Поиск по автору:

Первый блин комом, а первая бл. - триппером.

Встречаются два не молодых приятеля. Один говорит другому: "Вчера БЫЛА
ВОЗМОЖНОСТЬ" трахнуть женщину. Другой спрашивает:"Что встретил красивую
женщину?" "Нет, Х@Й встал!

Пришел вчера к подружке в гости, а подружка с младшей сестрой лет 10
-11, дома сидит, мать на работе в ночь, самое время для гостей. О
сестре. Ребенок натурально из пещеры, наглый, воспитание отсутствует
напрочь.
Не виделись давно, в краткие сроки переместились под одеяло, ласки,
поцелуи, прелюдия в общем. У меня уже все готово, прелюдии подействовали
:), готовый орган в руках у подруги(Извините за подробность, но это
важно). И тут раздается стук в дверь, громкий, подруга... э
ну пусть будет Марина, вставать не хочет, спрашивает - "Чего мол надо?"
молчание и снова стук, стук - сестре надо фамилию менять на Обломову!
опять - "Чего надо?", Ответ - "Морковку дай". Марина думает, о том что у
нее в руке, я о том же.
Результат минут 10 дикого ржания, о продолжении речи и быть не могло,
минут на 30 точно.
Потом выяснилось что соседка она же подружка Марины отправила сестру
тоже младшую за морковкой...

P.S. 30 Минут обсуждали подругу, она с парнем рассталась, и для чего ей
морковка в такой период. Потом успокоились и продолжили.

Спрашиваю друга на работе, мол, как провел выходные, А он
- да, ничего, - МЕДИТИРОВАЛ

Сижу, работаю, работает радио, выпуск новостей...
Диктор: Сегодня успесно пристыковался шатл Дискавери к МКС.
Напомню, что там уже три месяца СИДЯТ космонавты...

p.s. Я плакал...

В октябре была история про патрульную машину, на которой из баллончика
было написано слово ХУЙ. Я знаю, как звали художника. Это был ХАКЕР

клоп сказал вдруг стоп,
был осторожен клоп,
перед ним ботинок встал,
раздавить чтоб

Только что в рекламе (пока шел "Розыгрыш" на 1-ом):
"-Журнал GLAMOUR! Теперь с мужским приложением!"
Бля, а раньше пластинки вкладывали...

взвейтесь кострами синие ночи;
мы пионеры дети рабочих;
взвились кострами синие ночи,
нет больше там ни детей, ни рабочих

Ромашка может лишь мечтать,
Чтоб от любви ей не страдать.

Были мы на военных сборах в 99м году. В подмосковье, что относительно не
плохо. Жили в кирпичных многоэтажных казармах, не особо напрягались
распорядком дня (кроме подъема ни за чем больше не следили). Не то, что
некоторые... Друг мой ездил на сборы в палаточный лагерь в лесу под
Рязанью. Лес, речка, комары - красотища :-)) Н-да, отвлекся я.
Началось на сборах все очень прозаично - по армейски. Другого было
трудно ожидать от наших доблестных вояк. Раздача одежды и обуви -
песня!!!
Подходит парень ростом 1-80. Его спрашивают "Какой размер одежды и
обуви?" Не помню, но к примеру: 54й - одежда, 44й - обувь". Бери,
говорит сержант, и показывает на 2 ящика - с одеждой и обувью.
Подходит парень ростом 1-65.
- Размер ?
- 48 и 40 (к примеру)
- бери. И показывает НА ТОТ ЖЕ ЯЩИК!!!
Парень берет...
Поскольку потом из 30 человек у половины оказалась велика обувь, был
сделан вывод, что все сапоги были размером 43 и 44, меньше не было.
Видимо военные посчитали, что "много не мало" :-)) В итоге пошли они их
менять. Среди ушедших - командир взвода, зам. , ком. первого отделения и
ком. 3го отделения.
Я был ком. второго отделения, мне предстояло командовать оставшейся
боевой единицей :-)) Большая получилась преамбула...
Да, еще надо сказать, что нам было под страхом отчисления из ВУЗа
приказано - в опасных работах не участвовать. Список работ не
прилагался, то есть мы должны были сами решать - опасно или нет.
Итак, амбула.
Именно в тот день, когда пол взвода и все его "командование" ушло менять
обувь (нет, не на водку, а на другую обувь), направили нас на работу по
разбиранию старой деревянной казармы.
Пришли наши "бойцы" на место, и видят: К стене казармы, опираясь друг на
друга, прислонены длинные-длинные бревна. Они чуть не доставали до 3-го
этажа, т. е. были порядка 8 метров. Вес бревна оценить трудно, но все
подумали - если рухнет эта пирамида, костей и мозгов не собрать.
Естественно - принято решение - работа опасная, работать не будем.
Делегировали и. о. командира (т. е. меня) к лейтенанту, который нас туда
и привел.
- товарищ лейтенант, работа опасная, работать не будем
- Как!!?!?! Да я!!! Да вы... !!! Быстро, взяли по бревну (!!!) каждый
(!!!) и понесли складывать в кучу!!
- не будем, нам не велели.
- Кто ?
- Офицеры с кафедры.
- Зови офицеров.
Оббегал я пол военной части, прежде чем нашел подполковника с нашей
кафедры. Он побагровел от ярости - какие еще нахрен бревна!!
Прибежал, вставил лейтенанту, построил нас (в смысле в колонну по 3), и
направил... в парники, дергать сорняки :-))) Вот так вот 15 здоровых
лбов 20 лет от роду дергали сорняки на полковых грядках с помидорами. Но
мы же люди подневольные (были) - нельзя было отказаться-то :-))

