26.10.2001, Злободневные анекдоты
Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть...
А они в США не выступали?
05.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
...
- По запаху!
11.09.2001, Остальные анекдоты
Массажист(задумчиво): "Златая цепь на дубе том..."
30.08.2003, Повторные анекдоты
гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький
такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же
музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и
ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже.
На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он
сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я
в обувном купил - мне-б сметанки!!!
волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
третьей ябдони?"
фигня полная. есть такой тип задач с недостающим условием, где ребенку
надо самому придумать это условие подходящее для решения задачи. Так что
смешного и сверхумного здесь ничего нет.
31.03.2006, Стишки - основной выпуск
Сделанной из кожи незадачливого прохожего?
Это он! Это он! Наш Зловещий Почтальон!
Вот поднялся ветер, вот разрылась земля,
вот почтальон в белом свитере из земли вышел - опля!
Вот началось слабое постукивание гроба... вот начались дрожать стенки...
И я расскажу я вам историю, чтобы у вас дрожали коленки!
Кто нам улыбается гнилыми зубами? Кто нам подмигивает вывалившимся глазом?
Этот зловещий почтальон всегда с вами, он на севере и на юге сразу!
Кто нам принесет звуки загробной песни? Кто нам прочитает на ночь сказку?
Кто не уйдет, даже хоть ты тресни? Кто придумает на все отмазку?
Это он, это он! Наш зловещий почтальон!
21.02.2008, Повторные анекдоты
тачка с сопровождением. Вылезает поддатый чел в костюме с бутылкой
шампанского букетом цветов и громко-на весь двор орет в сторону какого
то из окон на верхних этажах:
- Зае...а!!! Зае...а!!! Зае...а!!! Подходит его референт и тихим
голосом: Иван Иваныч - ИЗАБЕЛЛА!
17.06.2006, Стишки - основной выпуск
- Вчера сундук я относил.
Таким высоким был этаж,
Тяжел сундук, что взмок я аж.
На чай хозяин дать мне смог
Всего лишь сахара кусок.
расследования убийства Козлова. На что тот бодро рапортует: "На место
проишествия сразу же выехали самые опытные сотрудники уголовного
розыска, организованной преступности..........."
18.04.2003, Остальные новые анекдоты
афганские трофеи!
- Уотсон, вы просто скучный зануда.
31.03.2006, Стишки - основной выпуск
Вихри знежные крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Уже орет она до дури,
Уже ей Вова: "Хватит Зой",
Она похоже ищет бури,
Как будто в буре есть покой
16.08.2001, Остальные новые анекдоты
- А теперь, наконец-то, хорошая новость: в Москве +18, дожди.
17.06.2006, Стишки - основной выпуск
Все до денег падки.
Прибыльнее их всего
Вкладывать во взятки.
07.04.2006, Стишки - основной выпуск
он кровью просто вынужден питаться;
ему с рожденья так не повезло;
с надеждой выжить должен он расстаться
во благо сыновей и дочек он,
рискуя жизнью, небо рассекая,
на кровь летел - будь человек иль слон;
он борется - судьба его такая
в тот день его семья была больна;
они хотели жить и только это
заставило его во время сна
покинуть дом, охотясь до рассвета
он видел окна сереньких домов,
он не искал - для этого нет сил;
когда страна была в тумане снов,
он залетал и пил, и пил, и пил
он кровью жил и кровью рисковал,
он не боялся мрачных мухобоек;
но этот день последним в жизни стал
сурового комарного ковбоя
его настигла страшная газета,
погиб он без терзаний и мучений;
и вздрогнула от ужаса планета,
нарушен ход естественных течений
погиб комар лишь за один укусик,
от злости нашей сдохла вся семья,
но комары, они не терпят трусов,
на них клеймо навесив: "комарья"
26.04.2000, Остальные новые истории
ВНИМАНИЕ!!!!
Вчера в Московком регионе зацвела черемуха!!
Всем приготовиться к холодам!!!
23.11.2003, Остальные новые истории
было такого, чтоб такого не было!?...
17.06.2006, Стишки - основной выпуск
Почти что голый я сидел
Всю ночь у дамы на балконе.
А доктор мужика не понял:
- Так вы сидели в каком виде,
- Да лишь в одном презервативе.
19.04.2004, Остальные новые истории
Ковровской Академии в 1996 году...
Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5
лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день
созваниваются по какому-нибудь вопросу.
Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит
друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ
ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!!
далее с его слов:
- Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где...
я просто плакал
С уважением, Андрей
26.03.2000, Остальные анекдоты
В одной грязной-грязной стране был грязный-грязный город,
в этом грязном-грязном городе был грязный-грязный парк,
в этом грязном-грязном парке была грязная-грязная речка,
на этой грязной-грязной речке был грязный-грязный мост,
под этим грязным-грязным мостом стояли грязные-грязные Ванька с Манькой
Целуются, обнимаются. Тут Ванька засовывает руку Маньке в трусы, и
удивленно так
-- "Мань, ты че мужик?!"
-- "Да нет, я так сру".
Так вот во Львове на столбе около дороги висит обявление (причем увидить
можно только со стороны дороги): "Куплю квартиру в этом доме. Звонить
ХХХХХХХ тел. ХХХХХХХХХХХ"
30.03.2001, Остальные новые истории
Узкая улочка, много машин, движемся очень медленно. Через некоторое
время становится видна причина затора - небольшой фургон, стоящий с
включенными аварийками. Протискиваемся мимо него, я задумчиво изрекаю:
"Типа, поломался..." Она в ответ так же задумчиво, с характерным чешским
мягким выговором: "Типа - это, знаешшшь, не дохххуя..."
28.02.2002, Остальные новые истории
дважды, замечаю нестыковку.
Текст объявления: Помогите бедным!!!
Тот кто хочет заниматься оральным сексом(!!!)или просто сексом(!!!), Вы
можете обратиться по номеру?2 18 05. Вас будет ждать Кирилл. Для любого
возраста(!!!). Скидка 100%, до Святого Валентина. Не упускай такой шанс
и такую удачу!
А говорят не бывает бесплатной любви! (зы!)
04.03.2004, Остальные новые истории
МГРИ, бурно отметила приезд. По утру состояние близкое к
автопилотированию. Решили отзавтракать в местной ресторации. Попытались
взять по 150 гр. для поправки доровья, узнали, что до 14-00 ни-з-зя.
Получив заказанный гуляш с гречкой, и тефтель с рисом, обнаружили, что
во-первых сушняк страшенный и, во-вторых, на сухую изыски местной
кулинарии не лезут в горло. Подзываем официанта и спрашиваем что-нить
попить. Он предлагает скороговоркой чай-кофе-компот. Пытаясь пошутить
произношу:"А как на счет рассола?" Ответ краткий как выстрел:"Из под
"Глобуса"- 15 копеек стакан"! Взяли по два стакана. А вы говорите
скудный был сервис!!!
Андрей.
19.02.2000, Остальные новые истории
" 9.8. Если "Покупатель" не оплатил полученный товар, либо оплатил
не полностью, договор считается незаключенным в части неоплаченного
товара." Вот так! Проект, ессно, составлен "Покупателем".
детей.
10.04.2004, Повторные анекдоты
спрашивает: что делаеш легушка?
ничего "косяк" забиваю.
А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"?
возвращаеться.
Видит, легушка сидит и курит.
Ворона спрашивает: что делаеш легушка?
ничего, травку курю.
А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое??
возвращаеться.
Видит, легушка на веселе.
Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"???
Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй.
Ворона: это как???
Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.?
Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй
круг, на третий заходит и орет!!!
НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ
СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает:
-Слушай, а у тебя блох нет??
В ожидании отказа девушка отвечает.
-Ты знаешь, есть...
-Это хорошо, у меня тоже будут.
16.01.2000, Остальные новые анекдоты
умер 31 декабря 2000 года, завещал отпеть себя
7-го января 2001 года, а похоронить- 13-го.
18.06.2006, Стишки - основной выпуск
Из ничего, три вещи может сделать:
Трагедию, прическу и салат.
И в это могут сразу все поверить.
11.12.1999, Остальные новые истории
объявление, которое я увидел около кинотеатра:
8 ½ долларов
Цена 10 руб.
Начало в 19 часов.
