Поиск по автору:

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел
Каспаров.

Рассказал Андрюха!

Как-то выдернули меня из теплой постели на работу аж к 10 утра. Стою у
метро - докуриваю первую утреннюю сигарету, наслаждаюсь. Напротив метро
стоит рядок киосков с пивом и всякой снедью, и народ поутру хватает пиво
жадно - даже очередь наблюдается. Стою, курю. Тут от одного из киосков
отваливает кадр, еще слегка пошатывает его. В руках вожделенное пиво, но
от спешки не открыл батл в киоске, а тут дернулся назад за ключом -
широкая спина уже закрыла окошко. Начинает этот кадр судорожно
оглядываться в поисках зацепки и не находит ничего лучше, как у
ближайшего фургона зацепиться за какую-то железку, дернуть, и когда
поднял голову с запрокинутой бутылкой, то оживленная в предвкушении
живительной влаги физиономия начала медленно стекленеть, остановившись
на надписи на борту фургончика "спецмедслужба". А из фургончика очень
живо начали выскакивать люди в серой форме...

Война. Немцы заходят в деревню, деревня пустая. И только в крайнем доме
на печке они находят деда.
- Дед, где все из деревни?
- В лесу партизанят.
- Дед, отведи нас к ним.
- Не отведу.
- Отведи, дед.
- Не отведу.
- Отведешь, мы тебе ружье подарим.
Дед подумал все-таки ружье вещь нужная, согласился и отвел их.
Немцы всех расстреляли, Деду пинка дали и домой отправили.
Дед идет думает:
- Да... и ружье не дали... и перед мужиками неудобно получилось...

Андрей.

Солнца нет
Закрыли тучи
Я нажрался и лежу
Но меня уже не пучит
Мордой в рвоту я гляжу

Есть такой веселенький журнал - "FFF" FitForFun (типа отдых в
удовольствие). Так в номере то ли за май, то ли за июнь есть статейка
про баню. Статья вообще для женской половины - все про уход за кожей и
тп. Но Есть там оригинальная фото: баня, на верхней полке девущка в
неглиже, на нижней парень - мило беседуют! И аннотация наших, тупых
фотокорр-ов: Он, она и ведро холодной воды - хороший способ (теперь
внимание) познакомиться. Во как, подходим на улице к леди и говорим:...!

Из цикла про ГИБДД: Один мой друг ехал в Академию на занятия. Едет,
торопится в радиусе 120 км /ч. Вот появляется на горизонте весельчак в
каске, на мотоцикле BMW, с палкой н перевес. Догоняет. Разбор. Саня
говорит: "ттоварищ начальник SORRY, бедный студент, все такое..
тороплюсь на лекцию". А мент снимает свой черпак и говорит: "Знаешь
мальчик, я уже 25 лет на посту много студентов видел, так что давай-ка и
тебе преподам тебе лекцию в Сберкассе". Ну что тут скажешь - полтинника
как не бывало.

Слышал от родственника. Может это просто анекдот был такой, не знаю.
Ехал он году в 75 на такси. Дорогу в неположенном месте плавно покачивая
бедрами переходит красивая девушка. Водиле пришлось довольно резко
затормозить. Он высовывается из авто и так приветливо ей: "Девушка!
Автомобиль это не мужик. Он не ебет. он Давит!"

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь
из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...

Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его
родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные?
Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!

Вопрос к железнодорожнику:
- Когда вы работаете?
- Ежедневно, кроме СВ.

Выступает дворник на собрании:
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- А как мать твою еб- так хуй!
Жильцы спрашивают:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да понимаете: Подмети двор- Иван Иваныч, Полей клумбы- Иван Иваныч,
Убери снег- Иван Иваныч, А льготная путевка в Сочи- начальник ЖЭУ.

Еще в детстве я слышал стихотворение

Стою на асфальте, Ноги в лыжи обуты.
Или лыжи не едут, Или я е.. нутый...

А 3 июля 2001 года наш рыгоравич (Лукашенко) продемонстрировал и нам, и
россиянам, что же это значит (по НТВ показали, как он на лыжах катался
по центральному проспекту Минска). При этом благодарная публика бросала
в него помидорами и еще чем-то острым (ногу поцарапали). Жыве Беларусь!

Андрей

Вертолеты - это души умерших танков!

Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему
черт:
- Что грустишь?
- Да вот, в ад попал, чего хорошего?
- А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть
любишь?
- Конечно.
- Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься?
- Ну бывает.
- Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь?
- Да.
- Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой?
- Нет.
- Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...

Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему
черт:
- Что грустишь?
- Да вот, в ад попал, чего хорошего?
- А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть
любишь?
- Конечно.
- Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься?
- Ну бывает.
- Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь?
- Да.
- Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой?
- Нет.
- Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...

Объвление: "Куплю еду. Можно б/у."

Шпарить по-писанному - Сс@ать кипятком.
(с)Пензюк

Идет девушка поздно вечером, за ней - тень.
Она быстрей - тень быстрей.
Девушка в подъезд - тень за ней.
Она в лифт - тень за ней, а в лифте как на зло нет света.
Она взмолилась со словами: НЕ НАСИЛУЙТЕ МЕНЯ, Я ВАМ ОТСОСУ!
- Ну ладно, говорит тень.
Делает она свое дело и говорит, - можно сигарету?
- Конечно.
- А спички.
Пауза!!!!!!!!!!!
- Маша?!
- Папа!?
- Маша, ты КУРИШЬ?

Едет в трамвае интеллигент. Тут заваливается в стельку пьяный пролетарий
и говорит ему:
- Ты, го#%@, подвинься.
Интеллигент двигается, потом поворачивается к пролетарию и, глядя на
него поверх очков, говорит:
- А Вы, молодой человек, ко-кашка.

Если женщина любит ушами - полюбите ее языком!!!
(с)Пензюк

Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Ну она говорит: "Ты, медведь,
большой. Исполню три твоих желания. А ты, заяц, маленький. Тебе и одного
хватит".
Медведь: Хочу, чтобы все медведи в лесу стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в России стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в мире стали самками.
"А ты заяц хочешь, чтобы все зайцы стали самками"?
- Я хочу, чтоб медведь стал педиком.

Если обычных милиционеров называют "ментами", то почему бы не называть
представителей конной милиции "ментаврами"?

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена толкает мужа в бок:
- Вась! Иди открой!
Муж нехотя встает с кровати и идет открывать. На пороге стоит мужик и
говорит:
- Друг подтолкни.
На что муж отвечает:
- Ты что? Спятил что ли три часа ночи! - захлопывает дверь и идет опять
в кровать.
Жена его спрашивает:
- Ну, кто приходил?
- Да, идиот какой-то, подтолкнуть просил!
Жена ему:
- Как же ты так, Вася, вспомни в прошлом году тоже машина заглохла, так
парень под проливным дождем нас толкал, а ты!
Делать нечего муж одевается и выходит во двор. Там темень полная:
- Мужик ты где?
- Здесь я!
- Где здесь?
- На качелях!

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточное и успокоительное. еперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

В начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех
верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и
Путин. Буш первый спросил:
- Господи, когда в США всем будет хорошо?
- Через 40 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал.
Следующий был Блэр:
- Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо?
- Через 60 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал.
Последним спросил Путин:
- Господи, а когда в России всем будет хорошо?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.

Мясника уволили с его постоянной работы, ну тот устроился работать
акушером.
В первый день на работе: гениколог принимает роды, дает ему ребенка и
говорит:
- Ну пойди взвесь и т. д.
Тот возвращается через 15 минут, руки по локоть в крови:
- Два двести, без костей...

Царь зверей лев собрал всех и сказал
- Кто принесет свою любимую еду и она окажеться самой маленькой, того
буду бить х... у... е... м по лбу.
Лев сидит и видит заец морковку несет .
- Ну что заец видимо тебе не повезло .
Лев достает х.. й и начинает бить по лбу зайцу ну а заец стоит и ржет.
- Ты что заец ржеш то а ?
заец
- Да там ежик вишенку несет .

