05.06.2007, Остальные новые истории
Идем с приятелем (Хирург) по улице - бабки торгуют пирожками, зазывают:
"Пиро-ожки, пиро-ожки!".
Хирург: бабка, а у тебя пирожки горячие?
- Горячие милок, горячие!
- Ой не люблю горячие!
Андрей
24.08.2002, Непристойные стишки
а почетный караул ее ночью протянул
06.10.2005, Остальные новые истории
В заключение один из учителей поет песню на мотив Ларисы Долиной
"Погода в доме" в котрой в припеве следующие слова: "Важней всего
у нас РАБОТА, все остальное суета..." ну и т.д. После концерта
подхожу, разговорились ни о чем и я спрашиваю " Ну как дела? "
В ответ: - "Ой, все суетимся, суетимся..."
08.06.2002, Остальные новые истории
СВОБОДНЫМ!". Или типа того.
19.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
расписываешь, а когда получишь – думаешь: “И стоило это таких
усилий!?”.
28.03.2006, Стишки - основной выпуск
Вихри снежные крутя
А в хижине земляне строят
В экстазе новое дитя
И кто-то сомневаться будет
Причем тут буря, и любовь?
Так буря в страсти этой, люди!
А он заходит вновь и вновь
Давно уж лодки все порвались
Снесло уже полпляжа в путь
Но у мужчины оставались
Еще, еще надежды вдуть
18.06.2006, Стишки - основной выпуск
Старый век уже забылся,
Ведь уж XXI век.
Интересно, как учился
В школе древний человек?
Школ тогда ведь было мало,
Добираться далеко;
И портфелей не хватало.
Вообщем, было не легко.
С мелом тоже напряженка,
Ведь доставку долго ждут;
Школьный завтрак – лишь тушенка,
Если мамонта забьют.
И с компьютером напряги –
Не хватает запчастей.
Вот такие передряги,
Вот какой накал страстей!
А учились они мало
(Ну от силы года три) –
Педагогов не хватало.
Одним словом – дикари.
03.02.2002, Остальные анекдоты
к нему в песочницу падает какой-то мужик. Встает отряхивается и говорит:
- Слушай мальчик, ты считать умеешь?
- Да,-говорит тот.
- Сейчас из окна 12-го этажа будут вылетать мужики, а ты их считай.
Понятно?
Мужик забежал в дом, а мальчик остался в песочнице.
Тут, из того же окна к нему в песочницу падает мужик.
- Раз, - начал считать мальчуган.
- Подожди несчитай, это снова я.
01.11.2001, Остальные новые истории
Сам я родом из Южно-Сахалинска, что совсем рядом с Хоккайдо. Незнаю как
сейчас, а в начале-середине 90-х гг. в моем родном городе не слишком
часто, но регулярно организовывались гастроли японских артистов. Текс
афишы одного из таких артистов запомнил на всю жизнь: "Гастроли певца...
на САХАРИНЕ"
28.03.2006, Стишки - основной выпуск
Один черный, другой еще чернее,
Два веселых тарантула...
02.03.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
исключения. Андрей Р.
