Поиск по автору:

Вчера набираю смску (Т9) - "я внизу" и вместо цифры 6 (буква "у")
нажимаю 2. Мне выдает: "я гнида", чуть не отправил

trade.uak@gmail.com

НАВАЖДЕНИЕ (Никогда не пей с неизвестными)

Бывшая однокурсница жены (к 40 годам так и не сменившая походку) где-то
недавно подцепила очередного любовника и на сей раз- итальянца.
- И это при живом-то муже!- возмущалась жена, помахивая закованной в
гипс лапой.- Хотя, конечно, Машка у нас на курсе была первой красавицей!
- Видел я твою Машку лет пять назад,- хмыкнул я.- Вполне вероятно, что
она и была когда-то красавицей, но лично мне так не кажется.
На самом деле, во времена их учебы на курсе были 2 первые
красавицы-соперницы: Машка и моя жена. По этому поводу они друг с другом
до сих пор толком не общаются, получая информацию о жизни "подруги" от
общего друга Бори. Боря держит кафе в центре города и любит, когда его
навещают однокурсники: помимо прочего, это увеличивает оборот заведения-
ведь все гости считают своим священным долгом оплатить съеденное и
выпитое за время встречи, чтобы начинающий ресторатор не прогорел.
- Но, конечно, она так и осталась девочкой из общаги,- продолжала
размышлять жена, не слыша моих ремарок.- Макаронник в качестве
любовника- это во времена соцреализма было круто, а сейчас- даже как-то
смешно.
- Тебе-то конечно виднее, какие в те времена любовники считались
крутыми,- насмешливо вставил я.
- Да я тебе за 10 лет нашей совместной жизни ни разу не изменила!-
вспыхнула жена.
- Да-да, конечно дорогая, я тебя тоже люблю!- быстро погасил я
нарождающийся семейный скандал.
- Так вот,- продолжала жена.- Этот самый итальянец пригласил Машку на
отдых в Египет, в Шарм-Эль-Шейх, пообещав оплатить путевку, о чем Машка
с гордостью сообщила Боре. Я тогда еще хмыкнула: пригласил не к себе, в
Италию, а в дешевый Египет!
- Долго ли коротко, но вчера Машка нарисовалась в кафе у Бори с
забинтованной головой. Из рассказа выяснилось: отдых у нее вышел
экстремальный- с приключениями. В самолет Машка вошла, имея в кошельке
дежурные 100 долларов, но всем своим видом показывая, что их у нее -не
менее пары тысяч.
- Она быстро подружилась с соседями- симпатичной молодой парой- и с
удовольствием приняла их приглашение выпить с ними водки. Пластиковый
стаканчик с халявным напитком, которым она чокалась с соседями- и был ее
последним воспоминанием.
Тут жена прервалась и стала сообщать про Борины проблемы. Выяснилось,
что Боря- изрядное время назад- начал обнаруживать у себя каждое утро
перед входом в кафе, расположенном в подвале, кучу здоровенных опарышей
( для тех, кто не знает- это личинки мух).
- Я и так думал, и этак,- сообщил Боря- Но ничего придумать не смог!
Вызывал санэпидемстанцию, но та подтвердила, что у меня в подвале- все
чисто. Правда нагрянула неожиданно, как это всегда и бывает. Выяснилось,
что в расположенном надо мною "Полтинничке" проводили плановую
дератизацию (т. е. травили крыс) и две крысы заползли помирать в
какое-то укромное место. К тому моменту, когда от них (вернее: от того,
что от них осталось) пошел смрад, на тушках бывших крыс уже вовсю
порезвились мухи, отложив многочисленное потомство. Вот с этим
потомством я и борюсь до сих пор нынче. Через систему вентиляции мухи,
размером со среднего воробья, попали в кафе, а поскольку, при помощи
вентиляции, в кафе довольно холодно, то и ведут себя мухи весьма вяло
-ползая по стенкам и потолку. Я каждый раз с ужасом думаю, что этакий
"воробей" упадет от сонливости какому-либо посетителю в суп и выйдет