22.12.2007, Остальные новые истории
на работе и после работы сменить место дислокации. Едем уже по бульвару,
как обычно треп ни чем, потом вопрос: Братух, я тут собираюсь права
купить, мне вообще правила обязательно знать? И если да, то как я их
узнаю?! =)) Хотел было сказать купи книженцию с ПДД и все узнаешь, но
показал другой пример:
Едем по чистопрудному бульвару (кто знает Москву), на пересечении с
одной из улиц (там знак только прямо)... слева мент красуется, ну я и
налево завернул. Он конечно же, тормозит, опускаю стекло с невинным
выражением в голосе: командир а за что? (ГИБДДшники как за правило
таскают ПДД с собой) Он давай объяснять что мол так и так, знак такой то
и такой, нарушение такое то... Друг перебивает с вопросом: А сколько
штраф? 100 рублей... А ПДД сколько стоит? рублей 50-80... Немного
поразмыслив... Да шел бы ты %:? %*:? *: ;%: №? :%? %:? ;%? :; со своими
объясняловами, уже и права по-человечески не купишь... Минута
молчания... Хохот до усеру=))) ПДД гаишник продал за 50 рублей, но
квитанцию на 100 выписал=)
09.10.2000, Остальные анекдоты
Учительница спрашивает у класса: " Дети , что вы знаете о страусах ?".
Руку тянет Олечка .
"Отвечай Олечка", говорит учительница.
О.-" Марь Иванна , они живут в Африке."
У.-" Молодец , садись пятерка .Кто еще ?" Тянет руку Дашенька .
Д.-"Марь Иванна , это такие птицы, которые не летают ."
У.-" Молодец , садись пятерка". Кто еще
Тянет руку Вовочка .
У.-" Ну что ты можешь сказать , Вовочка по этому вопросу. "
В.-"Марь Иванна ,у них большие ЯЙЦА."
У.-" Как тебе не стыдно , садись, два."
В.-"Да,да Марь Иванна ,два огромных ЯЙЦА."
29.12.2001, Остальные новые истории
электроники (как многие корейские фирмы) еще и автомобили выпускает, или
выпускала, как кому больше нравится.
Так вот, как-то весной 2000 года президент энтой самой компании
соориентировал меня на то, что предстоит командировка в Одессу на
президентском автомобиле. По расстоянию Киев-Одесса где то 480 км.
Отработав, положенное до 18.00 в офисе мы стартанули на машине. И так,
как водителя с собой не брали (все равно почти все сотрудники офиса
водят машину, я прикинул, что посередине маршрута лежит г. Умань, где
можно перекусить и поменяться местами с президентом, он на место водилы,
а я уж рядышком справа, на пассажирском сиденьи. Отужинав в Умани я и
пересел на пасс. место. Президент же натуральный кореец, причем трижды,
в смысле того, что многие вещи ему надо трижды рассказывать, чтобы
"въехал". Так вот сев за руль после ужина, и посмотрев на часы в районе
22.30 он и стартанул со скоростью под 100км еще не покинув г. Умань.
Ес-тно был тут же остановлен нарядом ДАІ (ДержАвтоІнспекція). И вот
подходит к водительской двери эдакий сержант и представляется в
приопущенное стекло двери четко выговаривая звание и менее отчетливо
фамилию и просит предъявить документы. А к слову сказать, наш
президент-кореец повел себя прямо как в аналогичных случаях ведут себя
водилы в США, когда их останавливает дорожная полиция (как в фильмах
показывают) -- руки на баранке и пронзительный взгляд в стремительную
даль через лобовое стекло. Короче -- ноль реакции на сержанта. Ну тот
решил, пожалуй, что водитель не расслышал его слов, или вообще его не
заметил, т. к. взгляд от далей простирающихся по ту сторону лобового
стекла не отрывал. Сержант повторил попытку с более отчетливым
произношением -- ноль реакции. Сержант видя такое дело наверное
почувствовал (впервые пожалуй!) легким идиотом, так как не нашел ничего
другого, как подошедшик двери переднего пассажира, те. ко мне, спросил
-- "А Ваш пассажир, что глухонемой?" На что я сказал, что иногда он
разговаривает, но только по корейски, а когда видит милицию та просто
немеет, а порой даже припадки случаются.
Наверное это был единственный случай, когда мент пытался наказать
нарушителя и не получил ни денег себе в карман ни как штраф государству.
И при этом нарушитель не был ВИП или другим ментом.
Такие вот дела.
Да, после того, как мы продолжили путь, где то километров через 40
кореец меня спросил "А собственно чего он хотел этот гаишник?"
