Поиск по автору:

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая,
маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.

В магазин заходит девочка лет пяти с большим бидоном:

- Тетенька, мама сказала купить сметаны!
- Сколько тебе, девочка?
- Мама сказала -- полный бидон!

Продавщица наливает в бидон сметану:

- С тебя 65 рублей!
- Мама сказала – деньги в бидоне!

Если бы все знаменитости вели себя, как Филипп Киркоров (основано на
реальной видеозаписи пресс-конференции Ф. Киркорова в Ростове-на-Дону):

1. Вопрос представителя Министерства РФ по налогам и сборам (МНС) к
помощнику Михаила Ходорковского: А вот чему вы уже научились у г-на
Ходорковского?

Ходорковский (перебивая): Нелегальные схемы оптимизации налогов
делать... Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали в анфас и профиль, вы
мне надоели, меня раздражает ваш серый костюм, ваша дурацкая прическа и
ваш диктофон... А? А? ... Да мне похуй, как вы доложите... Так же как и
вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего.
Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому
что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел
отсюда... Встали и ушли..

Представитель МНС: Вы считаете, что это нормально...?

Ходорковский: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Схемы
оптимизации налогов ему, видите ли... Большое количество... На
пресс-конференции к ведущим бизнесменам страны надо приходить
подготовленными, а не так как вы: вчера - в магазине покупателей
обсчитывали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....

Дальнейшия события известны.

2. Представитель Союза художников России (СХР) к подмастерье Зураба
Церетели: А вот чему вы уже научились у г-на Церетели?

Церетели: (перебивая): Гигантские скульптуры делать... Я не хочу, чтобы
вы с меня эскиз делали, вы мне надоели, меня раздражает ваш богемный
прикид, ваши усы и ваш мольберт... А? А? ... Да мне похуй как вы меня
нарисуете... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов,
непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел
отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а
вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..

Представитель СХР: Вы считаете, что это нормально...?

Церетели: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Гигантские
скульптуры ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции
к лучшим скульпторам мира надо приходить подготовленными, а не так как
вы: вчера - на заборе рисовали, а сегодня - здесь, на втором ряду...
Все, до свидания....

3. Представительница Союза писателей России (СПР) к секретарю-референту
Сергея Михалкова: А вот чему вы уже научились у г-на Михалкова?

Михалков: (перебивая): Слова к гимнам писать... Я не хочу, чтобы вы обо
мне писали стихи, вы мне надоели, меня раздражает ваш сарафан, ваши
кривые ноги и ваша блокнот... А? А? ... Да мне похуй, как вы напишите...
Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут
делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я
не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете...
Все, взяла и ушла отсюда... Встали и ушли..

Представительница СПР: Вы считаете, что это нормально...?

Михалков: Да, я считаю, - нормально... Встала и ушла отсюда... Слова к
гимнам ей, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к
выдающимся поэтам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера
- для открыток стихи строчили, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все,
до свидания....

4. Представитель Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе
(ОБСЕ) к управделами Президента России: А вот чему вы уже научились у
г-на Путина?

Путин: (перебивая): Олигархов в тюрьму сажать... Я не хочу, чтобы вы
меня снимали на пленку, вы мне надоели, меня раздражает ваш костюм от
Уго Босс, ваша шпионская рожа и ваша миниатюрная видеокамера в
пуговице... А? А? ... Да мне похуй, как вы меня снимите... Так же как и
вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего.
Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому
что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел
отсюда... Встали и ушли..

Представитель ОБСЕ: Вы считаете, что это нормально...?

Путин: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Бизнесменов я
преследую, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к
главам государств надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера
- шпионили против России, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до
свидания....

ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ АЭРОФЛОТА!