Участникам военных сборов-99 привет !

Встречаются как то два глиста, в одном "месте", отец и сын. Сын
спрашивает
- Пап, а есть на свете глисты, которые во фруктах живут?
- Есть, сынок.
- Пап, а есть глисты, которые к примеру в цветах живут?
- И такие есть.
- Так чего же мы в дерьме ковыряемся?!!
- Знаешь сынок, есть такое понятие, Родина...
Посвящается Ельцину и Путину.

... До недавнего времени считалось, что мозг женщины состоит из веревки,
которая держит уши.
Но последние исследования показали, что на самом деле в голове у женщины
полая трубка...

Пьяный муж возвращается домой, говорит жене "Кобуча" и отрубается.
Жена звонит подруге
- Слушай, что такое кобуча?
- А это по индейски означает "любимая".
Жена обрадовалась, нарядилась, утром приносит в постель мужу завтрак. Он
в шоке:
- Слушай, что с тобой?
- Так ты же меня любимой назвал, хоть и пьяный был.
- Когда???
- Так ты сказал "кобуча".
- Я хотел сказать "кобыла ебучаа".

заголовок статьи http://www.regnum.ru/news/724228.html

Эстонские грузины провели митинг в поддержку своей Родины


хотелось-бы посмотреть на эту новую общность людей, даже в СССР такого
не встречалось, эстонец холерик в кепке, а как насчет ненецких грузин в
унтах на нартах, они то чего молчат.

Сегодня суббота. 11-30 утра. Пришлось выйти на работу. Сел, зашел на
анекдот ру, прочитал истории за сегодняшний день. Затем решил посмотреть
рейтинг. Хотя и рано еще, но к этому времени обычно уже что-то бывает...
Открываю, а там голимые ноли....
Поневоле вспоминается суббота, выходной, и лезет мысль, что только на
работе есть место и время для веселья....

Еще один женский манифест.

1)МЫ ПРОСТЫ!
2)Те из нас, кто красится в блондинок - ЕЩЕ ПРОЩЕ!
3)МЫ ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
4)МЫ ПРОСТЫ!
5)Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
6)МЫ ПРОСТЫ!
7)Посмотрите на нас! Поговорите с нами!
8)МЫ ПРОСТЫ!
9)На каждое ваше слово мы скажем десять! На каждый манифест - напишем
двадцать своих! МЫ ПРОСТЫ!
10)ЕСЛИ МЫ ПИШЕМ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - ЗНАЧИТ МЫ ЗАБЫЛИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ "Caps
Lock"!
11)Да, и конечно: ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!!

Милые дамы! В свою очередь прошу прощения за резкость! Это был всего
лишь предупреждающий удар по 3-му, 4-му, и прочим последующим манифестам
"миллиона рассерженых женщин". Я люблю этот сайт, и хотел бы читать
здесь только ДЕСТВИТЕЛЬНО смешные вещи.