грандиозный скандал. Поэтому теперь я регулярно устраиваю "санитарный
час", во время которого весь персонал кафе, вооруженный закупленными в
том же "Полтинничке" мухобойками, занят спортивной мушиной охотой.
- Ну, и как успехи в борьбе с опарышами?- спросил я.
- Боря сообщил, что борьба идет с переменным успехом,- отвечала жена.-
Пока опарыши побеждают.
- Боре скажи, что не стоит портить стены, - задумчиво сказал я.- Даже
при советской власти в продаже имелись мини-пылесосы: у меня такой, во
всяком случае, был. Чего ради марать свежепокрашенные стены, коли
"воробьев" можно собрать гораздо проще?
- Конечно, я доведу до Бори твою идею, но ты меня не отвлекай- продолжим
рассказ, -сказала жена.- Итак:
- Очнулась Машка через 8 часов в Каирском госпитале, при чем у нее было
ощущение, что она очень хорошо выспалась. Документы и дежурные 100
долларов были на месте. Более того, не пропали и часы из белого золота
стоимостью 12000 долларов, подарок ее предыдущего любовника-
горнолыжного инструктора. Боря сообщил, что он долго рассматривал эти
часики, но, не знай он от Маши, что часы -дорогущие, решил бы, что
куплены они в ближайшем ларьке.
- А инструктору, видать, часики достались в минуту страсти от предыдущей
пассии, - отметил я.
- Ну не знаю, -продолжала жена.- Из госпиталя ее забрал
любовник-итальянец и отвез в Шарм-Эль-Шейх, но поселил не в своем отеле,
а в соседнем: выяснилось, что сам он живет в одном номере с другом (тоже
итальянцем) и все дни проводит именно с ним. Так что днем Маша была
предоставлена самой себе, а ночи проводила с любовником.
- Отдых у нее- со всех точек зрения- вышел странный,- закончила жена.
- А как же госпиталь?- спросил я.- Вряд ли лечение там бесплатное!
- Ну, таких подробностей я не спрашивала,- ответила жена.- Да и Боря,
по-моему, тоже. Во-первых, есть медицинская страховка, а во-вторых,
может, итальянец за лечение заплатил!
- Что-то мне больше верится в первое, -скептически заявил я.- В
платежеспособности, а главное- в платежеготовности- итальянцев я как-то
сомневаюсь!
- Это не важно, -отмахнулась жена.- Главное, что показало внутреннее
расследование! Оказывается, Машка прошла таможню, отзвонила мужу в
Москву и после этого потеряла сознание, упав в Каирском аэропорту и
ударившись при этом головой. В госпитале ей сообщили, что в водку, судя
по всему, был подмешан какой-то наркотик. Что с ней хотели сделать:
ограбить или сдать в какой-нибудь бордель -не известно, но понятно, что
Машке просто повезло- "симпатичная семейная пара" не совсем правильно
рассчитала дозу и Машка потеряла сознание раньше, чем они рассчитывали.
Аэропорт- место публичное- и аферисты, понятное дело, растворились в
толпе, бросив раскрученную, но не до конца окученную жертву.
- А что,- задумчиво протянул я.- Могли и ограбить, и в бордель запросто
пристроить: подумаешь, 40 лет. Машка, как ты уверяешь, девка видная, а
арабы-египтяне-кавказцы и прочие чернявые мужики белых женщин обожают,
независимо от их возраста. Так что повезло дуре!
- Конечно, это чисто уголовное дело,- продолжал я.- Найти "симпатичную
молодую пару"- ничего не стоит: достаточно заявления в милицию и справки
Каирского госпиталя: даже если Машка летела чартером, то и на чартерах
нынешних посадочные талоны выдаются под билет: вряд ли "молодая
симпатичная пара" летела по фальшивым паспортам! Пара свидетелей- и все
в дамках!
- А муж?- загадочно спросила жена.
- Да уж... муж- объелся груш!- ответил я.
- То-то!- улыбнулась жена.
- Но я-то не объелся?- спросил я.
- Ты- пока нет!
- Ну и слава Богу!- сказал я.- Пойдем, наконец, спать!

