Поиск по автору:

Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!

Решение проблемы!
Спускаемся с дочкой в метро. И как всегда бывает в таких случаях, ее
приспичило по маленькому. А девчушка уже взрослая, шесть лет, за уголок
не заведешь. Уговариваю потерпеть до дома, ну и чтобы отвлечь ее от
тяжелой ноши, решаю загрузить, какой ни будь проблемой. Проблему, в связи
с последними терактами, и отваливающимися у поездов колесами, нахожу
быстро. Далее диалог;
- Доча, сейчас время опасное, вот что ты будешь делать, если поезд
встанет, и свет потухнет?
- Совсем потухнет?
- Ну конечно совсем, ведь мы под землей, темнота будет полная!
- Совсем, совсем темно?!
- Темнее некуда!
- Тогда пап, я вон в тот угол сяду, и буду писать!
- Ну, хорошо, пописала, а дальше что?
- Так, я долго буду писать!
- Ну, а после того как ты долго пописаешь, тогда что?
Дочка, из последних сил, закрутив ноги на узел, смотрит на меня даже не
удивленно, а как-то ошарашено;
- Папа, ну почему ты такой непонятливый, я же тебе русским языком
объяснила, я долго буду писать, пока свет не включат!

Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть"
Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет"
Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат

Если девушка говорит "может быть" - это значит "да"
Если девушка говорит "нет" - это значит может "быть"
Если девушка говорит "да" - значит это не девушка

Если военный говорит "да" - это значит "да"
Если военный говорит "нет" - это значит может "нет"
Если военный говорит "может быть" - значит это не военный

Если синоптик говорот "да" - это значит "нет"
Если синоптик говорот "нет" - это значит "да"
Если синоптик говорот "может быть" - значит это не "синоптик"

Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным:
- Чем болеем?
Больной:
- Геморроем.
Врач:
- А чем лечат?
Больной:
- Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Нет.
Врач переходит к следующему больному: В: Чем болеем?
Б: Гонореей.
В: И чем лечат?
Б: Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Нет.
Врач опять переходит к следующему больному: В: А вы чем болеете?
Б: Ангиной.
В: Чем лечат?
Б: Ваткой с йодом протирают.
В: Жалобы, пожелания есть?
Б: Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают...
АНДРЕЙ.

Объявление в газете "Продаются женские часики (каждый часик 300 руб.)"

Законы фотографии
1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда
кончилась пленка.
2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то
неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

filtros.

Собрались как-то три охотника и, как обычно, подстрелив лишь охотничью
собаку, на привале c водкой начались правдивые рассказы:
-А я вот год назад...
-Нее, а вот я...
-Да не! вот я...
Наконец самый старый говорит:
-Пойдемте в охотхозяйство я вам покажу что умеет опытный охотник.
Пришли. Старый говорит:
-Завяжите мне глаза, да покрепче!
Завязали.
-Подведите меня к убитому зверю.
Подводят его значит к кабану, он потрогал одной рукой рану, шерсть
и говорит:
-Кабан саблезубый, убит вчера, "Ремингтон" 16 го калибра.
Пьяные друзья смотрят справку - точно!
Подводят к лосю. Он опять также потрогал и говорит:
-Лось рогатый, убит сегодня, ТОЗ 10 го калибра.
Двое опять проверяют у егеря справку - опять тютелька в тютельку!!!
Потрясенные расходятся по домам. На следующий день самый молодой
из них просыпается и жена говорит ему:
-Дорогой, не порали тебе в Кащенко провериться?
-???
Ты сначала спал спокойно, потом стал гладить меня по пи"де, потом встал
и заорал:
-Мышь полевая, убита вчера, ударом топора в спину!!!

f16

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну

Провожая Вовочку в армию, родители и соседи плакали навзрыд. Им было так
жаль Несокрушимую и Легендарную...

А. Е.

Але, это 222-222?
Нет А чо трубку берешь, козел???

Десантники на тренировочном полете с прыжками.
Сержант на выходе провожает каждого:
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - не готов! - пошел...(смотроит вслед) Пощел, пошел, пошел,
пошел - ГОТОВ!

Уходит коза в магазин.
- Вы козлята ни кому дверь не открываете, пароль "сосать сосок".
Волк все пронюхал. Подходит к двери.
- Сосать сосок.
Козлята:
- Cоси ты хуй, у нас глазок.

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный
контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх
против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.

Послала баба мужика в лес за елкой,
Приходит мужик в лес находит подходяжюю и давай рубить.
Вдруг из леса-медведь выходит и спрашивает...
"Ты что тут мужик лес губишь?"
Мужик в ответ:"Да вот жена за елкой послала ,надо к Новому Году срубить"
Медведь:"Иди отсюда пока я тебя не замочил"
Мужик:"Ну пожалуйста , дай мне елочку , а то меня жена убъет"
Медведь:"Нет , проваливае пока цел"
Мужик:"Ну дай "
Медведь:"Ладно, бери березу и проваливай"
Мужик:"Блин, березу...Ну дай хоть сосну"
Медведь:"На сосни , бери березу и проваливай"

Надо дорогой сервиз жене купить,
Чтоб не доверяла мне посуду мыть.

