Раз уж вспомнили Нельсона Манделу, то и я добавлю...
Лет 14 назад возвращались мы с мужем с рыбалки и заехали перекусить в кафешку-бар (дело в Штатах происходило). Зашли, сели, я отправилась к стойке посмотреть, что бы заказать. Вернулась, слегка шокированная. Муж спрашивает:
- Ну что, приглядела себе что-нибудь?
- Да вроде да... Но слушай (шёпотом ему): почему здесь такой расизм? Разве его не искоренили?
- Э-э, ты о чём?
- Вон бутылки пивные стоят, видишь? Так там написано: "Негр Мандела". Я ж понимаю, что он... это самое, негр то есть, но ты сам говорил, что это слово нельзя громко говорить даже, а тут вон написано!
Муж молча отправился к стойке. Вернулся с парой бутылок. И я прочитала внимательно: "Negro Modelo".
Рассказчик: Алиса
08.06.2013, Остальные новые анекдоты
Продаётся должность Первой леди России.
С предложениями обращаться в Кремль к господину Путину.
С предложениями обращаться в Кремль к господину Путину.
01.06.2013, Остальные новые анекдоты
Владимир Путин и Алина в постели:
Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой
пирожок своим хреном?
- Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует,
тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони
моему повору, расскажи рецепт.
Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой
пирожок своим хреном?
- Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует,
тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони
моему повору, расскажи рецепт.
На вечеринку, Устроенную на вилле первого помощника Президента
Татьяны Голиковой по случаю её дня рождения, на которой, понятное
дело, присутствовал и сам господин Путин, пригласили ряд известных
артистов, среди которых была и Верка Сердючка. После исполнения
одной из песен к ней подходит уже изрядно подвыпивший Путин и во
всеуслышание произносит: - Верка, я тебя хочу.
На что последовал ответ: - Фи, мистер Путин, ваша голая задница
не в моём вкусе.
Татьяны Голиковой по случаю её дня рождения, на которой, понятное
дело, присутствовал и сам господин Путин, пригласили ряд известных
артистов, среди которых была и Верка Сердючка. После исполнения
одной из песен к ней подходит уже изрядно подвыпивший Путин и во
всеуслышание произносит: - Верка, я тебя хочу.
На что последовал ответ: - Фи, мистер Путин, ваша голая задница
не в моём вкусе.
22.02.2013, Остальные новые истории
Электронные переводчики - вещь безусловно полезная. Гораздо легче исправлять ошибки, чем набирать текст полностью. А еще эта программка полезна, когда "неандестенду" необходимо в общих чертах понять текст. Каждый из нас видел, что получается, когда переводчиками пользуются люди, ни бельмеса не понимающие иностранного языка, когда им надо написать меню, памятку или инструкцию. Механический переводчик не может знать, в каком значении употребляли слово или выражение, и давно известно, что онлайн-переводчики и стационарные их собратья выдают такие перлы, которые нарочно не придумаешь.
Дорогой Роман (Обращение к Роме) - expensive novel
Привет, Катюша - Hi, Katyusha rocket launcher (русские реалии в действии!)
Это попа - It is priest
Нельзя - It's impossible
Это нельзя - It is it's impossible
building shake — здание толчка
MS Natural keyboard — Госпожа Натурал клавиатура
Can't buy me love - не мочь купить меня любовь
I'm not going to have some reporters — Я не собираюсь иметь некоторых репортеров
(кстати, это слова Хиллари Клинтон...)
may not sniff glue — не может фыркать клей
Frightening a baby — пугающий младенец
Worrying squirrels will not be tolerated — Волнующиеся белки не будут допускаться
Microchips - микрожареный картофель
potato chips — чипы картофеля
to get a fish drunk — выпить рыбу
cat is found running at large — кот найден, бегущий в целом
Cars must be tethered — Автомобили должны быть привязаны
feathers are gone — перья ушли
vase is knocked by someone — ваза поражена кем-то
All boxes used to pick hops — Все коробки имели обыкновение выбирать перелеты
person is seriously burned — человек серьезно сожжен
slams on the brakes — хлопает на тормозах
tub of vaseline — бадья вазелина
pan shot — выстрел кастрюли
boot camp — лагерь ботинка
contact lenses — войдите в контакт с линзами
to cut off kid's ears — отключать уши дитяти
I've got you baby — Я имею Вас младенец
Risk a limb — Рискуйте членом
Limb at the camera — Член в камере
Will die of intoxication — Умрет от опьянения
The member is valid — Член имеет силу
When she had the baby — Когда она имела младенца
pats himself — ласкает себя
Troops get blown — Отряды дуются
bike isn't on — велосипед не включен...
braid changes sides — шнурок переходит на сторону соперников
Desert Eagle Magnum — Винная бутыль Орла Пустыни
2-month old baby — 2-месячный старый младенец
Bold heroes — Полужирные герои
citizens of Troy — граждане Монетного веса
added muzzle brakes — добавленный затыкают рот тормозам
faces plastered on TV — лица, намазанные на ТЕЛЕВИДЕНИИ
The three female walruses — Три женских моржа
These electric cars can take power - Эти электрические автомобили могут прийти к власти
That Darn Cat! - Это Чинит Кота!
M-249 Saw Light Machine gun - M-249 Видел Легкий Автомат
Just execute the installer - Только казните монтажника.
Royal Canadian Mounted Police - Королевский Канадец Установил Полицию
Перевод техдокумента с английского на русский: устройство "бабочка" для перемешивания пепла мух! ( это насчет бетономешалок)
И персоналии:
ED BURNS - РЕДАКТОР СЖИГАЕТ
RAY CARTER - ИЗВОЗЧИК ЛУЧА
FLASH GORDON - ВЫСВЕТИТЕ ГОРДОНА
PETER BROOK - РУЧЕЙ ПИТЕРА
RICK SMITH - КУЗНЕЦ СТОГА
GENE HACKMAN - ТАКСИСТ ГЕНА
ROBIN HOOD - КАПЮШОН РОБИНА
BATMAN - ДЕНЩИК
STEVIE WONDER - СТИВИ ЗАДАЕТСЯ ВОПРОСОМ
GEORGE WALKER BUSH - КУСТАРНИК ДЖОРДЖА ВАЛКЕРА
SHERRY JEAN - ХЛОПЧАТОБУМАЖНАЯ ТКАНЬ ХЕРЕСА
BIN LADEN - МУСОРНОЕ ВЕДРО, КОТОРОЕ ЗАГРУЖАЮТ
LUCKY STRIKE - УДАЧЛИВАЯ ЗАБАСТОВКА
HEATH LEDGER - БУХГАЛТЕРСКАЯ КНИГА ПУСТОШИ
PAT ROACH - СТАНДАРТНАЯ ПЛОТВА
KEN CARVER - РЕЗЧИК КРУГОЗОРА
CHARISMA CARPENTER - ПЛОТНИК ОБАЯНИЯ
FRANCIS DRAKE - СЕЛЕЗЕНЬ ФРЭНСИСА
RIDER HAGGARD - ИЗМУЧЕННЫЙ НАЕЗДНИК
JOHN DOE - САМКА ДЖОНА
MORGAN FREEMAN - ПОЧЕТНЫЙ ГРАЖДАНИН МОРГАНА
CHEVY CHASE - ПРЕСЛЕДОВАНИЕ ОХОТЫ
SPIKE LEE - ЗАЩИТА ШИПА
BENNIE DOBBINS - ЧАШЕЧКИ БЕННИ
Bill Gates - Ворота счёта
Bill Gifford - Законопроект впервые
Jean Reno - Хлопчатобумажная ткань No
Frank Miller - Откровенный Мельник
Heath Ledger - Бухгалтерская книга Пустоши
Heather Burns - Вереск Горит
Glen Miller - Мельник Долины реки
Gene Wilder - Более дикий Ген
June Carter - Июнь Извозчик
Ray Cash - Наличные деньги Луча
Tyler Hilton - Страж масонской ложи Хилтон
Дорогой Роман (Обращение к Роме) - expensive novel
Привет, Катюша - Hi, Katyusha rocket launcher (русские реалии в действии!)