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на
похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне
хватит отпразновать свое выздоровление!

Ша, кал!

Забегает мужик с автоматом в БАНК, ну тут как обычно:
- Руки вверх! Деньги на стол!
Все конечно испугались легли, кассиры деньгами шуршать начали. Тут
раздаеться телефонный звонок. В трубке голос:
- Не переживайте я знаю этого мужика скажите ему на ухо Тра-та-та и все
будет нормально.
Выбрали самого смелого охранника. Подходит значит он к грабителю и тихо
так ему на ух говорит Тра -та-та. Грабитель падает и не шевелиться. Все
радуються, ликуют. И вдруг мужик медленно так встает с пола иговорит
- А я как будто из последних сил-, и доставая свой автомат,-
тра-та-та-та...

Как облапошить клиента
( несколько советов от СДМ-БАНКа)

1. Прежде всего, следует прикупить симпатичные терминалы для
осуществления платежей за мобильную связь, Интернет, спутниковое
телевидение, коммунальные платежи и т. д.- вплоть до погашения кредита,
то есть для приема наличных денег.
2. Терминалы следует разместить в больших торговых центрах- там всегда
людно.
3. Терминалы надобно украсить броской рекламой, гласящей, что платежи
осуществляются с 0% комиссии (это надобно написать крупно, мелко-
перечень таких платежей).
В общем, все: дело сделано- осталось только собрать улов!
Клиент, привлеченный броскими терминалом и рекламой, с охотой расстается
с денежками, запихивая их в купюроприемник, а дальше с изумлением
убеждается, что комиссия-то, оказывается, есть. Причем 3%, 3,5% и т. д.
, но не менее 15 рублей! Правда, терминал предоставляет возможность
платеж и отменить.
Обиженный клиент этой возможностью, естественно, пользуется, после чего
получает сразу два "удовольствия" одновременно:
а) гордое сообщение, что терминал денег не возвращает- получить их можно
только в отделениях "СДМ-Банка";
б) номерной чек "СДМ-Банка" на факсовой бумаге с полугодовым сроком
действия.
Из чека следует, что терминал входит в Систему мгновенных платежей
"ПлатФорма". Кроме того, чек декларирует, что он (чек) присоединяется к
"правилам кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа".
Осознав, что его надули, клиент пытается спасти хотя бы часть денег, для
чего пытается запихнуть чек в терминал обратно и оплатить услуги хотя бы
и с комиссией.
Наивный! Он еще просто не до конца понял, что "правила кб
"сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа" являются
всего-навсего еще одним способом сравнительно честного изъятия денег у
населения! Терминал вежливо сообщает, что "Ваш чек, к сожалению,
аннулирован! " и выплевывает его обратно.
Вот это бизнес! Ты- факсовую бумажку, тебе- 100-1000 рублевые купюры
вместо! Конечно, второй раз к терминалу твоему никто не подойдет, но
сколько еще тех, кто –первый?

На похоронах Ельцина приняты повышенные меры безопасности, в основном
для того, чтобы Б. Н. случайно не узнал, что Церетели ему памятник
пообещал зделать. Бояться, что из гроба встанет и скажет: - Надо жить!

Одесса...

Встречаются две еврейки...

Деревенский мужик...

Что такое сверх страх?
Ответ. Это когда у лысого за доли секунд вырастают волосы на голове и
становятся дыбом.

Привет, друзья!

Получил очередные 1200 баксов с приезжего лоха за месяц аренды и поехал
в Египет. Отлично, шикарно отдохнул, мысленно надсмехаясь над лохом –
провинциалом.
Приехал. А он мне говорит – мол жена беременная, работу меняет. Давай
мол 3 месяца в долг поживет. Ага, а Куба с Вьетнамом, которые я
запланировал посетить на деньги лоха?
А договор у нас был на 6 месяцев, дальше не продлевали, платил и жил.
Так вот, лох с женой ушли на покорение моего города Москвы, а я тем
временем с друзьями собрал его вещи и выбросил. Позвонил ребятам из
агентства, попросил найти нового лоха, желающих то много снять
квартирку. А эти явились, стали звонить – канючить, мол зарплата не
скоро. Все деньги потратили, чтобы взять в кредит ноутбук (а я считаю –
если ты приезжий зачем тебе ноутбук), на гостиницу денег нет. Я открыл
дверь – увидел их радостные лица, видимо решили, что барин
смилостивился, а я в щелочку просунул телефоны вокзалов – пусть там
ночуют. Это лишь укрепит их в покорении моего города!!!! ХА ХА ХА ХА ХА!
А сейчас новый лох живет и платит уже 1300. Поеду на Кубу 16 – ого
августа! Вот такая история!

Из жизни:
Четырехлетний мальчик играется у себя в комнате. Тихо. Обычно если
тишина - это не к добру. Мама застает его за рисованием фломастерами на
ковре.
- Ну ты и шкода
- Мама, я не шкода, я - Лексус.

История случилась в советское время.
На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в
различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж
постоянно "ходит налево".
Наконец, написала официальную жалобу в партком.
А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков
производства, даже награжден за успехи в труде орденом.
Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят
"на ковер".
- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?
Мужик горестно кивает - правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не наебываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома,
включая женщин.
В отношении мужика ограничились обсуждением.

В одном НИИ экспедиция на лето выезжала в труднодоступную местность.
Базировалась в небольшом селе. Пора уже ехать, а командировочных,
которые руководитель получал на всю команду и на весь период, не выдают
- в бухгалтерии нет денег. Главбух клятвенно заверяет руководителя, что
немедленно вышлет все деньги, как только они появятся, телеграфным
переводом, благо, в селе почта есть. В общем, поехали на свои деньги.
Прибыли на место, слегка отметили приезд, каждый день руководитель на
почту ходит - деньги не пришли. Ясно, что начали сильно беспокоиться,
уже и пропитание не на что покупать!
Наконец, личные деньги у всех кончились. Уже и телефонные переговоры не
на что заказывать. А хочется по телефону высказать главбуху, что о нем
все думают! Наскребли по карманам последние копейки, решили дать
телеграмму. Стали думать, какого она должна быть содержание, чтобы и
корректно (а то на почте сильные выражения не пропустят), и в то же
время чтобы главбух понял, насколько возмутительно его поведение.
Отправили телеграмму следующего содержания:
"ВАШУ МАТЬ ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ".

Из недавнего прошлого.
Стоит очередь в павильончик для сдачи бутылок. Вид у всех в основном
бомжовский.
Подходит прилично одетый господин и спрашивает у приемщика:
- А из-под виски принимаете?
- Нет тары,... Сэр!

Три священника разных конфессий - православный, ксендз и раввин -
обожали преферанс. Играть приходилось тайно, меняя каждый раз место.
Однажды собрались в одной гостиничке. На всякий случай рядом положили
свои священные книги. чтобы при случае прикрыться якобы богословским
беседами. А в гостиничку нагрянула полиция нравов, причем кто-то,
видимо, капнул про священников.
Священники, услышав шум, успели карты выбросить, и когда полиция
вломилась, сидят чинно. Но начальник, очевидно, имел информацию и сразу
грозно спросил:
- Что, сятые отцы, в карты играем?
Те дружно отпираются, мол, богословские споры ведем.
- Так,- обращается он к ксендзу, - и Вы готовы поклясться на Библии?
Ксендз кладет руку на Библию и говорит:
- Мы в карты не играли!
Полицейский озадачен - не станет же священник на священном писании
врать! Говорит:
- Ну, ладно, святой отец, Вы свободны. А Вы - обращается к православному
- тоже не играли?
Тот кладет руку на Библию:
- Не играли!
- Ну чо ж, Вы тоже свободны. Ну а Вы, ребе?
- А что?
- В карты играли?
- А с кем?!

Долго собирался... и вот решил.... Сам я бывший военный... много
повидал, еще больше посмотрел, но вот хочу рассказать.
день, обед... часть покушала, точнее пожрала, ожидается приход смены с
Первой площадки.. ребята до столовой прошли 3 киллометра, они есть
хотят, 2 часа поспать и снова на БД... , ЗАБЫЛ СКАЗАТЬ ЗИМА НА ДВОРЕ....
январь месяц, -20 по цельсию на улице.. Мурманск... Чум -озеро, кто
знает, привет! пришли 5 человек, замерзли, ..... а командир полное
чмо.... я дежурный по столовой. Кладу ребятам пайку, они вкушают
нехитрый солдатский обед..... и тут вваливается подполковник Нецветаев,
командир части, и кричит, какого хера ты солдатам такую порцию выдал,
свиньям жрать нечего будет.... так я получил строгий выговор...... в
итоге, далее действовал так.... порция маленькая, как положено, но кто
знал, какая она по счету.....

Был в части ЗАМПОЛИТ..... не буду говорить кто... он если прочитает,
узнает.... Была у него жена Света.... кто только ей не пользовался...
а Муж по ночам с топором пьяный искал пользователей..... иногда ему
выдавали пистолет и он был ответственным по части... и приходил в
караул... какие только вводные не поступали.. кончалось одинаково...
начкар заряжал свой ствол и просто выдворял буйного майора нафиг.... а с
утра ждали разборки... как же прапощик целого майора послал.. да еще
ствол в зубы сунул..
Я уже давно на гражданке, но забыть сложно.. армия, это вообще полное
блядство.... молодой Лейтенант привозит молодую Блядь с Климовска, и она
начинает искать нового мужа.... кто лучше, у кого больше ей подходит....
короче военный отдельный городок, это посто куча Блядей (не побоюсь
этого сказать) и куча голодных мужиков... а если командир просто пузо
набивает и разводит свиней, это наша армия....
могу назвать номер части.... но я думаю, кто служил, узнали

Восьмидесятые годы.... Я студент ДГИ. Идет лекция (сейчас уже точно не
вспомню - по какому предмету). Препод, старичок лет 60-70, прохаживается
между рядами и пытается передать нам свои знания. Тут кто-то заметил,
что у нашего оратора на брюках, в районе причинного места, свисает
какой-то шнурочек. Минут десять все прикалывались, пока одна из
слушательниц не решила прекратить это безобразие. Когда препод проходил
мимо нее, она говорит ему, указывая пальцем на брюки:
- У вас вон что-то висит.
На что старичок, ни секунды не раздумывая, парирует:
- Не обращайте внимания, это висит то - ЧТО КОГДА-ТО СТОЯЛО!
Описывать нашу реакцию, я думаю, не стоит. Вот что значит - СТАРАЯ
ГВАРДИЯ!