Стояла себе остановка городского транспорта. Кому-то место показалось
доходным и пристроили к ней ларек. Так появилась в городе Екатеринбурге
остановка "Яйца Амундсена".

Едут в поезде муж, жена и теща. Едут-едут, у них уже все деньги
кончились, жрать нечего, короче полный облом...
Тут в купе врывается толпа бандитов из 5 человек и начинают их пытать:
- деньги, золото, драгоценности есть?
- да вы чего! Откуда? Нету конечно!
Ну, короче, бандиты взяли тещу в жопу отъебали, жене в рот натолкали, а
мужу взяли все впятером насрали в тарелку и съесть заставили и убежали.
Проходит полчаса. Теща говорит:
- А меня-то и не ебали, так, поводили маленько.
Ладно, едут дальше. Тут жена говорит:
- А я и в рот не брала, так, смочила маленько.
Все офигевшие. Через 15 минут муж подрывается и говорит:
- А я говно не жрал, так, картошку выбрал!

О креативности детского и ассоциативности взрослого мышления.

В супермаркете стоим с женой выбираем ей краску для волос.
Дискуссия идет на тему "чем ярче рыжий цвет тем стервознее", в общем
выбираем между темно рыжим и ярко рыжим.

Тут наш ребенок, который все это время пытался вставить свои пять
копеек, улучив паузу - громко так "мам а давай тебе волосы сделаем
бландинского цвета"...

Несмотря на большой соблазн остановились на ярко рыжем, уж пусть лучше
стервозина...

Объвление: "Куплю еду. Можно б/у."

-Алле, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Ой, это где сливки делают?
- Нет,... это где говно сливают...

У нас в городе проходит ежегодный турнир по мини-футболу. Наша команда в
нем участвовала. А всего команд было много, в том числе знакомые Миши,
нашего капитана. Они свою команду назвали "Группа "Здоровье".

И вот однажды сидим мы в бане, переживаем поражение. И вот Миша говорит:
А где же обещанные болельщики? В этот раз были только Серегин брат с
другом да синяки из группы "Здоровье"...

Молодец Алик, утер нос этому быдлу, а то эти недоумки только и могут
грязью поливать, сами бы что-нибудь написали кроме матерных комментариев.
Keep it real!
Андрей.

На лекции по информатике:
"Если в процессе выполнения программы пользователь введет строку длиной
больше, чем было указано при описании типа переменных, компилятор
сделает обрезание."

>продюсеры решили переименовать "Фабрику звезд" - Но передумали.

что-то я не понял юмора. В "Фабкику пезд" что ли?
Ржевский

На сайте АВАНГАРД РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ
http://www.arec.ru/rus/PageNauka/Telecom.htm

внизу надпись "ВКЛАД РОССИИ В ГЛОБАЛИЗАЦИЮ" и... баннер, ведущий... на
инстранного торговца оружием.)

http://www.lockheedmartin.com/wms/findPage.do?dsp=fnec&ti=100

Валико потерял жену в Москве. Подходит милиционер М. - Гражданин! В чем
дело ?
В. - Да вот сваю жена патерял М. - А какая у нее внешность ?
В. -.......??
М. - Вот например моя жена высокая, голубоглазая, длинные волосы...
В. - Слющай, друг, да х@! там с маеи женои, даваи тваю искать...

Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит:
- Ты на что мою помаду переводишь?!
Чукча:
- Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако.
Жена:
- Так ты их еще и сварил?!!

Свергнутый король Афганистана Захир-Шах жил припеваючи в Италии, и очень
любил на завтрак омаров. Он хватал омара обеими руками, душил, потом
отрывал ему конечности и с остервенением тыкал вилкой в тушку.

Lingvo 8.0, статья на слово "FUBAR"
"FUBAR ( Fucked Up Beyond All Recognition, букв. "оттраханный до
неузнаваемости"; может использоваться как глагол to fubar smb. )"

Женская логика.
Недавно ездили на дачу: я, моя жена, мой брат (Вован) и его (наверное)
будущая жена (Таня). Надо сказать, что мы с братом высокие - около 190
рост. А жены (настоящая и будущая) - маленького роста. Меньше 160 см.
Первый раз увидев Татьяну, моя благоверная спросила: А она выше меня,
как ты думаешь ?
- Думаю, да - повыше немного.
Потом, уже на следующий день, заявляет: Нет, она все таки пониже меня.
- ??? Почему ты так решила? (не думаю, что они стояли и мерялись, как
это дети делают :-)) ).
Ответ меня поразил...
- Ну так ведь Вовка ниже тебя, значит и Таня должна быть ниже меня...
И как тут поспорить? Хотя казалось бы - какая связь ?