Это попа - It is priest
Нельзя - It's impossible
Это нельзя - It is it's impossible
building shake — здание толчка
MS Natural keyboard — Госпожа Натурал клавиатура
Can't buy me love - не мочь купить меня любовь
I'm not going to have some reporters — Я не собираюсь иметь некоторых репортеров
(кстати, это слова Хиллари Клинтон...)
may not sniff glue — не может фыркать клей
Frightening a baby — пугающий младенец
Worrying squirrels will not be tolerated — Волнующиеся белки не будут допускаться
Microchips - микрожареный картофель
potato chips — чипы картофеля
to get a fish drunk — выпить рыбу
cat is found running at large — кот найден, бегущий в целом
Cars must be tethered — Автомобили должны быть привязаны
feathers are gone — перья ушли
vase is knocked by someone — ваза поражена кем-то
All boxes used to pick hops — Все коробки имели обыкновение выбирать перелеты
person is seriously burned — человек серьезно сожжен
slams on the brakes — хлопает на тормозах
tub of vaseline — бадья вазелина
pan shot — выстрел кастрюли
boot camp — лагерь ботинка
contact lenses — войдите в контакт с линзами
to cut off kid's ears — отключать уши дитяти
I've got you baby — Я имею Вас младенец
Risk a limb — Рискуйте членом
Limb at the camera — Член в камере
Will die of intoxication — Умрет от опьянения
The member is valid — Член имеет силу
When she had the baby — Когда она имела младенца
pats himself — ласкает себя
Troops get blown — Отряды дуются
bike isn't on — велосипед не включен...
braid changes sides — шнурок переходит на сторону соперников
Desert Eagle Magnum — Винная бутыль Орла Пустыни
2-month old baby — 2-месячный старый младенец
Bold heroes — Полужирные герои
citizens of Troy — граждане Монетного веса
added muzzle brakes — добавленный затыкают рот тормозам
faces plastered on TV — лица, намазанные на ТЕЛЕВИДЕНИИ
The three female walruses — Три женских моржа
These electric cars can take power - Эти электрические автомобили могут прийти к власти
That Darn Cat! - Это Чинит Кота!
M-249 Saw Light Machine gun - M-249 Видел Легкий Автомат
Just execute the installer - Только казните монтажника.
Royal Canadian Mounted Police - Королевский Канадец Установил Полицию
Перевод техдокумента с английского на русский: устройство "бабочка" для перемешивания пепла мух! ( это насчет бетономешалок)
И персоналии:
ED BURNS - РЕДАКТОР СЖИГАЕТ
RAY CARTER - ИЗВОЗЧИК ЛУЧА
FLASH GORDON - ВЫСВЕТИТЕ ГОРДОНА
PETER BROOK - РУЧЕЙ ПИТЕРА
RICK SMITH - КУЗНЕЦ СТОГА
GENE HACKMAN - ТАКСИСТ ГЕНА
ROBIN HOOD - КАПЮШОН РОБИНА
BATMAN - ДЕНЩИК
STEVIE WONDER - СТИВИ ЗАДАЕТСЯ ВОПРОСОМ
GEORGE WALKER BUSH - КУСТАРНИК ДЖОРДЖА ВАЛКЕРА
SHERRY JEAN - ХЛОПЧАТОБУМАЖНАЯ ТКАНЬ ХЕРЕСА
BIN LADEN - МУСОРНОЕ ВЕДРО, КОТОРОЕ ЗАГРУЖАЮТ
LUCKY STRIKE - УДАЧЛИВАЯ ЗАБАСТОВКА
HEATH LEDGER - БУХГАЛТЕРСКАЯ КНИГА ПУСТОШИ
PAT ROACH - СТАНДАРТНАЯ ПЛОТВА
KEN CARVER - РЕЗЧИК КРУГОЗОРА
CHARISMA CARPENTER - ПЛОТНИК ОБАЯНИЯ
FRANCIS DRAKE - СЕЛЕЗЕНЬ ФРЭНСИСА
RIDER HAGGARD - ИЗМУЧЕННЫЙ НАЕЗДНИК
JOHN DOE - САМКА ДЖОНА
MORGAN FREEMAN - ПОЧЕТНЫЙ ГРАЖДАНИН МОРГАНА
CHEVY CHASE - ПРЕСЛЕДОВАНИЕ ОХОТЫ
SPIKE LEE - ЗАЩИТА ШИПА
BENNIE DOBBINS - ЧАШЕЧКИ БЕННИ
Bill Gates - Ворота счёта
Bill Gifford - Законопроект впервые
Jean Reno - Хлопчатобумажная ткань No
Frank Miller - Откровенный Мельник
Heath Ledger - Бухгалтерская книга Пустоши
Heather Burns - Вереск Горит
Glen Miller - Мельник Долины реки
Gene Wilder - Более дикий Ген
June Carter - Июнь Извозчик
Ray Cash - Наличные деньги Луча
Tyler Hilton - Страж масонской ложи Хилтон
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда пятой точкой.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
http://dahica.livejournal.com/200885.html
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда пятой точкой.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
http://dahica.livejournal.com/200885.html
<<< Международная переписка технической поддержки
Марина:
Владелец автомобиля HYUNDAY c регистрационным номером ХХХ, просьба срочно подойти к своему автомобилю, т.к он загораживает выезд автомобиля начальника YYY.
Andrey: я беспокоюсь, начальник смог проехать?
Вадим: Украинский офис даже перепарковал свои Хюндаи на всякий случай, а то мало ли чего…
Алексей: В Таджикистане по этому поводу митинг.
Павел: Коллеги, спокойно. Мы вынесли машину начальника на руках. Все могут расходиться по домам. Критический момент уже позади. В случае возникновения каких-либо непредвиденных ситуаций или поломки машины начальника я вам наберу!
Tatyana: Мы во Флориде тоже прониклись, и сбросили все Hyundai в океан.
Павел: Нам надо согласовать это с коллегами из Таджикистана.
Лёша, какое решение приняли на митинге?
Алексей: Ждем флоридские хьюндаи на белорусском рынке…
Надежда: Спасибо всем за отличное настроение, а особенно начальнику без которого ничего бы не было. :)
Andrey: А где сам начальник?
Евгений: Начальник на метро уехал)
Марина:
Владелец автомобиля HYUNDAY c регистрационным номером ХХХ, просьба срочно подойти к своему автомобилю, т.к он загораживает выезд автомобиля начальника YYY.
Andrey: я беспокоюсь, начальник смог проехать?
Вадим: Украинский офис даже перепарковал свои Хюндаи на всякий случай, а то мало ли чего…
Алексей: В Таджикистане по этому поводу митинг.
Павел: Коллеги, спокойно. Мы вынесли машину начальника на руках. Все могут расходиться по домам. Критический момент уже позади. В случае возникновения каких-либо непредвиденных ситуаций или поломки машины начальника я вам наберу!
Tatyana: Мы во Флориде тоже прониклись, и сбросили все Hyundai в океан.
Павел: Нам надо согласовать это с коллегами из Таджикистана.
Лёша, какое решение приняли на митинге?
Алексей: Ждем флоридские хьюндаи на белорусском рынке…
Надежда: Спасибо всем за отличное настроение, а особенно начальнику без которого ничего бы не было. :)
Andrey: А где сам начальник?
Евгений: Начальник на метро уехал)
11.10.2012, Стишки - основной выпуск
Нам обещали, рай в начале,
Что нас подцепят к теплоцентрали,
И вот наступил шикарный момент,
А воды в кране, сейчас, уже нет (
Алиса
Что нас подцепят к теплоцентрали,
И вот наступил шикарный момент,
А воды в кране, сейчас, уже нет (
Алиса
30.12.2010, Новые истории - основной выпуск
Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад.
Приходит дитьо домой из садика и заявлят родителям:
- Сегодня я женился на Маше.
- Ну, молодец - говорит папа.
На следующий день сынок снова объявляет:
- Я женился на Наташе.
На третий день снова сообщает:
- Я женат на Васе!
Тут папа не выдержал:
- Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!
Приходит дитьо домой из садика и заявлят родителям:
- Сегодня я женился на Маше.
- Ну, молодец - говорит папа.
На следующий день сынок снова объявляет:
- Я женился на Наташе.
На третий день снова сообщает:
- Я женат на Васе!
Тут папа не выдержал:
- Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!
11
21.05.2009, Новые истории - основной выпуск
Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по
туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно,
куда они туристов отправляют?
туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно,
куда они туристов отправляют?
07.04.2009, Остальные новые истории
Разговор нескольких человек. Девушка рассказывает каким бизнесом выгодно
заниматься."Сейчас очень выгодно продавать редкие виды животных богачам.
Продал вот такую зверюшку (руками показывает размер 10-12 см) - и
получил 2 млн.". Спрашивают её: "Кого например?". Девушка: "Ну тигров
например!" Девушке: "А где их брать?". Она не реагирует на вопрос и
продолжает дальше рассказывать о способе быстрого разбогатения. Её
спрашивают: "А где их брать? Покупать в зоопарках и перепродавать
дороже?". Она смотрит на всех таким взглядом, дескать вы дибилы такие,
нечего не понимаете: "Ловить!". Вот эта фраза всех просто наповал
сразила. Потом ещё долго угорали! Вот это яркий пример ума блондинок! Но
девушка сама-то главное не поняла, что сказала глупость такую! До сих
пор нас отсталыми считает!
заниматься."Сейчас очень выгодно продавать редкие виды животных богачам.
Продал вот такую зверюшку (руками показывает размер 10-12 см) - и
получил 2 млн.". Спрашивают её: "Кого например?". Девушка: "Ну тигров
например!" Девушке: "А где их брать?". Она не реагирует на вопрос и
продолжает дальше рассказывать о способе быстрого разбогатения. Её
спрашивают: "А где их брать? Покупать в зоопарках и перепродавать
дороже?". Она смотрит на всех таким взглядом, дескать вы дибилы такие,
нечего не понимаете: "Ловить!". Вот эта фраза всех просто наповал
сразила. Потом ещё долго угорали! Вот это яркий пример ума блондинок! Но
девушка сама-то главное не поняла, что сказала глупость такую! До сих
пор нас отсталыми считает!