Крики хозяйки-удар поводка...
Это-ль добавит собаке ума,
Которая знает, насколько сладка
Газонная куча чужого дерьма,
Того, что так нежно смакует она...

Камчатка. Гостиница в Паратунке. Вечер. Отужинав в ресторане изнываю от
безделья. Замечаю купающуюся в термальном бассейне симпатичную
блондинку. Решаю присоединиться и завести беседу. Москвичка. Первый раз
на Камчатке. Разговор о погоде и о разнице во времени. ( с Москвой 9
часов)
Блондинка- Вы не знаете который час?
Я -Девять часов?
Блондинка- Ужас. это в России сейчас двенадцать.
Занавес.
PS. А вы говорите что японцы курилы на картах не тем цветом рисуют да
китайцы пол-сибири в красный цвет красят.

"Вагонные споры - последнее дело, когда больше нечего пить", рассуждали
два маргинала.

Только-что сочинил анекдот.
Болельщик футбола из России послал на E-mail письмо в Израиль своему
другу - бывшему эмигранту из Советского Союза:
"Ты за кого будешь болеть 17 ноября?"
И получил ответ:
"За наших!!!"

Стабфонд РФ переехал в Великобританию. Первую половину заплатили за
победу нашей сборной над англичанами, вторую - за победу хорватов :-))

Желаю Вам того, что Вы желаете себе!

Поднимаю бокал, "чтоб в Новом Годе, было с кем и было где"

Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах.
Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник
политотдела, другой - особист.
В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили
телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из
них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла:
- Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит?
Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к
начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство
по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам,
запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается
безукоризненно.
Занавес! Она была прощена!

Мобильный телефон без сенсорного экрана это как компьютер без мышки.

Сегодня ходил в гости к внучке (ей 5 лет). Встречает меня в прихожей и
первым делом объявляет: "А у нас телевизор мультики не показывает"
(DVD_-плейер не проигрывает диски). Спрашиваю: "Почему?" Отвечает:
"Не знаю, наверное, ток такой глупый".

Собрался как-то...

Я не эстонец - просто лень было писать –
Понравилось такое начало одной из историй. Короче дело было 6 марта, еду
на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на
коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный
– он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом
морщатся... И тут парень звонит по мобильнику
- Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну
и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять
придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям
счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да...
Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта
нарисовать...
Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.

Агент американской разведки перебрался через границу, зарегистрировался
еа сайте Однокласники и приступил к выполнению задания.

Это в продлжение того, что ФСБ проверяет незарегистрированных :-))

Нас невозможно сбить с пути-нам по-фигу, куда идти!

Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде, может пока не поздно
двинем Жириновского в президенты США?

Европе так понравился финал Лиги Чемпионов, что захотели в Москве
провести еще и Евровидение 2009, в Лужниках, на новом газоне.

Евровидение 2009! Поет Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка - сборная
России по хокею! Вместо льда Дима Билан.

Лучше бы Плющенко пел, а Билан танцевал!

Выиграть не получилось, Дима не смог проголасовать, закончились деньги
на телефоне.

Алишер Усманов поспорил кто победит на Евровидении

Дима Билан опоздал на тренировку сборной России по футболу

Яна Рудковская назначена продюсером сборной России по футболу.

По решению руководства страны, желтая пресса теперь будет бороться с
платными публикациями, наркоманы - с наркотиками, а правительство - с
коррупцией!

Финал ильма Брат:
- Слышь брат, поезжай к матери в деревню. Устроишься в милицию работать.
- Не не поеду, там сейчас с коррупцией борятся. Лучше в Москву.

Парадокс: Москва задыхается от гастрбайтеров и зелени, посаженной ими.

В целях защиты стабфонда, судебные приставы срочно конфисковали книгу
заслуженного издателя России С. Мавроди "Кому я отдал ваши деньги"

В заездах Формулы 1 вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный
российский болид Тополь-М.

Госзнак России разработал антикоррупционные банкноты. Они сами
автоматически стучат в органы об их владельце.

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

При испытаниях новейший пассажирский самолет КБ Сухого смог поднять в
небо 1000 пассажиров на борту и 10 крылатых ракет за бортом