Поиск по автору:

Идет заец по лесу, видит стоит литровая банка самогонки.
-О, охуено выпить есть.
Выпил и упал. Идет лиса. Видит - банка самогонки и заец лежит.
-Охуено, выпить есть и закусить есть.
Выпила - упала.Идет волк. Видит банка стоит, заец лежит и лиса.
-Охуено. Выпить есть, закусить есть и есть с кем поебаться.
выпил упал. Идет медведь. видит банку самогонки надпитую, рядом лежит заец,
лиса и волк.
-охуено. выпить есть, закусить есть, есть с кем поебаться и есть кому пезды дать.
выпил упал. просыпается заец. видит банка пустая стоит рядом лежит лиса, волк
и медведь.
-помню как водку пил, помню как лису ебал, а как этим двоим пезды дал - не помню.

В темносинем лесу навстречу одинокому путнику вылазит чудище из
бурелома и перегораживает дорогу.
-Ты кто?- спрашивает путник.
-Людоед!- отвечает страшное чудище.
-Не повезло тебе-говорит путник. Я людоедов жру!

Армянская легенда

Ярко светить луна из армянских небес
На балкон вихадил маладой Аванес
На балкон вихадил, на конюшня глядел
На конюшня ишак пухлой попкой вертел

Не стерпел Аванес
Расстегнул свой кушак
И как горный орел
Полетел на ишак

Но ишак - не дурак
Своя попа убрал
И мудак Аванес
Хуем землю вспахал

Долго дрались они
На морском берегу
Наконец Аванес
Засадил ишаку!

Через год тот ишак
Обезъянку родил
А мудак Аванес
Алименты платил

Эта сказка про то
Как армянский народ
Беззащитных животных
В голу жопу ебет

Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки
и иной раз просят не выкидывайте плииз :)
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли
лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,
моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую
бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает
из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая
сцена с последующей истерикой)

На улице стоит ларек мясо-завода "Микомс" продают колбасу. На ларьке
висит надпись: "Извините, наша колбаса не режется."

Два древних пенсионера на лавочке судачат:
- Помнишь, Петрович, как раньше было - увидишь девку молодую и сразу
кровь взыграет!..
- А щас?
- А щас - зрение никакое.

1991 год.В г.Дудинка идет разгрузка баржи с мясом.На терминале суета работа
кипит.Завербованный из Узбекистана тракторист отгребает снег с жд путей.
А я со свой молодой привлекательной напарницей принимаю груз.Завидев симпотную
бабу, не обращая на меня внимания,этот тракторист к нам и подваливает.
Начинается гусенично-ковшовый флирт.Моя напарница не реагирует на натиск
бравого узбекистанца.Тогда он пускает в ход все свои познания в современном
искусстве.
Начинается разговор про видики,фильмы.И я слышу такое:
-"Я недавно смотрел один новый фильм с Фольцвагеном..."
Вот думаю человек.Смотрит фильмы а видит только технику.Тракторист разбирается.
Мои сомнения развеяла наша мадам.
"Может не с Фольцвагеном, а со Шварцнегером?"-Спросила она.
"Во во с ним чертилой"-ответил узбекский киновед.

Рассказал друг, не знаю на сколько это правда,
т.к. он любит приврать :-)
Свадьба. Будущий муж - из "братвы". Приезд к
невесте, выкуп, ну и все такое. После выкупа -
ес-но поездка в загс. Ну и люди рассаживаются
в первые попавшиеся машины где есть места свободные.
Один(со стороны невесты, "лох"(Л)) садится в машину к
"братанам". Те понятно относятся без симпатий, но
спокойно, свадьба ведь :) "Л" достает из кармана
шоколадку разламывает ее на кусочки и предлагает
всем остальным. Практически все берут, говорят
спасибо и начинают есть. "Л" тоже начинает есть и
говорит: "Блин, че то шоколад дерьмом ваняет?"
Все начинают нюхать и говорить, что вроде бы нет :(
На что "Л" отвечает: "Да нет, это у меня руки" :)
Занавес...

Microsoft выпустила новую версию операционной системы DOS, оптимизированную
для процессора Merced. Кодовое название DOSIA-64.
Или просто Дося.

Пляж - как много пива в этом слове!

Яица - небольшой мешочек удовольствия и огромный мешок
неприятностей.

Идет манахиня по городу... Вдруг из-за угла на нее нападает мужик и начинает
жестоко избивать. Бьет ее до тех пор пока та без чувств не падает на земь.
Он ставит правую ногу на еле живую тушку и говорит: "Не такой уж ты и крутой,
БЭТМАН !!!!"

