Поиск по автору:

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города.
Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много
тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
По одному на вас и последнее - за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов
в год всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он
к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу
не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Мужчина идет по улице...

Выходит ворона из бара...

Решили два пацана поехать на party.Короче залезли на мотоциклы
и поехали.На пол-пути останавливает их мент и говорить,что без шлемов
кататься нельзя.На первый раз простил и отпустил их.Ну короче,навеслились,
напились и решил ехать назад домой,а шлемов то нету!
Взяли резиновый мяч,разрезали пополам и одели это все на голову.Поехали.
Едут едут и опять их тот мент останавливает.А по пути у одного соскочил
с головы "шлем".Ну мент подходит и говорит тому кто без "шлема":
Ты что дурак что ли?Без шлема кататься!Посмотри на товарища своего.
Этот шлем выдерживает,то ли 500,то ли 50 атмосфер,точно не помню.
И короче как стукнет его по голеве для "проверки"
:)))

Ток-шоу "Про Это". В гостях у студии тело с
лицом кавказской национальности(Х).
Ханга: Как Вы относитесь к оральному сексу?
Х: Ви, да - ми нет.

По просьбе всех женщин планеты
Международный Женский День переносится с 8-го на
11-е марта, т.к. по их мнению две палки лучше двух дырок.

Любитель женщин.

Сидит ворона...

Однажды на кладбище везли труп, ну машина была грузовая, борты у нее
были низкие,а дорога очень плохая - везли,везли ну и по дороге труп
случайно вылетел. В машине этого не заметили и поехали дальше.
Через какое-то время по этой же дороге едит отдыхать на машине семья,
едут-едут, вдруг видят на дороге лежит человек, ну пока заметили пока
нажали на тормоза, пока тормоза сработали ну слачайно перехали человека,
ну с кем не бывает! Ну думают что делать ведь человека задавили за это
и посадить могут, надо как-то это замять, тут смотрят рядом проходит
железная дорога, ну они схватили труп и отнесли его на рельсы. Сами сели
в машину и поехали дальше.
Через какое-то время проходит по тем рельсам состав. Машинист в кабине
устал, дорога очень длиная, едут-едут вдруг смотрят на путях лежит
человек! Ну пока его заметили пока нажали на тормоза, пока остановились,
ну случайно переехали человека немного, ну с кем не бывает? Ну думают
что делать ведь человека убили за это могут и посадить, надо как-то
это замять, тут смотрят рядом находится забор войсковой части, схватили
труп отнесли к забору размахнулись и перебросили труп через забор. Сами
сели в поезд и поехали дальше.
В воинской части на посту стоял часовой, часовой бдительно охраняет
секретный военный объект, никогда не спит, автомат на изготовку. Вдруг
смотрит через забор на него летит человек, он вскидывает автомат и дает
по нему очередь пока не заканчивается магазин. Человек падает на землю
с двух метровой высоты. Часовой подходит к пульту связи и докладывает
о происшествии. Присылают врача помещают человека в медсамбат, всю ночь
идет кропотливая работа в медсамбате, на утро изнемаженный хирург выходит
из медсамбата и говорит:
- Фух, слава богу. Жить будет.

Мужика...

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Едет ночью новый русский на 600-ом по селу.
Вдруг спереди оказалась телега - он ее ка-ак вмажет сзади...
Лошадь полетела в одну сторону, дед-возничий - в другую, телега -в третью.
Дед-возничий лежит на земле и заметил, что врезался в него 600-ый,-
думает, сейчас денег выбью на новую лошадь,телегу и еще чего-нибудь.
Дед лежит. Выходит новый русский из Мерса, подходит к лошади - та
в конвульсиях, достает пистолет и стреляет в нее - убил.
Подходит к деду и спрашивает: ну, а ты как, старик , себя чувствуешь?
- Вы знаете, намного лучше, чем до аварии .