Поймали иноплонетяне Руского, Француза и Немца Иноплонетянен
- Ну что ребята попали вы. Вот вам два титановых шара и кто с ними
придумает чтонить интереснее другого того и оставим в живых .
Ну посадили их в камеры без окон без дверей .
Прошел месяц. Иноплонетяни заходят к Немцу .
Иноплонетянен
- Ну что друг показывай чему научился .
Ну немец не сплоховал и прожанглировал шариками ну иноплонетянину
понравилось...
Иноплонетянен
- Молодец какой а может ты останешся жив .
Заходят к французу .
Иноплонетянен
- Ну что давай показывай...
Ну тот не сплоховал вообще там и через ноги и головой и руками
жанглировал ну и ногами .
Иноплонетянен
- Во молодец какой ну что может тебя оставим в живых. Пойдем еще к
русскому зайдем.
Приходят через полчаса назад и говорят простите ребята но мы вас убъем.
Ну француз не выдержал и сквозь слезы спрашивает .
Француз
- А что там руский то придумал а ?
Иноплонетянен
- Да нечего особеного. Просто этот му.. да.. к один шарик сломал так ето
еще ерунда он другой шар умудрился потерять.

Были мы в Орле в стройОтряде в 1983 г. Работали на ТЭЦ.
Носили как-то по крыше утеплитель в здоровенных носилках (больше нас по
объему). Дык прораб нас как-то пожалел:
- Ребята! Куда ж вы столько нагружаете! НОСИЛКИ ВЕДЬ СЛОМАЮТСЯ!

Набрел в поисках серьезной литературы на следующую книгу - Visual Basic
+ HTML = VBScript Михаил Евдокимов, Мир ПК #10-11 1997 Интересно, что
там Жванецкий тогда вытворяет?

Кто не верит - гляньте на http://www.citforum.ru/internet/vbscript/

В начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех
верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и
Путин. Буш первый спросил:
- Господи, когда в США всем будет хорошо?
- Через 40 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал.
Следующий был Блэр:
- Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо?
- Через 60 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал.
Последним спросил Путин:
- Господи, а когда в России всем будет хорошо?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.

Секретные материалы.
Скалли: Молдер, во мне чужой! 8-0 Молдер: Не волнуйся, это мой...

Работаю в мебельной фирме. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие.
По договору с одним рекламным агентством, их фотограф снимает для наших
рекламных материалов реальные интерьеры наших клиентов. Поменяло
агенство нам фотографа - и поток фотографий резко снизился. Начинаем
выяснять, фотограф обиженно объясняет, что мы не проводим работу с
клиентами. Не договариваемся то есть, и его не ждут. А бывает даже
больно прогоняют. Оказалось - его первой фразой, когда там бодигард
какой-нибудь двери открывает, было: "Здравствуйте, я из рекламного
агентства..."

Просочись в Сочи с MTV!
Проебись на ибицу с МузTV :)))

Андрей :))

Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю
выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует
рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Сколько волка не корми, А у слона БОЛЬШЕ!!!

Камасутра- искусство любви
Самосутра- искусство онанизма

Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были
мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части
один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не
пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена
всяким говном!" (Важная деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен
устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень). И служил еще один
пофигист - Микки Маус (такая кликуха была :)) Так вот у этого Микки Мауса
тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера,
так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало), а
нам срывалась увольнительная (что нас ну никак не устраивало). И вот, за
полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать).
И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить
его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро
совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор,
начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Микки, который все-таки тоже
хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя
такое дело, спрашивает:
- Ну, и чего в тумбочке???
Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг
и т.д.), правдиво говорит:
- Да так, говно всякое...
Майор открывает тумбочку...
... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки :)))

Не знаю, история это или просто пример человеческой тупости - висит
реклама чулок и колготок: "Чулки и колготки из Италии". И на фоне
итальянского триколора нарисована (кто бы вы думали?) - РУСАЛКА!

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать, пол бетонный!"