Экономить надо воду
электричество и газ
потому что всех ресурсов
хуй осталася у нас

То крылом волны касаясь то ногой волны касаясь
то крылом волны касаясь то ногой волны касаясь
то вообще бля не касаясь
пьяный реет буревестник

Корова брякнулась на льду
разбила вдребезги монду
имела в рот я все катки
забыла дома я коньки

Эта история произошла со мной вчера.
Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить.
Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота.
Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит
он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер
на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер.
Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку -
и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы
глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то
матери усаживает его в окно…
Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался…
Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))

-Девушка, Вы могли бы полюбить РАДИКАЛА?
-Ради чего?!!!!

Эта история произошла со мной вчера.
Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить.
Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота.
Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит
он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер
на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер.
Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку -
и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы
глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то
матери усаживает его в окно…
Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался…
Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))

Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили
там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы
со всем, включая посуду.
Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже),
поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.
Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.
А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка
не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели
кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то
ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной.
Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных,
как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.

Рассказал один мой знакомый спортсмен.
Однажды поехали они с командой на сборы на Алтай.
Приехали команды по нескольким видам спорта, но мужики подобрались как на подбор -
боксеры, тяжелоатлеты, борцы и т.п. Поселили их в спортивном комплексе. На первом
этаже - медкабинеты, раздевалки, тренажерные залы и т.п., а на втором - спальни.
Здание построено буквой П и коридоры выходят окнами внутрь и, что самое главное,
окна высотой почти от пола до потолка, а подоконников почти нет. Естественно,
поселили женщин в одном крыле, а мужиков в другом. А тогда была такая мулька,
чтобы спать полностью раздетыми - чтобы тело дышало. Ну, однажды вечером после
всех тренировок народ отбился спать, выключили свет, если кто не знает - режим
на сборах жесткий. И вдруг один из спортсменов заметил мышь под тумбочкой. Народ
молодой, веселый, и давай они эту мышь ловить, а поймать не могут - шустрая, зараза.
Постепенно вошли в раж и выгнали ее в коридор. К охоте присоединилось все население
этажа. И тут кто-то додумался включить свет, чтобы, значит, осветить поле боя.
Погоня продолжалась еще несколько минут. А потом кто-то выглянул в окно и заметил,
что на женской половине весь наличный состав любуется представлением
как по телевизору.
А посмотреть было на что. Абсолютно голые бугаи раком гоняются друг за другом
по коридору (мышь-то за подоконником не видно).

Навеяла история про стрельбы... Было это в золотые восьмидесятые. Как и положено
будущим офицерам запаса, повели нас учиться стрелять из ПМа. Как-то поначалу мы
не обратили внимания, что с нами едет почти половина преподавателей нашей военной
кафедры. Когда получили железо в руки и вставили обоймы, то обнаружили за спиной
каждого стрелка заботливого преподавателя, придерживающего локоть руки с ПМ
в направлении мишени. Первая наша реакция на такую заботу - какого мол ...
не маленькие. Объясняют - чтобы вам, студентам, больше челюстей не ломать.
И потом рассказывают - студиоз, отстреляв, пошел сдавать пистоль, а препод,
увидев, что без команды покинул огневой рубеж и подкрадывается к нему с дымящимся
пистолем наперевес очередной разгильдяй, не стал вдаваться в подробности и для
начала первым движением выбил пистолет, а вторым - челюсть. С того случая и было
решено, что лучше студентов - ввиду их непредсказуемости для вояк - держать
за руки и за ноги, а только потом выдавать боевое оружие. Вот так.

дело было довольно давно - когда социализм был уже загнивающим, а капитализма
не было вовсе.
в ЦПКиО им. Маяковского (тогда г. Свердловск) вдруг обнаружили, что этому самому
парку им. Ц.П.КИО грядет юбилей. то-ли 40 лет, то ли целых 50. под это дело
расстарались: там концертных коллективов, народных гуляний нафигачили. духовые
оркестры под мороженое детям и даже в летних кафе пиво давали (по тем временам
дело вообще неслыханное - поскольку тогда было только два сорта пива: "пиво есть"
и "пива нет"). на местной киностудии "под сурдинку" в цехе пиротехников заказали
салют.
дело в общем-то было новое, незнакомое - мужики решили в грязь лицом не ударить
и всяческими правдами-неправдами нарыли всяческих фейерверков и рассыпающихся
и "из одной - много", прочей веселухи всяких цветов и мощностей...
короче -праздник удался - народ гулял, дети жрали мороженое до соплей, мужики -
пиво, щедро сдобренное предусмотрительно принесенной водкой, женщины были веселы
и семейные союзы крепчали буквально на глазах.
Наступали сумерки и вот - апофеоз праздник - начало салюта. Первыми вмазали
с десяток "лафетниц" и небо озарилось яркими огнями. народ орал от счастья
и предвкушал развитие красот... как тут со всех окрестных сосен (надо заметить,
что значительную часть парка занимают именно они) перепуганные пальбой взлетело
никак не меньше нескольких ДЕСЯТКОВ ТЫСЯЧ ворон (они туда слетаются на ночевку
с половины городских помоек)! небо от них резко потемнело.
продолжающийся фейерверк стало видно гораздо хуже, поскольку разворачивающаяся
картина живо напоминала сражение ПВО с налетом врага.
апофеоз: на фоне веселой музыки из динамиков, веселого народного ора, хлопков
стреляющих приспособлений (которые уже не отключить и они хреначили на автомате)
и вороньего карканья празник был в прямом смысле обосран с неба.
то что он запомнился большинству присутствующих - медицинский факт.

На историю дня не претендую,но байка, которую расскажу, КВАКЕРАМ понравится
это точно!
Играют как то значит мои друзья в КВЕЙК 2 по сети после работы есесенно.
Их трое. Компьютеры стоят в одном кабинете. Ну и я решил втихую кому - нибудь
из этих квакающих супержаб навалять.
Сажусь за четвертый компьютер, но он стоит правда совсем в другом кабинете
и поэтому о моем подключении никто не подозревает. А играли мы в КэпчерФлэг
с ботами. На моем компе Квейка не было и я запустил его через сеть с одного
из тех трех компьютеров.
Весь прикол в том, что играть я почему-то начал вместо одного из ботов
по имени CRBOT 5. Пострелял значит друзей,надоело мне играть и я компьютер
вырубил.
И тут друзья чуть с кресел не попадали. У всех на мониторах появилась
надпись CRBOT 5 Disconnected. Такой наглости от компьютерного монстра не ожидал никто.

Про гиббонов...
Рассказал друг Сушков.
Ехал он как-то на своем тарантасе и тормозит его мент.
А надо сказать, что друг мой водителем тогда был молодым, но знака
ограничения скорости не вывешивал принципиально.
Начинается обычная проверка к чему бы дое...ться, и вот наш продавец
полосатых палок обнаруживает отсутствие знака "70" на стекле.
Далее следуют откровенные намеки на необходимость раскошелиться.
Однако, Сушкова просто так не возьмешь... Где, говорит, это написано,
что надо иметь знак "70"
- В ПДД, говорит мент
- А них...я! Там написано, про знак ограничения скорости, а про "70"
ничего нет! Свободен, денег не получишь!
- ВЫ ХОРОШО ЧИТАЛИ ПДД?!???
- Я-то хорошо читал...
Далее противники, медленно закипая, смотрят в упор друг на друга.
Проходят в ментовозку. Мент достает свой экземпляр ПДД, начинает листать.
С начала в конец, с конца в начало, с начала в конец....
Долго искал. Нет нихрена про цифру "70".
- Странно, говорит, сколько людей оштрафовал за эту хуйню, а не знал... Езжай...

Петька просит Василия Ивановича объяснить, что такое "Нюанс".
В.И. предлагает петьке снять штаны, вставляет ему в заднцу член и
после этого поясняет:"Смотри Петька и у меня член в заднице и у тебя
член в заднице, но есть "Нюанс".

Пустыня, ралли... Едет машина, водила и штурман. Штурмана приспичило, тот кричит:
- Слышь, тормози, не могу больше.
Выскакивает, - и к саксаулу. Только достает... из кустов змея его цап за член.
- А-а-аааааа !!! Меня змея укусила за член !!! А-а-ааа ! Звони быстро доктору,
что делать ?!!!!! А-а-ааааа !!!
Водила за рацию, звонит... Доктор:
- Надо перетянуть член у основания жгутом, чтобы яд не попал дальше в кровь
и отсосать его из ранки.
- Аааааааа!!! Что говорит доктор ? Что будет ? Что со мной будет ?
- Доктор говорит... Ты умрешь...

Так повелось, что у меня есть круг знакомых из простых рабочих -
строителей. С ними происходит много смешных историй, вот одна из них.

Стройка. Вечер. ГРЯЗЬ. Плетутся двое рабочих. Едва волоча ноги после
трудового дня и марш-броска через болото выбираются на относительно
сухое место. Сапоги неподъемные от налипшей грязи. Первый
останавливается, опирается рукой о какой-то щиток и начинает стряхивать
ноги. Второй поднимает глаза... и видит что товарищ держится рукой о
щиток с знаком черепа и надписью о высоком напряжении и неистово дергается.
Первая мысль - спасать! Реакция мгновенная: хватает близлежащую доску
и со всей дури бьет товарища по спине...

Хорошо, что не по голове - а то точно бы не выжил... :)

В 5 лет человек о многом не знает и не имеет своего мнения;
В 15 - кое-что знает, но не всегда имеет свое мнение;
В 35 - знает и имеет мнение;
В 75 - не знает, но мнение имеет!

Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили
соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре
года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая
трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь
у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение,
картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда
солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных
случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет
старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый
его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом.
И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут
по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены,
то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю
это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр
найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка
была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был
оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже
не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные
поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне
показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки
уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился
от смеха с дивана ;-)

Хочешь большого и чистого? - Помой слона.

Ёж птица гордая - пока не пнешь не полетит.
----
Все гениальное в простынь.
----
Все генитальное просто.
----
А счастье было так было возможно: и так, и вот так, вот так...
----
Кто последний - тот и папа.

Проснулся охотник с бодунища, побрел в лес, на охоту.
Идет, ружье сзади волочится.
Тут пришел на водопой лось, тоже с бодуна, сушняк...
Охотник смотрит - прям перед ним стоит лось и жадно пьет из реки...
Он резко хватает ружье, целится, и стреляет лосю прямо в лоб сразу с двух стволов...
А лось как пил, так и пьет...
Охотник, оху@вший, перезаряжает и опять стреляет в упор в лося...
Лосю все похуй.
И так еще раз.
У охотника уже руки опустилаись, он плюнул и побрел дальше.
А лось стоит и думает: вот я все пью, пью, а мне все хуевей и хуевей.

Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили
соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре
года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая
трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь
у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение,
картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда
солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных
случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет
старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый
его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом.
И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут
по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены,
то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю
это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр
найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка
была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был
оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже
не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные
поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне
показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки
уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился
от смеха с дивана ;-)

Сидят два ковбоя в баре, оба нажрались в говно.
Один ваще уже спит на столе, второй еще держится, ест, пьет.
Тут первый поднимает голову и грит:
-Да я твою мать трахал во все дыры!
И засыпает. Второй ноль внимания, ест, пьет.
Через какое-то время, первый просыпается:
-Да твоя мать у меня хуй сосала!
Опять засыпает. Другой молчит, ест, пьет.
Первый поднимает голову и грит:
-Да я твою мать ебал в жопу!
Тут второй встает и грит:
-Ладно, пап пойдем домой, ну и нажрались мы сегодня.

Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги
и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то
сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там
передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот
появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит:
- Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры
и мусороуборочные машины.
...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха
чуть пивом не подавился... вот так вот

Штирлиц решил тряхнуть стариной.
На следующий день Старину с сотрясением мозга и парой сломанных ребер доставили
в центральный Берлинский госпиталь

29.06.00
По НТВ сегодня передали, что степень вульгарности песен во Львове будут
определять милиционеры.
Сразу вспоминается "Золотой теленок".
P.S. Кто не помнит там полицейский, которому Паниковский платил пять руб
в месяц после революции стал театральным критикам.

Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги
и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то
сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там
передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот
появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит:
- Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры
и мусороуборочные машины.
...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха
чуть пивом не подавился... вот так вот

Каждый четверг мы с друзьями играем в футбол... Тут вроде и лето окончательно
наступило, и решили мы, что пора играть по-взрослому - на природе. Выехали
за город, есть там футбольное поле у бывшего пионерлагеря, два часа отбегали,
вымотались до предела. Пора и домой. Сажаю я к себе в машину приятеля, причем
переодеваться не стали - душа нет, все в песке, в общем поехали как были.
Домчались до города без приключений, Леху я до дома довез, чтоб не пилил
он по улицам в футбольных трусах, он выгреб с заднего сиденья свои шмотки и ушел.
Когда я подъехал к своему дому, то обнаружил, что забыл Леха важную часть мужского
туалета, а именно - брюки. Ну что делать, не оставлять же человека без парадных
штанов, надо с ним связываться, телефона моего он не знает, я его тоже. Решил
кинуть на пэйджер. И тут у меня с барышней-оператором происходит следующий диалог:
- Пэйджинговая компания ..... оператор такой-то. Здравствуйте.
- Добрый вечер, будьте добры, абоненту такому-то.
- Абонент такой-то...Слушаю вас..
- Алексей...
- Так, Алексей..
- Ты забыл у меня в машине...
- ..забыл в машине...
- Свои штаны
- (тут послышалось определенное хрюкание, переходящее в сдавленный смешок)
...свои (опять всхрюк) штаны...
- (до меня начинает медленно доходит, что чего-то не так, но вот что - еще
не понимаю) Позвони мне домой
- (хрюк) ...домой...
- по телефону хх-хх-хх
- ..телефону хх-хх-хх
- Подпись Андрей
- ...Андрей (хрюк,хрюк,хрюк) Сообщение принято, спасибо (и я чувствую, что
барышня уже падает со своего стула...)

Только после того как я повесил трубку, до меня дошел весь смысл моего сообщения.
А бедная барышня-оператор, наверное, совсем офигела от такой наглости
сексменьшинств, которые уже в машинах любовью занимаются, да так, что штаны друг
у друга забывают :)

Встречаются две подруги:
1-я : "Ты знаешь, я недавно познакомилась с таким обаятельным
и замечательным молодым человеком, что прочто нет слов!!!
У него ну просто что не день, так огромный букет цветов. Розы,
орхидеи ....
Так что хочешь не хочешь приходится ноги расставлять."
2-я : "А у тебя что, вазы дома нет?"

Приходит мужчина в бассейн, а вахтер на входеи говорит:
- Ваш абонемент анулирован и Вас не велено пускать.
- Почему? -, удивляется мужчина.
- А Вы в бассейн писаете.
- Так все же писают.
- Все в воде писают, а Вы с вышки.

Буквально вчера на работе коллеги порадовали:

(1) (кашляя) Что-то я простыл...
(2) (сочувственно) А ты купи медку.
(3) (со знанием дела) Или, еще лучше, спиртку!
(4) (мечтательно) Ага! Медок в спирток - и заебок!

Привет! Историю расказал мой друг.
Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же
в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился
Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно,
ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь
вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов,
виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие
разгоняются и сносят ее вчистую.
Вышли, пожали руки, занавес........

Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте.
По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью.
Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь
жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"

У нас на военке были два препода: майор Зуй и подполковник Халупка.
Очень дружили.

Темная подворотня. Один грузин имеет другого.
- Вах, как харашо, ты на какой улице живешь?
- На Первомайской.
- Как харашо, и я на Первомайской, чаще видеться будет.
- А в каком доме ты живешь?
- в 15.
- Как харашо, и я в 15, еще чаще видеться будем.
- А в какой квартире ты живешь?
- в 97.
- Гоги?
- Папа?

Два новых русских в халатах и тапках с большими животами и толстыми цепями
(золотыми) сидят в удобных кожаных креслах, пьют пиво, едят раков, смотрят
по большому дорогому телевизору легкую атлетику.
- Слышь братан, а ты бы за сколько сто метров пробежал?
- Ну..., баксов за двести.

Дело было года 4 назад в Московском метро, не помню на какой станции,
но в принципе не это важно.Народу как обычно не проталкнешся.У меня привычка ,
когда захожу в вагон ,то не прохожу в середину ,а останавливаюсь около дверей
прислонясь к поручню сидения.Так было и в этот раз.Зашел,остановился и стал
ждать пока весь народ зайдет и мы поедем.Когда все зашли и машинист стал уже
закрывать двери (кто не знает раздается характерный звук)я вижу бежащнго
по перону огромного негра с двумя такими же огромными чемоданами и направляется
он к дверям в которых стою я.Далее все происходит буквально за какие-то доли
секунды: в вагон он успевает засунуть только свою голову , двери закрываются ,
все остальное остается по другую сторону вагона .Негр разжимает руки чемоданы
падают и тут происходит то,что повергло меня в шок- эта огромная черная голова
поворачевается ко мне и смотря на меня грустными газами произносит :
"Все!Пиз..ц!Добегался!"
Немая сцена.......

Не успела знатная доярка Дуня слезть с трибуны, как на нее тут же взобрался
председатель колхоза.

В лабораториях Symantec разработани новая версия НДД - Нортон ДНК Доктор!