне были не нужны, я решил ее продать. Дал
объявление. Пришел с соседней деревни покупатель. Посмотрел -
понравилась! Ударили по рукам. Ну, мужик мне и говорит, ты, мол, ей
веревку на рога накинь, да я домой ее поведу, потихонечку. Беру веревку,
а так как человек я трезвомыслящий, то я сразу просчитал, что рука моя,
против ее четырехсот кг, на четырех копытах, слабовата! Поэтому петли
сделал две, одну на руку одел, ну чтобы веревочка не выскользнула,
если она дернется, а вторую мечу ей на рога. А она, стерва, к веревке не
приучена, головой вихляет, не дается! Загнали мы ее с мужиком в какой-то
тупик, между заборами, я изловчился и накинул. Она от такой сбруи
охренела! И заборчик, который был в метр высотой, взяла с места, даже не
подумав, что я, болтаясь на втором конце, мастером по прыжкам в высоту
никогда не был.
Короче, при ее посредничестве я этот забор снес влегкую, тащусь за
ней, штакетник изо рта выплевываю, и матерюсь почем зря! Телка, поняв,
что напорола косяков выше крыши, так, по-моему, сейчас говорят, оборотов
не снижает, и прет меня по дороге, так, что подошвы моих ботинок начали
дымиться. Мужик сзади бежит, охает, и нет чтобы помочь веревку держать,
тоже кроет телку матом. Впереди речка, а к речке обрыв, я думал, что
хоть он ее остановит. Нифига! Сиганула с четырех метровой высоты, так,
как будто каждый день это делала. Пока вниз летела, ее задняя нога,
попала между деревьями. В общем, зависла она вниз головой, и не туда и
ни сюда! Хоть кран, или вертолет вызывай! Откуда у меня столько силы
взялось, не знаю, но, наверное, от злости. Ногу эту, я из развилки
выдернул, но не подумал, что телку на весу удержать не смогу. Короче
приземлились! Она на четыре копыта, а я на голову! Чуть по плечи в грунт
не вошел. А она, стерва, останавливаться и не думает, прет прямо в реку,
видимо со следа меня сбить хотела. Встать в тот момент я уже не успел,
так юзом следом за ней и иду. Речушка не глубокая, но горная, дно
каменистое, просвистел я по этим камням как угорь. Телка на тот берег
выскочила, оглянулась, меня нет, она и встала успокоившись. В этот
момент я и вынырнул, Ихтиандр чертов! Она меня как увидела всего в
водорослях с вылупленными глазами и искаженным ртом, сразу в обратку
поперла.
Короче, полчаса она косила мной перелески, но так как в передвижении
она выполняла роль активного ведущего, а я пассивного ведомого, то
устала она первой. И два километра до деревни уже я ее тащил, а она
копытами упиралась!
Мужик этот, просмотрев всю картину, ко мне бежит, и говорит, мол,
задаток себе оставь, телку брать не буду! Я, говорит, вообще коров
держать не буду, нафиг мне такие корриды, лучше своей смертью помру!
ПОКУПАТЕЛЬ ХРЕНОВ!
13.06.2001, Истории - другая десятка
Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли,
выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает:
"Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?"
- Нет, говорим, не пробовали.
- А какое нормальное пиво?
- Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из
крепких девятка хорошо идет.
- А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться?
- Ну возьмите вон старый мельник
- Спасибо, ребята.
И поворачиваясь к продавщице:
- Ящик старого мельника!!!
Мы просто выпали :-)))
ASN
выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает:
"Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?"
- Нет, говорим, не пробовали.
- А какое нормальное пиво?
- Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из
крепких девятка хорошо идет.
- А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться?
- Ну возьмите вон старый мельник
- Спасибо, ребята.
И поворачиваясь к продавщице:
- Ящик старого мельника!!!
Мы просто выпали :-)))
ASN
26.03.2003, Новые истории - основной выпуск
Реальная история о рекламной войне в условиях рыночной конкуренции
в г. Воронеже.
Еду по центральной улице Воронежа, смотрю между делом на рекламные щиты
вдоль дороги... Первый большой щит у дороги - БиЛайновский, слоган
*** С нами удобно! ***
Через 100 метров от этого щита еще один рекламный щит - другого гиганта
мобильной связи - МТС (В Черноземье - РеКом), со слоганом
*** С нами удобнее! ***
в г. Воронеже.
Еду по центральной улице Воронежа, смотрю между делом на рекламные щиты
вдоль дороги... Первый большой щит у дороги - БиЛайновский, слоган
*** С нами удобно! ***
Через 100 метров от этого щита еще один рекламный щит - другого гиганта
мобильной связи - МТС (В Черноземье - РеКом), со слоганом
*** С нами удобнее! ***
18.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Полет мысли создателей рекламы, штука требующая наверно серьезного
исследования и трудно поддается логике обычного человека.
Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания
чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность
в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами.
В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях,
сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник
сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним
аршинными буквами написано: МОМЕНТ-ЭТО СИЛА.
исследования и трудно поддается логике обычного человека.
Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания
чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность
в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами.
В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях,
сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник
сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним
аршинными буквами написано: МОМЕНТ-ЭТО СИЛА.
21.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Когда Вы "по шею в дерьме", наиболее важно стоять "с высоко поднятой головой"
14.01.2008, Повторные анекдоты
Генерал проверяет солдатов и остановившись у одного спрашивает:
- Почему ты начистил сапоги красным гуталином вместо черного?
- Товарищь гененрал, вас это не ебет!
- Что, да как ты посмел? Сука да ты у меня будешь туалеты языком мыть! А
ну быстро отвечай почему намазал красным гуталином вместо черного?
- Товарищь генерал, чернуй гуталин закончелся, пришлось использовать
красный.
- А меня это не ебет!
- Я же говорил товарищь генерал!
- Почему ты начистил сапоги красным гуталином вместо черного?
- Товарищь гененрал, вас это не ебет!
- Что, да как ты посмел? Сука да ты у меня будешь туалеты языком мыть! А
ну быстро отвечай почему намазал красным гуталином вместо черного?
- Товарищь генерал, чернуй гуталин закончелся, пришлось использовать
красный.
- А меня это не ебет!
- Я же говорил товарищь генерал!
19.05.2003, Новые истории - основной выпуск
Пару дней назад было.
Никого уже не удивляет выборочный шмон крупногабаритного багажа в
питерском метро. Борьба с терроризмом, блин. Сподобилось мне тащить
небольшой ящичек вида промышленного, но с торчащими из него мощными
такими проводами. Решил сам дотащить из родной конторы до заказчика.
Как водится, пластиковый пакет порвался сразу. И вот картина маслом.
Бородатый и лохматый мужик тащит в двух руках железный ящик с торчащими
из него грязными проводами. Поразила вежливая форма обращения первого же
встреченного мной старлея в сером, который очень спокойно меня спросил:
"И что же это ты, камикадзе, тащишь взрывное устройство в метрополитен
не в закрытой сумке, а в рваном пакете?". Типа, непрофессионально.
Пришлось предъявлять и объяснять.
Никого уже не удивляет выборочный шмон крупногабаритного багажа в
питерском метро. Борьба с терроризмом, блин. Сподобилось мне тащить
небольшой ящичек вида промышленного, но с торчащими из него мощными
такими проводами. Решил сам дотащить из родной конторы до заказчика.
Как водится, пластиковый пакет порвался сразу. И вот картина маслом.
Бородатый и лохматый мужик тащит в двух руках железный ящик с торчащими
из него грязными проводами. Поразила вежливая форма обращения первого же
встреченного мной старлея в сером, который очень спокойно меня спросил:
"И что же это ты, камикадзе, тащишь взрывное устройство в метрополитен
не в закрытой сумке, а в рваном пакете?". Типа, непрофессионально.
Пришлось предъявлять и объяснять.
10.01.2004, Новые истории - основной выпуск
Рассказал тесть.
