Поиск по автору:

СЕКРЕТ ПОБЕДЫ

Армянское радио спросили:
- Почему куда более слабая команда Армении победила крепкую бельгийскую
сборную в отборочном матче на ЧМ-2010?
- Бельгийцы думали не об игре, а только бы не оказаться спиной к нашим
футболистам.

© Алик, сторонник сборной Армении, за которую болею не только за ЭТО

МАЙКЛ ДЖЕКСОН НА КОНЕ

В нью-йоркской галерее современного искусства Deitch Projects
представлен ранее неизвестный портрет Майкла Джексона кисти Кьянде
Уайли.

Это единственный конный портрет Майкла. А вот у Ксюши Собчак все её
портреты – конные.

© Алик, штатский искусствовед

ПУГОВИЦА ИЛИ ПОЧЕМУ ЭМИГРИРОВАЛ?

На любимой старой куртке-аляске оторвалась пуговица. Но пришивать её не стал: уж лучше купить новую куртку. Но если куплю себе новую куртку, супруга потребует в ответ купить ей новую шубу. И ещё кучу вещей, из-за которых ей придётся обновить свой гардероб, чтобы соответствовать моей обновке. Но наш шифоньер станет морально и физически устаревшим для наших обновленных гардеробов, придётся его менять на современный, модный и просторный.

Однако он в нашу двушку-хрущобу не влезет, придётся поменять квартиру на новую, современную, с евроремонтом. Но нафига мне эти хлопоты с квартирой? Проще поменять морально и физически устаревшую супругу на новую, молодую, с готовой квартирой.

Но для молодухи, с готовой квартирой потребуется куда больше бабла, придётся поменять свою тихую не-бей-лежачего службу на крутой бизнес с жутким перенапрягом, жрать стоя-спать сидя, разборками с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками.

В общем зачем мне эти хлопоты с новой женой, новой квартирой, крутым бизнесом? Тёрки с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками?

Так что не хрен ввязываться в эту грыжу (hernia – на латыни) - пришивать пуговицу. Оставить, как есть... А уж если менять, то не куртку, а страну. На родину курток типо «аляска» - США.

Что я в конце концов и сделал, только бы не пришивать оту самую грёбанную пуговицу.

«На девушку я загляделся с тыла.
Подумалось мне - вот где райский сад!
Но вмиг моя уверенность остыла, когда я увидал ее фасад. »
В. Винарский, киевский бард

Велосипедная история - в продолжение историй №22 от 26.07.03, №19 от 27.
07.03 и №10 от 20.5.02. Последняя - как поучаствовал в типа велогонке за
лидером на шоссе Киев-Днепропетровск.

А вот в олимпийском Мюнхене удалось выступить в заезде вроде гонки
преследования, это когда на велотреке гонщики сначала сюрпляшут, а потом
выстреливают и мчатся изо всех сил. Правда, выступил не на треке, а в
лесопарке. И до сих пор сожалею, что результат никто не зафиксировал -
думаю, был установлен абсолютный рекорд на дорожном велосипеде.

... Еду себе на по аллейке вдоль берега речки Изар. Война с Германией
уже больше 40 лет как кончилась. Почти четверть века прошло с мюнхенской
трагедии убийства израильской команды на Олимпиаде-72, а все
организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены Мосадом. В
общем, благость разлита в воздухе. Птички поют. Детки щебечут.. И вдруг
вижу - вдоль аллейки разлеглась загорать прекрасная молодая немка.
Абсолютно голая - тут у них это можно и даже принято. И длинная - метра
два. Вот на этой дистанции я и перешел на сюрпляс.

.. Вдоль голеней ехал с полминуты. Еще с минуту - вдоль бедер. Мимо
рыжего кудрявого лона - еще пару минут, рискуя в него свалиться - и кто
б меня оттель вытащил? Еще сколько-то минут занял прекрасный живот с
глубокоутопленным пупком. А потом груди, каждая размером с полколеса
моего вело да темными околососковыми кругами диаметром с граненый
стакан. Наконец, проехал длинную шею и доехал до физиономии... Боже ж ты
мой, как я рванул! И, встав на педали, с бешенной скоростью спуртовал
пару километров, пока не прошел испуг.

© Алик, велосипедист-любитель

ПАТАМУШТА

Году в 70-м выполнили мы работу для одного донецкого угольного
объединения. И привез я материалы Заказчику - шишке типа Януковича:
добротный, толковый хозяйственник, вышел из самой гущи народной, а в
этой самой гуще ходка в зону по молодости лет всегда считалась обычным
делом роста мальчика в мужи. Ну, как шрамы на физиономии прусского
юнкера.

И сразу же внимание этого чуда привлекла титульная страница
«Пояснительной записки». Там, по установленной форме, подписи. Начальник
отдела: Яблонский; завсектором: Егунов; главный специалист: Нагуй. И тут
мне, Заказчик, видать из-за уха, привычного к мату, с укоризной:

- Че эт у вас работнички как на подбор: Еблонский, Ебунов, Нахуй?

... Тогда я растерялся, а вот сегодня бы достойно его отбрил:

- А ПАТАМУШТА!

© Алик, этимолог,

«А ТЫ НЭ ПОЙ, ТЫ ТОЛКО ХАДЫ! »

Сайт «Полит.ру» сообщил, что россиянин купил скрипку Николо Паганини.
Недорого - за $1,1 миллиона. Теперь он учится на ней играть, рассчитывая
на полные залы любителей музыки.
- Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать?
- Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.

За что Каин убил брата Авеля? А он рассказал ему анекдот Алика с
"Анекдотов из России.

