Поиск по автору:

Мысли хочу я сказать не свои,
Их в КВНе однажды сказали:
"Красная роза - эмблема любви,
Белые тапки - эмблема печали".

Девиз сноубондаря:
"Сделай баДЬЮ!"
(c)Пензюк

Тормозные колготки

СКУМБРИЯ КОПЧеНАЯ

белым по-белому
черным по-черному
вижу лежит на столе
скумбрия бедная
рыбка копченая
все растворилось во мгле

крик где-то замер
смотрю этот ужас
трудно привыкнуть к резне
где-то ведь плавала
рыбка свободно
совестью дышит во мне
взял я ту рыбку
бережно, нежно
вырыл я ямку в земле
тихо в лесу
только крестик торчит
ночью безлунной во мгле

Умирают Путин и Трамп. Попадают в ад. Путин - в русский, ну а Трамп - в американский. Встречаются через день, и Путин спрашивает у Трампа: "Ну че ты там, лохматый, в аду делаешь?"
-Гавно жру. А ты?
-А я не жру!!!

#4 из дополнительных 27.10.2001 - Ай-молодца! Поставил +2, жду горячих
дебатов в "Салоне", только что-ж ник по-забористее не придумал?

Андрей

Бестолковый труд хуже пьянки.
http://informpskov.ru/forum/26049

"Береженого Бог бережет", сказала монашка, натягивая презерватив на
свечку...

Новый год...

Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу

Слеза бежит по правой щеке ностальгическая;
А левая часть уже хочет новой любви;
Такая вот разная бывает любовь трагическая;
Такая вот сущность у нас мужиков в крови

Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит:
- Давай потрахаемся?
- Да ты что, тут же люди!
- Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит...
Кричит: -Есть водичка у кого-то?
Тишина.
Второй: -Ну ладно, давай!
Через два часа один водитель будит другого и шепотом:
- Вась, дай прикурить?!
- Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7
- Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!

Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.

Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например
моя теща...

Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а
родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе
через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом
Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)

Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это
"шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...

Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо
бы и домой собираться...
И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не
известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к
получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас
какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы
получили.. Хорошие валенки-то..."

А вы говорите - выборы...

Друг вчера рассказал:
Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой)
"Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом
легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"

Выступает дворник на собрании:
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- А как мать твою еб- так хуй!
Жильцы спрашивают:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да понимаете: Подмети двор- Иван Иваныч, Полей клумбы- Иван Иваныч,
Убери снег- Иван Иваныч, А льготная путевка в Сочи- начальник ЖЭУ.

Чего он стоит, если не стоит?
Эх, доигрались вы девчонки Манька с Танькой!
И не излечит его доктор Айболит.
Прощай моя игрушка Ванька-Встанька!

Француженка...

Приходит...

Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть.
Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)
Ответ:....
---------------------------
Задачка действительно проста, а теперь ломаю голову, какое условие
лишнее?

После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы
с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война
клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и
все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм
закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по
домам.
В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три
этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные
лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии
по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах,
вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две
полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя
вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!".
От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать
из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто
пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию
и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать
зажигать в темноте свой фонарь-палку.

Андрей.

Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле.
Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой
в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили
с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя
назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение,
которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как
окончательная точка, состоялся такой разговор.

Приятель (тихим примирительным голосом):
- Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ...
Я (весело с некоторой толикой издевки):
- Ну что, что "но"?
Приятель (также примирительно):
- Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно
большое "НО" !!!

Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)

КОТЫ

на дворе тишина, я лежу под луной;
тишина, но почти, только если б не вой...
потому что коты... ну такие скоты...
нарушают любовью покой...

я их слушаю грустно, а там вновь и вновь...
ну они, блин, дают; даа, вот это любовь!
а в начале так было прекрасно,
вдруг сбывались одна за другою мечты
и зима была страстной,
потому что уснули все разом коты

я смотрю с высоты
вон он с нею - ух-ты...
вот такие горячие нынче коты

и когда "до свиданья" сказала мне ты
я подумал - у кошек желанья просты
вроде все хорошо, только мы не коты,
за собой мы сжигаем нарочно мосты

Приходит пациент...

Разбил машину, дом сгорел
Сосед от счастья околел

Дети родные,нет больше проблем
Все я продал и вложил в МММ

Папа,не надо меня убивать
Водку твою опрокинула мать

Жизнь сложилась так счастливо
Грузчик,где вино и пиво

Женщины - как цветы! Их либо в воду, либо в землю...

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Облысение это медленный переход из головы в жопу. Сначало внешни потом
по содержимому.

Результат реального поиска в Google:

По вашему запросу - жена трудолюбивая работящая красивая - не найдено ни
одного документа.

Пожелания: Проверьте, что все слова написаны без ошибок.
Попробуйте использовать другие слова для поиска.
Попробуйте искать по более общим словам.
Попробуйте уменьшить количество слов.

- Andy

Пятачок...