Поехал он раз зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера.
Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал
удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра
пораньше).
И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят
рыбку.
Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла
очередь и до тестя, и случился такой разговор:
- Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за
"горючим". Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы
оставлю, вы уж приглядите.
- Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну ясное
дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут -
гонец сам напрашивается.
Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на поллитра хватило.
И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3.
Ну пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться
можно.
2 часа прошло, его нет.
3 часа - нет.
Уже вечереет, а его нет.
Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из
рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик "МУДАК БЛЯТЬ".
Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все
снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены
какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их "гонец". Их там человек 20
было, по 50 руб с носа - неплохой навар.
Поехал он раз зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера.
Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал
удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра
пораньше).
И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят
рыбку.
Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла
очередь и до тестя, и случился такой разговор:
- Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за
"горючим". Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы
оставлю, вы уж приглядите.
- Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну ясное
дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут -
гонец сам напрашивается.
Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на поллитра хватило.
И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3.
Ну пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться
можно.
2 часа прошло, его нет.
3 часа - нет.
Уже вечереет, а его нет.
Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из
рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик "МУДАК БЛЯТЬ".
Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все
снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены
какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их "гонец". Их там человек 20
было, по 50 руб с носа - неплохой навар.
15.08.2003, Остальные новые истории
Рассказано очевидцем, но для ясности, рассказываю от первого лица.
Для начала преамбула...
Есть у меня один товарищ, Сергей. Женатый человек, достойный уважения. И
отправил он жену с ребенком оздоровиться на море, в болгарию, на полтора
месяца. А сам, в свой законный отпуск, поехал к друзьям в Сочи -
поправить здоровье - вина попить, в преферанс поиграть...
А теперь - кульминация.
Вечер. Карты розданы, вино розлито по стаканчикам, наш герой ка рз на
прикупе - отдыхает. Звонок на мобильный, из болгарии ( он аж подпрыгнул
- мало-ли что - роуминг-штука не дешевая, смс-ками и так общаються, типа
все ок). Звонить жена. Серега весь напрягся, ну щас...
- Сережа, привет. Помоги мне...(привстает, и начинает думать, сколько
ему будет стоить такси в болгарию)... у меня тут... на шестерной одна
взятка... сколько мне в гору надо записать...
Занавес.
Для начала преамбула...
Есть у меня один товарищ, Сергей. Женатый человек, достойный уважения. И
отправил он жену с ребенком оздоровиться на море, в болгарию, на полтора
месяца. А сам, в свой законный отпуск, поехал к друзьям в Сочи -
поправить здоровье - вина попить, в преферанс поиграть...
А теперь - кульминация.
Вечер. Карты розданы, вино розлито по стаканчикам, наш герой ка рз на
прикупе - отдыхает. Звонок на мобильный, из болгарии ( он аж подпрыгнул
- мало-ли что - роуминг-штука не дешевая, смс-ками и так общаються, типа
все ок). Звонить жена. Серега весь напрягся, ну щас...
- Сережа, привет. Помоги мне...(привстает, и начинает думать, сколько
ему будет стоить такси в болгарию)... у меня тут... на шестерной одна
взятка... сколько мне в гору надо записать...
Занавес.
12
02.03.2001, Новые истории - основной выпуск
Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков:
- Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции!
- А если не выгорит?
- Ну а если не выгорит, тогда сяду.
- Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции!
- А если не выгорит?
- Ну а если не выгорит, тогда сяду.
18.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Мальчик приходит домой. Грустный, как рваная грелка.
Подходит к Папе и говорит:
-Папа я получил два по математике.
-Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое???
-Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает:
-Сколько будет 6*6
-Да какая хуй разница??
Ну вот за это и получил.
Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой.
-Папа я получил два по Химии.
-Как это так, сынок, бля...
-Ну мне Нина Ивановна говорит:
-Скажи мне формулу воды..
-А на какой хуй вам формула воды?
Ну за это и получил.
Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так,
но его выгнали из школы...
-За что сына :( ?
-Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии
и музыки.
-А на хуя по музыке то..
-Ну я так и спросил.....
Подходит к Папе и говорит:
-Папа я получил два по математике.
-Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое???
-Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает:
-Сколько будет 6*6
-Да какая хуй разница??
Ну вот за это и получил.
Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой.
-Папа я получил два по Химии.
-Как это так, сынок, бля...
-Ну мне Нина Ивановна говорит:
-Скажи мне формулу воды..
-А на какой хуй вам формула воды?
Ну за это и получил.
Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так,
но его выгнали из школы...
-За что сына :( ?
-Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии
и музыки.
-А на хуя по музыке то..
-Ну я так и спросил.....
12.10.2000, Остальные анекдоты
Калифорния, Голливуд, Беверли-Хиллз, ряды роскошных особняков.
Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает:
-Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям -
по судам затаскают.
Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям.
Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться.
Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора,
и какой-то мужик в халате сидит в кресле.
- Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет,
мы все без проблем оплатим.
Мужик:
- Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре,
а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким
условием: два желания ваши, одно - мое.
- Ок, согласны.
Муж подумал:
- Хочу получать лимон баксов в день.
Джин:
- не вопрос.
Жена:
- мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране
мира иметь свой маленький уютный домик.
Джин:
- нет проблем, пожалуйста.
Мнется, муж с женой спрашивают:
- А у вас какое желание?
- Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно
я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...?
Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки
- ладно, согласен, трахай.
Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают.
Джин:
- А сколько твоему мужу лет?
Жена:
- 35...
Джин:
- Ааа, а в сказки все еще верит.....
Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает:
-Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям -
по судам затаскают.
Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям.
Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться.
Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора,
и какой-то мужик в халате сидит в кресле.
- Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет,
мы все без проблем оплатим.
Мужик:
- Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре,
а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким
условием: два желания ваши, одно - мое.
- Ок, согласны.
Муж подумал:
- Хочу получать лимон баксов в день.
Джин:
- не вопрос.
Жена:
- мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране
мира иметь свой маленький уютный домик.
Джин:
- нет проблем, пожалуйста.
Мнется, муж с женой спрашивают:
- А у вас какое желание?
- Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно
я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...?
Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки
- ладно, согласен, трахай.
Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают.
Джин:
- А сколько твоему мужу лет?
Жена:
- 35...
Джин:
- Ааа, а в сказки все еще верит.....
02.06.2000, Остальные анекдоты
Корреспондент спрашивает директора дур-дома, какой тест является критерием
для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку,
для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку,
41
28.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один.
Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину),
здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки.
Но она ему нипочем - он человек закаленный.
И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы
ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему)
смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях
разобраться. Подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что значат 4 звездочки?
И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и
отцовской назидательностью ему отвечает:
- Это, сыночек, 4 года выдержки!!!
Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.
Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину),
здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки.
Но она ему нипочем - он человек закаленный.
И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы
ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему)
смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях
разобраться. Подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что значат 4 звездочки?
И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и
отцовской назидательностью ему отвечает:
- Это, сыночек, 4 года выдержки!!!
Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.
24
25.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
24.01.2005, Новые истории - основной выпуск
Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в
квартиру сдающуюся внаем посуточно:
- Добрый день, девушку не хотите?
- А сколько?
- 100 гривен за два часа.
- Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет?
- ???
- Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии
стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?
квартиру сдающуюся внаем посуточно:
- Добрый день, девушку не хотите?
- А сколько?
- 100 гривен за два часа.
- Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет?
- ???
- Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии
стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?
16.06.2000, Истории - другая десятка
Эта история произошла со мной вчера.
Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить.
Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота.
Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит
он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер
на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер.
Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку -
и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы
глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то
матери усаживает его в окно…
Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался…
Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))
Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить.
Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота.
Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит
он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер
на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер.
Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку -
и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы
глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то
матери усаживает его в окно…
Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался…
Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))
17.05.2003, Новые истории - основной выпуск
Ехали мы поездом Киев-Москва.
Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск).
Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока
погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40.
Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще
есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник
бежит по вагону, и всех будит - "Граница, готовьте документы".
Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут...
А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.
И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке
(а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд
едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки
документов нельзя, надо дождаться окончания.
И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом
все стихло.
Народ укладывается спать... гасится свет... Поезд плавно трогается...
И тут... С криками "Остановите поезд, я выйти не успел" через весь вагон
бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость...
Слышна ругань этого мэна с проводником: "Какого х.. меня не
предупредил??" "А ты какого х... тут сидишь до последнего. Ничего не
знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу
прыгай". "Нет", говорит, "на ходу не буду, убьюсь еще". "Ну и хрен с
тобой", говорит проводник.
Мужик следует обратно на свое место.
И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним
глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и... С ВЕЩАМИ.
Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги.
Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим,
который лежал на боковой полке. Типа: "Ну чего, братуха, проехал ты свой
Брянск, чего ж не прыгнул" и т.д. А тот ему отвечает: "Я до Калуги
ехал". А билет у мэна до Брянска был...
А что, хороший метод... Делаешь вид, что не успел выйти и едешь дальше
:-)) Мне понравилось.
Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск).
Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока
погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40.
Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще
есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник
бежит по вагону, и всех будит - "Граница, готовьте документы".
Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут...
А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.
И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке
(а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд
едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки
документов нельзя, надо дождаться окончания.
И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом
все стихло.
Народ укладывается спать... гасится свет... Поезд плавно трогается...
И тут... С криками "Остановите поезд, я выйти не успел" через весь вагон
бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость...
Слышна ругань этого мэна с проводником: "Какого х.. меня не
предупредил??" "А ты какого х... тут сидишь до последнего. Ничего не
знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу
прыгай". "Нет", говорит, "на ходу не буду, убьюсь еще". "Ну и хрен с
тобой", говорит проводник.
Мужик следует обратно на свое место.
И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним
глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и... С ВЕЩАМИ.
Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги.
Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим,
который лежал на боковой полке. Типа: "Ну чего, братуха, проехал ты свой
Брянск, чего ж не прыгнул" и т.д. А тот ему отвечает: "Я до Калуги
ехал". А билет у мэна до Брянска был...
А что, хороший метод... Делаешь вид, что не успел выйти и едешь дальше
:-)) Мне понравилось.
22.12.2004, Новые истории - основной выпуск
Осень 1992 года, разгар призывной комиссии… Я и еще человек 150 молодых
оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в
очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи
(невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете
полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до
самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было
нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно
миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он
нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой
орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело
происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном,
были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все
были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в
отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников
дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял
исключительно из женщин.
В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо -
что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и
просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его
несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму
в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями,
делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо
напоминала бывшего генсека Андропова…
В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и
безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом
отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со
мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не
растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на
протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же
спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте
добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую
букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15
минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого
паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие
перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))
оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в
очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи
(невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете
полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до
самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было
нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно
миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он
нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой
орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело
происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном,
были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все
были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в
отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников
дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял
исключительно из женщин.
В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо -
что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и
просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его
несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму
в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями,
делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо
напоминала бывшего генсека Андропова…
В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и
безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом
отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со
мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не
растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на
протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же
спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте
добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую
букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15
минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого
паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие
перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))
17.11.1998, Новые истории - основной выпуск
Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью
в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим
сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего
в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."
P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью
в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим
сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего
в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."
P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...
15.04.2000, Остальные новые стишки
Старенький дед пошел в туалет
Который был стар как дед.
Хрустнули бревна,чавкнула бездна.
Ясно,что деда спасать бесполезно.
Который был стар как дед.
Хрустнули бревна,чавкнула бездна.
Ясно,что деда спасать бесполезно.
11.04.2000, Остальные новые истории
у меня две дочери - Маша 3.5 года и Даша 6 лет.
В воскресенье просыпаюсь от детского крика. Плачет Даша, причем так
сильно, что я думаю, что случилось что - то ужасное. Спросил, что
случилось, она сказала "мне страшный сон приснился". Начал успокаивать
ребенка, типа не бойся, все нормально, папа рядом, потом спросил:
а что приснилось -то? И ребенок со слезами говорит: "мне приснилось,
что Ира (няня) дала Маше семь жвачек, а мне ни одной не дала..."
И опять зарыдала!
Вот такие страхи у детей...
В воскресенье просыпаюсь от детского крика. Плачет Даша, причем так
сильно, что я думаю, что случилось что - то ужасное. Спросил, что
случилось, она сказала "мне страшный сон приснился". Начал успокаивать
ребенка, типа не бойся, все нормально, папа рядом, потом спросил:
а что приснилось -то? И ребенок со слезами говорит: "мне приснилось,
что Ира (няня) дала Маше семь жвачек, а мне ни одной не дала..."
И опять зарыдала!
Вот такие страхи у детей...
22.01.2000, Остальные новые истории
тусуемся как то в гараже, там и дела и пиво, все при машинах,
кое-что о них все знают, тут подъезжает еще один, из НР (новые
русские), говорит, вот типа счас прям из Самары приехал 300 км,
и его спрашивают, ну как машину не кидает на дороге. а он отвечает, -
" да ты че , кто ж меня кинет ?"
кое-что о них все знают, тут подъезжает еще один, из НР (новые
русские), говорит, вот типа счас прям из Самары приехал 300 км,
и его спрашивают, ну как машину не кидает на дороге. а он отвечает, -
" да ты че , кто ж меня кинет ?"
24
Премия Дарвина-2007
В этом году был определен один лауреат и пятеро победителей. Пятое место
занял преподаватель компьютерной грамоты из Калифорнии. Он вел машину,
одновременно работая на лэптопе. Его "Хонда" пересекла разделительную
линию и "компьютерщик" погиб в лобовом столкновении на встречной полосе.
Приехавшая полиция обнаружила в разбитой машине работающий лэптоп
погибшего.
Четвертое место досталось мужчине из Иллинойса, который играл с
приятелем в странную игру "Кто дольше простоит на путях перед
приближающимся поездом". Победитель по имени Патрик Стифф лишился жизни.
Машинист состава даже не заметил, что сбил кого-то.
Третье место занял незадачливый рабочий из штата Вирджиния. Вместе с
двумя друзьями он собирался разобрать полуразвалившийся амбар. Мужчина
подпилил бензопилой несущую опору, вследствие чего, естественно,
сооружение рухнуло ему на голову. Рабочий погиб; однако амбар, как и
требовалось, был разрушен.
Венди Норскатт, ведущая учет лауреатов премии, отмечает в пресс-релизе,
что 2007 год можно назвать "годом сплющенного лауреата". Еще две группы
рабочих произвели ту же операцию с тем же результатом, что и мужчина из
Вирджинии. На головы им обрушились, соответственно, водонапорная башня
и крыша заводского помещения.
Второе место получил охотник на кротов из Германии. Он воткнул в
кротовьи норы железные штыри, соединенные с высоковольтной линией
электропередач. Мужчину убило током.
Первое место было присуждено молодой паре из Южной Каролины. Юношу и
девушку, мертвых и совершенно голых, обнаружил лежащими на дороге
водитель проезжавшего такси. Полиция не нашла поблизости разбитой машины
или обрывков одежды. Свидетелей тоже не было. Вскоре, однако, служители
правопорядка обнаружили аккуратно свернутую одежду погибших... на крыше
расположенного рядом дома. Пара, видимо, решила заняться сексом на
коньке крутой металлической крыши. В результате оба скатились вниз.