СТРАШНЕЕ КОШКИ ЗВЕРЯ НЕТ

"Пусть я не был премьер-министром,
но ставился в пример министрам."
А. Кимры."Из сокровенного откровенного"

Правительственная база отдыха "Конча-Заспа". Лодочная станция. Дежурный
Охрим, мужик из села Вишенки, что на Днепре километрах в 15, принимает
лодку после рыбалки у одного из тогдашних министров еще УССР.

Ну, естесссно, рыбаки знают, какой бардак творится в лодке, да еще не
своей, а казенной, после трудового дня азартной рыбалки. Вот Охрим и
отказывается принимать челн в столь антисанитарном состоянии: отмывать
–ему. И, не стесняясь в выражениях да не сдерживая пьяного негодования,
заставляет очччень высокопоставленного рыбака отмывать лодку.

Ему говорят:
- Охрим, шо ти робыш, це ж мiнiстр всiєї Україны!

На что Охрим, бо при исполнении:
- Менi насрать, шо воно й чого воно мiнiстр! Менi прочуханiв або премiю
дає мїй бригадєр!

... А меня ставил в пример практически всему Кабмину: я сдавал лодку в
идеально чистом состоянии. Потому как пробавлялся подводной охотой. Ни с
какими там удочками-шмудочками, червями, дохлыми мухами, макухой и
прочей рыбьей подкормкой-обманкой дела не имел. А в команду корабля
входил сын-аккуратист, вышколенной мамочкой, химиком-аналитиком, и
хореографом Нозлуманяном, не менее ученым биохимиком. Да королевский
пудель Атос маркой белой масти. Иногда вместо жены и сына компанию мне и
пуделю составлял кум Петя Король, аккуратный до самого отпетого
педантизма хирург-гинеколог.

© Алик, кум Королю, пример министрам.
www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/cathorror/

МАЙКЛ ДЖЕКСОН – ГЕЙ?

Дословно из статьи "Страшные тайны Ватикана заставят содрогнуться"
(http://pk.kiev.ua/world/2006/07/30/161723.html):

"... американская поп-звезда Майкл Джексон был ИЗГНАНА из храма за то,
что не захотел снять свою знаменитую фетровую шляпу".

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/isjeksonguy/

НОСКИ, САПОГИ И ПОРТЯНКИ

Посвящается Старику Портянкину

"Сапоги - ну куда от них денешься"
Б. Окуджава. "До свидания, мальчики!"

Чего только не подбрасывает жизнь! Как говорится, чудеса в решете.

Короче, первый и, думаю, последний раз в жизни, 30 сентября 1984 года
штопал дырку в носке. В павильоне "Строительство" Выпердоса (Выставки
ПЕРедового ДОСвiду Украинской ССР). Диаметром (дырка, не павильон) 9 см.
На глазах изумленного председателя Госстроя Украины, члена Совета
Министров и его свиты. Во время контрольного начальского посещения
выставки "САПР-84" перед ее официальным открытием на следующий день.

Как же такой конфуз приключился?

В вводном зале выставки была размещена фотография 2х2 метра инженера за
пультом копьютера, гордости ведомства мейнфрейма ЕС-1060 – высшего
социалистического достижения серии "Ряд". Когда его (инженера) готовили
к съемке, выдали свежий белый халат, причесали, помыли правое ухо,
которое попадало в кадр.

А вот носки не проверили. И когда во время, скажем по-современному,
фотосессии "модель" уселся на рабочее место, брючина задралась, обнажив
дырку. Никто ее дальше и не приметил, пока я не обнаружил в последний
момент перед приходом начальства, принялся ее "штопать" (в смысле
ретушировать), но не успел.

Председатель подверг меня укоризне, типа, получаешь больше меня, а такой
херней занимаешься! Что, бляди, не могли этому обалдую купить новые
носки и выставили напоказ дырку! Я успокоил председателя, дескать,
хорошо хоть запах не передается, а то б тут никакие исправления не
помогли.

И тут все навострили носы и стали принюхиваться. Да морщиться: пахло
тем, что уже не пахнет. Но не могло же так "благоухать" от фотографии!
Кроме меня, просто материалиста, все были коммунистами-материалистами,
мистикой не увлекались. Кашпировский еще пахал в какой там
провинциальной дурке, а Чумак вообще подбивал балансы в бухгалтерии
ДЭЗа.

Потому присутствовавшиеся Ответственные Товарищи сначала с укоризной
стали поглядывать друг на дружку, пока все взгляды не сошлись на сапогах
директора павильона, отставного подполковника. Сапогах офицерских, но,
судя по запаху, явно надетых или совсем на босу ногу, или на солдатские
портянки. На что с начальской прямотой ему было указано. В ответ он с
прямотой солдатской, доложил начальству о полной готовности к выполнению
указания.

... На следующий день выставка была официально открыта. Директор
павильона щеголял в начищенных сапогах. Видать, ноги помыл или постирал
портянки, но, так или иначе, судя по густому запаху одеколона "Шипр",
выполнил указание начальства не тупо, а творчески

© Алик, ответственый разработчик экспозиции "САПР-84"

КИЖИ

"Мальчик в овраге нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет".
Cтрашилка.

В культурную программу всесоюзной научной конференции "Электроника-82",
в которой мне довелось, включили экскурсию на остров Кижи, что на
Онежском озере в Карелии. Остров - в 68 км от Петрозаводска - города,
где проводилась конференция.

Всемирно известная примечательность острова - знаменитый
музей-заповедник деревянного зодчества под открытым небом – "Кижи". Ну,
там всякие церкви, колокольни, ветряные мельницы... Все дела. Кроме
своей красоты они знамениты и тем, что сделаны без единого гвоздя,
шурупа и клея БФ-2.