Журнал Focus: "Аэрофлот", как и Кремль, обещает западное меню, а подает
советскую кашу c ароматом туалета
http://www.newsru.com/russia/12may2005/aeroflot.html

На международных рейсах российская авиакомпания "Аэрофлот" предается
капиталистическим порокам, говорит слова типа "сервис" и в опрятных
"Боингах" оставляет не по-социалистически много места для ног. Но на
внутренних рейсах "Аэрофлот" делает ставку на добрую советскую традицию:
он заботится о здоровье и физической подготовке пассажиров, пишет
немецкий еженедельник Focus.

Гимнастика перед полетом

Забота о телесном благополучии пассажиров (поскольку слово "клиент"
здесь было бы неуместным) начинается уже в аэропорту в Калининграде,
бывшем Кенигсберге: в отличие от Запада и Москвы, пассажирам не
приходится залезать в специальный автобус, а как свободным гражданам
предоставлено право маршировать через все взлетно-посадочное поле - так
сказать пробежка перед полетом.

Бесплатное проветривание одежды

Когда пассажиры пешком добираются до самолета - в лайнер их не пускают,
поскольку машину в этот момент заправляют. Зато, стоя на ледяном ветру,
пассажиры еще могут подышать свежим воздухом, закалиться и проветрить
одежду.

Небесные богини

На международных рейсах пассажирам "Аэрофлота" мужского пола приходится
много отвлекаться на небесных богинь в кокетливой униформе. Однако на
внутренних рейсах пассажиров, как правило, щадят - при помощи
"ветеранок" авиации. Многие из них, очевидно, поступили на работу во
времена, когда Советский Союз хотел продемонстрировать, в частности
благодаря персоналу, обслуживающему самолеты, как хорошо в стране с
продуктами, пишет Focus.

Поза факира в воздухе

На борту тоже можно сразу вздохнуть. Нет, не из-за воздуха - он в
хвостовой части зачастую, скорее, напоминает вокзальный туалет 70-х
годов. Бесплатная йога расслабляет: чувствуешь себя почти как факир,
когда ноги постоянно упираются в жесткие части переднего сиденья. Зато
интимные прикосновения коленок и локтей сближают тебя с соседом,
которого ты раньше совсем не знал.

Ребенок за штурвалом

Особенно объединяют трогательные истории, которые рассказывает сосед.
Например, о самолете "Аэрофлота", который в 1994-м упал потому, что
пилот пустил за штурвал своего сына. Тот случайно нажал не на ту кнопку
и вывел самолет в свободное падение. Поскольку вместе с пилотом со
своего места встал и второй пилот, чтобы запечатлеть сцену на
видеокамеру, огромные центробежные силы, судя по всему, прижали обоих к
двери, и им не удалось добраться до управления.

Тумаки для пассажиров

На другом внутреннем рейсе пассажир отделался фингалом: он осмелился
пожаловаться, что экипаж слишком пьян, чтобы подавать еду. Не стерпев
такого "хамского" поведения, стюард врезал кляузнику по голове. Пассажир
попал к врачам с небольшим опозданием, поскольку половина поданной еды
оказалась не на откидных столиках, а на полу самолета, что превратило
выход из лайнера в бег с препятствиями.

Советская каша

Еда в самолетах "Аэрофлота" тоже вызывает беспокойство - хотя и совсем
иного рода: бортовой журнал грозит западным чревоугодием - "Аэрофлот"
нанял итальянского шеф-повара, говорится там. Типичных проблем с
питанием на борту, таких, как сухие гарниры, переваренные макароны,
плохо приготовленные салаты или лишь местами тушеное мясо, больше не
будет, обещает новый шеф: "Мы хотим сделать "Аэрофлот" авиакомпанией,
питание на борту самолетов которой нельзя сравнить ни с какой другой".

На самом деле, по крайней мере на внутренних рейсах, "Аэрофлот" строго
следит за фигурой пассажиров - почти за два часа на борту лишь бутылочка
воды и два пакетика соленых крендельков. Таким образом, итальянский
шеф-повар сдержал обещание, записанное в бортовом журнале: никаких сухих
гарниров, никаких переваренных макарон - и не сравнить с другими
авиакомпаниями.

