Поиск по автору:

Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и
е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.

новости: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=1990065

Ну на конец-то сиситема уничтожения террористов им. В. В. Путина начала
действовать!

Главаря грузинской банды замочили "по-Путински"

Начальник полиции исключает возможность теракта против Маргошвили, так
как тот держал в своем доме многочисленную охрану. "Скорее всего, у него
в туалете выпала из кармана граната", - считает Тушури.

Каждый достоин 15 минут Славы Зайцева.
Понимайте, как хотите...

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

Однажды утром спозоранку,
Дед Сидор пас кобылу Анку,
В дали редеясь лес стоял,
И дедов пес свинью ебал,

Увидев дед такие ласки,
Псу Шарику въебал по каске:
"По что свинью ебешь подлец
Щас оторву тебе конец!"

Подумал пес пришел пиздец
И сразу спрятал сой конец.
Дед Сидор долго не терялся
Он с кобылою игрался,

Собачья страсть проникла в жилы
И он увидел зад кобылы,
Дед Сидор встал на столик крытый,
И получил в яйцо копытом!

Дед Сидор долго не ломался,
Отдал коцы и в рай съебался,
От смерти деда пес схуел,
Пошел поссать и околел.

Однажды в студеную зимнюю пору
Решил посмотреть я по видику порно.
Гляжу - на экране другие картинки.
Какие здесь позы, какие новинки!
И сразу подъем ощущаю моральный,
И даже на секс потянуло оральный.
Кого бы найти, кто бы взять согласился,
Но чтобы я триппером не заразился?
Вот Диня - хорошая кандидатура,
Сейчас мы разденем его до натуры...
А впрочем, пускай он откроет свой рот,
И вязкая жидкость тотчас потечет.
Но тут надоест вам и эта игра,
Поскольку появится лучше дыра.
И старой пословице ты вопреки
\пословица: "Не заменит девчонки влагалища волосатая жопа товарища"\
Просунешь свой хуй, и потоки реки
В очко потекут. О, какой это кайф!
Затем надоест - ты послушаешь "Чайф",
Пойдешь прогуляться, пошлешь всех на икс,
А вместо печения скушаешь "Twix".
И вспомнишь, каким же кретином ты был,
Когда за девчонками часто ходил,
Поймешь, что сегодня уж лучше всего
Найти мужика, а потом уж его
И так, и вот так, и затем еще так.
О! Столько б хотел отыметь нынче срак,
Что словом не скажешь,
Ни им не покажешь.

***
Проснешься на завтра - болит голова,
Фоменко по радио шутит с утра,
А вам не до шуток: с постели ты встал,
Поправил в трусах - посмотрел - и упал!
О, Боже! Очнувшись уже через час,
Увидишь свой хуй и помчишься тотчас
К знакомому доктору, знаешь ведь, там
И кушать дадут, и нальют 200 грамм,
Что только лишь там нас послушает док.
Расскажешь ему, что вчера только смог,
А утром - кошмар, синий-синий лежит,
Нет признаков жизни, немного болит.
Поймет сразу доктор твой, что за беда.
Ты спросишь застенчиво: «Сифи...» - «О, да!» -
Ответит наш доктор, запишет в тетрадь:
«У друга "сифон", помоги, твою мать!»,
Отправит на пятый этаж в ОКБ...
\ОКБ=Областная клиническая больница\
Стоишь ты у входа, и страшно тебе.
Войдешь, весь дрожа, и посмотришь вокруг.
Здесь нет никого, нету шума, но вдруг
Увидишь: на лестнице друг твой, Санек,
Даешь ты записку. «Ну, влип, паренек!» -
Он скажет, и тут же покажет на дверь:
«Давай, проходи: ты надолго теперь!»

***
Вернувшись домой, ты к подушке приник
И вдруг осознал, что теперь ты - старик,
Уж больше не можешь по девкам пойти.
Но можно к друзьям мне, конечно, зайти.
Но вдруг ты увидишь: напротив тебя
Стоит тот Денис и, пиджак теребя,
Напомнит тебе он тот день роковой,
Что порно смотрел - удержаться не смог,
Но смог ты Дениса, и вот он, итог.
Над Диней насилие ты совершил,
Хорошим уроком сей акт послужил.
Ты опыта в сексе надолго набрался,
И в формах особых ты им занимался
Не раз и не два, а две тысячи раз.
Проблема же в том, что не можешь сейчас.
Конечно, придется тебе подлечиться,
И, так как ты можешь опять заразиться,
Использовать надо бы презерватив.
Но это не лучше, чем, нос защемив,
Пытаться пары от "Момента" вдыхать,
Глупей, чем водою картину писать,
ТВ через черную штору смотреть,
Подсев на наркотик, без кайфа сидеть.
Гондонам, конечно, объявим мы бой,
Но как беззащитный сберечь тебе свой?
На это, ребята, простой есть ответ:
Потребуем дружно у девок минет!