Посетили мы и усадьбы бедного крестьянина, середняка и кулака. В доме
кулака наверху светелка. Гидша пояснила, здесь невеста-на-выданьи
рукодельничала, всякие там вышивки крестом, бисером, кружева, макраме.
Подарки готовила каждому из гостей свадьбы. Своими, так сказать, руками.

И тут один из дотошных (или до тошных) экскурсантов обратил внимание на
бердану, висевшую, по-Станиславскому, на стенке. Гидша не нашла
объяснения, пока я не пришел на помощь: ясен пень, когда невеста не
успевала к свадьбе приготовить подарки всем родственникам да
односельчанам, из этого ружжа она отстреливала обделенных. Ну, чтобы не
обидеть их на свадьбе и не показаться мужу и его родне ледащей.

Увы, местные экскурсоводы взяли на вооружение мое, вообще-то стебное
объяснение, и потрясали следующих экскурсантов кровожадностью кулацких
дочерей. А для пущей важности берданку заменили на несколько
крупнокалиберных пулеметов Дегтярева-Шпагина (ДШК), выставленных в
каждом окне светелки.

© Алик, гость Кижей www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/kiji/

"ВСЕ ВРУТ КАЛЕНДАРИ! "

Не поленился и сходил по рекламной (!?) ссылке с "Анекдотов из России":
"В Свердловской области солдата распяли и зверски замучили по приказу
командира"

Во-первых, ни фига себе реклама! Что рекламируется? Мужество бедного
солдата, отдавшего жизнь за Родину? Принципиальность командира? Высокая
исполнительская дисциплина подчиненных? Сила армии – по приказу замучают
кого и чего хошь, да хотя бы хваленую мериканскую ПРО!

Во-вторых, все переврали: да, действительно распяли и зверски замучили
по приказу командира... Но не в Свердловской области, а в римской
провинции Иудея. Да не по приказу, а по понту. Да не командира, а
римского наместника. Понтия Пилата, с руками, чистыми, как у нынешнего
прэзыдэнта Украины Ющенка. Да распяли и зверски замучили не солдата, а
Бога – Иисуса Иосифовича Христоса...

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/word/papers/kalendliars/

В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ

У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько
оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили,
переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед
тренировкой. Или наоборот.

Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики – сегодня,
хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с
клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих
мужчин.

И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная
уже тогда, как украинские фашисты – сегодня. Бабушка и надела на юного
мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему
ботинки.

Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут
выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица
он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время – перед
облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти
в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось,
и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские
фашисты, бабушке.

И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда
нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим
номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и
т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку
чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук
не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха -
таить: сфиздят!

Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого
тренера:
- Почему опоздал?
Бабушка отвечает за него:
- Писал!
Тренер возмущется:
- Пускай сам ответит, не маленький!
Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как
немаленький:
- Ссал!
Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается:
- Молодец, быстро на лед!

... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через
20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку
отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и
звезды мирового тенниса.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/hoknatman/

МОЙ ДЯДЯ

"Это смутно мне напоминает
Индо-пакистанский инцидент"
В. Высоцкий "Честь шахматной короны"

Ввели на сайте регистрацию. Вроде защита от никоперства – чтобы никто не
воспользовался чужим ником. Замечательно! Но какой-то умелец спокойно
зарегистрировался под моим литературным псевдонимом, и уже под ним
пакостит, счастливо не ведая, что это дело уже уголовное.

Другой пример, покруче,- WINDOWS незабвенного Билла Гейтса. Казалось бы,
тысячи суперисполнителей, тестов, проверок. А "дыр" и "глюков" - не
устанем пить здоровье именинницы.

... По этому поводу вспомнился французский фильм "Мой дядя" (или
"дядюшка"?), которым впечатлился еще полвека лет тому назад. Вряд ли кто
о нем сейчас помнит, хотя фильм замечательный, как по мне, не хуже
комедий Чаплина. Уже тогда режиссер и актер Тати (если не ошибся в
имени!) предупредил человечество о тщетности потуг технологической
организации жизни, всего не предусмотришь сколь угодно сложной,
навороченной системой.

Сюжет фильма, если вообще он есть – столкновение образа жизни, забитого
новыми техническими усовершенствованиями, с жизнью нормальной, простой.

Простую жизнь представляет герой, которого играет сам Тати – неуклюжий
холостяк средних лет в дождевике и с зонтиком, живет в мансарде старого
дома, без удобств, ездит на велосипеде, никуда не спешит, не участвуя в
жизненной гонке за хрен знает чем, и по-своему счастлив. Если не
ошибаюсь, его зовут то ли Луло, то ли Юло.

А вот жизнь модерновую, с автоматикой, механизацией и прочей крутостью
представляет семья его сестры Серванты, крутелыки по тем французским
понятиям 50-х. Она с мужем-фабрикантом Золя и сыном Берни, шустрым
отроком годов 10 (опять – имена по памяти!) живут в современнейшем
пригороде (прообразе нашенской Рублевки), где модерновые дома спрятаны
за бряцающими воротами, перед ними извергает воду изо рта безвкусная
металлическая рыба, изображающая фонтан.

Внутри дома Золя полно технических приспособлений, предназначенных
облегчать жизнь, экономить время, но обитатели этого дома влетают каждый
раз в какую лажу, и отсюда – комизм фильмы...