Быть может "Аэрофлот" хочет подготовить пассажиров к российской
действительности, так сказать – для мягкой посадки в реальности. Громкие
слова, огромные затраты на новый имидж и рекламу, красивый фасад для
Запада, почти навязчивое стремление войти в круг избранных, самых
великих - и затем отрезвляющая действительность, которая во многом
напоминает СССР, - когда на борту тоже были лишь конфеты и вода.

На что все это точь-в-точь похоже? Точно: Кремль тоже обещает западное
меню с демократией, правами человека и свободой словам, а в
действительности подает советскую кашу, заключает Focus.

Комментарии излишни.

Америкский паренек Кенни купил как-то у соседнего фермера барана за
$100. Через день баран сдох, и Кенни заявился к фермеру просить назад
свои деньги. Их разговор:

- Но когда я тебе его продал, баран был жив и в полном здравии! Кроме
того, я уже деньги потратил на корм скоту.
- Тогда я устрою лотерею и разыгрыю этого баран в качестве главного
приза!
- Но как же ты можешь всучить в качестве приза дохлого барана?
- Увидишь!

Через пару недель фермер встретился с Кенни снова:

- Ну как прошла лотерея?
- Великолепно! Я продал пятьсот билетов по два бакса, и всучил одному
счастливчику главный приз!
- И что же, он не возражал?
- Конечно, возражал!
- И что же ты сделал?
- Вернул ему назад его два бакса!

Кенни вырос и стал президентом скандально известной корпорации «Энрон».

Анатоль

Дуэль как спорт - синхронизированная стрельба.

Мужик приходит в фотоателье:

- Напечатайте мне фотографии с этой пленки!
- Нет проблем! Девять на тринадцать?
- Кажется, сто семнадцать? А что?

Бомж заходит в бар и устремляется к стойке:

- Эй, бармен, налей-ка мне стопарик, пока не началось!

Недоуменный бармен наливает стопарик, бомж его опрокидывает в горло и
говорит:

- Ух, здорово! Давай-ка еще один в догонку, пока не началось!

Бармен наливает второй, бомж его выпивает:

- Класс! Ну, давай и третий быстренько, пока не началось!

Бармен: - Слушай, мужик, а как насчет оплаты?

Бомж, раздосадованно: -Ну вот, уже началось!

Опять же урок русского в грузинской школе:

- Дэти, руссий язик - очэнь трудный язик! Напримэр, “кон” пишется с
мягкий знак, а “тарелька” - бэз!
- Господин учитель, а какое правило есть?
- Никакое правило нэт! Это не по правилам, это надо запомнить!

Один мой знакомый, родом из Питера, большой оригинал, полиглот, чемпион
университета по борьбе, кандидат наук, антрополог, этнограф и успешный
страховой агент (надоело преподавать)в молодости поехал в стройотряд.
Пригляделась ему очень медсестра, сопровождающая их отряд на случай там
переломов конечностей, простуды, вшей и др. прелестей стройотрядной
жизни. Отличалась она пышными формами и была охоча до бедных, но таких
гоярчих, студентиков, страдающих спермотоксикозом.

В общем, приходит к ней как-то наш будущий К. Н. и говорит:

- Люсенька (к примеру), у меня ностальгия!

На что она, на полном серьëзе и без всяких задних мыслей в своей
необременëнной длинными словами головке отвечает:

- Володенька, с нашим скудным запасом медикаментов всë что я могу
тебе дать - это аспирин!

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на
высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях
огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в
медведе - амурский тигр (Panthera tigris), в тигре - красный волк (Cuon
alpinus), в волке - снежный барс (Uncia uncia), в барсе - медновский
голубой песец (Alopex lagopus), в песце - горный гусь (Eulabeia indica),
в гусе - рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке - яйцо хохлатого
орла (Spizaetus nipalensis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть
кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и
штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в
приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все
расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

Продавец полосатых палок остановил машину:
- Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас
оштрафовать на 50 рублей.
Жена говорит мужу-водителю:
- Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни
брать! Хорошо, что ты не согласился.