21.02.2003, Остальные новые истории
Данные технического характера- каталог составных частей грузового
автомобиля. Чтобы не мучаться, решил перевести поле "сокращенное
обозначение" с помощью программы-переводчика (не буду говорить какой, но
довольно распространенной). Вот что из этого получилось (избранное):
ABS-SLEEVE АБСОЛЮТНЫЙ РУКАВ
ADS SCREW ВИНТ ОБЪЯВЛЕНИЙ
AID INJECT ПОМОЩЬ ВВОДИТ
AIR CLEAN ВОЗДУХ ЧИСТИТСЯ
AIR MALE МУЖЧИНА ВОЗДУХА
AIR HOUSE ВОЗДУШНЫЙ ТОРГОВЫЙ ДОМ(ДОМ)
ALLEN WREN КРАПИВНИК АЛЛЕНА
ANGEL GEAR МЕХАНИЗМ(ПРИБОР) АНГЕЛА
ARM REST ОСТАТОК РУКИ
ASS. TOOL ОСЕЛ. ИНСТРУМЕНТ
AXLE STUB ОКУРОК ОСИ
BACK FOAM ОБРАТНАЯ ПЕНА
BALL BEAR ШАР НЕСЕТ
BANJO FITT КОРОБКА УДОВЛЕТВОРЯЕТ(ПРИСПОСАБЛИВАЕТ)
BAR LH ЛЮФТГАНЗА ПРЕГРАДЫ
BATTERY CO КОМПАНИЯ АККУМУЛЯТОРА
BATTERY CA АККУМУЛЯТОР ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО
BEAR HALF НЕСИТЕ ПОЛОВИНУ
BEARING AS ОТНОШЕНИЕ КАК
BLADE ASS ОСЕЛ РЕЖУЩЕГО ДИСКА
BODY POST ДОЛЖНОСТЬ ОРГАНА
BRAZING UN ООН ПАЙКИ ТУГОПЛАВКИМ ПРИПОЕМ
BUMP STOP ОСТАНОВ СТОЛБИКОВОГО ВЫВОДА
BUNK CASE СЛУЧАЙ СПАЛЬНОГО МЕСТА
BUTTON KIT КОМПЛЕКТ КНОПКИ
CAN HOLDER МОЖЕТ ДЕРЖАТЕЛЬ
CAN TOP МОЖЕТ ВЕРШИНА
CAT 134 "СЕНСОРНЫЙ МАНИПУЛЯТОР ""КОШКА"" 134 "
CENTRE CON ЦЕНТР ПОДСТАВИТ
CLUTCH ASS ОСЕЛ МУФТЫ
CODE PLUG ЗАКОДИРУЙТЕ ШТЕПСЕЛЬ
COMBAT MIC БОЕВАЯ МОНОЛИТНАЯ ИНТЕГРАЛЬНАЯ СХЕМА
CON ROD ПОДСТАВИТЕ СТЕРЖЕНЬ
CORNER PLA ПРОГРАММИРУЕМАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ МАТРИЦА УГЛА
COVER WASH ПОКРЫТИЕ ВЫМЫВАЕТСЯ
CUP NUT ГАЙКА КУБКА
CUR CARD КАРТА ЗЛОЙ СОБАКИ
DIFF WHEEL РАЗЛИЧНОЕ КОЛЕСО
DOLLY PIPE ТРУБА ПРОКЛАДНОГО ШТАМПА
DOOR POST ДОЛЖНОСТЬ ДВЕРИ
DR SHAFT ДОКТОР ШАФТ
DR SLEEVE ДОКТОР СЛИВ
DR WHEEL ДОКТОР ВИЛ
DRIP MOULD ПОЧВА КАПЛИ
DRIVE COUP ПЕРЕВОРОТ ПРИВОДА
EASY MOVER ПРОСТАЯ СХЕМА ПЕРЕМЕЩЕНИЯ
END RIGHT ЗАКОНЧИТЕ ПРАВО
END DRIVER ЗАКОНЧИТЕ ВОЗБУДИТЕЛЯ(ЗАДАЮЩЕЕ УСТРОЙСТВО,ФОРМИРОВАТЕЛЯ)
END YOKE КОНЕЦ ЯРМО
END YOKE C КОНЕЦ C ЯРМА
ENGINE ADA ДВИГАТЕЛЬ АДА
EYE BOLT C C ВИНТА С УШКОМ
EYE KEY КЛЮЧ ГЛАЗА
FELT BLOCK ЧУВСТВУЮЩИЙСЯ БЛОК
FILLER COP ПОЛИЦЕЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЯ
FILTER ASS ОСЕЛ ФИЛЬТРА
FLEX PLATE ПЛАСТИНА ГИБКОГО ШНУРА
FLOAT BODY ОРГАН ПЛАВАНИЯ
FOUR-WAY U U С ЧЕТЫРЬМЯ СПОСОБАМИ
FREE RAIL СВОБОДНАЯ(БЕСПЛАТНАЯ) ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
FRONT PILL ПЕРЕДНЯЯ ПИЛЮЛЯ
FUEL LOG ТОПЛИВНОЕ БРЕВНО
FULLER TUB БОЛЕЕ ПОЛНАЯ БАДЬЯ
GLIDE BAR ПЛАНИРУЙТЕ ПРЕГРАДУ
GOLF PEGS ГОЛЬФ ПРИВЯЗЫВАЕТ
GREASE NIP СМАЗОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ПРИЩЕМИТ
GRUB SCREW ВИНТ ЛИЧИНКИ
GUIDE ROD СТЕРЖЕНЬ РУКОВОДЯЩЕГО ПРИНЦИПА(ГИДА)
GUIDE WASH РУКОВОДЯЩИЙ ПРИНЦИП(ГИД) ВЫМЫВАЕТСЯ
HAND RAIL РУЧНАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
HEAD REST ГЛАВА ОТДЫХАЕТ
HEADLAMP G Перегрузка ФАРЫ
HEATER MAT МАТ ОТОПИТЕЛЬНОГО ПРИБОРА
HIP BELT РЕМЕНЬ БЕДРА