И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по
имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам, и
имел обыкновение напиваться не через рот, а, скажем так, анально.
http://www.lenta.ru/articles/2008/01/14/darwin/
В этом году был определен один лауреат и пятеро победителей. Пятое место
занял преподаватель компьютерной грамоты из Калифорнии. Он вел машину,
одновременно работая на лэптопе. Его "Хонда" пересекла разделительную
линию и "компьютерщик" погиб в лобовом столкновении на встречной полосе.
Приехавшая полиция обнаружила в разбитой машине работающий лэптоп
погибшего.
Четвертое место досталось мужчине из Иллинойса, который играл с
приятелем в странную игру "Кто дольше простоит на путях перед
приближающимся поездом". Победитель по имени Патрик Стифф лишился жизни.
Машинист состава даже не заметил, что сбил кого-то.
Третье место занял незадачливый рабочий из штата Вирджиния. Вместе с
двумя друзьями он собирался разобрать полуразвалившийся амбар. Мужчина
подпилил бензопилой несущую опору, вследствие чего, естественно,
сооружение рухнуло ему на голову. Рабочий погиб; однако амбар, как и
требовалось, был разрушен.
Венди Норскатт, ведущая учет лауреатов премии, отмечает в пресс-релизе,
что 2007 год можно назвать "годом сплющенного лауреата". Еще две группы
рабочих произвели ту же операцию с тем же результатом, что и мужчина из
Вирджинии. На головы им обрушились, соответственно, водонапорная башня
и крыша заводского помещения.
Второе место получил охотник на кротов из Германии. Он воткнул в
кротовьи норы железные штыри, соединенные с высоковольтной линией
электропередач. Мужчину убило током.
Первое место было присуждено молодой паре из Южной Каролины. Юношу и
девушку, мертвых и совершенно голых, обнаружил лежащими на дороге
водитель проезжавшего такси. Полиция не нашла поблизости разбитой машины
или обрывков одежды. Свидетелей тоже не было. Вскоре, однако, служители
правопорядка обнаружили аккуратно свернутую одежду погибших... на крыше
расположенного рядом дома. Пара, видимо, решила заняться сексом на
коньке крутой металлической крыши. В результате оба скатились вниз.
И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по
имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам, и
имел обыкновение напиваться не через рот, а, скажем так, анально.
http://www.lenta.ru/articles/2008/01/14/darwin/
11.04.1999, Остальные анекдоты
Стюардесса забыла выключить микрофон на салон самолета. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать.
Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать.
Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".
21
09.03.1999, Остальные анекдоты
Приходит мужик к врачу. Доктор смотрит у него весь язык в занозах.
- Почему у вас язык в занозах.
- П*зду лизал.
- Она, что была деревянной?
- Нет нарисована на заборе.
- Почему у вас язык в занозах.
- П*зду лизал.
- Она, что была деревянной?
- Нет нарисована на заборе.
198
10.12.2000, Остальные новые истории
Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание
Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго.
Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.
Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго.
Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.
22
Еду я слякотной зимней порой на машине по Киеву. Настроение никакое.
Останавливаюсь на светофоре, там красный свет по минуте горит. Впереди
меня белая восьмерка стоит. Но белой она была тогда, когда с конвеера
сошла, а теперь она была темно - серая. И тут я начал хохотать, и
смеялся все время пока стоял. Сзади на восьмерке было выведено - "Танки
перед боем не моют! "
Останавливаюсь на светофоре, там красный свет по минуте горит. Впереди
меня белая восьмерка стоит. Но белой она была тогда, когда с конвеера
сошла, а теперь она была темно - серая. И тут я начал хохотать, и
смеялся все время пока стоял. Сзади на восьмерке было выведено - "Танки
перед боем не моют! "
Брюзжания тожеокончившегоинститут.
Ну смешные истории должны здесь публиковаться! С завершением «Я
плакалЪ».
Я тоже плакал, рыдал, стонал, прочитав историю № 55 от 15 июня.
Напомню: рассказывает чел, окончивший семь лет назад юридический
факультет института, как он сдавал криминалистику. По всей видимости, он
и до сих пор считает себя интеллигентным человеком с высшем
образованием. Смешно, господа!
Не может человек окончивший юридический факультет писать инстЕтут (а не
инстИтут), ЛОЖИТЬ (а не КЛАСТЬ) что то (а не что-то) в целлофановый
пакет, ЗДАВАТЬ (а не СДАВАТЬ) интересный предмет и первые два вопроса,
заходить в аудАторию (допускаю, что это опечатка), идти вспоминатся (а
не вспоминатЬся), если уж так хочется, впервые (а не в первые) слышать,
что ЭТО пишется через Э, а не через Е, что студенты престали учитЬся, а
не учится, препод спрашивает - ХОЧЕШЬ, а не хочеш, и что в русском
письменном языке есть запятые, которые необходимо хотя бы иногда
расставлять.
Вы скажите, что это грустная история, но ничем не хуже слов комментатора
НТВ: «... лишение прав управления автомобилем в нетрезвом виде» или
корреспондента журнала «Домовой»: «Коста-дель-Соль – самый дорогой,
престижный и самый романтичный курорт Испании. Здесь всегда тепло и
солнечно, но никогда не бывает слишком жарко - близость ТИХОГО океана
дает о себе знать».
Смешно, господа!
Я плакалЪ
Ну смешные истории должны здесь публиковаться! С завершением «Я
плакалЪ».
Я тоже плакал, рыдал, стонал, прочитав историю № 55 от 15 июня.
Напомню: рассказывает чел, окончивший семь лет назад юридический
факультет института, как он сдавал криминалистику. По всей видимости, он
и до сих пор считает себя интеллигентным человеком с высшем
образованием. Смешно, господа!
Не может человек окончивший юридический факультет писать инстЕтут (а не
инстИтут), ЛОЖИТЬ (а не КЛАСТЬ) что то (а не что-то) в целлофановый
пакет, ЗДАВАТЬ (а не СДАВАТЬ) интересный предмет и первые два вопроса,
заходить в аудАторию (допускаю, что это опечатка), идти вспоминатся (а
не вспоминатЬся), если уж так хочется, впервые (а не в первые) слышать,
что ЭТО пишется через Э, а не через Е, что студенты престали учитЬся, а
не учится, препод спрашивает - ХОЧЕШЬ, а не хочеш, и что в русском
письменном языке есть запятые, которые необходимо хотя бы иногда
расставлять.
Вы скажите, что это грустная история, но ничем не хуже слов комментатора
НТВ: «... лишение прав управления автомобилем в нетрезвом виде» или
корреспондента журнала «Домовой»: «Коста-дель-Соль – самый дорогой,
престижный и самый романтичный курорт Испании. Здесь всегда тепло и
солнечно, но никогда не бывает слишком жарко - близость ТИХОГО океана
дает о себе знать».
Смешно, господа!
Я плакалЪ
22.11.2003, Новые истории - основной выпуск
Батальон идиотов.
Отдавал воинский долг Родине, и вот такая произошла история.
В общем, и в те, советские времена, в стране хватало недоумков. Один из
таких попал в наш батальон. Месяц ходил задумчивый, мы поначалу думали
он философ, голову вниз опустит и думает, думает. Потом пропал, решили,
что он в самоход ушел, а он с собой за территорией части суицид
совершил. И ведь главное, что не обижал его никто! Короче, приехали
родственники, ну и замполиту вместе с командиром, досталось так, что они
не только нас, но и весь белый свет возненавидели. С того дня замполит,
целыми днями торчал в окне штаба на втором этаже, и внимательно
рассматривал всех, кто передвигался по плацу. Как только видел, что
кто-то задумался, сразу тащил его к себе, и начинались всевозможные
процедуры. Проверялись письма из дому, проводились допросы, на предмет
задумчивости, ну и все такое. Чтобы не попасть в такой расклад, весь
батальон изобрел соответствующую тактику, как только на плац выходит,
сразу рот в улыбке до ушей растягивает, а потом идет. А так как
батальон - триста с небольшим человек, то народу на плаце было всегда
немало. Теперь представьте картинку: по плацу, на спортплощадке, в
местах для курения, везде солдатские рожи, с вымученно-растянутыми до
ушей ртами. Местные на это внимания не обращали, но тут приехала
проверка «сверху». Какой-то полковник долго и внимательно разглядывал
караул, потом остальных, и обратившись к нашему командиру,
поинтересовался: МОЛ, СЛЫШЬ МАЙОР, А У ТЕБЯ В БАТАЛЬОНЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЕСТЬ,
ИЛИ ВСЕ ИДИОТЫ?! С того момента нам тут же было запрещено улыбаться,
зато поступила команда: по плацу только бегом или строевым шагом!