Мальчик на мента нарвался,
В общем ...мальчик доигрался.
Получил в ебло дубинкой,
И пиздюлину ботинком.
Нежно в челюсть пизданув,
Пополам мальца согнув,
Мусор стал тут измываться
Явно палку перегнув.
Пасть как крокодил раскрыв
И по почкам засадив
Не забыв про руки тоже
Ебанул опять по роже.
Через неделю наконец
Очнулся в склифе наш юнец,
Через 10 дней опять стал
про ментов стишки писать...

Сплин "Феллини":
Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть...

А они в США не выступали?

Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен принял решение, в
целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать
Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО. Президент
Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным
средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО.
Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации,
артиллерии и пехоты. » В свою очередь Усама Бен Ладен заверил президента
Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным
спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать
в учениях гражданскую авиацию.

Major

Объявление по "громкой связи" на Савеловском вокзале:
- На поезд, поданный ПОД ПОСАДКУ на третий путь ПОСАДКА ПРОИЗВОДИТЬСЯ НЕ
БУДЕТ!

- Бабушка, я сегодня опять летал во сне!
- Это потому, что ты вчера нажрался в говнишку!

Major

#4 из дополнительных 27.10.2001 - Ай-молодца! Поставил +2, жду горячих
дебатов в "Салоне", только что-ж ник по-забористее не придумал?

Андрей

Господин Вернер!

Я искренне преклоняюсь перед Вашим мужеством и терпением, с которым Вы
поддерживаете этот сайт. Читать всю ту муть, которую Вам присылают
большинство "писателей", ох как непросто. Это касается и анекдотов, и
историй. Неужели у них ("писателей") только и хватает ума (?) на то,
чтобы по сто раз писать как Красная Шапочка надела шапочку из волка
мясом наружу или как чья-то дочка (сынок) на всю маршрутку (автобус)
заявляет в присутствии мамы, папы или обоих родителей сразу, что мама
сосала письку у дяди Вити, Сережи и т. п. Юмор обсуждать не буду. Это
отдельная тема. Безусловно, есть действительно смешные и просто
интересные истории, но их, к великому сожалению, так мало. Грустно.
Советов давать не хочу, да и не имею, наверное, права, но все-таки хотел
бы высказать пожелание. Цензуры на Вашем сайте нет и это, как говорил
небезызвестный человек, правильно. Этим Ваш сайт выгодно и отличается от
многих подобных. Предлагаю просто не выкладывать на сайт многократно
повторяемые истории/анекдоты. Понимаю, что будет непросто, но поверьте,
что огромное количество посетителей Вашего интересного сайта будет Вам
чрезвычайно благодарно.

С уважением, Андрей

Внимание! Премьера!
Новый бродвейский мюзикл "Муха-Цокотуха"
Каждый день на сцену садится муха в натуральную величину!

С чуством глубокого удовлетворения выразила Россия свои соболезнования
Американскому народу.

Снова по поводу произношения японцами "л".
Сам я родом из Южно-Сахалинска, что совсем рядом с Хоккайдо. Незнаю как
сейчас, а в начале-середине 90-х гг. в моем родном городе не слишком
часто, но регулярно организовывались гастроли японских артистов. Текс
афишы одного из таких артистов запомнил на всю жизнь: "Гастроли певца...
на САХАРИНЕ"

С чувством глубокого удовлетворения выразила Россия свои соболезнования
американскому народу.