HOIST EYE ГЛАЗ ЛЕБЕДКИ
HOSE PIP ПРОГРАММА РАБОТЫ С ФАЙЛАМИ ШЛАНГА
HOUSE PIPE ТРУБА ТОРГОВОГО ДОМА(ДОМА)
INNER ARM ВНУТРЕННЯЯ РУКА
INTAKE MAN ВПУСТИТЕ ЧЕЛОВЕКА
KITCHEN MO КУХНЯ MO
KNEELING K СТАНОВЯЩИЙСЯ НА КОЛЕНИ K
LEAD SEAL УПЛОТНЕНИЕ РУКОВОДСТВА
LEAD-ON RA ВОДИТЕ ЗА НОС RA
LEVER ASS РЫЧАЖНЫЙ ОСЕЛ
MANIC CASE БЕЗУМНЫЙ СЛУЧАЙ
MARKER LAM БЕГСТВО МАРКЕРА
MP USER PT ЧЛЕН ПАРЛАМЕНТА ЗАПЯТАЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
MUD GUARD ОХРАНА ГРЯЗИ
MUG ЛОПУХ
OUTPUT BAD ВЫХОД ПЛОХО
OUTSIDE CO СНАРУЖИ КОМПАНИИ
PAR STAG ПАРИТЕТ ХОЛОСТЯЦКИЙ
PUSH BOTTO ВЫДВИНЬТЕ(ПОДТОЛКНИТЕ) BOTTO
PUSH FIX МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ ТОЛЧКА
PUTTY GUN ПУШКА ЗАМАЗКИ
RIVET NUTS ЗАКЛЕПКА, СХОДИЛА С УМА
ROIL PIPE МУТИТЕ ТРУБУ
SI-UNIT ЕДИНИЦА СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО ИНТЕРНАЦИОНАЛА
SOLD IRON ПРОДАВАЕМОЕ ЖЕЛЕЗО
SOUND MAT НАДЕЖНЫЙ МАТ
SPORT BAG СПОРТИВНОЕ МУЛЬТИМНОЖЕСТВО
SPOT LIGHT НАЛИЧНЫЙ СВЕТ
SPRING ASS ПРУЖИННЫЙ ОСЕЛ
SPUR GUARD ПООЩРИТЕ ОХРАНУ
STOOP НАКЛОНИТЕСЬ
TORS ROD СТЕРЖЕНЬ СКАЛИСТЫХ ВЕРШИН
TYRE HAM. ВЕТЧИНА ШИНЫ.
WORM HOUS ЧЕРВЬ РАЗМЕЩАЕТ
Кто сказал, что у компьютера нет души? Да у него еще и талант, которому
только нужно позволить проявить себя!!!
05.05.2006, Новые истории - основной выпуск
получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело
отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как
добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт
не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с
указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой
добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже
на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда.
Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить
невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до
конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех
пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.
19.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Было это в голодные годы моего студенчества.
И вот перед самыми мы с друзьями в
перед праздником выходной решили съездить
на рыбалку. В качестве водилы мы взяли
с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака.
Ехали мы на его Запоре.
И вот проезжая мимо какого то села мы увидели
на обочине дороги курицу.
Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на
нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил
то. чего никто даже не представить не мог.
На обратной дороге подъезжая к тому же дому с
курицей
Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок
Приготовился И резимм движением Подхватил сачком
Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили
Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от
крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и
съедена.