22.03.2009, Новые истории - основной выпуск
К названиям контор: В перестроечные годы на разъездном кольце стоял
киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез - видно,
отправили по тому же адресу.
киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез - видно,
отправили по тому же адресу.
04.11.2008, Остальные новые истории
Жилой дом в современной России.
(Из анекдота нам известно, что соседи снизу лучше, чем соседи сверху)
Так вот, соседи сверху – молодая пара.
Стены дома такие, что в туалете по звуку слышно, когда ссыт он, а когда
она.
Колобродят где-то до часу ночи, а когда приезжают, то две темы –
или ебутся, или разборки учиняют, что гораздо чаще.
Уж лучше б еблись, это тише.
(Из анекдота нам известно, что соседи снизу лучше, чем соседи сверху)
Так вот, соседи сверху – молодая пара.
Стены дома такие, что в туалете по звуку слышно, когда ссыт он, а когда
она.
Колобродят где-то до часу ночи, а когда приезжают, то две темы –
или ебутся, или разборки учиняют, что гораздо чаще.
Уж лучше б еблись, это тише.
27.06.2008, Повторные анекдоты
гена мне нужно написать стих или сочинение! Я сейчас занят иди погуляй
на улице. Едет чебурашка в ливту видит написано"ниже, ниже и ниже". Идет
он по улице видит мужик снемает штаны. Идет мимо зоопарка учительница
говорит"сейчас вы дети увидите" и побежал дальше. Бежит мимо магазина
продавшица дает колбасу"вот ваши 400г колбасы". Чебурашка прибегает
домой говорит"гена я написал слушай что получилось!
все ниже, ниже и ниже
мужик снемает штаны
сейчас вы дети увидите
400г колбасы!"
на улице. Едет чебурашка в ливту видит написано"ниже, ниже и ниже". Идет
он по улице видит мужик снемает штаны. Идет мимо зоопарка учительница
говорит"сейчас вы дети увидите" и побежал дальше. Бежит мимо магазина
продавшица дает колбасу"вот ваши 400г колбасы". Чебурашка прибегает
домой говорит"гена я написал слушай что получилось!
все ниже, ниже и ниже
мужик снемает штаны
сейчас вы дети увидите
400г колбасы!"
18
13.12.2007, Новые истории - основной выпуск
Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на
каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне
пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу...
Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она
делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро,
пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается
подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в
том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это
то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж
природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает
"Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать
вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся
и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все
было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на
который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо
того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ,
КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю,
как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока
она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все
получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! "
Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее!
Но не подошел))
Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие
подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно!
Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!
каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне
пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу...
Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она
делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро,
пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается
подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в
том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это
то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж
природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает
"Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать
вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся
и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все
было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на
который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо
того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ,
КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю,
как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока
она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все
получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! "
Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее!
Но не подошел))
Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие
подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно!
Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!
13.12.2007, Остальные новые истории
Переписка двух друзей разных полов.
Оба прикольные, позитивные и приличные люди:)
Sasha (15:28:21 11/12/2007)
я курил
Alizca (15:28:46 11/12/2007)
давай о погое
Alizca(15:28:48 11/12/2007)
курить, значит будешь долше жить:)
Sasha (15:28:55 11/12/2007)
погода нынче не шепчет
Alizca(15:30:03 11/12/2007)
да номмально.
Sasha (15:30:42 11/12/2007)
грязи дофига - машину помыл и через 2 мин опять на грязюке езжу
Sasha (15:31:14 11/12/2007)
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо
тычет
ххх: пи*дец
Alizca (15:37:23 11/12/2007)
зато тепло!
Sasha (15:37:48 11/12/2007)
????
Sasha (15:37:51 11/12/2007)
гыгыгыгыгыгыгыгыггыгыгыг
Alizca (15:38:10 11/12/2007)
:))))))))))))))))))))
Sasha (15:38:35 11/12/2007)
ну ты и пошлячка
Sasha (15:38:38 11/12/2007)
бееееееееееееее
Sasha (15:42:02 11/12/2007)
я до сих пор в шоке от твоего ответа =)
Sasha (15:42:12 11/12/2007)
даже не знаю что думать )
Sasha (15:42:21 11/12/2007)
но в любом случае это лучший ответ =)
Alizca(15:52:51 11/12/2007)
АААААААА!!!!!!!!!! Тепол в смысле на улицеееее!!!!!!!!!!!!!
:)))))))))))))))))))Блондинка, блин! Я твой анекдот только сейчас
прочла!!! Пошляк!
Оба прикольные, позитивные и приличные люди:)
Sasha (15:28:21 11/12/2007)
я курил
Alizca (15:28:46 11/12/2007)
давай о погое
Alizca(15:28:48 11/12/2007)
курить, значит будешь долше жить:)
Sasha (15:28:55 11/12/2007)
погода нынче не шепчет
Alizca(15:30:03 11/12/2007)
да номмально.
Sasha (15:30:42 11/12/2007)
грязи дофига - машину помыл и через 2 мин опять на грязюке езжу
Sasha (15:31:14 11/12/2007)
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо
тычет
ххх: пи*дец
Alizca (15:37:23 11/12/2007)
зато тепло!
Sasha (15:37:48 11/12/2007)
????
Sasha (15:37:51 11/12/2007)
гыгыгыгыгыгыгыгыггыгыгыг
Alizca (15:38:10 11/12/2007)
:))))))))))))))))))))
Sasha (15:38:35 11/12/2007)
ну ты и пошлячка
Sasha (15:38:38 11/12/2007)
бееееееееееееее
Sasha (15:42:02 11/12/2007)
я до сих пор в шоке от твоего ответа =)
Sasha (15:42:12 11/12/2007)
даже не знаю что думать )
Sasha (15:42:21 11/12/2007)
но в любом случае это лучший ответ =)
Alizca(15:52:51 11/12/2007)
АААААААА!!!!!!!!!! Тепол в смысле на улицеееее!!!!!!!!!!!!!
:)))))))))))))))))))Блондинка, блин! Я твой анекдот только сейчас
прочла!!! Пошляк!
03.11.2007, Повторные анекдоты
Попал мужик в Ад.
Идет между озер лавы, вокруг - грешников мучают, жарят, варят, страшно
ему. Дошел до пещеры, подумал, зашел внутрь - там шикарный ресторан,
стриптих, куча людей, все развлекаются. Удивился, подходит к одному
грешнику, спрашивает:
- А здесь тоже Ад?
- Конечно!
- А почему тут веселятся, а там в котлах варят?
- А, да это для верующих...
Идет между озер лавы, вокруг - грешников мучают, жарят, варят, страшно
ему. Дошел до пещеры, подумал, зашел внутрь - там шикарный ресторан,
стриптих, куча людей, все развлекаются. Удивился, подходит к одному
грешнику, спрашивает:
- А здесь тоже Ад?
- Конечно!
- А почему тут веселятся, а там в котлах варят?
- А, да это для верующих...
12.10.2007, Остальные новые анекдоты
Шустрик на собеседовании в рейдерской фирме:
Рейдер: У Вас опыт работы генеральным директором есть?
Шустрик (обалденно): Нет...
Рейдер: Ничего, научим. Для начала изучите пособие "Первая отсидка.
Типичные ошибки".
Рейдер: У Вас опыт работы генеральным директором есть?
Шустрик (обалденно): Нет...
Рейдер: Ничего, научим. Для начала изучите пособие "Первая отсидка.
Типичные ошибки".
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой ... продолжение на:
http://www.advisers.ru/forum/showthread.php?t=38
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой ... продолжение на:
http://www.advisers.ru/forum/showthread.php?t=38
04.08.2007, Повторные анекдоты
Сидит Вовочка в классе. Вдрук поднимает руку и говорит:
- Марь Иванна, можно выйти? Жопой чую - дома что-то случилось.
Ну, та разрешает. Вовочка надел ранец и вышел. Вовочка идет по школьному
двору - а там пацаны.
- Вовочка, - говорят, - давай покурим!
А Вовочка им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда с удовольствием, но сейчас не могу,
жопой чую: дома что-то случилось.
Идет дальше. На улице к нему подваливают пацаны:
- Вовочка, - говорят, - давай выпьем!
Вовочка им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда с вами, но сейчас не могу, жопой чую:
дома что-то случилось.
Идет дальше. Уже перед домом подходят пацаны.
- Вовочка, - говорят, - пошли по бабам!
Он им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда готов, но сейчас не могу, жопой чую:
дома что-то случилось.
Прибегает домой, а там заплаканная мать, и говорит ему:
- Вовочка, ты знаешь... Саша стрелял в царя.
- Марь Иванна, можно выйти? Жопой чую - дома что-то случилось.
Ну, та разрешает. Вовочка надел ранец и вышел. Вовочка идет по школьному
двору - а там пацаны.