Собеседование при приеме на работу:
- А дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

«Что такое хорошо и что такое плохо»

Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. »
Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. »
Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. »
Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! »
Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом
коммунистическом будущем все будет хорошо. »
Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и
взятки дают. »
Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все
будет хорошо. »
Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. »
Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. »
Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и
тебе будет вечно хорошо! »

- Что общего у прокурора и сперматозоида?
- У обоих шанс стать полноценным человеком - один из нескольких
миллионов!

Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) в очередном
послании народу заявил, что великий туркменский народ победил смерть и
будет жить вечно, а посему в стране будут закрыты все морги, похоронные
дома и кладбища.

Да здравствует великий туркменский народ - строитель дворцов и
памятников Туркменбаши!

- В выходные будет плюс 30!
- Да ну. не может быть, всю неделю было холодно...
- Точно тебе говорю: плюс 15 в субботу и плюс 15 в воскресенье!

Дoвeдем дo aбсурдa эту нeлeпую трaдицию нaзывaть чтo бы тo ни былo в
чeсть кoгo угoднo:

“Пeрвaя скрипкa им. Н. Пaгaнини”
“Пeррoн № 13 им. брaтьeв Чeрeпaнoвыx”
“Трaнсaтлaнтичeский круиз им. Xристoфoрa Кoлумбa”
“Тeлeфoнный узeл им. Пoпoвa”
“Втoрaя ступeнь мeжкoнтинeнтaльнoй бaллистичeскoй рaкeты им. Ю.
Гaгaринa”
“Лeдoруб им. Трoцкoгo”
“Стeнкa для рaсстрeлoв им. Л. П. Бeрии”
И, нaкoнeц: “Любoвницa Пeрвoгo сeкрeтaря ЦК Кoмпaртии Узбeкистaнa им.
Инeссы Aрмaнд”

Из интервью мэра Ростова-на-Дону:
- Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем
Филиппа Киркорова?
- А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!

Грузин (Г) нервно курит в приëмной роддома. Выходит медсестра (М):

М: - Гражданин Малаладзе? Поздравляю, папаша! Ваша жена только-что
родила!
Г (радостно): - Малчыка?
М: - Нет...
Г (расстроенно и удивлëнно): - А кого?!

Новый русский рассказывает сыну сказку на ночь:

- Ну, сынок, значит было так типа: настучали деду по репке за бабки,
которые внучка с Жучкой закопали в огороде...

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!

Предисловие. Есть у меня друг, Олег, отличный парень и заядлый
футбольный болельщик. Болеет он за “Динамо-Москва”, и дома у него вся
семья (жена, теща и 4-х летний сын) знают сколько мячей забил Дмитрий
Булыкин в каждой из игр последнего сезона, сколько мячей поймал Роман
Березовский, и даже в темноте и со спины отличат Гьяна Баффура от Менди
Паскаля (оба черные, кто не знает). В общем, подкованное семейство.

Словие. Часто по вечерам перед сном Олег читает сынишке разные там
сказки и истории. Одним вечером, после просмотра очередного матча с
участием любимой команды по телвизору, сын притащил папе здоровый
детский сборник и попросил его почитать сказку.

- Что будем читать, про семь храбрых портных или бременских
музыкантов? – спрашивает Олег.
- Нет, давай лучше про крошечную девочку -- ну как ее... Динамочку! --
отвечает маленький болельщик.

Начать читать Олег смог только минут через десять...

Старый еврей с женой пошел на оперу “Евгений Онегин”. К середине оперы
заснул, а как начал храпет жена его растолкала:

- Абрам, пока ты спал, Ленский Онегину вызов послал!
- И что, он таки едет?