18.06.2006, Стишки - основной выпуск
Потерял на улице...
Выходила по любви
В модных клипсах курица.
02.07.2002, Истории - другая десятка
по воротам немцев, еще удар... о-ппа, а где мяч?"
28.03.2006, Стишки - основной выпуск
но ночь не кончится никак
пока в ночи люблю я раком
а что есть ночь? и что есть рак?
06.08.2003, Остальные новые анекдоты
ПУ).
09.08.2003, Остальные новые истории
Сам не ожидал, но сегодня выдал такое - закачаешься!
ПРЕ: Учился я в институте с одним человеком! Человек (назовем его
Гришей) хороший умный парень.
Есть одно НО. "Имел опыт общения" он в жизни своей с мужчинами
нетрадиционно ориентированными в сторону голубого цвета. Вобщем, был он
некоторое время "и нашим и вашим". Но парень замечательный, не отличишь
с первого(!) взгляда от обычного. Но для нас "это" секретом не было. И
наверное для теперешних коллег тоже...
АМБУЛА: Прошло два года с той поры, как институт перестал быть для нас
домом родным. Работаем мы в разных местах.
Звоню ему на работу чтоб поздравить его.
- Здрасте. А Григория можно?
- Вы знаете, он перешел в другой отдел, а телефона мы не знаем.
- Извините, а не могли бы вы узнать, а то он дома не живет и другого его
телефона кроме рабочего, у меня нет...
... и тут выдаю фразу, убила меня в ту же секунду, как я произнес
последнее слово: ЭТО ПОСЛЕДНИЙ КОНЕЦ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ОСТАЛСЯ...
трех-секундное молчание и жуткий женский ржач по ту сторону телефонной
трубки...
Andre З. Ы. Надеюсь, вы-то хоть понимаете, что я имел в виду:-)))
07.02.2002, Остальные новые стишки
Про змея горыныча.
11.04.2008, Остальные новые истории
бальной музыки"
21.07.2000, Остальные анекдоты
07.11.2003, Стишки - основной выпуск
Наряд одели праздничный
И лес такой задумчивый
А слез такой загадочный
решить 2. мой ребенок в первом классе знает что 4х4 = 16 и что у
квадрата стороны равны а со второго класса знает что такое площадь.
Выводы делает очень легко.
05.01.2003, Остальные новые истории
на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа
перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией
блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на
двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной
из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение
на весь день:
Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!
Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.
21.06.2003, Остальные новые истории
проводе друг с работы звонит (вместе работаем).
И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб
обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе.
Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность.
Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к
знакомому.
А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все.
Ни подъезда, ни квартиры.
Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не
получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника
подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку).
Да, знакомого зовут Саша.
Итак, это была горячо любимая всеми преамбула.
А теперь амбула.
Звоню...
- Можно зайду позвоню ?
- Заходи.
Второй звонок:
- Подъезд, этаж, номер квартиры ?
- Седьмой, третий, 89.
Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка.
Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то.
Блин... Звоню (батарейка совсем плохая).
- Квартира СТО восемьдесят девять ?
- ДА! СТО восемьдесят девять.
Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается
?
2 этажа нежилых? Не может быть.
Перезваниваю, уточняю. Да, все так.
Ну ему ж виднее.
Домофон. Набираю 1 8 9.
Женский голос "Да?"
- А Саша дома ?
- Дома, а кто спрашивает ?
- Андрей.
- Какой Андрей ?
- Из института.
Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в
заднице...
Ни одна дверь не открывается.
Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче.
Квартиры от 195 и больше.
Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й
квартирой.
На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста.
Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?"
Да, говорю, мне.
- А вы не ошиблись ?
- Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер
квартиры).
- Ну ладно... Шура, поди сюда.
Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня.
Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..."
Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта.
Ушел, так и не позвонил...
ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и
сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный
был...
23.09.2004, Остальные новые истории
Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим
доверительным шепотом:
- Ведь это неправда про лягушонка?
- Почему?
- Но у лягушки головастик!