Как пиздато утром рано
Ебнуть водки полстакана
Бабу в сраку отебать
И потом улечься спать

Винни Пух поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, говорит рыбка, любые два желания твои исполню.
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье, - сказал Винни и
отпустил рыбку в воду.
- Рыбка обрадовалась, но про себя подумала - Ах, какой хороший
медвежонок, я все равно исполню то, что он пожелает.
Идет Винни Пух, вдруг захотелось ему пожрать.
- Эх сейчас бы дупло с медом и чтоб пчел вокруг небыло, - говорит Пух.
Вдруг БАЦ - в ближайшем дереве образуется дупло наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Винни Пух(ВП) залез туда и давай мед хавать. Тут
мимо проходил пятачок(ПТ).
(ПТ) - Винни, а что это ты там ешь, мед?
(ВП) - Ну да...
(ПТ) - Винни, а угости меня? ... ой Винни, а куда это Я пошел?

Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между
вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми
государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе
"Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство
заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на
границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины).
Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно,
находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке
в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней
смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить
чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус,
который в свою очередь положили в багажник.
Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик
и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на
глаза попадается мой тубус:
Он - Что это?
Я - Тубус.
Он - Ту-у-у-бус?!!!???
И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?"
На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух,
интерес пропал: "Можете ехать".
А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и
представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ
ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)

Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания.
Почесал репу Винни и сказал:
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку.
Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок,
пожалуй, я все равно исполню его желания.
Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему
перекусить.
(ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло.
Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут
мимо проходил Пятачок (П).
(П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш?
(ВП) - Угу…
(П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…

Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания.
Почесал репу Винни и сказал:
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку.
Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок,
пожалуй, я все равно исполню его желания.
Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему
перекусить.
(ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло.
Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут
мимо проходил Пятачок (П).
(П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш?
(ВП) - Угу…
(П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…

Анекдот смоделирован по мотивам Хармса...

Задумал однажды Иван Александрович Гончаров издать трилогию: "Обрыв",
"Облом" и "Обвал". Первая книга вышла честь по чести, а со второй
накладка вышла. Редактор в журнале пьяный был и заглавие перепутал -
получилось "Обломов". Ну, Иван Александрович -натура буйная, прибежал к
Ивану Сергеевичу Тургеневу - издателю своему, порвал третий роман, да
еще пообещал цензорам на журнал нажаловаться. Так третий роман и не
вышел. А Тургенев Иван Сергеевич он по натуре робким был - Гончаров за
дверь. а он- шасть на вокзал и без вещей, почти не одеваясь, уехал, сами
понимаете, в Баден-Баден.

-Рабинович, вы не знаете, почему умер Гитлер?
- Он получил счет за газ.

Журналист спрашивает у эсэсовсца:
- Чем отличается длинный еврей от короткого?
- Длинный дольше горит-ответил эсэсовец.

История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается
крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что
покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять
будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом
позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и
вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через
полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы
вырывай. Секс не вышел.

Дорога.
Вся в говне.
По дороге скачет конь.
Говно летит во все стороны.
На коне восседает принц.
Весь по уши в говне.
На руках у принца принцесса.
Вся по самую макушку...
Принц въезжает во дворец, слазит с коня, бредет по колено в говне к
королю и спрашивает: "Ваше Высочество, а где у Вас тут можно посрать?"

Возвращается пьяный мужик поздно домой. В заднем кармане- недопитая
бутылка. Подскользнулся, упал, изрезал всю задницу.
Пришел домой, встал перед зеркалом и стал заклеивать пластырем дырки на
заднице. Утром жена орет:
- Опять пьяный пришел?
- А ты с чего взяла?
- Да все зеркало пластырем заклеено!

Можно я расскажу? На историю не тянет, так реплика. Было не со мной.
Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере.
Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров,
подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в
Белазы.
Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один
шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история.
Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и
усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?

(Н. Н. Гончаров - а Вам привет, если читаете)

Андрей

Отец отправляет сына учиться в другой город. перед отъздом он ему
говорит:
- Сынок, давай с тобой договоримся, я буду тебе каждый месяц высылать
деньги, а ты мне письмо в виде отчета: на что ты их потратил, т. е.
столько-то рублей на еду, столько-то на учебу, ну а твои хождения по
бабам мы назовем охотой, чтобы мама не догадалась.
Короче договорились, сын уехал, через месяц приходит письмо: 30 р.
потратил на еду, 10 р. потратил на учебу, 50 р. ушло на охоту.
Ну отец думает ништяк, отчетность идет и высылает еще денег. Через месяц
опять письмо: 30р. потратил на еду, 30 р. потратил на учебу, 600р. ушло
на чистку оружия!

Объявление в газете "Продаются женские часики (каждый часик 300 руб.)"