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
Муж:
- Это которой? Миллионерше?
Ж: -Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
М:(задумчиво)-Видел я очень хорошую мастику для лестниц.

Идет игра ПОЛЕ ЧУДЕС. Играют трое военных:прапорщик,майор и полковник.
На табло слово из пяти букв.Ведущий спрашивает:музыкальный инструмент
тов. прапорщик назовите букву.
-буква Б.
-нет такой буквы вэтом слове
Тов. майор Ваше слово:
-буква Б.
-да нет такой буквы в этом слове.
Ход переходит к тов. полковнику:
-разрешите я скажу все слово.
-да пожалуйста.
-я извеняюсь за этих двух долбаебов это слово БУБЕН

Младенец просит маму вдруг:
- Ко мне прийдет мой лучший друг,
Пожалуйста, уж не забудь,
Ты приготовь вторую грудь.

В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень
жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все
безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал, "Вы сворите
ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся
пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком
девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает "Ух
бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"

По мотивам уже рассказанного...
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою
вообще не будет.

Приходит дама, надо отправить факс. Звоню, мне отвечают – нет бумаги для
факса. Кладу трубку и сообщаю об этом даме. Она всплескивает руками: да
вы что, надо срочно отправить! А давайте еще раз позвоним? Объясняю, что
от этого в Рязани бумага не появится. След. вопрос: А где еще можно
отправить факс?

Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Корова брякнулась на льду
разбила вдребезги монду
имела в рот я все катки
забыла дома я коньки

Листки-памятки, расклеенные на Ростовском Ж/Д вокзале:
"Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..."
и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые",
одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся",
т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо,
а теперь - ну просто достали эти теракты!!!!!!

В одном провиниальном театре в день премьеры заболел актер. Ну все в
панике, что делать, спектакль срывается. Выбегают на улицу, смотрят,
сидит какой-то булдос. Ну они, ясное дел к нему. Так, мол, и так.
Выручай мужик, пропадает спектакль. Ну мужик, да вы что, что я за
актер. А ему и говорят:
- Да тебе только на сцену выйти и сказать: "Я гонец из Пизы" и все. А
мы тебе водочки бутылочку дадим и два батона на закусочку.
Ну мужик подумал, подумал и говорит:
- Ну хуй с вами, давайте.
Короче идет спектакль. Мужичок уже пузырек осушил, сидит довольный. Тут
и подходит время его выхода. Выходит он, становится в позу и говорит:
- Я гонец из Пизды. Ой, бля. Я пиздатый гонец. Тьфу, бля. Я голимый
пиздец. Да пошли вы все на хуй с вашими батонами.

Андрей

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент
объявить всенародное лизание задницы Путина на Красной Площади.
Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся
союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их
первыми.

После этого Никита Михалков и Церетели решили покончить жизнь
самоубийством. Естественно не покончили, потому что добились, что бы их
пустили без очереди.

Умом Россию не понять...
Вчера стою в пробке в крайнем левом ряду, впереди на сколько хватает
зрения - пробка! Сзади метрах в 500-ах, объезд. Несколько машин несуться
по встречке, чтоб преодолеть пробку, некоторые разворачиваются и едут
обратно.
Впереди меня мужик тоже решил развернуться и... Смотрит не Направо! дабы
не подрезать, а Налево :))
Только в России возможно выезжать на встречную полосу и бояться быть
сбитым машиной попутного направления.

Встречаются два приятеля. Один какой-то задумчивый. Другой спрашивает
чего ты, мол, такой. Тот отвечает:
- Да, вот, думаю: как убить синего слона?
Другой:
- Очень просто. Его нужно застрелить из ружья на синего слона.
Первый:
- Да? Ну а как убить красного слона?
- Его нужно сначала душить пока он не посинеет, а потом застрелить из
ружья на синего слона.
Первый:
- Ну а зеленого слона как убить?
- Зеленому нужно рассказать похабрый анекдот, он покраснеет, потом
начать его душить, он посинеет и застрелить из ружья на синего слона.
Первый:
- Ну а как убить желтого слона?
Второй:
- Ты что дурак? Желтых слонов не бывает!

- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем
становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?

Рассказал: www.livejournal.com/users/andrii

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то
наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...

Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если
отпустите...
Сын: Ой, ура! Хочу хомячка!
Отец: в пизду хомячка!
Охреневшая мама: Из пизды хомячка!
FaGGoT

О чудесах рекламной мысли!

Сегодня очередной раз притащили в офис пачку рекламы, обычно все сразу
идет в мусорную карзину, а тут решил пролистать газетку
рекламно-информационную "мегаполис" называеться. Когда дошел до
последней страницы понял что не зря листал.

Рекламный блок - большими буквами написано "КРИОТЕРАПИЯ ПРОКТОЛОГИЧЕСКИЙ
ЦЕНТР" внизу блока красным шрифтом: "В нашем центре осуществляется
индивидуальный подход"

Странно бы было, если бы "подход" был групповой.