Отдавал воинский долг Родине, и вот такая произошла история.
В общем, и в те, советские времена, в стране хватало недоумков. Один из
таких попал в наш батальон. Месяц ходил задумчивый, мы поначалу думали
он философ, голову вниз опустит и думает, думает. Потом пропал, решили,
что он в самоход ушел, а он с собой за территорией части суицид
совершил. И ведь главное, что не обижал его никто! Короче, приехали
родственники, ну и замполиту вместе с командиром, досталось так, что они
не только нас, но и весь белый свет возненавидели. С того дня замполит,
целыми днями торчал в окне штаба на втором этаже, и внимательно
рассматривал всех, кто передвигался по плацу. Как только видел, что
кто-то задумался, сразу тащил его к себе, и начинались всевозможные
процедуры. Проверялись письма из дому, проводились допросы, на предмет
задумчивости, ну и все такое. Чтобы не попасть в такой расклад, весь
батальон изобрел соответствующую тактику, как только на плац выходит,
сразу рот в улыбке до ушей растягивает, а потом идет. А так как
батальон - триста с небольшим человек, то народу на плаце было всегда
немало. Теперь представьте картинку: по плацу, на спортплощадке, в
местах для курения, везде солдатские рожи, с вымученно-растянутыми до
ушей ртами. Местные на это внимания не обращали, но тут приехала
проверка «сверху». Какой-то полковник долго и внимательно разглядывал
караул, потом остальных, и обратившись к нашему командиру,
поинтересовался: МОЛ, СЛЫШЬ МАЙОР, А У ТЕБЯ В БАТАЛЬОНЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЕСТЬ,
ИЛИ ВСЕ ИДИОТЫ?! С того момента нам тут же было запрещено улыбаться,
зато поступила команда: по плацу только бегом или строевым шагом!
23.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Зачастую попросту приходится придумывать причину некоторого своего
поступка, поскольку правда - по выражению одного писателя "это то, что
больше всего похоже на правду". Первый раз я много лет назад
оправдывался перед начальником караула. Тот все пытался выпытать у меня,
откуда у часового на бомбоскладе взялись сигареты и спички, которые
полагалось оставлять в караулке. Моему рассказу о том, что пачку сигарет
и коробок спичек мне на пост принес караульный пес Крутик почему то
никто не поверил. Потом я узнал, что дембеля нарочно обучили пса
подобному трюку.
Второй подобный случай произошел несколько лет, когда я опоздал на очень
важное совещание к шефу. На его вопрос о причине моего опоздания я
предпочел не отвечать. Через минуту, уступив напору шефа, я рассказал
историю о том, что опоздал из за слона, гуляющего по улице. Мне опять не
поверили...
А дело было так, по пути на работу мне предстояло спуститься по старой и
узкой улице Чкалова (ныне - Гончара, киевляне знают:), которая
заканчивается в аккурат возле Цирка. И вот некие циркачи, приехав
издалека на гастроли решили... прогулять слона, дабы у того не было
гиподинамии.
Спускаясь по улице я упираюсь в пробку. Встречные едут сплошным потоком,
перед моей - еще одна машина, а перед ней - серая жопа слона. Рядом
дрессировщик с шестом. Народ едет медлено, матерится, но не сигналит -
мало что слону на ум взбредет, вдруг сесть на капот решит! Вот и
катились мы со скоростью слоновьего променада до самого цирка. Жаль
фотоаппарата не было - до сих пор никто не верит...
поступка, поскольку правда - по выражению одного писателя "это то, что
больше всего похоже на правду". Первый раз я много лет назад
оправдывался перед начальником караула. Тот все пытался выпытать у меня,
откуда у часового на бомбоскладе взялись сигареты и спички, которые
полагалось оставлять в караулке. Моему рассказу о том, что пачку сигарет
и коробок спичек мне на пост принес караульный пес Крутик почему то
никто не поверил. Потом я узнал, что дембеля нарочно обучили пса
подобному трюку.
Второй подобный случай произошел несколько лет, когда я опоздал на очень
важное совещание к шефу. На его вопрос о причине моего опоздания я
предпочел не отвечать. Через минуту, уступив напору шефа, я рассказал
историю о том, что опоздал из за слона, гуляющего по улице. Мне опять не
поверили...
А дело было так, по пути на работу мне предстояло спуститься по старой и
узкой улице Чкалова (ныне - Гончара, киевляне знают:), которая
заканчивается в аккурат возле Цирка. И вот некие циркачи, приехав
издалека на гастроли решили... прогулять слона, дабы у того не было
гиподинамии.
Спускаясь по улице я упираюсь в пробку. Встречные едут сплошным потоком,
перед моей - еще одна машина, а перед ней - серая жопа слона. Рядом
дрессировщик с шестом. Народ едет медлено, матерится, но не сигналит -
мало что слону на ум взбредет, вдруг сесть на капот решит! Вот и
катились мы со скоростью слоновьего променада до самого цирка. Жаль
фотоаппарата не было - до сих пор никто не верит...
21.11.2003, Остальные новые истории
Пионерский лагерь на берегу Черного моря во времена, когда все мы ходили
в красных галстуках. Как бы сказали сейчас, территория лагеря находилась
на первой линии – с одной стороны – пляж, а с другой – дорога, за
которой уходили в горы ровные ряды виноградников.
Наш первый отряд, состоящий из школьников восьмых классов, находился на
привилегированном положении среди других пионеров, что выражалось в
возможности не спать в «тихий час», и, соответственно, плавать в море
чуть больше других и ложиться спать не сразу после отбоя. Но самое
главное, что ждал каждый мальчишка нашего отряда, это ежедневные вылазки
за виноградом с нашим вожатым. Вожатый был из местных, имел мотоцикл с
коляской и был не намного постарше, чем мы. Каждый день в «тихий час»,
когда девичья половина нашего отряда читала книжки про любовь, из ребят
в результате «отборочных соревнований» на ловкость, силу,
сообразительность, внимательность выбиралось шесть самых подготовленных
на сегодняшний день. Попасть в шестерку считалось большой удачей. После
этого заводился мотоцикл, и счастливчики вместе с вожатым уезжали на
добычу винограда. Схема была проста: отъехав от лагеря на некоторое
расстояние, мотоцикл притормаживал и с него спрыгивал один из пионеров,
и тут же скрывался в винограднике. Через метров 100-200 следующий сброс
скорости и «десантника». Разбросав всю команду, вожатый проезжал еще
пару сотню метров, останавливался где-нибудь в районе деревни и
устраивал перекур. Подышав свежим черноморским воздухом, он
разворачивался и не спеша ехал обратно в лагерь. При приближении
мотоцикла сброшенный пионер-добытчик должен был вылезти из кювета,
положить в коляску мотоцикла сумку с собранным виноградом и идти в свой
родной пионерлагерь с чистой совестью и пустыми руками.
Конечно, большая часть собранного винограда уходила куда-то наверх –
вожатым других отрядов и руководству лагеря, закрывавшему на это глаза,
но и наш отряд получал витамины, а также адреналин и впечатления в
достаточном количестве.
В среде пацанов всегда было и будет соперничество: кто сильнее, кто
больше, кто умнее, кто... да мало ли чего, что выделит тебя из общей
массы. Я уж не помню точно, что дернуло меня поспорить с одним из наших,
да еще в присутствии почти всего отряда, но мне надо было принести
виноград с виноградника напротив лагеря, и не попасться в цепкие лапы и
под крутые кулаки охраны. За одни сутки: хоть ночью, хоть днем.