Например, благородное семейство въезжает в свой гараж. Когда авто
пересекает луч фотоэлемента, ворота автоматически открываются (sic! - 50
лет тому назад – новинка!), и они благополучно оказываютя в гараже. Но
следом вбежал фафик, поприветствовать хозяев. И тоже пересек луч
фотоэлемента, ворота гаража автоматически закрылись – и хозяева
прокукарекали всю ночь в машине, пока утром случайно не появился их
старомодный родственник Луло.

Или эпизод на кухне, когда у неуклюжего Луло выпадает из рук склянка,
которую он взял для испития водицы. Сначала он приходит в ужас, но
склянка не разбивается, а отскакивает от пола как мячик – сделана уже из
суперового упругого стекла, которое не бьется. Луло берет следующую
склянку – и уже нарочно хлопает ею об пол – отскакивает. Игра ему
понравилась, он берет следующую – и об пол, готовясь поймать. Но, увы!
Эта – вдребезги, оказалась из обыкновенного стекла.

В дом шурина приглашают даму бальзаковского возраста, чтобы сосватать
Луло. Сначала он ее не впускает: дама одета сверхмодно, и на
выставленной горизонтально, согнутой в локте руке - крутой широкий шарф.
Луло ей – нет, нет, дорожки мы не покупаем! Когда недоразумение
исчерпывается, дама случайно сходит с бетонной тропки и идет по газону.
Увы, шпильками она прокалывает гидропонику, и из отверстий начинают
хлестать фонтаны, крутелыки вымокают как курицы, а вот дядю выручает его
старомодный зонтик...

Фабрикант Золя пытается приставить шурина Луло к делу на своей
автоматизированной фабрике по производству полиэтиленовых труб. Увы,
нерадивый работник случайно нажимает не ту кнопку, и вместо нормальных
труб, сразу сворачивающихся в аккуратные рулоны, цех до крыши заполнятся
сосископодобными изделиями...

В общем, в фильме масса комических моментов - на противоречии между
"гладко было на бумаге" и оврагами реальности. А мальчик Берни при любой
возможности удирает из модерновой жизни, с суперигрушками,- к дяде, и
играет с пацанами в игру более скромную: занимают скрытую позицию на
пригорке над тротуаром, где посредине стоит столб, и когда очередной
прохожий приближается к нему, пацаны по очереди свистом привлекают
внимание прохожего, и если он отвлекается и бьется лбом об столб –
свистун выигрывает очко.

... Наконец, финал фильма. Фафик крутелыков сбегает в парк к стайке
других песиков, и, когда они, пробегая мимо какой там лавки, задирают
заднюю лапу и ставят метки, фафик тоже задирает лапку, но увы, метка на
лавке у него не получается из-за надетого на него суперового собачьего
комбинезона – он писает в него...

© Алик, консерватор www.alikdot.ru/anru/state/art/myunkle/

SUGER-DADDY

В славную эпоху развитого социализма Партия требовала от науки
достижений (для органического соединения с его преимуществами ) и
скромности (дабы не отвлекаться от достижений). Потому в нашенском НИИ
была только одна персональная машина – у директора. 21-я "Волга".

Учитывая роль института как головного по САПР и АСУС на Украине,
упомянутой "Волге" был дозволен черный окрас, а когда дир в чем-то
недопотрафил начальству, машину перекрасили в более скромный цвет
мокрого асфальта.

Долгое время на машине проработал водителем довольно пожилой и
соответственно мудрый холостяк Петрович. В красавцах он и в молодости не
ходил, к старости тем более в оные не вышел. А вот встречные симпатичные
молоденькие девочки ему нравились. Но никакого внимания на него
обращали, проходили как мимо пустого места.

Увы, в социалистическом красавце-Киеве царили куда более пуританские
нравы, нежели в современной Америке, где ты можешь на улице удостоиться
самой лучезарной улыбки встречной красотки и вопроса о твоем
самочувствии, на что ты, конечно, взбодришься, втянешь живот и уже
грудным голосом ответствуешь "файн!", да поинтересуешься, хау в ей
вдуинг?

Конечно, баб-с из своей деревни Петрович обихаживать умел. Какую там
манерную куму подпоить еще вполне мог, да много наливочки и не
требовалось, она, как в том анеке, уже пятую-шестую рюмку переворочивала
вверх дном и честно признавалась: "Кумэ, з мэнэ вжэ досыть, я вже така,
як вам трэба!"

А вот с молоденькими киевляночками – афронт. Но голь на выдумки хитра, и
Петрович приноровился вступать в эротическую связь с молодыми и
прекрасными дамами. Для этого он, видать, долго и тщательно изучил дичь
в городских джунглях.

И удостоверился, что обычно на улицах дамы, которые прекрасны, рассеяны.
Ну, желающих на них много, вот она и вся в размышлениях, кому
предпочтиться. Это у дурнушки мысль, пусть и комплексная, но одна –
где-кого-когда?

Короче, если какая красотка нарушала правила уличного движения перед
упомянутым авто, Петрович задерживался и красотку внезапно по-черному
материл. При директоре он ничего подобного не позволял, а вот при других
сотрудниках себе в таком флирте не отказывал. Девушки терялись. Мы перед
ними, если успевали, извинялись. Петровича подвергали укоризне, а он
оправдывался:
- Как с ней по-другому могу?

И такой вот извращенной словесной эротической связью Петрович был вполне
удовлетворен, и на этом она обрывалась.

Но как-то раз при мне процесс прошел чуть дальше: девушка ответила
взаимностью! Петрович отвозил меня со срочными бумагами к госстроевскому
начальству. Перед перекрестком на углу улиц Толстого и Владимирской, кто
знает Киев, медленно шпацирала милая юная особа, направляясь к переходу
и чувственно посасывая через трубочку из бумажного стаканчика уже не
редкую тогда "Кока-Колу".

