Поиск по автору:

Венец, - делу абзац...;)

Венец, - делу абзац...;)

Венец, - делу абзац...;)

Гидравлической цепью стелился ломбард
Утюги пролетали во мглу
На коньках беговых проскакал циферблат
По асфальту кусая луну
Я подумал: наверное, осень близка
Что-то чешется зуб под локтем
В это время мудрая птица треска
Проплывала под пятым гвоздем
И тогда я решил: ассиметрия сна
Не проникнет в квартальный планшет
Абажур гидрохлора взорвется тогда
Это как дважды два-скажешь нет?
Да! Скажу я, коленом прослушав тебя
Осьминогом ноздрю заложив,
Бланшировку фиксации и пух декабря
На друшлачный мозоль насадив
Как лифтер, на телеге зеркальных ресниц,
Прострекочет магнит в небесах
И как тысячи карликов, на чешуе
Мозг застынет у нас на трусах.

Во дворе такая грязь
Отец по яйца в ней увяз
А я зашел с того конца
И в жопу выебал отца

Надпись над писуаром:
"В тових руках твое будущее!"

Бросим старые манеры
Обобьем пизду фанерой
Вставим чистое стекло
Будет сухо и тепло

Кончил мимо - гуляй смело!

Во дворе барана режут
Я баранинки хочу
Если мать меня не женит
Хуем печь разворочу

Жил - был ежик.Жил, жил и вдруг сдох.

Пила у человека собака, крепко пила. Надоело это ему.
Позвал он ее перед уходом на работу и предупредил:
"Еще раз напьешься - сдам на мыло!". Возвращается домой
после работы - двери нараспашку, вещей и мебели нет,
а посредине комнаты лежит "никакая" собака. Хозяин вздохнул
и на собаку: "Опять нажралась! %:?*!" Собака: "Не-ик-аааа!"
Хозяин: " А ну залай!" Собака: "Лай-ла, лай-ла, лай-ла..."

Еврей - колхозник...

Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке:

В современный салон срочно требуется маникюрша и
парикмахер на полный и неполный рабочий день.
Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>.

Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же!

Сижу в Чикаго, читаю местную газету на русском языке.
Раздел Realty - недвижимость. Не понимаю следующие
фразы (мои комментарии в скобках):

- 2,5 ванные
- 2,5 машины гараж со всякими extras
- деревянный порч (крыльцо)
- законченный бейсмент
- полный бейсмент (я до сих пор слышал только про полный п..ц :)
- отличный инвестмент
- новая дизайнерская кухня (ты значит, дом покупаешь, а потом каждое
утро приходят дизайнеры и в этой самой кухне
завтракают - так что ли ?)
- Highland Park-Будем обдумывать любые предложения!! (это они так
дом продают - с двумя восклицательными знаками будут обдумывать)

Мужик продает OLDSMOBILE:
- Цвет бардо (сразу же вспоминается анекдот: "Послюшай,
а бардо это што, - желтый ?")
- Сделан полный тунап (опять это предательское слово "полный")

И еще:
- Новое, но занятое туристическое агентство ... (чем ?)

Первый признак спида:резкая боль в заднице, и тяжелое дыхание в затылок

На тему Road to Hell:
Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом
поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые
и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню...
- Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум
"Гуд-бай мой мальчик".

Сам видел - в офисе ГОРСВЕТА отключили свет !!!
(за неуплату наверное...)