Шустрая собака найдет и кость и палку!

Старший брат приводит свою подругу домой.Ложаться в постель, а кровать
двухярустная на нижнем спит млатший брат.Подруга говорит:когда бутешь поподать
говори огурец,а когда нет помодор.
-Огурец,огурец,помидор,огурец...
брат младший просы пается и говорит:брат не знаю какой ты там салат делаешь,
но весь моенез капает на меня.

Всем привет.
В 1999 году я увлекся прыжками с парашютом. В третий прыжок один парень
взял с собой камеру и снимал наш прыжок. Прыгали мы на парашютах Д1-5У с
принудительным раскрытием. Приехал, 15 мин. инструктаж и в самолет. Все
просто.
Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать, что перед прыжком у
каждого спрашивают его вес. Самые тучные прыгают первыми, чтобы не
приземлиться на голову своим стройным коллегам, поэтому я всегда прыгал
первым. После прыжков договорились встретиться, переписать кассету.
Приехал. Знакомый говорит, смотри, что было после твоего выхода.
Смотрю и катаюсь по полу. Итак, все попрыгали, осталась одна девушка.
Подходит она к двери АН-2 на высоте 1000 метров, смотрит вниз и говорит
НЕТ.
Инструктор ее подталкивает к двери и командует ПОШЛА. Она упирает руки в
дверь и ни в какую прыгать не хочет. ТУт подбегает второй инструктор и
они вдвоем с первым бьют ей по рукам сверху вниз, руки естественно
соскальзывают и ее дружно выталкивают из самолета. Нет, все-таки словами
это не передашь, это надо смотреть.

Пришел мужик к пластическому хирургу.
- Доктор, мне губы оторвало, сделайте что-нибудь.
- У меня есть только половые.
- Пришейте любые.
Возвращается через несколько дней.
- Доктор, в зеркало смотрю - член встает, а ссать иду - губы трясутся.

Всем привет.
Уже долгое время читаю про ЭЛЬДОРАДО, даже свой маленький гвоздик в виде
впечатления от ихнего сервиса успел подзабить в крышку гроба (надеюсь)
этой сети магазинов и совсем забыл про магазины "STAR MUSIC" в родном
городе.

Один из таких магазинов расположился на бульваре Энгельса, что в
Красноармейском районе города Волгограда. Дело было летом 2005. Только
что прошла Спилберговская война миров. Под впечатлением фильма решил еще
раз посмотреть на ДВД. Пошел в вышеупомянутый магазин, ко мне подбежал
ихний менеджер и очень участливо подвел к полке с сим долгожданным
фильмом. Приобрел. Уже на выходе возникли первые сомнения. Диск
однослойный, а ведь фильм не из коротких и навряд ли издатели
согласились бы на однослойку. В самом магазине не проверишь, запечатан.
Двухслойные легко отличить от однослойных по коричневатому отливу
поверхности первых.
Ладно, думаю, наверное нормально поджали. Придя домой понял, что меня
лихо развели.
Качество изображения не фонтан. Иду обратно в магазин забирать деньги,
но.
Деньги не вернули. И с комсомольским задором мне было заявлено, что у
них все лицензионное. Ладно, ругаться не стал. Спокойно ухожу. Дня три
пытался найти организацию, которая бы мне сделала экспертизу диска, но
все эти антипиратские организации как воды в рот набрали, когда я с ними
пытался связаться. Честно.
Заплатил бы тысяч пять за экспертизу, чтобы этому недочеловеку из
магазина этот диск в его наглую харю швырнуть, но нет. Пошел в отдел по
правам потребителя и вот здесь мне помогли. Уже с их требованием, я как
ангел возмездия шел в эту клоаку и по дороге обнаружил потерю кассового
чека. Даа. Пролетел я здорово.
Но. Я работаю в коллективе из 16 человек. Все были в курсе моих
злоключений. То есть антирекламу магазин получил сполна. Но. Ведь если
бы они вернули деньги или обменяли диск, то как минимум 16 человек узнали
про это и реклама приняла положительный знак. Неужели уроды от бизнеса
так не дорожат своим имиджем.
Так что, магазин STAR MUSIC для пипла, который хавает качество типа трех
фильмов в одном.
Тем, кто в ВОлгограде рассчитывает на что-то большее, остаются
проверенные интернет магазины с неподмоченной репутацией.

Наше. Рабочее.
Сотрудник отвечает клиенту по е-mail. Ну и пишет: "Следуйте инструкциям,
которые я написал выше". Написал на английском - "Follow the
instructions I've wrote above". А теперь прочитайте вслух.
Фраза быстро стала фольклором.

Урок ОБЖ в 5 классе.
Учитель. Как будете действовать, если заблудились в лесу?
Ученик. Нужно залезть на самое высокое дерево и посветить зеркальцем в
глаза летчику пролетающего самолета...

На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт
с фотографией лысого.
Таможеник не понял. Мужик объясняет:
- Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик...
Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику:
- А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!!
- А я тебе паспорт не отдам...

Реальный перл, который выдал мой приятель, когда его сильно достала
реклама пива:

Это моя рука. Это ее спина. Это его нога. Граната РГД-5 – нужно чаще
встречаться…

В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая
преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по
случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила
обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже
немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она
хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За
присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо
и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже
не до этого...

В некоем городе штата Maryland есть заведение,
где, кроме прочего, можно перекусить.
Возле входа, для рекламы, значит, висит след. надпись:
"Завтраки - круглый день".
А вдруг кому вечером позавтракать припечет.

Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей
практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих
экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы
они на подимуме не срали!

Прочитал на сайте газеты "Московский демократ" (правда газетой и
демократией здесь не пахнет :)). В гостевой книге вычитал (стиль и
орфография авторов сохранены):

"17. Имя: Ваня и Саша мы дико хотим трахнуться с клевыми бабами МЫ White
Power скинхеды, Город: Москва ,

Комментарии: Тел. ***-**-** Только папе неговорите зачем звоните!!!! и
спросить Ваню!!!
- Friday, January 25, 2002 at 12:54:09 (MSK)"


... так что думаю, что наши доморощенные наци еще не скоро придут к
власти, если Белая Мощь папу боиться :))

Время - середина 90-х...
Место - город-герой Тюмень...
Я отдыхаю у бабушки, царство ей небесное...
Говорит, пойди и набери сахара из мешка (меньше чем мешок, у нее тары не
бывает).
Открываю новый мешок и наполняю сахарницу.
Через 5 минут она мне говорит, иди на базар и купи мешок сахара.
Я ей - нахуя? Мешок полный стоит, только что открыли.
Она мне - это не мешок, это УЖЕ В МЕШКЕ, пиздуй за сахаром!!!

многие спорят, что глупее всего угнать.
один умник докумекал даже до велотренажера (и как только мозгов хватило)

Попробуйте угнать машину директора ФСБ и посмотрите что будет.
Сравните результаты с вашими трамвааями и троллейбусами.
хе-хе ну что глупее?

(P.S. Не пишите дебильных анекдотов, а*)

Да, от работы даже лошади, как известно, не хорошо себя чувствуют. Что
уж тут о людях-то говорить!
На днях у нас с приятелем зашел разговор на тему посещения спортивных
мероприятий. Что мол билеты, как правило, дорогие (самые дешевые,
наверное, на бейсбол, по крайней мере в Канаде), что часто ничего толком
не увидишь. То ли дело дома: пиво, нет назойливых соседей, ПОВТОРЫ опять
же. Так вот, о них, о повторах.
У Сереги прямо под окнами его многоэтажки несколько соккерных
(футбольных) полей, где в теплое время года часто проводятся самые
настоящие соревнования между районными командами (как я слышал очень
много русскоговорящих играет). Все как положено: судьи, форма,
болельщики. Во время одной из таких игр Серега на пару секунд отвлекся и
тут слышит: "Г-о-о-л", кричат болельщики. Ну, думает, надо ПОВТОР ГОЛА
не прозевать :-) Надо работу менять, а то совсем с головой скоро плохо
станет!

К Украинской теме.

В чечне спецназом России уничтожена группа боевиков - наемников. Бандиты
были успешно отслежены из за демаскирующих их оранжевых шарфов и
ленточек.