21.02.2007, Остальные новые истории
На остановке тролейбуса стоит миловидная девчонка лет 17-ти - 18-ти. К
ней подкатывается какой-то толстячок и начинает рассказывать: - пошли,
мол, в бар, то да се. У меня машина бимер 5-ка. А в бар потому как путь
к сердцу мущины лежит через желудок.
На что девчонка как-бы нехотя и делая одолжение разворачивается и громко
произносит фразу от которой вся остановка лягла, а толстячок поблиднел и
смылся:
- А путь к сердцу женщины обычно лижут!
З. Ы. Полная фраза "путь к сердцу мущины" находится в книге "Казанова" и
звучит так "путь к сердцу мущины лежит через желудок женщины" потому как
в эпоху возрождения готовили в основном мущины, а приготовить блюдо
собственноручно было придметом гордости и элементом ухаживания ;-)
01.08.2003, Остальные новые истории
производства". Штраф мне нужно было заплатить, да квитанцию к гайцам
завести. Естественно, все это вовремя не сделал, так что, по закону,
дело ушло к судебным приставам. Далее дословная цитата из этого
постановления (орфография и пунктуация сохранены)
В случае неисполнения и/д (видимо исполнительного документа - прим.
автора) без уважительных причин в срок, установленный для добровольного
исполнения, указанного документа, должнику предоставить судебному
приставу-исполнителю сведения, документально подтверждающие о причине
неисполнения документа в установленный законом срок, в том числе о
наличии сведений о чрезвычайных, объективно непредотвратимых
обстоятельствах и др. непредвиденных, непреодолимых препятствиях,
находящимся вне его контроля, при соблюдении им той степени заботливости
и осмотрительности, какая требовалась от него в целях надлежащего
исполнения обязанности, вытекающей из предписаний
Я когда первый раз читал, просто потерял нить рассуждений. Прочитал
второй раз, более внимательно, и задумался о том, что с грамотностью в
среде чиновников не просто не очень, а вообще никак. Самое интересное,
что ниже дается ссылка на Федеральный закон (цитата, видимо, напрямую
взята из закона).
P.S. Меня также порадовала фраза о заботливости и осмотрительности
08.01.2000, Остальные новые истории
и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля
долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует,
выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек
клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент
оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял
гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...
15.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там
в отделе кадров. Так вот, что приключилось.
Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка -
национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была
закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету
заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать
там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал.
И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров.
Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше.
Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой
национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ.
И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику.
Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене
фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!"
Вот такая правдивая история.
07.05.2001, Остальные анекдоты
Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди
бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом.
Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с
ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья,
не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по
центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не
Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На
шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и
говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..."
Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом:
"ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"
13.10.2001, Остальные новые анекдоты
А для абонентов нашей компании скидок не бывает!!!
09.10.1999, Остальные новые истории
где, кроме прочего, можно перекусить.
Возле входа, для рекламы, значит, висит след. надпись:
"Завтраки - круглый день".
А вдруг кому вечером позавтракать припечет.
31.03.2006, Стишки - основной выпуск
А это свойство выглядит лишь в том,
Что не крошу я, ем когда я блюдо,
И с философией немножечко знаком
28.09.2007, Повторные анекдоты
С чего ты взял?
Вчера: сосу член у старпома, а он говнецом попахивает!
говорит новый русский;-Ты дурак№!!!
А чукча говорит;-Чукча любит какать на машины
29.04.2003, Остальные новые истории
движение слабинькое мой товарищ сидит за рулем и одновременно пытается
дозвониться по мобильному телефону девушке по работе, вопрос который он
хотел бы обсудить животрепещущий и отлажить его не как нельзя. И как
всегда, в таких ситуациях мобильный телефон дает сбой: то занят номер,
то не доступен абонент. Вдруг телефон соединяет, длятся длинные гудки и
в этот момент моего товарища подрезает злой нарушитель. В это же время
девушка поднимает трубку, а дружище кричит на нарушителя: "^бать тебя в
сраку", девушка мягко говоря в ауте, я со смеха сполз под сидение а
дружок краснея и тоже гогоча пытается извинится перед ней. Это был не
забываемый день дурака!!!
31.12.2006, Остальные новые анекдоты
преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по
случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила
обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже
немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она
хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За
присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо
и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже
не до этого...