Просыпаются Василий Иваныч и Петька со страшного бодуна: голова болит,
водки нет - полная труба. Василий Иваныч и говорит :
- Бери Петька карандаш и бумагу пойдем найдем, чем похмелиться.
- Василий Иваныч! Где ж ты в военное время за карандаш с бумагой
выпивки раздобудешь?
- Не твое это дело! Пошли!
Ну и пошли. Приходят в деревню. Заходят в самый богатый дом. А там -
полное разорение : дед с бабкой в рваной одежде. На полках - голяк.
Сели Василий Иваныч с Петькой за стол. Василий Иваныч у старика
спрашивает :
- Ну что, дед, скажи мне красному командиру, есть ли у тебя домашняя
живность, куры, например?
- Да нету, товарищ командир, - отвечает дед.
- Петька! Доставай бумагу, карандаш - пиши : выдать 10 курей!
- Вот спасибо! - обрадовался дед, а сам бабке подмигивает.
Бабка сориентировалась, сбегала куда-то - выставляет на стол бутылку
с самогоном, яйца, хлеб, лучок ну и т.д.
Выпили, закусили.
- А скотина какая домашняя есть? Ну корова или свинья? - спрашивает
Василий Иваныч.
- Ни коровы, ни свиньи нет, благодетель. Давно уж подохли! - плачет
дед, а сам еще пуще бабке подмигивает.
Та и рада стараться - пироги, сало, молоко, сметана - ну чего на столе
только нет. Суть да дело - а в списке уже и лошадь появилась, и овцы,
и дрова на зиму. Захмелел изрядно Василий Иваныч и спрашивает старика:
- Дед, а дед! Скажи честно, с бабкой-то своей трахаешься?
- Да что ты, Василек, у меня уж х&я-то нет.
- Петька!!! Тогда перечеркни все. Напиши - Х&Й ему!!!

Как-то раз в разгар Перестройки (разгул некоей псевдосвободы
и псевдодемократии, если кто забыл) случилось мне видеть в одном офисе,
в котором, надо сказать, слаженно трудился небольшой, но исключительно
дружный и абсолютно женский коллектив, любопытный такой себе плакатик,
на котором была изображена дама, задумчиво продувающая дымящийся ствол
кольта в окружении множества разбросаных стреляных гильз, снабженный
весьма красноречивой подписью: "So many mans, so few bullets..."
( Так много мужчин, так мало патронов...). Не знаю, стоит ли добавлять,
что девицы этого самого коллектива как на подбор были совсем даже
не красавицы...

Heavy Weapon Guy с флагом и лагом на мосту.......

Вот что случилось после прочтения выпуска Историй от 11 ноября:
В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные
транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать
транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл
и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел
в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe,
которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский
так и наоборот).
Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае
с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому,
что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным
китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие
фрагменты из полученного текста, оцените сами:

------------------------
Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю
нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:

"Waит фор тхe миддлe оф тхe цопыинг процeсс aнд килл тхe цомпутeр."


Пeрeвод с aнглииского письмa, прислaнного коллeгои по рaботe в УСA.

"В случae, eсли вaм трeбуутся докaзaтeлствa, что чeловeчeскии
род обрeчeн, позволтe прeдложить вaм коллeкзиу нaстояшиx инструкзии
с нaстойaшиx продуктов:

Нa мылe Диaл:
"Инструкзия: Исползуитe кaк обычноe мыло"

Нa нaборe новогодниx лaмпочeк китaиского производствa:
"Рaзвeшивaть толко домa или нa улизe"

Нa пaкeтикe зeмляныx орeшков сaмолeтнои фирмы Aмeрицaн Aирлинeс:
"Инструкзия: вскроитe пaкeт, сештe орeшки"
-------------------------

И в голову закралась мысль: "Уж не китаец ли автор программы?"
Очень похоже на то... :-))))

Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице
котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет
лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька
подбегает и изумляется:
- Девочка! ... ты что ? животных не любишь ?
Девочка (задумавшись):
- Да, и людей-то не очень ...

Люблю влезть собеседнику в душу... и шебуршиться там до тех пор, пока его наизнанку не
вывернет...

Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей,
один из который спрашивает другого:
-Скажите, Онегин - еврей?
-Нет.
-А Ольга - еврейка?
-Нет. Пожалуйста, не мешайте.
-А Татьяна, она таки еврейка?
-Нет! Отстаньте!
-А Ленский? Он еврей?
-Да!!! Ленский - еврей!
-Его убьют.

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью
в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим
сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего
в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."