Петрович решил себе не отказывать, хотя она еще не приступила к
нарушению ПДД. И обматерил. Она вовсе не растерялась и спокойно
направилась к нам. Я заорал Петровичу: "Закрывай окно!". Но он меня не
послушал, а девица сняла крышку, выплеснула напиток в физию матерщиннику
и спокойна пошла дальше, пока он вымаргивал едкую американскую жидкость
из глаз.

... Оклемался он довольно быстро, и сразу мне, обиженно:
– Чего эта сучка меня?

- Ну, -говорю, припомнив анек про лабуха в кабаке, - сам виноват –
ведешь себя как п...зда, вот она на тебя и кончила!

© Алик, пассажир Петровича
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/sugerdaddy/

Памяти Надежды Румянцевой

Моя сестра, солистка киевского балета на льду, дублировала в спортивных
эпизодах героиню Нади – Людмилу Добрыйвечер, "королеву бензоколонки".
Между съемками Надя вместе с Юрой Беловым бывали у нас дома, моя мама
готовила им настоящий украинский борщ. И не верила, что им уже по 32
года, ребята казались ровесниками 21-летней дочери.

Надя поражала добротой, искренностью. Ничего от "звезды", а ведь она уже
ею была ("Гори, моя звезда", "Неподдающиеся", "Девчата"...).

Юра сыпал смешными историями. Часто его вспоминаю в связи с "Анекдотами
из России" - вот кому бы здесь не было цены.

Когда Надю спросили, чего хорошего она вынесла из этого фильма, великая
актриса скромно ответила:
- Научилась кататься на роликах.
- А на коньках?
- На коньках умела, но вот на фигурные встала только в "Бензоколонке".

© Алик, зритель www.alikdot.ru/anru/state/art/rumiancmem/

ЭХ, БЫЛИ Б ДЕНЬГИ!

Из серии "Как в анекдоте". Сначала – тот самый анекдот, по которому –
как.

Грузину на улице безумно понравилась дама, скажем так, с дворового
фасада, и ему страшно захотелось ее отъестествовать сзади. Волнуясь и
бледнея, он объяснил даме свое страстное желание и поклялся мамой -
никаких дэньгы не жаль. Дама оказалась приличной, и цену заломила очень
высокую (известно, что приличные дамы намного дороже неприличных!).
Нашли безлюдное парадное, дама обнажила филейную часть... "я готова! "),
он – спустил брюки, взял главное орудие наизготовку... Но вместо того,
чтобы, скажем так, РАЗМЕЩАТЬ, стал вахать, охать, примеряться, гладить
попу, ощупывать изнутри место размещения... В общем, зациклился на
комрлексе подготовительных мероприятий, Но к Делу не приступал! Дама
стала его торопить:
- Давайте быстрей, времени мало, да и замерзать начинаю!
Он – за свое, но так и не начинает то, что выпросил, и эдак протянул с
полчаса. Дама уже не выдержала, заорала:
- Я уже давно потекла, размещай, наконец, мерзавец!
- Эх, дорогая, были б дэнгы – вах, как бы приступил, вай, как бы
разместил!
----------

... Сколько копий было сломано США, Россией и другими странами о
размещении элементов ПРО в Чехии и Польше! Сначала Буш с Кондолизой
утверждали – против Ирана! Пока не ПРОговорились – ПРОтив такой-сякой
России, применившей непропорциональную военную силу в Грузии (будто
подонок $аака$hvili понял бы что-нибудь другое!). В общем, преодолели
протесты как в этих странах, так и в других, да у себя дома. Наобещали
всяких пряников продажным предателям чешского и польского народов.

В конце концов невероятные усилия увенчались успехом – продавили
согласие, Чехия и Польша сняли штаны да заняли ту же позицию, что дама в
анекдоте, и США уже можно было приступать к размещению.

... А вот тут-то облом: великая Америка оказалась в положении того
самого бедного грузина! В казне, продырявленной Ираком, Афганистаном,
$аака$hвили, безбашенной ипотекой,- денег на ПРО не нашлось!

© Алик, американский обыватель

БАЦЬКА РУЛИТ

... Современных белорусов оклеветали, вроде они сидят на одной бульбе.
Ни фига: бульбу закусывают бананами. И дилеры этих самых бананов
заплатили налог в миллиард зайчиков (белорусских рублей). Прознал об
этом Бацька – и сделал вывод: если они так много заплатили налогов, так
это сколько ж они украли? И – на цугундер. И таки да – вытрясли куда еще
побольше.

... "Тойота" продала больше всех машин в Беларуси. Как положено, фирму
поздравили все, кому положено. А также и не положено: к поздравлениям
подключилась Прокуратура. Как положено, посадили подозреваемых, вызнали
фишку: оказывается, большинство машин при ввозе оформлялись на частных
лиц. Ситуацию исправили, налоги заплатили, арестованных выпустили.

... Сейчас прижали продавцов i’Phon’ов. Продажи почти прекратились.
Продавцы и дилеры – сидят. Вплоть до выяснений с родным государством.
Прогнозируют скорый выход имеющих отношение к i’Phon’ам на волю и
восстановление уровня продаж.

... А вообще в Беларуси небольшие периодические посадки – составная
часть любого бизнеса, и местные бизнесмены относятся к ним вроде как
российские олигархи - к поездке в Куршевель.

... Вот так Бацька рулит, и выходить из-за руля и не думает, так прямо и
сказал:
- Пока у меня планов уйти в отставку нет. Что такое случилось, что я
должен уйти? Я знаю, что английская королева не 6 и не 8 лет у власти.