(Игрой Россия-Япония навеяло) Команда России собрала 15 крышечек Пепси и
поехала на Чемпионат...

Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- это муж, прячься!
- куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- ну ты тяжелый бля!!!

Ныненшняя Российская Федерация - это все тот же СССР, только без ОБХСС.

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при
гостинице "Космос".

Вчера вечером, в воскресенье, собираем всей семьей сына-первоклассника в
школу, в детской жена, дочь-десятиклассница, сын и я. Сын, внезапно
вспомнив что-то школьнозаданное, спрашивает меня: "Папа, а ты чем на
работе занимаешься?" Надо сказать, что в последнее время работаю
помощником сенатора, а до этого офицер ВМФ, ну там вся атрибутика,
погоны, кортик, фуражка. Думаю, что сказать, не хочется лицом в грязь,
что для пацана может быть круче папы офицера. Ладно, осторожно так
говорю: "Я, сынок, на работе законы пишу (эвона как загнул)". И сын
тут-же с удивлением: "Законы ПРИРОДЫ???". Далее немая сцена и хохот
взрослой части нашей семьи. Мда-а... спустил меня сын на грешную землю.

Мой муж, коварный мазохист,
Он подарил мне скалку.
Сказал: "Я поздно прихожу,
Ты бей меня, не жалко"

Себя убить готова я.
Ему хоть в лоб, хоть по лбу.
Зачат он был не там где все,
А в алкогольной колбе.

Ёж птица гордая - пока не пнешь не полетит.
----
Все гениальное в простынь.
----
Все генитальное просто.
----
А счастье было так было возможно: и так, и вот так, вот так...
----
Кто последний - тот и папа.

Для русского мужика похмелье - такое же нормальное явление, как
критические дни для женщины.

>Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко,
>"день Победы".
>Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с
>_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы".
>Как это понимать?

Понимать, что идиот. Это был Кобзон, Лещенко никогда не пел "День
Победы".

Детский мат

Вот однажды на турнире
Сел я в шахматы играть.
Я пошел Е2:4,
Мне в ответ F7: на 5.

Пешку двинул я D:3,
Мне G5 - мозги кружат.
Ферзь H5 и посмотри -
Получился детский мат.

Если вам все до жопы, может вы голубой?..

"Признание в любви"
Когда не вижу я тебя
Хоть сразу в омут,с головою
Ты,кстати любишь курагу?
Купи кило,сьедим с тобою

Значит так! история из жизни рассказанная моей первой женой про ее
бабушку - старушку. типа, 94 года, дряхленька, в пенсне, член Парижского
лингвистического общества, академик, типа в сорбоне французов учила
французскому, профессор, книжек написала ччто одному не унести и т. д. ,
последний ухажер лежит при смерти хоть на 16 лет моложе. так вот
рассказываю от лица первой жены... Старушке делали операцию на глаза в
Федоровском центре. По ходу у нее отнялись ноги, потом приставились
обратно. В общем мы ее с папой забирали из больницы. Федоровский центр
находится в Купчино, как вы помните. Ехать оттуда толи по Пражской
улице, толи по Бухарестской, в общем, по какой-то такой союзнической.
Едим, значит, старушка рассуждает, что здесь она никогда не была и
совершенно не понимает что куда и откуда и вообще где мы находимся и как
мы попадем на Васильевский остров. Где она провела всю свою жизнь.
Рассуждает, рассуждает, поварачивается к папе и спрашивает заискивающим
голосом: "Шуренька, - говорит, она - а не скжешь ли ты мне, куда ведет
эта широкая улица". Папа, не смутившись и совершенно не задумавшись над
последствиями отвечает: "Честно Вам сказать, Елизавета Артуровна, ведет
эта улица прямо на Волковское кладбище, ну, т. е. на литераторския
мостки, я имел ввиду". Старушка чуть из окна не выпрыгнула. Вот так
можно старого человека до инфаркта довести

После ЭТОГО.
Она, испытав несколько оргазмов:"Дорогой, что это было? Виагра, да?
Он:"Нет, растишка от DANONE".
Анекдот

Все знают почему Моисей водил народ израилев сорок лет по пустыне - что
бы вымерло поколение рабов. Но! Это всего лишь черный PR! На самом деле,
все выглядело так:

Великий исход евреев из Египта. Впереди идет Моисей, выбирает место для
расселения. Прекрасный оазиз, пальмы...
- Ну что, евреи? Нравится вам это место?? - спрашивает Моисей у своего
народа.
- Нееет!!!! Тут воняет!!!
Идут дальше... Оазис... Пальмы....
- Ну, евреи, может быть здесь вам нравится??
- Неееет!!! Тут воняет!!!
Следующий оазис....
- Ну????
- Неет!!! Воняет!!!
И так сорок лет!....
И вот теперь, весь арабский мир имеет миллионы тонн нефти, а евреям по
прежнему... ВОНЯЕТ!!! :)))))

Нет женщин, которые не дают - есть мужчины, которые не умеют говорить.

В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.

Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи
украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: -
Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.