P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

Зависание Windows - это частный случай многозадачности, при числе задач,
стремящемся к 0. Таким образом, зависание - это нормальный стиль работы
многозадачной среды.

Хоккейным болельщикам посвящается.
Дело было в октябре этого года на хоккейном матче "Химик"-"Металлург"
в Магнитогорске. Зал полный - 3,5 тыщи зрителей. Я болельщик "Металлурга"
и победа любимой команды сомнений как будто не вызывает. Первая шайба
в наши ворота влетает минут через 7 после начала матча. Народ не огорчен -
нашим надо для затравки, злее будут. Через пару минут - вторая шайба.
Все вокруг: "Ничего страшного, ребята фору дают". Еще через три минуты -
третья шайба. А под конец периода - четвертая, правда забита после свистка.
И это при все при том, что, судя по игре, "Металлург" отыгрываться и
не собирается. Болельщики заметно приуныли.
В перерыве как водится меняют поля, "Металлург" показывает характер
и за период сравнивает счет. На табло - 3:3. Уходим на перерыв.
Возвращаемся после - весь наш первый ряд покатывается со смеху.
Интересуемся в чем дело, они рассказывают: "Сидим пьем пиво, машина
заливает лед и вдруг смотрим ребята зацепили за машину ворота и волокут
их на другую половину поля. Мы сначала не врубились а потом дошло,
что ворота, в которые УЖЕ ВЛЕТЕЛО СЕМЬ ШАЙБ, они устанавливают на сторону
соперника!"
В третьем периоде в них влетело еще три шайбы, но это уже мелочи.
А другие так и остались нераспечатанными, как не старались ребята из
"Химика". Ну не шла туда в тот вечер, а они этого, к сожалению, не знали.
Вот и не верь после этого в приметы!

Жиль-биль у бабуси
Тридцадь дфа миллион веселих гусы
Один биль белий, други тридцать одын миллион девятисот девяносто дефять -
сэрий.
И фсе в канавку бультых.

Короче, реклама по радио "Европа-плюс":
- Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных
встреч до конкретного капитального ремонта!
Наши цены умерены!
Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина!
Ждем Ваших звонков по телевону.....
Днем и ночью, семь дней в неделю....
Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...

Короче, идет мужик по улице. Перед ним еще один. Тоже идет...
Вдруг, тот, который, первый, вытаскивает ствол и стреляет в лоб хачику.
Первый: "Ты чего? Совсем? Тебя ж посадят..."
Второй: "Расслабься...Теперь лицензии продают. Прямо в ментовке.
На отстрел хачиков...".
Ну, мужик, значит, ломанулся в ментовку. Ему говорят, что на самом деле
можно купит лицензию (100 рублей) и хачиков стрелять...
Он купил,: ломанулся на рынок...
Бац! На право из ружья. Бац! Налево из ружья...
Вообщем шлепнул чеченцев двадцать...
Очухался. Руки в наручниках, в отделение тащут...
Мужик: "Ребята! Вы чего?! Я же по лицензии!"
Менты: "А хули ты тогда в заповеднике стреляешь?!".

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

Сидим вчера на работе прикалываемся потихоньку... Тут у одного сотрудника
спинка кресла срывается с фиксаторов и откидывается (незначительно) назад,
после чего он начинает жаловаться:
-Вот, блин, стул плохой, ВЫПАДАЕТ часто...
На что коллега ему отвечает:
-А ты СМЕКТУ пей!!!

ха-ха-ха с теми, до кого дошло! 8-)))))

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

Приходит мужик(М) с мальчиком(м) в парикмахерскую.
М:-Постричь и побрить.
Парикмахер сделал свое дело.
М:-А теперь постригите мальчика,а я за газетой схожу.
Парикмахер кончил стричь и говорит мальчику:
-Что-то твоего отца долго нет.
м:-А с чего вы взяли,что он мой отец.Он просто подошел ко мне
на улице и предложил бесплатно постричься.