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

Увидел историю за 17 февраля про "внезапную тревогу" и навеяло.
После вывода войск из Афгана, Громова прислали командовать ККВО, для
незнающих Киевским округом. Это отступление.
Все "тревоги" у нас в части проходили на "пять", т. е. офицер на
вечерней поверке говорил, что внезапно в 5 утра будет тревога. и
некоторые, чтобы поспать подольше ложились спать одетыми, а некоторые и
обутыми. Но одна ночь была не такая, напоминаю Громов командующий,
дежурный по роте среди ночи кричит "РОТА ПОДЪЕМ", в ответ нестройные
голоса кого он разбудил посылают его, а остальные спят. Дежурный в
панике бегает будет личный состав- кого под зад ногой, кого
"Пожалуйста"
Короче раз в 10, как минимум, мы превысили нормативы. Бардак во всей
части стоял страшный: аварии, снятие караула часть с завтраком но без
обеда и т. д. Вот что значит внезапная тревога.

А среди генералитета Громов отличался интилигентностью по отношению к
солдатам. Он один, в ответ на "отдание чести" часовым на проходной,
делал тоже самое. Ему не "В ПАДЛУ" было поздравить солдата с праздником.
Вот так.

Andrю

Слон обвалялся в муке, подходит к зерколу:
- Ну нихрена себе пильмешек!!!!

Семь лет в минете
(Навеяно кинематографом)

Сидит Вовочка...

Летит сова:
- У-у,у-у,у-у!
Врезается в Дереверо:
- Ого!

Рассказала мне эту историю одна знакомая.
Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало
время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально
и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали
принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но
тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет"
На что дама истошно заорала:
-Гасите свет,они на свет лезут!
Вот такие дела.

-Доктор! Скорей!!! Посмотрите, что это у меня?
-Господи!!!Что это у вас?!!

Трое хохлов с решительными лицами идут к вокзалу. Их останавливает
милиционер и спрашивает:
- Куда направляемся?
- Москалей бить !!!
- А, если они вас побьют?
После некоторого раздумья, удивленно:
- А нас за ЧТО ?!!!

Первокласница подходит к маме и спрашивает:
- мама, мама, а как пишется цифра 8?
(Мама) - это как бесконечность, только повернутая на пи-пополам.

Идут два неформала. Один в кепке... другой тоже пи$ды получит.

Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене:
— Представляешь, там у них унитаз золотой!
Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел,
сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях,
спрашивает:
— Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал...
Оттуда гневно:
— А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!

Убили два чукчи...

Еще один ответ на цитату
http://www.anekdot.ru/an/an0304/k030410.html#24

http://news.bbc.co.uk/2/hi/middle_east/2892297.stm

Если уж обвинять в необъективности, то уж всех сразу, не только русскую
прессу.

Повторный №2 от 01.02:
- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!
На самом деле оригинальный физтеховский вариант:
Лучше переесть, чем недоспать.

Вызывает начальник таможенного поста (НАЧ.) своего заместителя (ЗАМ.):
НАЧ. : Я вот все думаю, с чего у тебя фамилия такая наркоманская-
Торчков ЗАМ. : Да хрен его знает Мак Марихуанович

Однажды мы с Витей решили убраться в квартире. Помыли посуду, полы,
осталось только пропылесосить. Включили пылесос, и почувствовали, что он
плохо сосет (пылесос), а это значило, что весь скопившийся мусор в мешке
из-под пыли в пылесосе следовало вытряхнуть. Достаем из пылесоса мешок,
и я, как умный человек, решил выкинуть весь мусор в унитаз. Витя меня
предупредил, что так делать не следует, но я все же решил испытать
судьбу. Как оказалось, зря. Вот он, момент истины. Я вытряхнул
содержимое мешка в унитаз и заботливо прикрыл крышечкой. Затем смыл воду
в унитазе и открыл крышечку. То, что я увидел, меня поразило. А увидел я
тонкий слой воды над толстым слоем пыли. Глаза у Вити расширились. Я,
недолго думая, снова нажал на смыв. Уровень пыли в унитазе начал расти,
и пыль уже собиралась вылезти из унитаза, когда я успел вновь прикрыть
крышечкой. Глаза Вити расширились еще больше. Я стал думать, как выйти
из сложившегося положения. И тут Витя дал мне ершик. Я начал упорно
запихивать им пыль обратно в унитаз, она же продолжала лезть вверх.
Борьба была долгой и тяжелой, и заканчивалась явно не в мою пользу. Я
надел перчатки и решил помочь пыли выйти из унитаза, так как заходить
туда она явно не хотела. При помощи ершика и перчаток я собрал ее в
пакетик. После этого я во всем стал слушаться Витю.