Знак на дороге на эстонско-российской границе, обращенная в водителям,
покидающим территории Эстонии: “НЕ ТОРМОЗИ!”

Если люди перестают упражнять свои губы, то у них начинают работать
мозги. (Дуглас Адамс)

Из новостей: http://www.newsru.com/world/05aug2005/cherep.html

“Грузинские ученые в Дманиси в Восточной Грузии обнаружили череп
древнейшего на европейском континенте человека. Как сообщил журналистам
министр культуры, спорта и защиты исторических памятников Георгий
Габашвили, по первичным оценкам ученых, находке 1 миллион 800 лет.”

Это прямо как в анекдоте про скелет динозавра, про которого гид в музее
говорил, что ему 100 миллионов 35 лет.

Как поддержать пессимиста: “Да не волнуйся ты, все не так хорошо, как
тебе кажется!”

В советские времена была популярная телепередача “А ну-ка, девушки! ” В
наше время эту передачу можно было бы сделать гораздо увлекательней.
Вот, например, идея для одной из передач:

http://www.newsru.com/arch/crime/12jul2004/mag.html

“В Магадане две девушки угнали в понедельник ночью джип
“Ниссан-Террано”. Как выяснилось, угон иномарки совершили две жительницы
Магадана.

Милицией было установлено, что одной из угонщиц 21 год, второй - 19 лет.
Следствие установило, что джип был угнан около 4 утра. Всего через
полтора часа автомобиль был обнаружен у дома одной из девушек в
разукомплектованном виде. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие,
сообщает Regions.Ru. ”

Вот это действительно умелицы!

Reporter

ИЗ КОЛЛЕКЦИИ НАДПИСЕЙ НА НАКЛЕЙКАХ НА АМЕРИКАНСКИХ АВТОМОБИЛЯХ (BUMPER
STICKERS)

- Молодости у нас и так хватает, а как насчет фонтана ума?
- Жизнь - это путешествие, а не точка назначения, так что наслаждайся
дорогой!
- Тот, кто смеется последним, думает медленне других.
- Самые лучшие вещи в жизни - это не вещи!
- Жизнь - не чрезвычайное происшедствие, так что расслабься!
- Лотерея - налог для людей, у которых плохо с математикой.
- Я не настолько дум, как ты пьянуешь.
- Если тебе не нравятся новости, иди и делай свои!
- Если сделаешь кому-нибудь хорошее дело, возьми квитанцию на случай,
если небеса, как налоговое управление.
- Извини, я не встречаюсь с особами из других подвидов.
- Я прошел тест на коэффициент интеллектуальности, и результат был
отривательным.
- Я не страдаю от безумия - я наслаждаюсь его каждой минутой!
- Упорная работа вернется тебя сторицей в будущем. Лень дает немедленный
результат.
- Налоговое управление: мы сделаем все, что необходимое, чтобы забрать
все, что у вас есть.
- На самом верху очень одиноко, но зато какой прекрасный вид!
- Некоторые люди живы только потому, что убивать нелегально.
- Помни, что ты уникален, как и все остальные.
- Хорошо относись к своим детям. Помни, что они могут отдать тебя в дом
престарелых.
- Жизнь передается сексуальным путем.
- Не введи меня во искушение, я сам найду туда путь.
- Есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые.
- Согласно моим рассчетам, данной проблемы не существует.
- Сделай устройство с защитой от дураков, и кто-то сделает дурака
получше.
- Я падержеваю всиобщяе абразаванние.
- Есть три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют.
- Если тебе что-то не удалось сделать с первого раза, уничтожь все
улики, что ты дажа пытался начать это делать.
- На каждое действие существует равная и противоположная критика.
- Никогда не показывай карточные фокусы, с которыми ты играешь в покер.
- Украдешь идею у одного - это плагиат; украдешь идеи у многих - это
исследования.
- Существует четкое разделение между рыбной ловлей и просто сидением на
берегу, как идиот.
- Я живу на тупиковой улице с односторонним движением.
- Не давай воображению разгуляться - оно может потеряться!

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а
зверинец какой-то!”
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник
отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот
жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”

Огромный байкер, явно не в духе, заходит в бар и орет: “Все юристы
мудаки!”

Один мулик подходит к нему и говорит: “Бери свои слова обратно!”

“С чего бы это? Ты что - юрист?”

”Нет, я - мудак!”

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа,
само собой, интересуется, почему.

- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а
Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.

Встречаются две светские львицы.
- Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его
новой картины!
- Да, картина будет называться “Ева и змея”.
- Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

На приееме у психиатра:

- Доктор, у меня в последнее время с мозгами не в порядке...
- А в чем выражаются симптомы?
- Все, что говорит жена, мне кажется разумным!

Встречаются два армейских товарища:
- А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал!
- Да, я помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом кушать...

- Доктор, а медицина мне поможет?
- Поможет, дорогуша, поможет! Паталогоанатомия всесильна!

Мальчик приносит из школы дневник, в нем стоит “5+”. Папа, удивленно:

- - Молодец, сынок! А за что это?
- - Я сказал, что у страуса три ноги!
- - Три??!! И за это ты получил “5+”?
- - Ха, ты бы послушал, что другие говорили!

«Существует теория, которая гласит, что как только кто-то обнаружит, что в точности есть Вселенная и почему она существует, то она тут же исчезнет, и на её месте появится что-то ещё более странное и необъяснимое. Существует ещё одна теория, которая гласит, что это уже произошло.»

«Конечно же, существует много загадок, сопряжённых с жизнью, из которых самые популярные: Почему люди рождаются? Почему они умирают?
Почему они проводят так много времени между этими явлениями, нося электронные часы?»

(Дуглас Адамс, автор «Автостопом по Галактике»)

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Новое
эффективное средство “Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон”!
Спрашивайте в аптеках города!

Каждое утро я чищу зубы и заостряю язык. (Дороти Паркер)

Профессиональный анекдот переводчиков с иностранных языков.

Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А).
Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром
американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор:

А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы?
Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской.
Ф к Р: - Вы не брали часики у американки?
Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень!
Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны!
А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их
немедленно!
Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы!
Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя!
Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница!
А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки
родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не
хочет их отдавать, я готова продать их за $500.
Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей
$500.
Р к ф: - А хрена ей не дать?
Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова
расплатиться овощами!

- Папа, а кто такой “двоеженец”?
- Это, сынок, мужчина, который моет в два раза больше посуды, чем я.

Парень с девушкой сидят на берегу моря. Закат солнца, легкий прибой,
чайки кричат... романтика!

Девушка говорит: - Давай поженимся!
Парень отвечает: - Давай!

И резко замолчал...

Девушка: - Чего ты замолчал?
Парень: - Да я итак, кажется, лишнего сболтнул.

Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина:
- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
- Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!

Вчера перебирал коллекцию перлов из СМИ и нашел объявление из какой-то
рекламной газетенки от февраля 2003 г. :

“Продается дача с ПРИСУДЕБНЫМ участком в ПЕРДЕЛКИНО.”

Не знаю, кто захочет жить в Перделкино (Переделкино для страдающих
метеоризмом, что ли?), да еще на даче с присудебным (приусадебным, надо
понимать) участком. Как говорится, нарочно не придумаешь!

Дочери - месть Бога мужчинам: они живут в постоянном страхе, что их
дочери встретят кого-то, похожего на самих мужчин в этом возрасте.
(Том Клэнси)

Рецепт говядины по-цыгански: “Возьмите самый большой кусок говядины и
уходите, не попрощавшись. ”

На уроке древней истории:

- - Вовочка, чем питались первобытные люди?
- - Они ловили мамонтов, общипывали их и ели!