Казалось бы все просто: вышел из лагеря, перешел дорогу и растворился в
убегающих в горы виноградных посадках. Но к нашему несчастью, как раз
напротив лагеря был развернут пункт приема винограда, где всегда было
полно народа, горели фонари и где уже у дороги стояла настоящая охрана,
дежурившая ночью с собаками и ружьями. Поэтому любое приближение
голодного пионера к лозе ближе чем на десять метров воспринималось как
ЧП.
Идея пришла внезапно.
Я оделся в парадную пионерскую форму, одел белую рубашку, повязал алый
пионерский галстук – так одевались мы только два раза на открытии и
закрытии лагеря – и в «тихий час» направился из лагеря через дорогу.
Когда я перешел через кювет и оказался среди виноградников, работа на
плантациях тут же прекратилась – охрана заняла оборону, женщины-сборщицы
застыли с корзинками в руках... А я продолжал идти к главным весам.
Такой наглости не ожидал никто.
Дойдя до центрального места сбора винограда, я был окружен толпой
местных теток и дядек, смотревших и с интересом и некоторой
недоброжелательностью на пионера, забравшегося на «их» территорию.
Первой пришла в себя и нарушила молчание громадных размеров крестьянка,
как можно было понять, бригадирша: - Ты чо, милый?
Рассказ мой был о молодом поколении, приехавшем со всего необъятного
нашего Союза отдохнуть от непосильного учебного труда и набраться сил и
витаминов перед новым учебным годом. А вместо этого получавшем
ежедневную кашу, гороховый суп и печенье с чаем на полдник безо всяких
фруктов и других витаминобогатых овощей. Поэтому и совершаются
ежедневные набеги на виноградники добропорядочных пионеров, чтобы хоть
как бы загрузить в свои истощенные долгими зимне-осенними месяцами тела
немного солнечных фруктов.
Чтобы прекратить всеобщее слезовыделение и причитания о «милых наших
голодных деточках», бригадирша распорядилась выдать мне винограду
столько, сколько сможет унести, это «изможденное дитятко».
Пари уже было выиграно. Но что-то не давало мне уйти.
Я поблагодарил милых женщин за щедрый подарок, но сказал, что мы не
попрошайки и готовы отработать этот виноград, например, завтра с 14 до
16 по местному времени. Я совершенно не был уверен, что кто-то из наших
пойдет работать на плантацию, но идея крестьянам понравилась и мы
«ударили по рукам».
Встречал меня у входа в лагерь весь отряд: я шел с двумя корзинами
винограда, а вслед неслось: «Приходи завтра!», «Ждем!», «Не опаздывай!»
Сказать, что у всех были челюсти ниже пояса - ничего не сказать.
Отряд с удовольствием съел весь принесенный мною виноград и требовал
объяснений и добавки. Я сказал, что завтра пойду еще, а если кто хочет -
пойдем вместе. Таких набралось весь отряд, в том числе и девчонки.
Работали мы ежедневно до конца смены. На второй день смотреть на
виноград мы уже не могли, но каждый раз после работы каждый нес домой, в
столовую заработанную корзинку. Лагерь был обеспечен виноградом до
самого мелкого отряда: вазы с ним стояли в столовой и на завтрак, и на
обед и на ужин. Директор совхоза, пришедший на закрытие нашей смены,
выразил пионерской организации «огромную благодарность за помощь уборке
урожая» и обещал и на следующую смену с радостью принять новый трудовой
десант.
А с вожатым мы иногда ездили на мотоцикле смотреть со стороны на
нудисткий пляж...
в красных галстуках. Как бы сказали сейчас, территория лагеря находилась
на первой линии – с одной стороны – пляж, а с другой – дорога, за
которой уходили в горы ровные ряды виноградников.
Наш первый отряд, состоящий из школьников восьмых классов, находился на
привилегированном положении среди других пионеров, что выражалось в
возможности не спать в «тихий час», и, соответственно, плавать в море
чуть больше других и ложиться спать не сразу после отбоя. Но самое
главное, что ждал каждый мальчишка нашего отряда, это ежедневные вылазки
за виноградом с нашим вожатым. Вожатый был из местных, имел мотоцикл с
коляской и был не намного постарше, чем мы. Каждый день в «тихий час»,
когда девичья половина нашего отряда читала книжки про любовь, из ребят
в результате «отборочных соревнований» на ловкость, силу,
сообразительность, внимательность выбиралось шесть самых подготовленных
на сегодняшний день. Попасть в шестерку считалось большой удачей. После
этого заводился мотоцикл, и счастливчики вместе с вожатым уезжали на
добычу винограда. Схема была проста: отъехав от лагеря на некоторое
расстояние, мотоцикл притормаживал и с него спрыгивал один из пионеров,
и тут же скрывался в винограднике. Через метров 100-200 следующий сброс
скорости и «десантника». Разбросав всю команду, вожатый проезжал еще
пару сотню метров, останавливался где-нибудь в районе деревни и
устраивал перекур. Подышав свежим черноморским воздухом, он
разворачивался и не спеша ехал обратно в лагерь. При приближении
мотоцикла сброшенный пионер-добытчик должен был вылезти из кювета,
положить в коляску мотоцикла сумку с собранным виноградом и идти в свой
родной пионерлагерь с чистой совестью и пустыми руками.
Конечно, большая часть собранного винограда уходила куда-то наверх –
вожатым других отрядов и руководству лагеря, закрывавшему на это глаза,
но и наш отряд получал витамины, а также адреналин и впечатления в
достаточном количестве.
В среде пацанов всегда было и будет соперничество: кто сильнее, кто
больше, кто умнее, кто... да мало ли чего, что выделит тебя из общей
массы. Я уж не помню точно, что дернуло меня поспорить с одним из наших,
да еще в присутствии почти всего отряда, но мне надо было принести
виноград с виноградника напротив лагеря, и не попасться в цепкие лапы и
под крутые кулаки охраны. За одни сутки: хоть ночью, хоть днем.
Казалось бы все просто: вышел из лагеря, перешел дорогу и растворился в
убегающих в горы виноградных посадках. Но к нашему несчастью, как раз
напротив лагеря был развернут пункт приема винограда, где всегда было
полно народа, горели фонари и где уже у дороги стояла настоящая охрана,
дежурившая ночью с собаками и ружьями. Поэтому любое приближение
голодного пионера к лозе ближе чем на десять метров воспринималось как
ЧП.
Идея пришла внезапно.
Я оделся в парадную пионерскую форму, одел белую рубашку, повязал алый
пионерский галстук – так одевались мы только два раза на открытии и
закрытии лагеря – и в «тихий час» направился из лагеря через дорогу.
Когда я перешел через кювет и оказался среди виноградников, работа на
плантациях тут же прекратилась – охрана заняла оборону, женщины-сборщицы
застыли с корзинками в руках... А я продолжал идти к главным весам.
Такой наглости не ожидал никто.
Дойдя до центрального места сбора винограда, я был окружен толпой
местных теток и дядек, смотревших и с интересом и некоторой
недоброжелательностью на пионера, забравшегося на «их» территорию.
Первой пришла в себя и нарушила молчание громадных размеров крестьянка,
как можно было понять, бригадирша: - Ты чо, милый?
Рассказ мой был о молодом поколении, приехавшем со всего необъятного
нашего Союза отдохнуть от непосильного учебного труда и набраться сил и
витаминов перед новым учебным годом. А вместо этого получавшем
ежедневную кашу, гороховый суп и печенье с чаем на полдник безо всяких
фруктов и других витаминобогатых овощей. Поэтому и совершаются
ежедневные набеги на виноградники добропорядочных пионеров, чтобы хоть
как бы загрузить в свои истощенные долгими зимне-осенними месяцами тела
немного солнечных фруктов.