Приходит визирь к султану и говорит:
- Господин, там Ваши жены главным евнухом Трахтенберга требуют
- Так он же их всех отимеет
- Чем? На "Европе" ведь каждый день говорят, что "Роман - БЕЗ КОНЦА!!!"

Это случилось это совсем недавно.
Два месяца назад к нам во Владивосток приехал из г. Амурска (Хаб. край)
мой дядя для лечения во владивостоцкой больнице, т. к. заболевание у
него довольно серьезное (рак печени) и по месту жительства обеспечить
надлежащее лечение ему не могут. Так вот приехал он к нам, немного
полежал в больнице, ему сделали операцию, а сейчас восстанавливается
находясь у нас дома и паралельно проходит курс химиотерапии. В своем
Амурске работает мой дядя на Тэц-1, там же в силу вредных условий труда
им и было заработано вышеуказанное заболевание. Находясь у нас дядя
вынужден был несколько раз продлевать больничный лист и направлять его в
бухгалтерию по месту работы для оплаты. Значит отправив в очередной раз
больничный лист через две недели к нам домой приходит заказное письмо
адресованное моему дяде, в него вложен этот больничный лист и
сопроводит. письмо от главного бухгалтера Тэц-1, адресованное
руководителю приморской краевой тысячекоечной больницы. В этом
сопроводительном письме этот гл. бух подробно расписывает то, что он не
может принять б/л к оплате т. к. в соответствии с положением № такой-то
от такого-то числа 1994 года при оформлении больничных листов по
временной нетрудоспособности в строке наименования места работы больного
необходимо указать полное название места работы т. е.
Теплоэлектроцентраль №1 г. Амурска ( а было указано ТЭЦ-1 г. Амурска),
затем в строке наименования лечебного учреждения надо кроме названия
указать улицу и номер дома, где располагается лечебное учреждение, кроме
того в правом верхнем углу нужно поставить рядом с уже имеющейся печатью
лечебного учреждения круглую печать бухгалтерии этого учреждения и в
таком духе еще парочка дополнений. Вся соль этого письма заключалась в
последних двух строчках, цитата: "И убедительно просим не задерживать
дооформление больничного листа т. к. больному очень нужны деньги".
Подпись: Гл. бух.

Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык! :)

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные
данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :))

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со
сцены)

Я продолжаю наслаждаться :)

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

ЗАНАВЕС

"За стеклом": Макс с Марго трахается. под одеяльцем, тихонечко. Ничего
не видно. Вдруг басистый голос режиссера:"А теперь поза 69!" :)

Major

И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару
дней назад про Эдинбург).
Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть
важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании
присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим.
И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли.
А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями
(особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная
солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки
(бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так
грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".

Навероне только в России скот считают по головам, а правительство по
членам.

Первая заповедь лыжника: НЕ ЕСТЬ желтый снег.

У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности
сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где
же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела.
Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету.
И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но
для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и
смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом
идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш
он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай
ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право......
минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома
вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты
наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо
начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по
поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно
кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота,
это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу
покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая
история.
А. Р. П.

Навероне только в России скот считают по головам, а правительство по
членам.

Нет человека - нет проблем.

У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности
сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где
же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела.
Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету.
И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но
для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и
смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом
идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш
он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай
ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право......
минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома
вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты
наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо
начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по
поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно
кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота,
это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу
покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая
история.
А. Р. П.

Это к цитате №6 от 06.12
"карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и
завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот
дальнейшая проверка показала, что это один человек.

Андрей

На что похожи арахисовые орешки?

В Испании было дело. Купил арахиса к пивку. Красивый такой арахис, в
сорлупе. На весь вечер занятие...

Не съел, однако. В Москву привез, досих пор в шкафчике - гостям
показываю.
"KAKA HUETES" называются.

Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов
в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

В эстонском метро.
- Осторожжннооо, двеери зааккрывааютсяя. Слееедуующаяя станциияя.
Аа воот и оннааа!!

Для тех, кто помнит Визбора:

Нажми, водитель-тормоз, на конец!

Беседуют две проститутки.
Одна:
- Стой, что-то хуями запахло...
- А, да это я рыгнула.

В цирке: а сегодня на нашей арене уникальная бородатая женщина без сисек
и ВОТ С ТААККИИММ ХУЕМ!!!