Комментарии излишни.........
С тем мы и поехали
07.11.1999, Остальные новые истории
- Какие выводы вы сделали лично для себя из выступления "Спартака"
в Лиге чемпионов?
- В который раз убедился: по игре "Спартак" не уступает ни одному
из соперников. И глупо сегодня говорить о том, что российские клубы
не готовы на равных конкурировать с ведущими европейскими. По качеству
игры мы смотрелись даже интереснее наших оппонентов по турниру.
Но, увы, уступили им в таком компоненте, как везение.
P.S.
У меня на работе по этому поводу было два интересных комментария:
1) по поводу божьей росы;
2) про капитана, который никогда не станет майором.
30.03.2005, Стишки - основной выпуск
Люблю держать бутыль в руках
Когда ловлю я вертолеты
Лежа на лавочке смеясь.
13.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Твои изгибы, тела шкурка, мне снится этот дивный сон.
Твои глаза, я их не вижу, я вижу попку в пол экрана,
Тебя никак я не обижу, тебя любить еще мне рано..
07.04.2007, Стишки - основной выпуск
Сколько яиц скоро сменят окраску!
С древности этот знаком ритуал
Каждый по ним хоть разок поддавал
Надо сначала в крутой кипяток
Их опустить и ошпарить чуток
Ну а потом в разноцветный раствор...
Тонкой иголочкой сделать узор
Так и манит побежать на крыльцо
И показать всему миру яйцо!
Даже совсем незнакомых нам лиц
Можно порадовать парой яиц
Если на улице их обогнать.....
Рррррррррраз! И богатство свое показать!
17.06.2006, Стишки - основной выпуск
И иногда он восклицал:
- Вот это да! Не может быть!
Сосед был вынужден спросить:
- Жюль Верн, Дюма или Стендаль?
- Орфографический словарь.
02.08.2003, Повторные анекдоты
больше, чем у нашего папы.""Знаю, мне мама говорила". "Ява"
01.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркарт"
Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркарт"
Смерть тещи - бесценно!
06.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Так распорядилась судьба, но у моего деда, которому 85 лет, "уехала
крыша" и мне приходится за ним следить. Дедок капризный и вредный, но
я все-таки внук и приглядывать приходится. ТАк вот история. Опухли у
деда глаза. Аллергия на гранатовый сок. Можно даже сказать, пол лица
опухла вместе с глазами. Взял я мазь, намазал глаза, а сверху ватные
тампоны положил и уложил деда спать. Дед и так на святого из Печорской
лавры похож, а тут и лицо опухшее и обычно он лежа на спине руки на
груди скрещивает. Теперь представте себе эту картину. Сухой древний
старичок лежит на диване, руки на груди скрещены, лицо ужасное, а
глазницы белой материей закрыты. Хичкок отдыхает.
Все бы ничего, но люблю я прикалываться. Есть грех. Если кто меня
осудит, то скорее всего будет прав. Так вот. Должны были к нам слесаря
прийти, в комнате где спит дед батареи промыть (не греют, а на улице
не лето). Я шторами окна закрыл, создав полумрак, а над дедом торшер
включил. Зрелище стало еще мрачнее. Полутемная комната с освещенным
дедом. Вид деда я выше описал. Мне было интересно видеть лица слесарей.
Пришли значит, здрасьте, то, се, где батарея и входят в комнату и
останавливаются, не вру совершенно, 15 секундная пауза, затем вопрос, а
чего это и пальцем в дедову сторону тычут. Пришлось все объяснять. Но
они еще раз в ступор входили, когда дед шевелится стал, когда проснулся.
Вот, значит такой прикол.
07.04.2002, Остальные новые истории
Зима, гололед. Идет она, значитца, по тротуару, не спешит, и тут ее
обгоняет мужик с квадратной гофрированой картонкой с яйцами в руках.
Обгоняет и поворачивает за угол. Вот доходит она тоже до угла,
поворачивает и видит, что мужик поскользнулся и упал. Ну она девушка
отзывчивая, помогает ему подняться, отряхнуться помогает и спрашивает
между делом, мол, яйца то целы? На что мужик отвечает: "яйца то целы,
только локоть ушиб". Тут она смотрит ему в лицо и видит, что мужик то
другой......
21.09.2005, Остальные новые анекдоты
Ощути вкус партнера во рту!