- Вовочка, - говорят, - давай покурим!
А Вовочка им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда с удовольствием, но сейчас не могу,
жопой чую: дома что-то случилось.
Идет дальше. На улице к нему подваливают пацаны:
- Вовочка, - говорят, - давай выпьем!
Вовочка им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда с вами, но сейчас не могу, жопой чую:
дома что-то случилось.
Идет дальше. Уже перед домом подходят пацаны.
- Вовочка, - говорят, - пошли по бабам!
Он им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда готов, но сейчас не могу, жопой чую:
дома что-то случилось.
Прибегает домой, а там заплаканная мать, и говорит ему:
- Вовочка, ты знаешь... Саша стрелял в царя.
04.08.2007, Повторные анекдоты
Деццкий анек.
Приказал царь немцу, русскому и поляку построить туалет. Чей, говорит,
туалет мне понравится - за того и отдам в жены дочь.
Ну, немец построил золотой туалет. Царь пришел, понюхал, пофыркал. "Ну,
- говорит, - автоматики нету".
Поляк построил серебряный туалет. Ну, царь пришел, понюхал, пофыркал.
"Ну, - говорит, - электроники нету".
А русский построил туалет из четырех гнилых досок, что на трех гвоздях
держатся. Царь зашел, штаны за гвоздик зацепились и снялись.
- Оооо, автоматика.
Сел посрать. Ветер подул, ему к жопе бумажка прилетела, прилепилась.
- Оооо, электроника.
Пошел обратно, штаны за гвоздик зацепились, наделись.
- Оооо, автоматика.
Вышел, ветер подул - туалет развалился.
- Оооо, да еще и раскладной!
Приказал царь немцу, русскому и поляку построить туалет. Чей, говорит,
туалет мне понравится - за того и отдам в жены дочь.
Ну, немец построил золотой туалет. Царь пришел, понюхал, пофыркал. "Ну,
- говорит, - автоматики нету".
Поляк построил серебряный туалет. Ну, царь пришел, понюхал, пофыркал.
"Ну, - говорит, - электроники нету".
А русский построил туалет из четырех гнилых досок, что на трех гвоздях
держатся. Царь зашел, штаны за гвоздик зацепились и снялись.
- Оооо, автоматика.
Сел посрать. Ветер подул, ему к жопе бумажка прилетела, прилепилась.
- Оооо, электроника.
Пошел обратно, штаны за гвоздик зацепились, наделись.
- Оооо, автоматика.
Вышел, ветер подул - туалет развалился.
- Оооо, да еще и раскладной!
24.07.2007, Новые истории - основной выпуск
Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.
Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит
в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день,
когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить
на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший
английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет
ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут
пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама
поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его
преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз
объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок.
И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть
и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко
заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".
Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит
в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день,
когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить
на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший
английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет
ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут
пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама
поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его
преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз
объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок.
И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть
и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко
заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".
01.07.2007, Новые истории - основной выпуск
Батон с героином (как я ИСПЕКЛА маковый рулет).
Исторически сложилось так, что я, без ложной скромности доложу, неплохо
готовлю. Почти все. Только не умею делать пирожки из дрожжевого теста. И
вообще дрожжевое тесто никогда не делала. Но давеча - пришлось.
Эта душераздирающая история произошла в тот день, а точнее ночь, когда я
пекла "Наполеон" на день Рождения своего брата Сашки Трибунского.
Завершив, без сомнения, самый сложный процесс - выпекание коржей, я
занялась процессом куда более приятным - намазывание их кремом.
Так вышло, что в детстве я сильно недоедала - как сладкого вообще, так и
заварного крема - в частности. Почему-то его разрешалось есть только в
торте, а "так" - столовой ложкой наворачивать - нет. Странные люди, ей
Богу. Жестокие.
В общем, я увлеклась и не заметила, как сожрала половину здоровенной
кастрюли крема, и опомнилась только тогда крема осталась ровно одна
ложка. Решив, что погоды она не сделает, я чуть-чуть подумала и доела
крем, вылизала кастрюлю, отчаянно сожалея о том, что ее никак нельзя
вывернуть наизнанку, и отправилась спать. Уже засыпая, обиженно поведала
мужу Косте о своей незапасливости, и он пообещал с утра сходить и купить
мне крем и украшения-посыпушки. Успокоенная, заснула.
С утра я раз двадцать произнесла слово "ЗАВАРНОЙ", но это надо знать
моего мужа. Он вернулся с охапкой самых разнообразных кремов и со
словами "Я не знал, какой тебе нужен", вручил мне огромный пакет. Чего
там только не было: и кремы с маслом, и глазурь, и чуть ли не пудинги.
Заварного крема был один пакетик, и, как я заподозрила, он затесался
туда случайно.
Но самое главное - там был мак.
Я быстренько доделала "Наполеон", радостно доела остатки крема, но
насладиться триумфом мне помешали скорбные взгляды, которые Костик
бросал на торт. Дескать, испекла, подразнила, оно красивое и пахнет, а
теперь увозишь куда-то. Стало стыдно, и я клятвенно пообещала Косте
сделать персонально для него маковый рулет с глазурью. Муж воодушевился
и битых полчаса рассказывал мне, как он будет его есть.
На празднике "Наполеон" имел большой успех, ну и, соответственно, я была
им (успехом... и чуть-чуть виски) несколько опьянена.
И таки замутила маковый рулет на следующий вечер.
Единственный более-менее легкий рецепт содержал как раз то самое
злосчастное дрожжевое тесто. Из воспоминаний далекого детства я извлекла
тот факт, что дрожжевое тесто вроде как должно подниматься, и потом его
надо приминать. Я храбро замесила тесто, пометалась немного с кастрюлей
по квартире в поисках "теплого места", куда по рецепту надо ее
поставить, и угнездила тесто на краю плиты, предварительно включив на
минимум пару конфорок, после чего с легким сердцем пошла курить и играть
в LineAge.
Вернувшись, восхитилась: тесто поднялось раза в четыре, и я радостно
примяла его кулачками.
Когда муж пришел с работы, я, с сигаретой в зубах, упоенно приминала
тесто в пятый раз (очень понравился процесс). Костя заглянул на кухню и
потянул носом воздух аки заправский спаниель:
- Чем пахнет? - деловито осведомился он.
- Вот! - гордо сказала я и сунула ему под нос кастрюлю, - обещала ж тебе
рулет - таки будет тебе рулет! Теперь все!! Теперь ты будешь толстый,
потому что я теперь умею печь пирожки!
- Ух ты, я буду толстый, - не то огорчился, не то обрадовался Костик.
Стать толстым немедленно Косте не удалось: я испортила тесто. Точнее
как...
Неладное я почуяла, когда запахло свежеиспеченным хлебом, и прискакала
на кухню. Дело в том, что я готовила Косте ужин и забыла потом поставить
конфорки на "поменьше", а также не рассчитала угол, под которым кастрюля
стояла к "теплому месту" (да и транспортир потеряла еще в восьмом
классе), поэтому оно превратилось в большую булочку. Запеченную. Прямо в
кастрюле целиком. Булочку, так сказать, приросшую боками к эмалированным
стенкам. Я громко сказала нехорошее слово, а потом осторожно ковырнула
шедевр ложечкой. К моему удивлению, это оказалось вполне даже съедобным.
- Фиг с вами, - с досадой подумала я, и потрусила в магазин за очередной
порцией ингредиентов. Не могу сказать, что Костя был в восторге от этой
идеи, но нам, у кого вместо сердца - пламенный мотор, сгонять в магазин
в три ночи за мукой, дрожжами и маслом - раз плюнуть.
В магазине я переполошила весь немногочисленный персонал, включая
охранника - все искали дрожжи, а я стояла у прилавка и тупо грызла
сухарик, в который, оказавшись отделенной от посуды, немедленно
превратилась булочка. Типа чтобы успокоить нервы. Успокоились они только
тогда, когда дрожжи были найдены. Дрожжи, мука, сахар, масло, молоко. В
три утра.
Собираясь уходить, я сделала несколько шагов от прилавка, но, будучи не
в силах справиться с восторгом от собственной стряпни, вернулась и
зачем-то вкрадчивым голосом доверительно сообщила очумевшей ночной
продавщице:
- Маковый рулет пеку. - И залихватски подмигнула.
Дома я поняла, что смертельно устала и хочу пива, мороженого и спать, но
не в наших правилась сдаваться.
Вот повешу завтра фотографии в ЖЖ, Ленка тогда будет знать, как своими
пирогами хвастаться, бормотала я себе под нос, приминая тесто в третий
раз. И маме завтра надо будет отвезти попробовать... хотя нет, нам самим
же тогда не хватит, прямо завтра с утра же все и съедим. А маме я
тогда... тогда... Тогда я маме ЕЩе ОДИН ИСПЕКУ!!
Положила начинку на огромный блин, скатала все это дело в рулет, с
интересом пронаблюдала, как рулет растекается по противню и рвется в
самых неожиданных местах, и, залепив рваные места блинами поменьше,
поставила сооружение в духовку на 40 минут.
***
Это был самый страшный урод от выпечки из тех, которые я когда-либо
видела. Причем именно УРОД, не уродец: плюс ко всем своим прочим
недостаткам, он был огромен.
Горелая непробиваемая верхняя корка, из под которой по бокам торчат
здоровенные куски подгорелого слипшегося мака. Надеясь, что в поперечном
разрезе он, может, и ничего будет, к тому же если еще полить кусочки
глазурью, я воткнула нож в это сооружение. Рулет издал какой-то
жалобно-угрожающий звук типа "Пууууууу!!", мотивом напоминающий
хроматическую гамму и от него отвалился один треугольный кусок.
Вдохновленная успехом, я отрезала еще и еще, куски отваливались самой
невообразимой формы и тут же рассыпались в руках, и я отчаянно старалась
оттянуть тот момент, когда его надо будет попробовать. Нарезанный рулет
красивее не стал: урод источал стойкий запах гари вперемешку со свежими
дрожжами, не издавал более никаких звуков и угрюмо пялился на меня.
Я вздохнула и, расстроенная, трусовато прикрыв урода полотенцем,
отправилась почивать. Под полотенцем урод захихикал и, кажется, даже
заворочался. Хогвартс хренов, подумала я и обессиленно рухнула в
постель, а затем совершила свой традиционный фокус под названием - опа!
вуаля! - "разбуди мужа и пожалуйся".
- Я неудачница! - завыла я, и в глазах немного защипало. - У меня ничего
не получилось!!
- Не переживай, - ответил муж, - может, еще и получилось. Ты пробовала
уже?
- Я не решилась, но ты да, вот ты - съешь кусочек, может, оно и правда
ничего... просто с виду такой... чуть-чуть страшненький, - я сочла
нужным немного смягчить реальность и скрыла ужасную правду про урода.
До того, как Костя вылез из постели, я надеялась на чудо и чуть-чуть
уповала на глазурь, если урод вдруг все-таки окажется съедобным.
Неказистым только.
Но даже Костя, который из всех продуктов не ест только, как он
выражается, "горячие помидоры", сунул голову в дверь спальни, скривил
недовольную морду и потрясенно прошептал:
- Не, Аль... говно какое-то...
Честнейший, обратите внимание, человек. Честнейший.
Я швырнула в него тапком и велела убираться прочь вон отсюда. А пока он
ехал на работу, я написала ему в аську гневное.
А потом пошел дождь, и я заснула, и мне снилось, что рулет я все-таки
сделала, он был красив и источал неземной аромат, и мне вручили награду
как лучшему кондитеру.
Но тут уж я немного привираю.
Исторически сложилось так, что я, без ложной скромности доложу, неплохо
готовлю. Почти все. Только не умею делать пирожки из дрожжевого теста. И
вообще дрожжевое тесто никогда не делала. Но давеча - пришлось.
Эта душераздирающая история произошла в тот день, а точнее ночь, когда я
пекла "Наполеон" на день Рождения своего брата Сашки Трибунского.
Завершив, без сомнения, самый сложный процесс - выпекание коржей, я
занялась процессом куда более приятным - намазывание их кремом.
Так вышло, что в детстве я сильно недоедала - как сладкого вообще, так и
заварного крема - в частности. Почему-то его разрешалось есть только в
торте, а "так" - столовой ложкой наворачивать - нет. Странные люди, ей
Богу. Жестокие.
В общем, я увлеклась и не заметила, как сожрала половину здоровенной
кастрюли крема, и опомнилась только тогда крема осталась ровно одна
ложка. Решив, что погоды она не сделает, я чуть-чуть подумала и доела
крем, вылизала кастрюлю, отчаянно сожалея о том, что ее никак нельзя
вывернуть наизнанку, и отправилась спать. Уже засыпая, обиженно поведала
мужу Косте о своей незапасливости, и он пообещал с утра сходить и купить
мне крем и украшения-посыпушки. Успокоенная, заснула.
С утра я раз двадцать произнесла слово "ЗАВАРНОЙ", но это надо знать
моего мужа. Он вернулся с охапкой самых разнообразных кремов и со
словами "Я не знал, какой тебе нужен", вручил мне огромный пакет. Чего
там только не было: и кремы с маслом, и глазурь, и чуть ли не пудинги.
Заварного крема был один пакетик, и, как я заподозрила, он затесался
туда случайно.
Но самое главное - там был мак.
Я быстренько доделала "Наполеон", радостно доела остатки крема, но
насладиться триумфом мне помешали скорбные взгляды, которые Костик
бросал на торт. Дескать, испекла, подразнила, оно красивое и пахнет, а
теперь увозишь куда-то. Стало стыдно, и я клятвенно пообещала Косте
сделать персонально для него маковый рулет с глазурью. Муж воодушевился
и битых полчаса рассказывал мне, как он будет его есть.
На празднике "Наполеон" имел большой успех, ну и, соответственно, я была
им (успехом... и чуть-чуть виски) несколько опьянена.
И таки замутила маковый рулет на следующий вечер.
Единственный более-менее легкий рецепт содержал как раз то самое
злосчастное дрожжевое тесто. Из воспоминаний далекого детства я извлекла
тот факт, что дрожжевое тесто вроде как должно подниматься, и потом его
надо приминать. Я храбро замесила тесто, пометалась немного с кастрюлей
по квартире в поисках "теплого места", куда по рецепту надо ее
поставить, и угнездила тесто на краю плиты, предварительно включив на
минимум пару конфорок, после чего с легким сердцем пошла курить и играть
в LineAge.
Вернувшись, восхитилась: тесто поднялось раза в четыре, и я радостно
примяла его кулачками.
Когда муж пришел с работы, я, с сигаретой в зубах, упоенно приминала
тесто в пятый раз (очень понравился процесс). Костя заглянул на кухню и
потянул носом воздух аки заправский спаниель:
- Чем пахнет? - деловито осведомился он.
- Вот! - гордо сказала я и сунула ему под нос кастрюлю, - обещала ж тебе
рулет - таки будет тебе рулет! Теперь все!! Теперь ты будешь толстый,
потому что я теперь умею печь пирожки!
- Ух ты, я буду толстый, - не то огорчился, не то обрадовался Костик.
Стать толстым немедленно Косте не удалось: я испортила тесто. Точнее
как...
Неладное я почуяла, когда запахло свежеиспеченным хлебом, и прискакала
на кухню. Дело в том, что я готовила Косте ужин и забыла потом поставить
конфорки на "поменьше", а также не рассчитала угол, под которым кастрюля
стояла к "теплому месту" (да и транспортир потеряла еще в восьмом
классе), поэтому оно превратилось в большую булочку. Запеченную. Прямо в
кастрюле целиком. Булочку, так сказать, приросшую боками к эмалированным
стенкам. Я громко сказала нехорошее слово, а потом осторожно ковырнула
шедевр ложечкой. К моему удивлению, это оказалось вполне даже съедобным.
- Фиг с вами, - с досадой подумала я, и потрусила в магазин за очередной
порцией ингредиентов. Не могу сказать, что Костя был в восторге от этой
идеи, но нам, у кого вместо сердца - пламенный мотор, сгонять в магазин
в три ночи за мукой, дрожжами и маслом - раз плюнуть.
В магазине я переполошила весь немногочисленный персонал, включая
охранника - все искали дрожжи, а я стояла у прилавка и тупо грызла
сухарик, в который, оказавшись отделенной от посуды, немедленно
превратилась булочка. Типа чтобы успокоить нервы. Успокоились они только
тогда, когда дрожжи были найдены. Дрожжи, мука, сахар, масло, молоко. В
три утра.
Собираясь уходить, я сделала несколько шагов от прилавка, но, будучи не
в силах справиться с восторгом от собственной стряпни, вернулась и
зачем-то вкрадчивым голосом доверительно сообщила очумевшей ночной
продавщице:
- Маковый рулет пеку. - И залихватски подмигнула.
Дома я поняла, что смертельно устала и хочу пива, мороженого и спать, но
не в наших правилась сдаваться.
Вот повешу завтра фотографии в ЖЖ, Ленка тогда будет знать, как своими
пирогами хвастаться, бормотала я себе под нос, приминая тесто в третий
раз. И маме завтра надо будет отвезти попробовать... хотя нет, нам самим
же тогда не хватит, прямо завтра с утра же все и съедим. А маме я
тогда... тогда... Тогда я маме ЕЩе ОДИН ИСПЕКУ!!
Положила начинку на огромный блин, скатала все это дело в рулет, с
интересом пронаблюдала, как рулет растекается по противню и рвется в
самых неожиданных местах, и, залепив рваные места блинами поменьше,
поставила сооружение в духовку на 40 минут.
***
Это был самый страшный урод от выпечки из тех, которые я когда-либо
видела. Причем именно УРОД, не уродец: плюс ко всем своим прочим
недостаткам, он был огромен.