Сейчас 2001 год и мне уже 24 года отроду. А началось все в 1995, когда я
перешел на второй курс своей академии. Тогда я познакомился с отличной
девушкой Ирой, и наши отношения с успехом продолжались вплоть до 1999
года: мы уже строили планы о свадьбе, уже договорились об именах будущих
детей и т. д. Короче, свое будущее лет на 5 я знал уже точно. Вот такая
вот прелюдия. А теперь сама история. Итак, представьте: Меня и мою Иру
приглашают на свадьбу ее подруги...
Свадьбу гуляли по всем правилам: ЗАГС, потом поездки на разукрашенных
машинах по Москве, отдых, веселье и т. д. И вот мы возвращаемся домой
продолжать гуляние, так сказать в домашней обстановке. Вот тут-то все и
началось.
На эту свадьбу невеста пригласила свою сестру: Веру. Тут надо сказать,
что эту компанию я знал довольно плохо, а точнее практически никого не
знал вообще. И вот сидим мы за столом, расслабляемся и тут входит Вера
(она не ездила с нами по Москве, а пришла сразу к столу). Я оторопел
(мужики меня поймут). От нее просто исходила громадная волна флюидов
женственности и утонченности (наверное странно это читать, но поверьте
лучше я описать не смогу). Так вот. Как я ни старался отойти от Веры
хотя бы на шаг - я не смог, и весь вечер я практически провел с ней, а
не с компанией или (куда уж там) с Ирой. Ну не мог я ее оставить и все
тут. Вот так!
А тем временем моя Ирочка, то ли от ревности, то ли по ряду других
неестественных природных женских причин стала флиртовать с одним парнем
по имени Стас (как мне сказали потом - Стас был племянником жениха, то
есть сыном его старшей сестры). Вот такая вот получилась заваруха
инстинктов!!! Врубаетесь?..
Естественно, что после такого замечательного вечера я не мог не
пригласить Веру на свидание, потом другое и т. д. С Ирой после той ночи
у нас как-то само собой пошло на убыль и вскоре наши отношения смялись и
забылись (бывает и так)! Но мне было уже все равно: Вера отвечала мне
полной взаимностью, да и во многом отличалась от Иры (чаще в лучшую
сторону). И вот так, почти ни о чем не думая, я сам оказался главным
участником на свадьбе, а точнее женихом. Мы поженились с Верой
(ВЕРОЧКОЙ! :) ) в прошлом году, и я ужасно счастлив! Сейчас она сидит
рядом, ест мороженное и рассказывает мне о прошедшем дне, а я думаю о
ней! Ну да ладно!
А в чем же собственно смех? - спросите вы. Отвечаю: а вот в чем: неделю
назад я узнал, что Ира выходит замуж за...... СТАСА, да того самого. Вот
такие сюрпризы делает нам судьба.

P.S. А с Ирой мы все-таки породнились! :)

На автомобильной выставке кампании решили сделать свои фирьменые
призервативы. И вот идут два пидораза по выставке один говорит ой смотри
доргой призерватив от порше давай купим ведь он такой быстрый неа давай
купим от мерседеса ведь такой комфортный. Продавщидся покупайте от джипа
ведь вам все равно по говну ездить.

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать, пол бетонный!"

В детстве я немного занимался спортом каждым летом нас всей командой
вывозили на сборы днем как положено тренировки отбой в 23 нооднажды
вечером один наш товарищ загулял тренер приходит в 23 его нет приходит
в24 его нет приходит в 1 ночи пусто плюнул и пошол спать утром как
обычно построение заявляется наш друг и становится в строй тренер с
выпученными глазами спрашивает у него где ты был на что он отвечает что
был в расположение т говорит что приходил три раза и тебя небыло а Игорь
так звали нашего героя ему отвечает А где я тогда был

Преизжает муж с командировки.
- Его встречает кум, и болякает(говорит), слухай кумэ, як учера бачил
выходил от тебе який мужик бля!
- Да ну?
- Да бля буду...
Тот быстрее бежит домой забегает в хату, подбегает к жинке и спрашивает.
Хто бля бью, буу. А вона говорит кум..
- Шо робил...
- Цаловал...
- Куды,... куды ща бля бью.
- У губы.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У шею.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У грудь.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У жвить.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
???.. У колино.
- Ты блять не перескакуй.

А тараканы еще и летают. В детстве прочел в "Юном натуралисте", кажется.
Еще там предлагалось это проверить. Посадить таракана на дно стакана,
например, в умывальнике и _медленно_ набирать воду. Сначала таракан
бегает, пытаясь найти хоть-какой пеший выход, и только окончательно
убедившись в безвыходности ситуации летит на край умывальника. Можете не
верить - у меня получилось с первого раза... Запомнил на всю жизнь:
"тараканы - летают". Многие, включая жену, мне смеялись в лицо, намекали
на белочку, необходимость сменить любимые напитки, да и весь образ
жизни. Но настал и на моей улице праздник. Гоняла и травила, как-то раз,
моя супруга тараканов, один, вероятно, воспринял эту ситуацию опять же,
как безвыходную и улетел! Круглые глаза, крики, и моя гордая реплика "Не
может быть!", ну и что-то там про белочку. Правда, она знаете, всегда
побеждает...