***
Поминутно летящие дни
Страстный пыл безрассудных ночей
И суровая бездна в глазах
Восхищавшихся жизнью очей.

Не искал на земле он покой
Людям душу открытой давал.
По прошествию нескольких лет
Как и все в эту душу плевал.

Много в жизни лелеял, ценил
Чувства добрые не предавал
По прошествию нескольких лет
Он за деньги их продавал.

И прожив не много как все
Он такого себе не простил
По прошествию нескольких лет
Просто пулю в висок пустил.

Corvin
Новокузнецк 1999г.

ежик по травке бежит и хохочет.
ежику травка пипиську щекочет.
Травка закончилась, гравий пошел.
ежик домой без пиписьки пришел.

Пошел мужик на охоту...

Задержал воришку в магазине на суде его оправдали а мне дали пять тысяч штрафу

Молодая мама гуляет со своим ребенком. Тот сидя в коляске говорит:
- Мама, я есть хочу!
- Сынок, сейчас дойдем до магазина и купим что-нибудь.
Проходит немного времени и ребенок снова:
- Мама, я пить хочу!
- Сынок, у меня денег немного, ты выбери что-то одно, или поесть или
попить.
Ребенок не унимается:
- Мама, я есть хочу, я пить хочу!
Мимо идет прохожий и советует мамаше:
- А Вы купите ему мороженого, и напьется и накушается!
На что мальчик со злобной рожицей отвечает:
- Мужик, а ты подрочи вприсядку, и на*бешься и напляшешся!

Не болтай ерундой!

Идет мужчина по лесу...

в кармане лежат билеты
в купе открыто оконце
уеду на море на лето
туда, где сверкает солнце

достану из сумки котлету
прочищу у рюмки донце
ведь я уезжаю на лето
туда, где сверкает солнце

но есть ведь и льдины где-то
по-мойму живут там японцы
но я уезжаю же в лето
туда, где сверкает солнце

мы здесь в тулупы одеты
по крайней мере не море
а я уезжаю в лето
вот правда приеду вскоре...

Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит
"Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы
с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу:
- ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...

Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...

С твоей фигурой Синди Кроуфорд
И рядом даже не стоит
Она как дряхлая морковка
В сравненье с телищем твоим
Твое лицо как спелый персик
Твои глаза как чернослив
Ах, если б мог я на мгновенье
Вкусить слюны твоей прилив,
Облюбовать твое все тело
Которым ты так дорожишь
Быть может, ты мне разрешишь?
Прошу тебя отдай себя мне
Тебе я радость подарю
И после сладостных объятий
Копье свое в тебя вонзю.

Снесла курочка, деду яичко. Пауза. НАПРОЧЬ!!!

Однажды мы с Витей решили убраться в квартире. Помыли посуду, полы,
осталось только пропылесосить. Включили пылесос, и почувствовали, что он
плохо сосет (пылесос), а это значило, что весь скопившийся мусор в мешке
из-под пыли в пылесосе следовало вытряхнуть. Достаем из пылесоса мешок,
и я, как умный человек, решил выкинуть весь мусор в унитаз. Витя меня
предупредил, что так делать не следует, но я все же решил испытать
судьбу. Как оказалось, зря. Вот он, момент истины. Я вытряхнул
содержимое мешка в унитаз и заботливо прикрыл крышечкой. Затем смыл воду
в унитазе и открыл крышечку. То, что я увидел, меня поразило. А увидел я
тонкий слой воды над толстым слоем пыли. Глаза у Вити расширились. Я,
недолго думая, снова нажал на смыв. Уровень пыли в унитазе начал расти,
и пыль уже собиралась вылезти из унитаза, когда я успел вновь прикрыть
крышечкой. Глаза Вити расширились еще больше. Я стал думать, как выйти
из сложившегося положения. И тут Витя дал мне ершик. Я начал упорно
запихивать им пыль обратно в унитаз, она же продолжала лезть вверх.
Борьба была долгой и тяжелой, и заканчивалась явно не в мою пользу. Я
надел перчатки и решил помочь пыли выйти из унитаза, так как заходить
туда она явно не хотела. При помощи ершика и перчаток я собрал ее в
пакетик. После этого я во всем стал слушаться Витю.

“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…”
“Целый!”- радостно набухла Палочка
“Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки

НОСТАЛЬГИЯ
Весна, весна, кущi зеленi,
коты ебутся як скаженi.
Тут не далiко грiм ударiл,
по нэбу дождiк прохуярiл.
На тэбэ платьiчко рябэ,
так дай ж я выябу тябэ!

Узнала старая бабулька слово...

Про названия продуктов: Купил давеча вафли "Винни-Пух". Все бы ничего,
только в читаю в составе: ароматизатор идентичный натуральному.
:)))

Едет грузин на грузовой машине...

Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается
звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик:
- Ты чего.
- Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу.
- Сейчас штны одену
Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа
не видно.
- мужик ты где
- Да здесь я на качелях

Чубайс ловит такси, таксист ему - куда? Чубайс - все равно, везде нужен!

Минетжер фирмы

Я сижу на лекции,- у меня эррекция!
Хуем парту подпираю- ничего не понимаю!