Горелая непробиваемая верхняя корка, из под которой по бокам торчат
здоровенные куски подгорелого слипшегося мака. Надеясь, что в поперечном
разрезе он, может, и ничего будет, к тому же если еще полить кусочки
глазурью, я воткнула нож в это сооружение. Рулет издал какой-то
жалобно-угрожающий звук типа "Пууууууу!!", мотивом напоминающий
хроматическую гамму и от него отвалился один треугольный кусок.
Вдохновленная успехом, я отрезала еще и еще, куски отваливались самой
невообразимой формы и тут же рассыпались в руках, и я отчаянно старалась
оттянуть тот момент, когда его надо будет попробовать. Нарезанный рулет
красивее не стал: урод источал стойкий запах гари вперемешку со свежими
дрожжами, не издавал более никаких звуков и угрюмо пялился на меня.
Я вздохнула и, расстроенная, трусовато прикрыв урода полотенцем,
отправилась почивать. Под полотенцем урод захихикал и, кажется, даже
заворочался. Хогвартс хренов, подумала я и обессиленно рухнула в
постель, а затем совершила свой традиционный фокус под названием - опа!
вуаля! - "разбуди мужа и пожалуйся".
- Я неудачница! - завыла я, и в глазах немного защипало. - У меня ничего
не получилось!!
- Не переживай, - ответил муж, - может, еще и получилось. Ты пробовала
уже?
- Я не решилась, но ты да, вот ты - съешь кусочек, может, оно и правда
ничего... просто с виду такой... чуть-чуть страшненький, - я сочла
нужным немного смягчить реальность и скрыла ужасную правду про урода.
До того, как Костя вылез из постели, я надеялась на чудо и чуть-чуть
уповала на глазурь, если урод вдруг все-таки окажется съедобным.
Неказистым только.
Но даже Костя, который из всех продуктов не ест только, как он
выражается, "горячие помидоры", сунул голову в дверь спальни, скривил
недовольную морду и потрясенно прошептал:
- Не, Аль... говно какое-то...
Честнейший, обратите внимание, человек. Честнейший.
Я швырнула в него тапком и велела убираться прочь вон отсюда. А пока он
ехал на работу, я написала ему в аську гневное.
А потом пошел дождь, и я заснула, и мне снилось, что рулет я все-таки
сделала, он был красив и источал неземной аромат, и мне вручили награду
как лучшему кондитеру.
Но тут уж я немного привираю.
11
15.06.2007, Остальные новые анекдоты
Шалтая-Болтая сгубило не то, что он свалился со стены, а то, что у него
не было страховки
не было страховки
21.04.2007, Новые истории - основной выпуск
Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева.
Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года
назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.
История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она
априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.
Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой
за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом
сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на
столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в
первой Медальке стреляю. Счастлива.
Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется
(боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То
кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А
в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая,
короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и
началось.
Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала,
посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в
новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе
прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена,
высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в
винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой
среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит,
наверняка.
В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком.
Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым
этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди
как люди, а я - королева.
Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд
вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики...
чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под
полуопущенных ресниц я бросала на прохожих.
Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые.
Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира,
прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту
минуту, потому что счастливее ты уже не будешь...
Как-то так примерно.
Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри
Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с
продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не
девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая
возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью
(королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь).
Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они
принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула
недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились?
Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь,
бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился.
Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому,
вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной.
Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти
нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из
магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы
рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева,
и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три.
И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более
внятное:
- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое
причмокивание.
Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать
внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А
они дальше:
- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!
Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю
королевскую пасть.
- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я.
Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что
ли, нюх потеряли?
- Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них.
- Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную
реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете...
("етить!" я завопила уже мысленно)
Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.
Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном
лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят
курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.
Немая сцена.
Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться,
или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня
обезопасят общество.
Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже
на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не
дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку.
Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к
дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.
Так я и сделала.
( http://mongolka.livejournal.com/ )
Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года
назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.
История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она
априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.
Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой
за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом
сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на
столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в
первой Медальке стреляю. Счастлива.
Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется
(боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То
кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А
в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая,
короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и
началось.
Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала,
посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в
новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе
прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена,
высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в
винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой
среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит,
наверняка.
В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком.
Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым
этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди
как люди, а я - королева.
Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд
вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики...
чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под
полуопущенных ресниц я бросала на прохожих.
Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые.
Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира,
прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту
минуту, потому что счастливее ты уже не будешь...
Как-то так примерно.
Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри
Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с
продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не
девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая
возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью
(королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь).
Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они
принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула
недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились?
Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь,
бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился.
Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому,
вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной.
Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти
нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из
магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы
рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева,
и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три.
И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более
внятное:
- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое
причмокивание.
Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать
внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А
они дальше:
- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!
Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю
королевскую пасть.
- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я.
Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что
ли, нюх потеряли?
- Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них.
- Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную
реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете...
("етить!" я завопила уже мысленно)
Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.
Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном
лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят
курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.
Немая сцена.
Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться,
или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня
обезопасят общество.
Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже
на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не
дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку.
Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к
дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.
Так я и сделала.
( http://mongolka.livejournal.com/ )
15.02.2007, Повторные анекдоты
Отец укладывает сына спать.
Сын смотрит на стену и спрашивает:
- папа что это?
- сабля
- что бля?
- спи бля, чмо бля!
Сын смотрит на стену и спрашивает:
- папа что это?
- сабля
- что бля?
- спи бля, чмо бля!
15.02.2007, Повторные анекдоты
- алло, мам, я тут домой иду. что нибудь купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО БЛЯ!!
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО БЛЯ!!
15.02.2007, Повторные анекдоты
Старый Бос рассказывает новому:
- моя секретарша в плане секса вообще не вопрос, так что если хочешь
подходи.
поработал две недели подходит к секретарше и говорит:
- давайте оформим акт
она(так смущенно):
- у меня месячный отчет, я не могу.
потом подумала подумала, мол, новый босс, обидиться. заходит к нему в
кабинет и говорит:
- может оформим задним числом.?
он:
- нет не надо я уже вручную подписал!
- моя секретарша в плане секса вообще не вопрос, так что если хочешь
подходи.
поработал две недели подходит к секретарше и говорит:
- давайте оформим акт
она(так смущенно):
- у меня месячный отчет, я не могу.
потом подумала подумала, мол, новый босс, обидиться. заходит к нему в
кабинет и говорит:
- может оформим задним числом.?
он:
- нет не надо я уже вручную подписал!
14.02.2007, Повторные анекдоты
Реклама сока Фруктовый Сад.
Дети встали в ряд.
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
Ему говорят:
- мальчик ты БА-КЛА-ЖАН!
опять:
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!!
опять:
- я груша
- я слива
- а я баклажан
- МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!
Дети встали в ряд.
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
Ему говорят:
- мальчик ты БА-КЛА-ЖАН!
опять:
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!!
опять:
- я груша
- я слива
- а я баклажан
- МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!
24
19.09.2006, Повторные анекдоты
Собираются Медведь, Заяц и Хомяк в Китай. Каждый выбирает себе новое
имя. Заяц говорит:
- В Китае меня будут звать Зуй.
- А меня Муй,- сказал Медведь.
Хомяк:
- А меня будут звать... , не-е-е, ребят, я с вами никуда ни пойду!
имя. Заяц говорит:
- В Китае меня будут звать Зуй.
- А меня Муй,- сказал Медведь.
Хомяк:
- А меня будут звать... , не-е-е, ребят, я с вами никуда ни пойду!
55
04.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Прочитала историю - как делают новости и вспомнила сюжет показанный
однажды в вечерних новостях.
Зима. Вечерний выпуск новостей (не ночной - вечерний, который все в
основном и смотрят перед сном).
Диктор объявляет, голосом таким, значимым - прямое включение из
зоопарка! Наш корреспондент находится возле клетки с волком!
Я вглядываюсь в экран - думаю, ну блин, то ли волк кого-то родил, то ли
кого-то съел, что там происходит?? если прямое включение из ночного
зоопарка??
Начинается сюжет. Замерзший корреспондент(ка) радостно скачет под
клеткой, рядом стоит утомленный работник зоопарка, в темноте за
решетками смутно угадывается волк.
Журналист - прямое включение, мы находимся возле клетки волка, скажите
пожалуйста, что происхоит? почему волк вышел вечером в вольер???
Работник зоопарка (утомленно-покорным голосом) - да вот, вы приехали,
свет включили, вот он и вышел на свет. Вы уедите - он уйдет назад.
Журналист - это была такая-то, прямое включение из зоопарка
Занавес!
однажды в вечерних новостях.
Зима. Вечерний выпуск новостей (не ночной - вечерний, который все в
основном и смотрят перед сном).
Диктор объявляет, голосом таким, значимым - прямое включение из
зоопарка! Наш корреспондент находится возле клетки с волком!
Я вглядываюсь в экран - думаю, ну блин, то ли волк кого-то родил, то ли
кого-то съел, что там происходит?? если прямое включение из ночного
зоопарка??
Начинается сюжет. Замерзший корреспондент(ка) радостно скачет под
клеткой, рядом стоит утомленный работник зоопарка, в темноте за
решетками смутно угадывается волк.
Журналист - прямое включение, мы находимся возле клетки волка, скажите
пожалуйста, что происхоит? почему волк вышел вечером в вольер???
Работник зоопарка (утомленно-покорным голосом) - да вот, вы приехали,
свет включили, вот он и вышел на свет. Вы уедите - он уйдет назад.
Журналист - это была такая-то, прямое включение из зоопарка
Занавес!
18
01.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось
возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"
возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"
01.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Были с коллегами однажды в январе в командировке в Одессе. Утром едем на
трамвае к месту назначения. Глазеем по сторонам, пытаемся определить где
мы и т. д. (запомнить ориентиры, остановки) и тут трамвай
останавливается (между остановки) вагоновожатый и кондуктор выскакивают
и уходят куда-то. мы сидим офигевшие, оглядываемся осторожно по сторонам
- все остальные пассажиры спокойны как танки, дескать все нормально "мы
находимся на высоте 10 тыщ метров - экипаж прощается с вами"...
через несколько минут возвращаются...
Праздник был церковный, Крещение - и они побежали за святой водой в
церковь, которая была по пути. Так некоторые пассажиры еще и стали
выяснять у кондукторши - какой батюшка сегодня служит?
еще через несколько месяцев - тот же город, почти тот же район, с
коллегой ждем маршрутку, а напротив лежит пьяный. подъезжает бобик и его
туда начинают грузить, возятся, в общем мы с интересом глазеем и чуть ен
пропускаем свою маршрутку - машем руками уже почти в хвосте ей. Водитель
все таки увидел нас, по тормозам, остановился, добегаем залетаем внутрь
и водитель приветствует - "не, ну я понимаю вас, там однозначно
интересней!"
почти там же и те же - первый раз разыскиваем офис нужной нам компании,
ходим по городу как взрослые - с картой города. А к счастью в Одессе на
перекрестах стоят такие красивые указатели улиц, добредаем до такого
указателя, рады до невозможности, бродим давно, сориентироваться никак
не можем, а теперь у нас есть отправная точка, быстро находим это
пересечение на карте. Все замечательно - нам пару квраталов по улице и
мы на месте. Дело в конце весны - но уже жара невыносимая. Мы тут же
срываемся с места и несемся по солнцепеку под горку, пролетаем 3
квартала и понимаем, что где-то мы лоханулись.
ну в общем, что там говорят про женский топографический кретинизм? нас
было двое, и если я женщина, то второй точно был мужчина, и у обоих
высшее образование, оба технари, но как то мы подзабыли, что для
привязки к местности - одной точки маловато. ну ладно я - за правильное
направление всегда принимаю то, куда голова повернута, но коллега???
Назад в горку тащились еле-еле.
трамвае к месту назначения. Глазеем по сторонам, пытаемся определить где
мы и т. д. (запомнить ориентиры, остановки) и тут трамвай
останавливается (между остановки) вагоновожатый и кондуктор выскакивают
и уходят куда-то. мы сидим офигевшие, оглядываемся осторожно по сторонам
- все остальные пассажиры спокойны как танки, дескать все нормально "мы
находимся на высоте 10 тыщ метров - экипаж прощается с вами"...
через несколько минут возвращаются...
Праздник был церковный, Крещение - и они побежали за святой водой в
церковь, которая была по пути. Так некоторые пассажиры еще и стали
выяснять у кондукторши - какой батюшка сегодня служит?
еще через несколько месяцев - тот же город, почти тот же район, с
коллегой ждем маршрутку, а напротив лежит пьяный. подъезжает бобик и его
туда начинают грузить, возятся, в общем мы с интересом глазеем и чуть ен
пропускаем свою маршрутку - машем руками уже почти в хвосте ей. Водитель
все таки увидел нас, по тормозам, остановился, добегаем залетаем внутрь
и водитель приветствует - "не, ну я понимаю вас, там однозначно
интересней!"
почти там же и те же - первый раз разыскиваем офис нужной нам компании,
ходим по городу как взрослые - с картой города. А к счастью в Одессе на
перекрестах стоят такие красивые указатели улиц, добредаем до такого
указателя, рады до невозможности, бродим давно, сориентироваться никак
не можем, а теперь у нас есть отправная точка, быстро находим это
пересечение на карте. Все замечательно - нам пару квраталов по улице и
мы на месте. Дело в конце весны - но уже жара невыносимая. Мы тут же
срываемся с места и несемся по солнцепеку под горку, пролетаем 3
квартала и понимаем, что где-то мы лоханулись.
ну в общем, что там говорят про женский топографический кретинизм? нас
было двое, и если я женщина, то второй точно был мужчина, и у обоих
высшее образование, оба технари, но как то мы подзабыли, что для
привязки к местности - одной точки маловато. ну ладно я - за правильное
направление всегда принимаю то, куда голова повернута, но коллега???
Назад в горку тащились еле-еле.
14
16.04.2006, Остальные новые анекдоты
"И все-таки я вкуснее"-успела крикнуть курица прежде чем ее успели
бросить в огонь.
бросить в огонь.
11
17.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказывается, Лас Фаллас - праздник феерверков в Испании
59
10.11.2005, Остальные новые истории
Магазин с кучей обучающих, развлекательных, музыкальных и т. п. дисков..
развлечения ради выискываю что-нибудь забавное.. выискала... между
"Сказкой об единороге" и какай-то попсой милый яркий диск с "обучающими
и развивающими играми" и название такое же милое "ШНЯЖКИ".....
интересно, чему там учат:))
Алиса
развлечения ради выискываю что-нибудь забавное.. выискала... между
"Сказкой об единороге" и какай-то попсой милый яркий диск с "обучающими
и развивающими играми" и название такое же милое "ШНЯЖКИ".....
интересно, чему там учат:))
Алиса
19
Ну, не пожалею себя любимую и весь наш женский пол.. но зачастую мы
выдаем вещи совершенно неповторимые...
Лето... легкое платьице, такая же легкая.. мизерная сумочка и такой же
мизерный телефончик... но очень громкий... Слышу звонок, открываю сумку,
долго ищу надрывающийся телефон, выбрасывая попутно из сумки все что
можно... и не найдя его, поднимаю на обалдевшего мужа полные слез глаза:
"Саша, я, кажется, ТЕЛЕФОН ПОТЕРЯЛА"!
выдаем вещи совершенно неповторимые...
Лето... легкое платьице, такая же легкая.. мизерная сумочка и такой же
мизерный телефончик... но очень громкий... Слышу звонок, открываю сумку,
долго ищу надрывающийся телефон, выбрасывая попутно из сумки все что
можно... и не найдя его, поднимаю на обалдевшего мужа полные слез глаза:
"Саша, я, кажется, ТЕЛЕФОН ПОТЕРЯЛА"!
24.08.2005, Повторные анекдоты
Идет монашка из одной церкви в другую. Проходит мимо бара, оттуда
выскакивает пьяный мужик. И избивает монашку, после чего встает над ней
и говорит "НЕ ТАК УЖ ТЫ И СИЛіН БЭТМЕН"
выскакивает пьяный мужик. И избивает монашку, после чего встает над ней
и говорит "НЕ ТАК УЖ ТЫ И СИЛіН БЭТМЕН"
27
30.06.2005, Стишки - основной выпуск
Кто видел в море корабли-
Не на конфетном фантике
Кого ебли,как нас ебли
Тому не до романтики
Не на конфетном фантике
Кого ебли,как нас ебли
Тому не до романтики
17.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Со слов приятеля:
Мой босс ездит на мерине. На 9 мая намутил себе Георгиевскую ленту и
нарядно так ее к машине присовокупил.
Стоим с ним на улице курим. Я ленту заметил и боссу:
- Ну а что же ты такую символичную ленту да на немецкий автомобиль?
- Да он... ТРОФЕЙНЫЙ...
))))))))))))))
Алиса
Мой босс ездит на мерине. На 9 мая намутил себе Георгиевскую ленту и
нарядно так ее к машине присовокупил.
Стоим с ним на улице курим. Я ленту заметил и боссу:
- Ну а что же ты такую символичную ленту да на немецкий автомобиль?
- Да он... ТРОФЕЙНЫЙ...
))))))))))))))
Алиса
47
17.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Блондинки...
У меня рядом с работой открылась новая парикмахерская. Из эконом
класса... Как там... парикмахерская №1 чтоли. Не суть. Маникюр там
делают за полтинник. Я конечно повелась на диковинку и сходила таки.
Сегодня подходит ко мне ОНА
- Алиса, ты говорят ходила в эту парикмахерскую да???
- Ну да, на маникюр.
- А правда, что за 50 рублей???
- Правда.
- Ну и как там???
- Хреново, говорю, вот просила, чтобы по краям ногти не спиливали, а они
как на зло... Да и в целом как-то неаккуратно.
- М-М-М... А можно их попросить, чтобы они за 150 сделали?!?!?!?!?
ФИНИШ... Ну вот как с ними общаться, а?
Алиса
У меня рядом с работой открылась новая парикмахерская. Из эконом
класса... Как там... парикмахерская №1 чтоли. Не суть. Маникюр там
делают за полтинник. Я конечно повелась на диковинку и сходила таки.
Сегодня подходит ко мне ОНА
- Алиса, ты говорят ходила в эту парикмахерскую да???
- Ну да, на маникюр.
- А правда, что за 50 рублей???
- Правда.
- Ну и как там???
- Хреново, говорю, вот просила, чтобы по краям ногти не спиливали, а они
как на зло... Да и в целом как-то неаккуратно.
- М-М-М... А можно их попросить, чтобы они за 150 сделали?!?!?!?!?
ФИНИШ... Ну вот как с ними общаться, а?
Алиса
44
01.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Лет 10 назад это было.
Родители наши тогда переехали жить в деревню. Обустроились и пригласили
в гости сестру с мужем (будущим еще тогда). Приехали они значит, ну и
давай родители им устраивать осмотр местных достопримечательностей. А
какие у нас в деревне достопримечательности? Соленая(!!!) речка Усолка,
пара симпатичных особнаяков зажиточных селян и... правильно:
птицефабрика!!!
Прыг в машину, едем. Речку на язык попробовали (она и в правду соленая),
на домики поглядели, подруливаем к птицефабрике.
А лето на улице просто замечательное, солнце светит. Жара немыслимая. И
у загона, где пасутся эдак 500 - 700 бройлерных курей вонь такая стоит,
что даже если через рот дышать в горле воздух комом встает. Мы все окна
прикрвли, едем, "любуемся". А тут мама в окно узрела своего какого - то
то ли соседа, то ли просто знакомого. Незапланированная остановочка
получилась. Выходим, знакомимся, общаемся. Мама вводит в курс дела, мол
вот дочки мои притр - тр - тр вот младшенькая (я исполняю реверанс и
густо краснею, т. к. мелкая еще) вот старшенькая ("Здрассьте") трр - трр
- тр, а вот жених наш тр - тр - тр. Мужик проникается и вступает в
диалог:
(мужик) - А как звать то?
- Виталик
- м-м-м а лет то скокмо?
- 21
- У - у - у молоденький еще совсем... зеленый...
(Виталик) - Ну да, подышал тут возле вашей птицефабрики... и
позеленел... :)
Алиса
Родители наши тогда переехали жить в деревню. Обустроились и пригласили
в гости сестру с мужем (будущим еще тогда). Приехали они значит, ну и
давай родители им устраивать осмотр местных достопримечательностей. А
какие у нас в деревне достопримечательности? Соленая(!!!) речка Усолка,
пара симпатичных особнаяков зажиточных селян и... правильно:
птицефабрика!!!
Прыг в машину, едем. Речку на язык попробовали (она и в правду соленая),
на домики поглядели, подруливаем к птицефабрике.
А лето на улице просто замечательное, солнце светит. Жара немыслимая. И
у загона, где пасутся эдак 500 - 700 бройлерных курей вонь такая стоит,
что даже если через рот дышать в горле воздух комом встает. Мы все окна
прикрвли, едем, "любуемся". А тут мама в окно узрела своего какого - то
то ли соседа, то ли просто знакомого. Незапланированная остановочка
получилась. Выходим, знакомимся, общаемся. Мама вводит в курс дела, мол
вот дочки мои притр - тр - тр вот младшенькая (я исполняю реверанс и
густо краснею, т. к. мелкая еще) вот старшенькая ("Здрассьте") трр - трр
- тр, а вот жених наш тр - тр - тр. Мужик проникается и вступает в
диалог:
(мужик) - А как звать то?
- Виталик
- м-м-м а лет то скокмо?
- 21
- У - у - у молоденький еще совсем... зеленый...
(Виталик) - Ну да, подышал тут возле вашей птицефабрики... и
позеленел... :)
Алиса
31
01.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Только что вот...
Примечание: принято у нас в коллективе глумиться над именами, но по
доброму так... Надюха, Маха, Антонио. Как везде, в принципе...
Ну к сути:
Работает у нас парнишка такой 23-25 по годам, точно не знаю,
весь из себя ладный, умный. Английский, китайский в совершенстве.
Повысили его тут... В общем нормально все складывается. Чувствует себя
преуспевающим бизнесменом и положительным во всех отношениях человеком,
усердно создавая для себя имидж оного. У парнишки этого, кстати, зовут
его Антон есть администратор. Женщина средних лет, добрая и отзывчивая,
из числа тех, кто поражает всех своей деревенской простотой. Поручил
значит сегодня наш Антоха своему администратору дело не хитрое. Склеить
из 6ти листов фрмата А4 один большой, чтобы получилась большая таблица.
Ну ессно выполняется все быстро и администратор сияя, как солнце на
пике, держа в руках склеенное полотно заходит к нам в комнату и громко
изрекает на ходу:
- АНТОХЕР, я все сделала!!!
Ну не смогли мы разрушить так тщательно создаваемый образ бизнесмена...
И смеятся громко не стали, все ведь понимали, что она не со зла.
Примечание: принято у нас в коллективе глумиться над именами, но по
доброму так... Надюха, Маха, Антонио. Как везде, в принципе...
Ну к сути:
Работает у нас парнишка такой 23-25 по годам, точно не знаю,
весь из себя ладный, умный. Английский, китайский в совершенстве.
Повысили его тут... В общем нормально все складывается. Чувствует себя
преуспевающим бизнесменом и положительным во всех отношениях человеком,
усердно создавая для себя имидж оного. У парнишки этого, кстати, зовут
его Антон есть администратор. Женщина средних лет, добрая и отзывчивая,
из числа тех, кто поражает всех своей деревенской простотой. Поручил
значит сегодня наш Антоха своему администратору дело не хитрое. Склеить
из 6ти листов фрмата А4 один большой, чтобы получилась большая таблица.
Ну ессно выполняется все быстро и администратор сияя, как солнце на
пике, держа в руках склеенное полотно заходит к нам в комнату и громко
изрекает на ходу:
- АНТОХЕР, я все сделала!!!
Ну не смогли мы разрушить так тщательно создаваемый образ бизнесмена...
И смеятся громко не стали, все ведь понимали, что она не со зла.
21
17.05.2005, Повторные анекдоты
Встречаються заика и горбатый. Заика говорит: И-изв-в-инит-те. У-у в-вас
си-си-сигаретки не б-будет. Горбатый решил над ним подшутить и отвечает:
Н-нет, я не к-к-урю! Заике это не понравилось и он добавил: А ты в
рюгзачке посмотри!!!
си-си-сигаретки не б-будет. Горбатый решил над ним подшутить и отвечает:
Н-нет, я не к-к-урю! Заике это не понравилось и он добавил: А ты в
рюгзачке посмотри!!!
14
Почему у гориллы такие большие ноздри?
А вы видели какие у нее пальцы7
А вы видели какие у нее пальцы7
23.05.2004, Остальные новые истории
просматривая протокол собрания акционеров одного солидного украинского
банка, наталкиваюсь на следующее:
Выдержка _С_ Протокола Общего собрания акционеров:
ГОЛОСОВАЛИ:
“За” - 432 030 голосов.
“Против” - 38 840 голосов.
__“Удержалось”__ - нет.
Великий и могучий язык Верки Сердючки....
банка, наталкиваюсь на следующее:
Выдержка _С_ Протокола Общего собрания акционеров:
ГОЛОСОВАЛИ:
“За” - 432 030 голосов.
“Против” - 38 840 голосов.
__“Удержалось”__ - нет.
Великий и могучий язык Верки Сердючки....
26
05.04.2004, Остальные новые истории
Пригласили нас однажды на день рождение. Нас - это Я, мой мужчина и моя
шестилетняя доченька Алиночка.
И вот едем мы в машине и говорим ребенку: - Алиночка! Так как у тебя нет
подарка имениннику (имениннику исполнялось 49 лет) ты может песенку
споешь, ну, например "Голубой вагон". Знаешь такую песню?
Алиночка: Конечно, знаю! Голубой вагон кричит кончается...
Больше сказать было нечего, мы в машине чуть под сиденья от смеха не
свалились и сказали, что песню НЕНАДО.
шестилетняя доченька Алиночка.
И вот едем мы в машине и говорим ребенку: - Алиночка! Так как у тебя нет
подарка имениннику (имениннику исполнялось 49 лет) ты может песенку
споешь, ну, например "Голубой вагон". Знаешь такую песню?
Алиночка: Конечно, знаю! Голубой вагон кричит кончается...
Больше сказать было нечего, мы в машине чуть под сиденья от смеха не
свалились и сказали, что песню НЕНАДО.
05.04.2004, Остальные новые истории
Слушаю сказку про Аленушку в интерпретации моего шестилетнего сына:
- Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Когда родители их
умерли, пошла сестрица Аленушка искать работу... :-)
- Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Когда родители их
умерли, пошла сестрица Аленушка искать работу... :-)
Алиса (127)