Чтобы прекратить всеобщее слезовыделение и причитания о «милых наших
голодных деточках», бригадирша распорядилась выдать мне винограду
столько, сколько сможет унести, это «изможденное дитятко».
Пари уже было выиграно. Но что-то не давало мне уйти.
Я поблагодарил милых женщин за щедрый подарок, но сказал, что мы не
попрошайки и готовы отработать этот виноград, например, завтра с 14 до
16 по местному времени. Я совершенно не был уверен, что кто-то из наших
пойдет работать на плантацию, но идея крестьянам понравилась и мы
«ударили по рукам».
Встречал меня у входа в лагерь весь отряд: я шел с двумя корзинами
винограда, а вслед неслось: «Приходи завтра!», «Ждем!», «Не опаздывай!»
Сказать, что у всех были челюсти ниже пояса - ничего не сказать.
Отряд с удовольствием съел весь принесенный мною виноград и требовал
объяснений и добавки. Я сказал, что завтра пойду еще, а если кто хочет -
пойдем вместе. Таких набралось весь отряд, в том числе и девчонки.
Работали мы ежедневно до конца смены. На второй день смотреть на
виноград мы уже не могли, но каждый раз после работы каждый нес домой, в
столовую заработанную корзинку. Лагерь был обеспечен виноградом до
самого мелкого отряда: вазы с ним стояли в столовой и на завтрак, и на
обед и на ужин. Директор совхоза, пришедший на закрытие нашей смены,
выразил пионерской организации «огромную благодарность за помощь уборке
урожая» и обещал и на следующую смену с радостью принять новый трудовой
десант.
А с вожатым мы иногда ездили на мотоцикле смотреть со стороны на
нудисткий пляж...
24
20.08.2002, Истории - другая десятка
Я был в очередной командировке, и настала пора улетать. Из города
Губкинского до аэропорта Ноябрьска примерно 250 км. Вечером звоню в
такси и говорю, что мне к 5 утра нужна машина для поездки в аэропорт.
Машина приезжает, загружаюсь. Я прошу остановиться у ларька, т. к. я не
завтракал. Останавливаемся, покупаю Сникерс, Фанту и т. п. Водитель же
покупает себе 3 (!) бутылки Спрайта. Едем. Выехали из города, и смотрю,
что я к своей бутылке один раз прикладываюсь, а водила за это время - 3
раза.
Я: - Сушняк?
В: - Да, погуляли немного…
Я: - Ты ехать-то нормально можешь?
В: - Да ты не бойся, мы пили-то позавчера…
Я: -?????
В: - Ну мы позавчера погуляли, я ночь проспал, потом на сутки на смену,
теперь вот тебя взял…
Я тихонечко охреневаю - меня везет водитель, который вторые сутки не
вылезает из-за руля и у которого до сих пор не прошло похмелье. Напомню,
что ехать 250 км. Молча пристегиваю ремень безопасности. Еще нужно
отметить, что недавно выпал первый снег, а резина на машине летняя,
поэтому нас не раз заносило, один раз даже ткнулись в сугроб. Водила
примерно каждые 20 мин. останавливается, выходит из машины, умывается
снегом, чтобы не уснуть. Я ему говорю, что мол у меня права с собой,
давай я поведу, он - ни в какую. Едем дальше. Проезжаем указатель на
какой-то поселок, названия не помню, но какое-то забавное. Едем дальше.
В: - По спидометру уже должен быть уже … (Называет название этого
поселка)
Я: - Так уже проехали…
В: - Значит дремал…
Я: -?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!
Снова предлагаю его заменить, он снова отказывается. Проходим поворот.
Водила для увеличения радиуса (резина-то летняя) проходит поворот с
выездом на встречную. Уже вышел из поворота, но продолжает ехать по
встречной.
Я: - Почему по встречке едем?
В: - Ой, черт, опять сплю…
Я: - Б%%дь, вылезай я сам поеду
В: - Не ссы, все под контролем.
Едем. Водила переключается с 4-й передачи на 3-ю, потом на 2-ю, я думаю,
что он снова решил умыться. Вдруг он резко по тормозам, машину заносит,
я ору: Я: - Ты че! О%%ел?!?!?!
В: - Б%%ля! Труба приснилась поперек дороги!
Я: - Вылезай на%%й!
В: - Не, все, после токого я окончательно проснулся!
После этого он правда не больше не спал, но … Впереди пылит фура. Снега
за ней столько, что не видать ни хрена. Плетемся. Я смотрю на часы -
опаздываем. Водила решается на обгон. Поравнялись с КамАЗом. Я слышал
раньше, что белые машины на снегу плохо видно, но чтобы настолько плохо!
Из ниоткуда вырисовываются очертания белой Волги. Блин, я всю жизнь
перед глазами увидел! КамАЗ дает вправо на обочину, Волга - влево на
обочину, я не знаю как мы влезли между ними?! В общем на самолет я
успел. Добрался ли водила до дома живым, а ведь ему назад еще 250 км. ,
- не знаю. Но половиной седых волос, что у меня есть я обязан трассе
Губкинский-Ноябрьск.
Андрей.
Губкинского до аэропорта Ноябрьска примерно 250 км. Вечером звоню в
такси и говорю, что мне к 5 утра нужна машина для поездки в аэропорт.
Машина приезжает, загружаюсь. Я прошу остановиться у ларька, т. к. я не
завтракал. Останавливаемся, покупаю Сникерс, Фанту и т. п. Водитель же
покупает себе 3 (!) бутылки Спрайта. Едем. Выехали из города, и смотрю,
что я к своей бутылке один раз прикладываюсь, а водила за это время - 3
раза.
Я: - Сушняк?
В: - Да, погуляли немного…
Я: - Ты ехать-то нормально можешь?
В: - Да ты не бойся, мы пили-то позавчера…
Я: -?????
В: - Ну мы позавчера погуляли, я ночь проспал, потом на сутки на смену,
теперь вот тебя взял…
Я тихонечко охреневаю - меня везет водитель, который вторые сутки не
вылезает из-за руля и у которого до сих пор не прошло похмелье. Напомню,
что ехать 250 км. Молча пристегиваю ремень безопасности. Еще нужно
отметить, что недавно выпал первый снег, а резина на машине летняя,
поэтому нас не раз заносило, один раз даже ткнулись в сугроб. Водила
примерно каждые 20 мин. останавливается, выходит из машины, умывается
снегом, чтобы не уснуть. Я ему говорю, что мол у меня права с собой,
давай я поведу, он - ни в какую. Едем дальше. Проезжаем указатель на
какой-то поселок, названия не помню, но какое-то забавное. Едем дальше.
В: - По спидометру уже должен быть уже … (Называет название этого
поселка)
Я: - Так уже проехали…
В: - Значит дремал…
Я: -?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!
Снова предлагаю его заменить, он снова отказывается. Проходим поворот.
Водила для увеличения радиуса (резина-то летняя) проходит поворот с
выездом на встречную. Уже вышел из поворота, но продолжает ехать по
встречной.
Я: - Почему по встречке едем?
В: - Ой, черт, опять сплю…
Я: - Б%%дь, вылезай я сам поеду
В: - Не ссы, все под контролем.
Едем. Водила переключается с 4-й передачи на 3-ю, потом на 2-ю, я думаю,
что он снова решил умыться. Вдруг он резко по тормозам, машину заносит,
я ору: Я: - Ты че! О%%ел?!?!?!
В: - Б%%ля! Труба приснилась поперек дороги!
Я: - Вылезай на%%й!
В: - Не, все, после токого я окончательно проснулся!
После этого он правда не больше не спал, но … Впереди пылит фура. Снега
за ней столько, что не видать ни хрена. Плетемся. Я смотрю на часы -
опаздываем. Водила решается на обгон. Поравнялись с КамАЗом. Я слышал
раньше, что белые машины на снегу плохо видно, но чтобы настолько плохо!
Из ниоткуда вырисовываются очертания белой Волги. Блин, я всю жизнь
перед глазами увидел! КамАЗ дает вправо на обочину, Волга - влево на
обочину, я не знаю как мы влезли между ними?! В общем на самолет я
успел. Добрался ли водила до дома живым, а ведь ему назад еще 250 км. ,
- не знаю. Но половиной седых волос, что у меня есть я обязан трассе
Губкинский-Ноябрьск.
Андрей.
25.04.1998, Новые истории - основной выпуск
В редакции я работаю. Системщики для каких-то целей забрали временно
сканер из машбюро, на котором машинистки временами что-то
распознавали.
Сижу, работаю. Вдруг звонок из машбюро. Женский голос: Андрей ( это я),
у нас твои мальчики какую-то коробочку взяли..... А у нас сканер будет
без нее работать?
-......?
сканер из машбюро, на котором машинистки временами что-то
распознавали.
Сижу, работаю. Вдруг звонок из машбюро. Женский голос: Андрей ( это я),
у нас твои мальчики какую-то коробочку взяли..... А у нас сканер будет
без нее работать?
-......?
19
05.10.2003, Новые истории - основной выпуск
Сегодня купил газету "24 часа" и читаю там такую историю: В
психиатрическую больницу поступил больной с предельно ясным анамнезом:
соседи его травят, облучают волнами. Дня три пришлось на конец недели, и
никто из врачей толком им не занимался, заглядывал только дежурный
стажер. В понедельник стажер сообщил: больной странный. Говорит про
волны, про соседей, про дыру в потолке. Но клинических симптомов не
показывает.
Тогда его осмотрел палатный врач, дипломированный специалист с большим
опытом. То же самое: "соседи травят волнами", "в потолке дыра". А
клиники - нет. Доложили главному врачу отделения; этот уже кандидат
медицинских наук и все такое. Вывод такой же: возбудимый, но нормальный.
Говоря бытовым языком, нервный, но не псих. Зовут главного врача
больницы - то же самое. Собирают консилиум. 35 профессоров и чуть ли не
академиков признают дядьку вменяемым.
Едут всем консилиумом к нему домой. Входят, и что же - в потолке дыра.
Выясняется: жильцы квартиры этажом выше, уверенные, что это он посылает
на них по телефонному кабелю смертоносные лучи, изо всех сил отражают
угрозу посредством приставленных к дыре двух микроволновок. Причем
выключенных - электричество-то недешево...
психиатрическую больницу поступил больной с предельно ясным анамнезом:
соседи его травят, облучают волнами. Дня три пришлось на конец недели, и
никто из врачей толком им не занимался, заглядывал только дежурный
стажер. В понедельник стажер сообщил: больной странный. Говорит про
волны, про соседей, про дыру в потолке. Но клинических симптомов не
показывает.
Тогда его осмотрел палатный врач, дипломированный специалист с большим
опытом. То же самое: "соседи травят волнами", "в потолке дыра". А
клиники - нет. Доложили главному врачу отделения; этот уже кандидат
медицинских наук и все такое. Вывод такой же: возбудимый, но нормальный.
Говоря бытовым языком, нервный, но не псих. Зовут главного врача
больницы - то же самое. Собирают консилиум. 35 профессоров и чуть ли не
академиков признают дядьку вменяемым.
Едут всем консилиумом к нему домой. Входят, и что же - в потолке дыра.
Выясняется: жильцы квартиры этажом выше, уверенные, что это он посылает
на них по телефонному кабелю смертоносные лучи, изо всех сил отражают
угрозу посредством приставленных к дыре двух микроволновок. Причем
выключенных - электричество-то недешево...
15.07.2003, Новые истории - основной выпуск
Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине).
Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по
названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что
иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату.
И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были
по 500 гр.
Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего.
В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком.
Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя
пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15-
20 копеек) и ушел довольный.
Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет
вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом
говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК
(не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой).
Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то
пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту!!
Это ж как надо ее любить.
Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав.
А тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть
нечего, а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда
нам тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили
его за дверь.
Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2-
то банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг
морской капусты).
Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо
зеленой капусты там оказались ... черные зернышки, которые при ближайшем
рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой ...
ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она
попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере
бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу
200 кг "капусты" - никто и не зачесался бы ...
ЗЫ: но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом
несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого
человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из под
морсой капусты... Когда он получает... реальную партию капусты.
По цене далеко не 15-20 копеек за баночку...
Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по
названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что
иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату.
И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были
по 500 гр.
Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего.
В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком.
Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя
пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15-
20 копеек) и ушел довольный.
Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет
вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом
говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК
(не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой).
Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то
пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту!!
Это ж как надо ее любить.
Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав.
А тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть
нечего, а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда
нам тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили
его за дверь.
Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2-
то банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг
морской капусты).
Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо
зеленой капусты там оказались ... черные зернышки, которые при ближайшем
рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой ...
ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она
попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере
бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу
200 кг "капусты" - никто и не зачесался бы ...
ЗЫ: но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом
несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого
человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из под
морсой капусты... Когда он получает... реальную партию капусты.
По цене далеко не 15-20 копеек за баночку...
29.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Было это во времена перестройки... В магазинах был полный ноль, и с машин
стоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все что
было связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но история
немножко про другое, не про дворники, а именно про колеса...
Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движется
автомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домой
после тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы
он не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественно
тормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек.
Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются
к этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, на
ходу кричат водиле:
- Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом
роде)
Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого,
а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками,
затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда".
Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни
машин, ни огней... просто пустая трасса...
В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине
стояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутая
машина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойно
болтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнуть
шестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной
(пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся от
такого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно
необходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курок
пистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своих
попутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.
Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленно
снимал колеса и заодно чтобы запаску достал.
Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за
домкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезают
попутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята,
но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках в
отличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ...
правильно! Автоматы!
Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова:
- Сам снимай колеса!
Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина,
с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки.
Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – город
Тольятти.
Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новых
девяточных колес. И отпустили с Богом...
История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш хороший
семейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор он
вспоминает это происшествие с содроганием...
Спасибо за чтение!
стоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все что
было связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но история
немножко про другое, не про дворники, а именно про колеса...
Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движется
автомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домой
после тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы
он не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественно
тормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек.
Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются
к этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, на
ходу кричат водиле:
- Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом
роде)
Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого,
а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками,
затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда".
Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни
машин, ни огней... просто пустая трасса...
В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине
стояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутая
машина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойно
болтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнуть
шестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной
(пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся от
такого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно
необходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курок
пистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своих
попутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.
Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленно
снимал колеса и заодно чтобы запаску достал.
Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за
домкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезают
попутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята,
но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках в
отличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ...
правильно! Автоматы!
Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова:
- Сам снимай колеса!
Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина,
с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки.
Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – город
Тольятти.
Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новых
девяточных колес. И отпустили с Богом...
История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш хороший
семейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор он
вспоминает это происшествие с содроганием...
Спасибо за чтение!
29.10.1999, Остальные анекдоты
Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь -
ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть,
куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху :
"Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно
уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" -
думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул -
и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как
увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно".
Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает...
Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей
лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"
ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть,
куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху :
"Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно
уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" -
думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул -
и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как
увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно".
Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает...
Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей
лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"
05.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после
прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только
прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его
столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию,
ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне
голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому
отправил приятеля на флот на три года.
прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только
прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его
столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию,
ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне
голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому
отправил приятеля на флот на три года.
04.12.2001, Новые истории - основной выпуск
И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару
дней назад про Эдинбург).
Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть
важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании
присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим.
И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли.
А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями
(особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная
солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки
(бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так
грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".
дней назад про Эдинбург).
Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть
важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании
присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим.
И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли.
А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями
(особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная
солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки
(бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так
грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".
12.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
04.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Рассказано сегодня безутешной матерью.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.
Андрей (3577)