Ловят рыбу двое новых расских.
Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море
питье кончилось так же быстро, как и харчи
Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку
Открыли ее,а там джин
ДЖИН:ныполню одно желание
1НР:хочу море пива
Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом
2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?

Заболело как-то у мужика горло. Голос пропал начисто.Жутко болит, спасу
нет. Засобирался он было к врачу, да вспомнил, что сегодня воскресенье -
поликлиника не работает, а "скорую" вызывать вроде бы не с руки.
Тут внезапно до него дошло, что под ним врач живет. Ну, думает, может
таблеток каких либо даст для облегчения страдания, да и голос может про-
режется. Короче,как был в халате, спускается на соседний этаж и звонит в
квартиру врача. Дверь открывает его жена. Ну,и мужик,естественно, шеп-
чет по причине отсутствия голоса: "Доктор дома?", а его жена также шепо-
том:"Нет его! Заходи быстрее..."

Ситуация следующая и 100% правдивая:
Утро.Полупустой троллейбус.В троллейбусе едут две(в разных концах салона)
бабки,везут на продажу яйца. Тут заходит на остановке мент,подходит к
одной и говорит,что не могла бы она ему продать десяток чтобы он потом
не ехал ради этого на базар.Бабка соглашается,отсиывает ему десяток яиц,
потом говорит:"Подождите я вам счас их протру,а то они грязные",
Ищет у себя в сумке тряпку,не находит,и кричит своей соседке:"Лена!Дай мне
тряпку я менту яйца оботру,а то они все в говне курином".
В автобусе с людьми была истерика :)))))

Трое хохлов с решительными лицами идут к вокзалу. Их останавливает
милиционер и спрашивает:
- Куда направляемся?
- Москалей бить !!!
- А, если они вас побьют?
После некоторого раздумья, удивленно:
- А нас за ЧТО ?!!!

Первокласница подходит к маме и спрашивает:
- мама, мама, а как пишется цифра 8?
(Мама) - это как бесконечность, только повернутая на пи-пополам.

Идут два неформала. Один в кепке... другой тоже пи$ды получит.

Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене:
— Представляешь, там у них унитаз золотой!
Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел,
сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях,
спрашивает:
— Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал...
Оттуда гневно:
— А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!

-Доктор! Скорей!!! Посмотрите, что это у меня?
-Господи!!!Что это у вас?!!

Может кому и не смешно будет, а все же...
Дело было с полгода назад, в Амстердаме. Сижу я вечером, телик смотрю.
Ну, как водится, звонит телефон, беру трубку:
Трубка (Т) - по русски - : алло, а Васю можно?
Я : (малость ошалев) какого Васю?
Т : <такого-то>
Я : (прихожу в себя, начиню сдавленно ржать) вы знаете, это Амстердам,
и вы, похоже, ошиблись номером
Т : (затяжная пауза) ну-у-у... такими темпами мы точно покорим весь мир!
занавес
PS. "Алло, Вашингтон? Дайте Васюки..."

Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:

огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ

Текст таков:
Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо,
не опасаясь разбить его по дороге.
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения,
которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.

Кто не верит у меня есть оригинал факса.
P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.

Суббота, полный расслабон после пьянки, впереди еще воскресенье,
"лечимся" с приятелем пивом и в пол-глаза смотрими какой-то фильм.
Там несколько парней случайно подглядывают за обнаженной девушкой,
купающейся в море. Красота! Через некоторое время уже один из парней
провожает девушку домой. Вовка:
-Это та, за которой они подглядывали...
-Ты как узнал???
-По лицу!

Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал
американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время
это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили
поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов).
В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала
расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом.
Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы
не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной
из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт,
и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил,
что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую
кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас,
американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал:
"Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!")
Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле.
Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали
этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.

Плохому Мономаху шапка мешает

Кто рано встает, тому только бог и дает.

Стой! Не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку,
Воду слей
Пену сдуй
Потом уж пей

В канцелярию входит солдат.
Ротный:
- У тебя что, языка нет в дверь постучаться?