© Алик, бацьказнавец

ВОТ ТАКОЕ КИНО!

По ящику в кой там раз крутят «Казино Ройяль» про Джеймса Бонда с
Крейгом в главной роли. Внук чем-то занят с приятелем, краем глаза
посматривая кино, чтобы не прозевать эпизодов погонь, стрельбы или
мордобоя. И в каком-то неинтересном для пацанов постельном эпизоде с
подругой Веспер Линд Джеймс тянет к ней руки с понятными намерениями, но
она его отталкивает и выскакивает из постели.

10-летний ровесник внука в непонятках:
- Че эт она его оттолкнула?
Мой умник:
- Не хочет идти с ним в разведку!

© Алик, дед

Из серии "ГДЕ ВЗЯЛ?"

По адресу http://www.ord-ua.com/categ_5/article_53810.html реклама:

ВЫБИРАЙ ТОВАРЫ ПРАВИЛЬНО!

И сразу под ней - "Секретарь Совета национальной безопасности и обороны
Раиса Богатырева на экономическом форуме в швейцарском Давосе щеголяла
бриллиантовыми часами".

По-видимому, это товар она выбрала правильно, заявив журналисту
«Украинской правды»:
– Одевать здесь такие часы – это необходимость!

Хотя, по здравому суждению, "такой аксессуар на руке чиновника одной из
самых воровитых и бедных европейских стран, выглядел дикостью в
интерьере Европы, где за такую любовь к роскоши, не подкрепленную
официальными доходами, поплатилось должностями не одно поколение
политиков".

Да и сама 56-летняя Раиса Васильевна уже достаточно взрослая девочка,
чтобы это знать, может, потому и потребовала:
- Давайте не будем писать на эту тему, потому что это неинтересно и
подло!

... Ну, насчет "подло" - для политического оборотня, поменявшего окрас
из самых синих в самые оранжевые,- говно вопрос. Не зря же "чысти ручки,
яки ничого нэ кралы", доверили всего-ничего национальную безопасность и
оборону страны ручкам с бриллиантовыми часами.

... А вот почему "неинтересно"? Очень даже интересно!

© Алик, любопытный

О НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ

Транспарант в фойе тайского борделя: «У нас вас ждет настоящая любовь!»

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/veritablelove/

«Ему сказала ёлочка:
- Иди ты на хуй, пень!»
Частушка

Губернатор Аляски Сара Пэлин отказалась от финансовой помощи Обамы
(http://readme.ru/index.php?id=4189167).

© Алик с Калифорнщины www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/sararefuses/

ШПЫГУН!

Помпезный фильм «Первый рыцарь». Шон Коннери в роли короля Артура.
Загримирован, замок, Круглый Стол, рыцари, Ланселот, меч Эскалибур... То
да сё. Но меня, стреляного воробья, на мякине не проведешь, мОзги не
запудришь – уж я-то знаю кто этот король на самом деле:
законспирированный в глубину веков засланец английской разведки Джеймс
Бонд, агент-007.

© Алик, стреляный воробей

СИСТЕМА ХИДДИНКА

Гууса Хиддинка спросили:
- Какая система вам предпочтительнее – 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2?
- Станиславского, - ответил Заслуженный тренер России.- В каждом
футболисте и команде в целом оптимизирую сочетание ремесла, переживания
и представления.

© Алик, челсиман

НАЗАД, В ПЕЩЕРЫ!

По указу преза Ющенки на Украине российские фильмы теперь будут не
только переводиться на дэржавну мову, но и обесцвечиваться в черно-белые
– нэхай українцi послухають та побачать, яке гiмно москальськi хвiльмы!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живе кращий в
свiтi український кiНЭМАтограф! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо
ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

О ВОИНСКОЙ ВЗАИМОВЫРУЧКЕ

Во время летних трёхмесячных сборов в военном лагере КИСИ курсантов, как
«польожено», гоняли во всякие там марш-броски на 15-20 км, манёвры и
прочую муету, дабы настолько испортить жизнь, чтоб не жалко её отдать –
да хоть за родину, ети её мать!

Сыну как спортсмену бурная военная действительность давалась легко, а
вот каково было всяким «ботаникам», для которых до того самым серьёзным
жизненным испытанием было, к примеру, резать сливочное масло из
холодильника тупым ножом.

И чего только не учиняли ботаники в ходе боевых операций - наступали
себе на ноги, спотыкались об каждую кочку, даже если она дислоцировалась
сильно в стороне от их маршрута, стирали ноги, и т. п. А зачёт во всех
повзводных мероприятиях шёл не по первому, а последнему человеку.

Вот и приходилось сильным, ну, не мира сего, а конкретного взвода,
тащить оружие и другую поклажу ботаников, а когда и их самих. За это они
потом застилали койки выручивших товарищей, принимали на себя их
обязанности во всяких там нарядах, начищали им до зеркального блеска
сапоги, пуговицы и пряжки ремней, даже не успевая – себе.

И потом стоит такой доходяга в строю, а отец-командир чехвостит
несчастного, типо:
- Ну что у тебя за вид! Сопли висят, сапоги грязные, пугвиц не видать...
– т. д. , и т. п.

Да ещё ставит в пример моего бравого служаку:
- Вон посмотри, ублюдок, на своего товарища – и в воинских делах
успевает, да всё на нём блестит! И ГТО первой степени, и даже значок
«Мастера спорта СССР» где-то стырил!