Ночь...супружеская пара...

Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка.
Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!)
Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около
10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до
победного конца.
На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку
ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом
двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает:
- Что это?
- Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!

Похороны водителя...
Поминки на рабочем месте - автобусном парке и как водится -
тосты.
Встает первый сослуживец (1)
(1):- Выпьем за Петровича - какой был друг - бывало когда
не зайдешь - всегда наливал
(2):- Хочется выпить за Петровича - как знал свой автобус-
по винтику разобрать мог...
(3):- А мне хочется выпить за Петровича как за настоящего мужчину
Жил как настоящий мужик и умер по мужски - во сне
не то что эти 39 обос%авшихся пассажиров

Подарили, стало быть, наркоману друзья на День Рождения большую
таблетку. Одна половина- белая,а другая- черная. Нарк через некоторое
время решил это колесо проверить в деле. Долго думал, как же ее
употребить- то ли вначале съесть черную половину, то ли белую.
Короче взял и заглотил ее целиком, а для того, чтобы лучше вставило
вышел на балкон на свеженький воздух. Минут сорок стоял- колесо
не действует. Потом вдруг как все потемнело вокруг, потом стало
все яркое, потом опять потемнело, потом опять все стало светлым-
и так несколько раз, и только после этого немного отпустило.
Наркоман обрадовался такому подарку, давно не испытывал такого
кайфа от новой дури и решил пойти это дело полирнуть пивком.
Выходит с балкона и говорит своей супружнице:
- Маняша, что-то я себя хреновато чувствую, пойду прогуляюсь
что-ли за пивком до ларька.
А она в ответ:
- Да уж, прогуляйся милый, а то уже полторы недели стоишь на балконе.

В грузии хоронят водителя тролейбуса.
Огромный стол, куча народу.
Поднимается мужик и говорит:
"Вано был настоящим человеком.
Он жил как настоящий мужчина и
Умер как настоящий мужчина, во сне
с улыбкой на лице. Не то, что эти
30 обосравшихся пасажиров"

Сидит дембель...

Правда жизни

Семеро козлят в униформе бьют серого волка
копытами по почкам, а волк истошно орет:
,
- ВОЛКИ ПОЗООРНЫЫЫЕЕЕ!!!

По дороге мнчится крутая тачка, внутри, естественно, новый русский,
а на пассажирском сидении сидит мартышка. И НР очень хочется кому-нибудь
похвастаться, какие штуки умеет делать его обезьяна.
Тут его тормозит гаишник, заглядывает в окно, а мужик ему говорит
- Во, сержант, смотри.
Дает мартышке подзатыльник и она начинает ему делать минет.
Он бьет ее по голове еще раз - она еще быстрее работает. Он еще
подзатыльник - марттышка еще быстрее. Так продолжается несколько минут:
он подзатыльник - мартышка увеличивает скорость.
Наконец он кончил, мартышка села на свое сиденье. Мужик говорит сержанту:
- Во, видал. Хочешь попробовать?
- Да, ну... Ты мне всю бошку расшибешь.

Братосочетание.

Зубов бояться - в рот не давать

Приехал мужик...

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу!

Утерян большой черный дипломат...

В грузинской школе...

Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает
такую картину:
Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает
громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать
водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает
вести автобус опять нормально.
Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит
к водителю и говорит:
- Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы.
Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете
намного лучше себя чувствовать.
- Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины,
что сидит за мной, муж два дня назад повесился,
вот я с нее и прикалываюсь.

Жили-были два наркомана Винни-Пых и Пыхтачек

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А
начиналось с задержки месячных...

Андре.

Прыгает...

Мусора отловили алкаша (А) на улице и приволокли его в пикет
на допрос. Прибыл специально обученный следак (С) и стал вести допрос:
С: - Фамилия?
А: - Чья?
С: - Имя?
А: - Чье?
С: - Чьячьо?! Испанец?

Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит:
- Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам.
- Ты че, офигел, не буду я тебя трахать.
Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут.
Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его".
Возвращается он к педику и говорит:
- Ладно, давай я тебя трахну.
Ну вообщем трахаются, а педик стонет:
- Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!

Сидят два наркомана...

Новая девушка Билла Гейтса, после проведенной с ним первой ночи:

- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft".