Поиск по автору:

В театре во время антракта, дабы развлечь зрителей, устраивается
конкурс "кто лучше состряпает рожу". На счет "три" все изобразили
гримассы. Объявляя результаты конкурса было замечено, что всех лучше
получилось у девушки, сидящей в 13 ряду на 13 месте. На что та
возмущенно заявила:"А йя нэ ыгралла!!!".

ГИБДД - гони инспектору бабки, двигай дальше

Штирлиц загрузил Doom for Windows. В окно - дуло.

Моя девушка встретила подругу которую не видела два года.
Ну и соответственно уклюкалась от радости.Проводили подругу
и легли спать.А ей,блин,не спится совершенно.Ворочается,кровать
под ней летает и т.д. и т.п. Решил я ускорить этот процесс.
Лежу и глажу ее,глажу.Успокаиваю значит.А сам незаметно засыпаю,
засыпаю,за-сы-па-ю...Рука моя останавливается,и тут я слышу
такую фразу:
-Гладить! DEFAULT!!!
Где она нахваталась таких слов,ума не приложу!?

Слово "коллоквиум" происходит от слова "кол", а не от слова "ум".

Березовского спросили:
- Как дела?
- Не поверите! Так трудно стало воровать! Такое ощущение, словно
я эти деньги заработал!

Дорожная реклама в Праге:
"Наш софтвэа на ваш хардвэа"
(реклама презервативов)

Да здравствует Страшный суд - самый гуманный суд в мире !

Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов
появилась необходимость их уничтожения"

Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые
КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там
в отделе кадров. Так вот, что приключилось.
Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка -
национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была
закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету
заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать
там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал.
И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров.
Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше.
Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой
национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ.
И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику.
Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене
фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!"
Вот такая правдивая история.

Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос
главного пилота: "Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад
приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам
будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна,
два бассейна, зал игровых автоматов, детские атракционы и многое
другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем
со всей этой х@рней взлететь".

Русские НеандерТаллиннцы

Навеяно историей от 29.11.99 о преферансе.

Нет повести печальней в мире
Чем козыри "четыре на четыре"...

Я хожу по росе босы ноги мочу,
Я такой же как все я ебаться хочу,
Не ходи по росе босых ног не мочи,
А тихонько в углу сядь подрочи.

Объявление:
Требуется высококвалифицированный персонал для решения
проблемы 2048 года.

Уехал мужик в командировку в другой город. Командировка закончилась он
шлет жене телеграмму "Встречай с такимто поездом такогото числа."
Приезжает, жена не встречает,приходит домой,открывает дверь своим
ключом, а жена лежит в постеле с совершенно посторонним человеком Ну он
хлопает дверью и идет конечно к лучшему другу и все ему рассказывает:
-Что был в командеровке,послал жене телеграмму,приезжаю она не встречает
прихожу домой она лежит в постеле с постороннем человеком,помоему она
блядь.
Адруг подумал и говорит
-А может она не блядь а просто телеграмму не получила?

У семи нянек - четырнадцать сисек.

В туалете :
- Мущина,у вас кусок газеты из задницы торчит
- Правда??
- Неа, "Известия".

Вот такую историю прочитал 03/12/1999 на сайте Белорусской Деловой
Газеты (Минск)
....
РЕЗУЛЬТАТЫ ПРОВЕРКИ ОРГАНОВ МВД ПОРАЗИЛИ НЕ ТОЛЬКО "КОНТРОЛЕРОВ",
НО ДАЖЕ
ВЫСШЕЕ МИЛИЦЕЙСКОЕ НАЧАЛЬСТВО.
В преддверии создания Союза России и Беларуси
и возможностью совершения на территории
республики террористических актов в конце
ноября в Минске Управлением Внутренних Дел была
проведена проверка органов МВД, с целью
проанализировать действия милиционеров при
обезвреживании взрывного устройства и выявить
недостатки в их работе. Результаты проверки
поразили не только "контролеров", но даже высшее
милицейское начальство. Первая имитация
взрывного устройства, замаскированная под
полиэтиленовый пакет, была заложена в здании
Главпочтамта по проспекту Ф. Скорины. "Террористы"
не стали ждать, когда "бомба" будет
обнаружена (видимо, они тоже смотрят РТР),
а сами позвонили по 02 и сообщили, что в здании
Главпочтамта давно уже стоит бесхозный и очень
подозрительный пакет, возможно, со взрывным
устройством. На вызов откликнулся наряд
патрульно-постовой службы Ленинского РОВД. Прибыв
на место "пэпээсники" узрели, что пакет
действительно подозрительный и, не приведи Боже,
может рвануть. По всем правилам милиционеры
должны были срочно эвакуировать из здания
всех посетителей, оцепить местность и вызвать
минеров. Но наряд ППС проявил чудеса смекалки,
здраво рассудив, что подобные действия слишком
уж хлопотны. Не сообщив администрации
Главпочтамта о подозрительном пакете и, конечно же,
не эвакуировав из здания людей,
милиционеры быстро спустились в ближайший подземный
переход и вытащили оттуда бомжа.
Задача бродяге была поставлена предельно просто:
посмотреть, что там в пакете. Трудно
представить, о чем думал в эти минуты бомж. Вероятно,
он догадывался, что дело не совсем
чисто. Но спорить со стражами правопорядка человеку
его положения было, конечно же, не с
руки. И он покорно пошел исполнять приказ.
Сами милиционеры в это время наблюдали за
"минером" из укрытия, делая предположения: "Рванет,
аль нет?" Не рвануло. Зато за действиями
наряда ППС наблюдали проверяющие. И "рвануло" чуть
позже, но в Ленинском РОВД г. Минска.
Как рассказывали очевидцы, начальство рубило с плеча
и довольно размашисто. Досталось
практически всем. Выяснилось, что аналогично повели
себя милиционеры и в продовольственном
магазине по ул. Воронянского.

Идет мужик по лесу видит на березе висит девочка вцепившись зубами
в березовый сук
Мужик спрашивает:-Девочка,что ты там делаешь
Девочка отвечает: - А ты не видишь сок березовый пью

Звонок в дверь. Открывает муж, о чем-то беседует с позвонившем,
и гоаорит жене:
- Дорогая, тут собирают на новый бассейн в нашем районе...
- Хорошо, дай им два. Нет, одно ведро воды!

Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер
рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом,
который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее:
"Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом.
Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была
проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...".

P.S. Давно я так не смеялся.

Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом
возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься
в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого
не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится
на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Мой коллега по работе (мы работаем в коммерческой структуре)
недавно ездил по делам в одно московское министерство. Подходит
он к бюро пропусков, окошко закрыто, перед окошком табличка:
"часы работы с 9.00 до 18.00" Он смотрит на часы: время 17.45,
стучит в окошко - нет ответа. Тогда он спрашивает у деда - вахтера,
почему закрыто. Дед охотно отвечает: "Так они до шести часов
работают" - "Но сейчас только без пятнадцати!"
Дед смотрит на него долгим изучающим взглядом, потом
с непередаваемой интонацией говорит "...Ну вы даете!"
Вот так они с советских времен и работают!

Новый курс доллара установлен в Новосибирске. Об этом свидетельствует
объявление, которое я увидел около кинотеатра:
8 ½ долларов
Цена 10 руб.
Начало в 19 часов.

Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.

Пролетят года лишие
стану я седой
заболею , сдохну , сгину
да и черт со мной
Загнию в сырой могиле
накормлю червей
и запомнюсь всем как синий
трупик дед Андрей.

Идет похоронная процессия по деревне.Два мужика наблюдают со стороны.
-Кого хоронят то?
-Смотри-ка!Никак Петровича?
Петрович лежит в гробу и покуривает.
Мужики:
-Петрович!Мать твою! Ты че?! Ты ведь вроде живой!
Петрович:
-Так ить всем же насрать!

Новый русский заблудился в лесу.
Ну и ходит, растопырил пальцы (как у них принято)
"ЧИСТА ТИПА АУ...."

Утром, после выборов 19 декабря, Борис Николаевич Ельцин встает
и хочет узнать, кто победил на выборах. Включает радио и слышит:
"Доброе утро, товарищи."

"Да... - подумал киллер, сделав контрольный выстрел в голову
известного телеведущего, - был Дуренко, стал Дыренко..."

Нижний квадратик в избирательном бюллетене
не "Против всех", а "За стабильный доллар
на пару недель"...

Каждому пенисионеру - достойное пенисионное обеспечение!

Вчера прочитал на стенде "Выборы'99" на ул. Авиаматорная напротив
к-ра "Спутник". По-моему фамилия кандидата Сайкин:

Мне выбора груз не давит на плечи
"Единство", "Яблоко" - все это блеф !
Я голосовал бы за "Отечество"
Если бы не было КПРФ !!!

И после этого ОВРаг будет утверждать, что не связаны с коммунистами.

История эта произошла со мной очень давно, когда из моих родных еще
ни кто не знал, что я курю....

Как-то после одной из встречь с моими дачными друзьями, у меня осталось
около половины пачки, ну естественно выбрасывать или отдавать жалко,
надо как-то домой протащить, а так как дело было летом, я был одет
легко, ну вобщем один карман у меня был, да и тот на шелковой рубашке.
Ясен пес в него не положешь, ну я не долго думая и сунул их в носок,
мол только до дома дойду, а там выну... Шагаю домой, а тут мужиченка
подвалил, есть парень сигаретка? Я собрался говорить, что погоди сейчас
угощу, но вовремя спохватился. Сигареты-то в носочке полеживают.
Ну я ему что-то не понятное пробурчал и дальше... А представте на
минутку, что я его сигаретой угощать собрался и достал бы их из своего
"кармана"!!! Хотел бы я посмотреть на его рожу... :-))

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит
мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему
отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти
НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо
и он купит.
В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли?
Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним
делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им
отвечает: "Так у меня в горле першит!"

У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка
очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые
сумасшедшие истории.

Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то
и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень
увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают
впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот...

Проходят всемирные "соревнования" среди женщин - у кого п&%#а больше
Выходит претендентка из ЮАР. На столе лежит яблоко. Разбегается,
прыгает - яблока нет, публика в экстазе, негритянка без сознания...
Выходит француженка. На столе - АРБУЗ. Разбегается, прыгает - арбуза
нет, публика в экстазе, француженка без сознания...
Выходит русская. На столе лежит вишенка. Разбегается, прыгает -
вишенка в зубах, стола нет, публика без сознания, русская в экстазе.

Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует, выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...

Суета, Сует.

Чем дальше влес, тем ближе вылез.

Баба с воза, кобыла в курсе.

Мир DOOMу твоему!

Любовь как костер, палку не кинешь погаснет.

Кто последний тот и папа.

Сделал дело, слезай с тела.

Раньше лег - быстрее кончил. (с)

Короче едет мужик на верблюде тот остановился и ни в какую
смотрит-рядом ремонтная мастерская ну эстакада и т д
взмолился мужик мол помогите чуваки Заводи на эстакаду
сказали мужики один спустился вниз взял два кирпича и....
по яйцам верблюда тот кэк урвал Стоит хозяин смотрит вслед
убегающему верблюду и плачет - а как же я?
-на эстакаду

Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе
и говорит:
- Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов,
но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после
матча Россия - Украина ты не ушел в отставку?
- Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку
уйдешь ты...

Встречаются Фурманов и Василий Иванович.
Ф.: - Василий Иванович! Отгадайте загадку: без окон, без дверей -
полна горница людей.
В.И.(подумав): -Жопа?
- Что вы, В.И.! Это - огурец! А вот отгадайте другую: два кольца,
два конца, посередине -гвоздик.
В.И.: -Жопа?
- Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. В.И. остается стоять в задумчивости.
Вдруг, видит -идет Петька.
В.И.: -Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей -
полна жопа огурцов?
Петька: Не знаю, Василий Иванович, х..ня какая-то!
В.И.: Вот и говорю -х..ня, а Фурманов говорит: ножницы!

90x60x90 - рост,возраст,вес.

Отдыхали мы как-то с другом в Голландии. Забрели мы с ним в какую-то
пивнушку, 30 километров от центра. О русских там только в книжках
читали. Ну мы там и нажрались пивом до потери пульса. Особенностью
того места было то, что туалет находился от бара в 25 метрах, куда
мы и направились после второго ящика пива. Естественно, сделав два
шага от места попойки, мы почувствовали, что ни о каком туалете не
может быть и речи. Если бы мы и дошли туда, то только с мокрыми
штанами. И мы быстренько принялись искать ближайшие кустики. Слава
Богу, заросли оказались под рукой. Еле добежав до кустов, мы спустили
штаны и с громким воплем безумия, принялись опорожнять мочевой пузырь.
И внезапно заметили, что в трех метров от нас тоже самое делает
молодая женщина. Не заметить этого было невозможно. И ессесно, обосцав
друг друга, мы не отрывали от нее взгляда, забыв о неудобстве.
Охуевшая баба, держась одной рукой за кустик, думая, что мы местные,
громко произнесла на чистом русском:
- Ну хули вы тут вылупились. Пошли нахуй!
Не меньше охуев, мы ей ответили:
- Пошла сама нахуй!
Ее ответ поверг нас в кому:
- Хамы!
Занавес.

Случилось это в начале 80-х, когда мой брат вернулся из армии
и скоропостижно женился. Рассказываю со слов брата:
Смотрим, значит, телевизор я , жена и теща. Идет какая-то передача
про нашу славную советскую армию и в том числе поют дифирамбы
замполитам. Я еще не отстыв после армии (не давно вернулся) ,
начинаю горячиться , типа, все замполиты козлы и тупые. Теща и жена
как то робко начинают оправдываться, что , наверное, не все такие,
есть и приличные люди. Я уже завелся, начал орать, что нормальные
люди в замполиты не идут, там одни козлы и сволочи и т.д. и примеры
из своего армейского опыта привожу, жена и теща сидели какие то
подавленные.
Только чуть позже отстыв я вспомнил, что тесть у меня военный
и замполит:). Чувствовал себя крайне не ловко.

Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик
и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля
долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует,
выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек
клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент
оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял
гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...

Попурри

В Маленковке вышли вместе
Пиво пить и воблу есть.
Там бар пивной, как дом родной
Нас снова манит за собой.

По три литра прошло,
Словно и не бывало.
Пива много ушло,
Только этого мало.

Понапрасну оно
Может, и не пропало:
Все бухие давно,
Только этого мало.

Кружки отольются в банки,
Банки отольются в бочки.
От такой ударной пьянки
Не выдерживают почки.

Пиво речкой будет литься,
Оторваться нету силы,
А в глазах уже двоится,
Это наступают вилы.

Окончил пьянку летний теплый вечер,
Уже не держат ноги, ну и пусть.
Из бара Федя выполз, а навстречу
Стоит, качаясь, трактор "Беларусь".

Обрадованный Федя приподнялся,
Асфальт вдруг потянуло из-под ног.
Еще сильнее трактор заколебался,
Но надо доползти. Эх, хоть бы кто помог!

Пусть никому пока не известно, чей это трактор,
Пусть непонятно, как этим трактором управлять.
Пусть ничего не видно в глазах,
Пусть ничего не слышно в ушах -
Это неважно,
еб твою мать.

А впереди разместилася стенка.
Не зная про Федю, она не уйдет.
Так жаль, что Федю от стенки, наверно,
Ничто уже не спасет.

А Федя в трактор залезает,
На педали нажимает,
Трактор трогается с места,
Федя запевает песню:

"Я уйду в ночную даль,
Нажимая на педаль.
Укачу вперед на ржавой колеснице.
Впереди видна стена,
Меня не радует она.
Хорошо бы перед ней остановиться.

Но как же тормозить?
Здесь так педалей много!
Их трудно сосчитать, а у меня всего четыре ноги!
Мне нечего просить,
Ведь больше у порога
Не зазвучат опять мои нетвердые шаги!

Я не увижу, как цветут весной сады.
Меня толкнула пьянка та на зов беды.
Насмешкой кажется теперь желанье пить.
Как хорошо когда-то мог я тормозить..."

P.S.
Вместо двух ног - два костыля,
Вместо руки - протез,
Вместо зубной эмали - флюородент.
С нижней губы свисает сопля,
На правой щеке - порез.
Слово урод для него теперь как комплимент.