© Алик, отец отличника боевой и политической подготовки

«И ЕСЛИ ЦЕЛЬ ОДНА... » (А. Макаревич)

В нашем дворовом саду рядом с киевской Собачьей Тропой ещё в 1999 году
чудом сохранилось несколько яблонь и груш. Гуляем в саду с 3-летней
дщерью и её ровесником с его папой, лётчиком-бомбардировщиком, майором
уже в отставке – отлетался.

И стали мы сбивать созревшие яблоки как обычно – пулянием палок. Лётчик
выбирал мишенью отдельные яблоки, иногда – попадал, но при этом разбивал
вдребезги. Правда, чаще «мазал».

Я же подошёл к делу поконструктивней: выбрал дрын потяжелее и метил в
основание ветки. Если попадал, от сотрясения ветки сыпался град яблок.
Целёхоньких – в траве не разбивались.

А лётчика попрекал его промахами, типа, вот так вы, мазилы, в китайское
посольство попали (где-то с месяц тому назад Клинтон добил Югославию, и
амеры в последние дни действительно угодили бонбой в названное
посольство).

Тогда он мне объяснил:
- Я - лётчик-бомбардировщик, моя работа – поражение отдельных целей,
твоя парафия - межконтинентальные ракеты, оружие массового поражения.

© Алик, б/п/п-к РВСН

КРЕСТОСЛОВИЦА

Воистину, для Правды нет границ и расстояний. Особенно – комсомольской.
И в «Комсомольской правде в Калифорнии» (!!) в номере за 13-26 мая 2005
г. «Театрально-концертная афиша Сан-Франциско» анонсирует концерт Бориса
Моисеева и Людмилы Гурченко, которые намылились спеть дуэтом.

На фотографии этого дуэта Гурченко снята с крестом. Моисеев смотрится
как снятый с креста, но креста на нем нет.

© Алик, зрЫтель

ОШИБСЯ НОМЕРОМ !

Как народный АФФТАР, который ЖЖОТ, не могу не выступить и по этой, ныне
популярной теме c опусом № 1111.
____________________________________________

В Советском Союзе, известно, дефицитом было ФФСі, кроме ленинизма
марксизма. И телефон – тоже. Это не щас тебе – линия для всех, линия для
выделенки, парочка мобил у меня, еще больше у сына, мобила у маленькой
дочки... Ну, как само собой! А тогда в очереди на телефон стояли
десятками лет.

И даже я, по тогдашней табели о рангах средняя номенклатура, сподобился
телефона сильно не сразу. Но, как говорится, недолго музыка играла,
недолго фраер танцевал: уже через пару месяцев некий милицейский чин
оторвал квартиру для своих родителей рядом с нами. Да почему-то выбрал
наш номер телефона, чтобы своим высвободить отдельный, а нас поставить
на блокератор (т. е. паралельно) с соседкой, которая уже лет 30 была на
выданьи, скорее всего, занимаясь сексом по телефону, и фиг бы кто уже
пробился к нам или мы к кому прорвались.

И прибывает к нам бомага с АТС (телефонной станции), дескать, в связи с
возникшим дефицитом емкости мы, к сожалению, лишены технической
возможности предоставлять Вам услуги отдельного абонента...
бла-бла-бла.. Пуск новой АТС намечен.. в таком-то году (через 10 лет)...

Да видали мы их пуски – к примеру, Никита Хрущев обещал в к 1980 году
запустить в СССР коммунизм, а вытужили лишь Олимпиаду-80 в Москве...

КАРОЧЕ, СМЫСЛ ПИСЬМА С АТС: ВШИВОТА ВЫ ЭДАКАЯ, ОБСОСЕТЕСЬ БЛОКЕРАТОРОМ.

Жена – в панику, я – в действие.

С ее работы обзавелся бумагой, что в связи с напряженной организаторской
работой в качестве замзавкафедры и необходимостью оперативного
распределения преподавателей... студентов... научным сотрудничеством с
коллегами в СССР, в странах очень народной демократии и прогрессивными
учеными капстран... бла-бла-бла...

Со своей работы - в связи с круглосуточным режимом ЭВМ... необходимостью
надежной связи с руководством Госстроя УССР...
Выполнением специальных заданий Минсредмаша, требующих оперативной
связи... Еще подкрепился со стороны общества «Знание». ВОИРа. КИСИ...

И накатил в АТС телегу, где в изысканных выражениях объяснил, что наша
семья остро нуждается в персональном абоненте поскольку.. см.
Приложения. Да строго предупредил: в случае реализации столь
скороспешного, непродуманного и, главное, противоречащего резолюциям
съездов Партии решения буду вынужден обратиться в прессу... партийные
органы.. наконец, в Самый Гуманный в мире Советский суд Печерского
района города-героя Киева (примечание, к слову - спустя 30 лет
Председатель этого суда пан Замковенко выпустил из Лукъяновского СИЗО
Юлию Владимировну Тимошенко, поклявшуюся тогда посадить туда Кучму и
организовавшую для этого «оранжевую революцию». Пан Замковенко был
немедля уволен, но в накладе очень даже не остался)...

КАРОЧЕ, СМЫСЛ МОЕЙ ТЕЛЕГИ: ЕСЛИ ВЫ, СУКИ. С НАМИ СВЯЖЕТЕСЬ, ВАМ НЕ
СДОБРОВАТЬ СО ВСЕХ СТОРОН!

Завел папку с тесемочками, как Бендер на Корейко, и приготовился к
затяжной борьбе, подумывая, кого еще подключить..

А тут вдруг приходит ответ:

«Уважаемый товарищ [имярек]! Мы рассмотрели Ваше заявление на
оперативном совещании руководства АТС... бла-бла-бла... и изыскали
техническую возможность оставить вам отдельный номер. С уважением...

КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ
СВЯЗЫВАТЬСЯ...

Так мы остались с уважением АТС и со своим отдельным абонентом, а
милицейский чин – с блокератором.

... Вот какая у него вышла ошибка с нашим номером – не на тех попал!

© Алик, абонент Печерской АТС

Как джентльмен должен помочь блондинке перетащить рельсу?
Усесться поудобней на рельсу или блондинку и указывать ей (блондинке, а
не рельсе!) дорогу.

КАК Я ОТКАЗАЛСЯ ОТ ГОСПРЕМИИ

Конечно, любая премия, да хоть кондовая квартальная в полоклада –
приятна. К слову, от квартальной ни разу в жизни не отказывался, а если
лишали – бился за нее не на жизнь - на бабки. Но вот уже государственная
– о, это уже не только слава ("кролики не только красивый мех!"), но и,
в советской системе, куча льгот и привилегий ("кролики – это еще и
вкусное, питательное мясо"). Потому отказ от государственной премии –
ну, цэ вжэ ващэ!

Хотя есть прецеденты отказа даже от нобелевки, как это проделал почти
добровольно великий Борис (Пастернак – не путать с Ельциным)! Да я и сам
отказался от такой же нобелевки еще до того, как мне ее присудили,-в
знак протеста против награждения Ясира Арафата, память о котором
благодарный палестинский народ уничтожил уже под руководством Хамаса
(http://www.alikdot.ru/epist/epist4/).

Словом, как это все случилось, в какие вечера?

Сразу признаюсь – ни в какие там не вечера, а с утра пораньше вызвал к
себе директор и показал бумагу-представление одного объекта института на
госпремию. Мне этот Объект был настолько близок, что я оказался вторым в
списке из десятка будущих лаурьятов. Директор обратил мое внимание на
эту позицию в списке и долго распинался, как меня уважил.

Я даже пришел в непонятки – с чего эта сволочь вдруг так расщедрилась?
Хотя, с другой стороны, на самых ответственных страничках всех
документов и чертежей первой зияла моя подпись как ответственного
исполнителя – остальные сладострастно уходили в тень на случай чего,
оставляя меня на этот случай как мальчика для битья.

Когда же дифирамбы директора себе и мне иссякли, он предложил сделку.
Мол, "понимаешь, ты еще очень молод, далеко пойдешь и еще не раз
получишь эту премию. А у нас есть товарищ, очень уважаемый. Заслуг перед
Родиной и Партией у него поболе тваго, но на такие объекты не сложилось,
и он этой премии более достоен, нежели, извини, ты, сопляк и выскочка.
Ему скоро на пенсию, он заслужил персональную, которую получит как
лауреат.

Короче, заметь, я тебя не принуждаю, решай сам. Но если войдешь в
положение старшего товарища, добровольно откажешься, сразу впишу тебя в
ордер на квартиру – мы получили за Объект несколько премиальных квартир.
Плюс место в аспирантуре, даю в обход "двух процентов". А еще любую твою
работу пошлем на ВДНХ СССР - одного, и если вдруг паче чаяния получишь
медаль, – твоя вместе с денежным довольствием".

Другой бы на моем месте уссался, бросился лобызать директорские
волосатые лапы со слезами умиления и воплями "Отец родной! Благодетель!",
т. д., т. п. Другой – но не выдержанный я! К своим тогдашним 25
годам прошел огонь, воду и медные трубы, научившись главному – держать
паузу. Не устану повторять, как важна пауза в футболе, боксе, любви,
беседе с тещей, спекуляции...

Так и в этот раз – начал с паузы. Да и директор дал мне несколько дней
на размышление, на паузу бы вполне хватило, но я добровольно сократил
этот срок до 10 секунд и принял предложение. Вычеркнул себя сам,
подписал бумагу об отказе от дальнейших претензий...

В этом же году приняли в аспирантуру института, простив 5-ю графу отца,
национальность записали не по паспорту и носу, а по матери. Сразу
получил ордер на квартиру в новостройке в "Киевской Венеции" -
Русановке, "чешский" проект. Но когда кто-то из первых заселенцев по
обычаю чиста русскому запустил вперед себя кошку, под ней рухнуло
перекрытие.

Ловкое животное не пострадало, но потом года раные высокие комиссии два
долго-нудно разбирались, кто виноват, пока не пришли к выводу - кошка,
восстанавливали, ремонтировали, и, как до дела, многое переиграли. В
итоге мне дали всего-ничего двушку-хрущобу, в старом доме, зато на
Печерске. Плюс незабываемая возможность скучать за тещей. Кто понимает,
это зло куда меньшее, нежели ее терпеть.

Наконец, мою по сути диссертационную работу послали от института на
Всесоюзный конкурс НТТМ (Научно-технического творчества молодежи),
проводимый на ВДНХ. И угодила она пред уже не совсем ясны из-за
старческой катаракты, но все равно мудрые очи академика, адмирала Берга.
Тот рассвирепел аки носорог, пострадавший от многодневного запора:
- Брехня, в СССР работающих систем для ЭВМ еще нет, ох уж эти лживые
хохлы, суют фуфло, понимаешь... Изобличить и примерно наказать
самозванца!

Ему посмел возразить Представитель УССР в комиссии академик, полный
тезка Ульянова, Владимир Ильич, но Скурихин из киевского института
кибернетики, где работа обсуждалась на его научном семинаре:
- Аксель Иваныч, а ежли это не фуфло - действительно работающая система,
тогда что делать будем?
- Тогда примерно наградить!

Вызвали меня в Москву, зачем – сразу не сказали. С проводником поезда
Киев-Москва мне переслали колоду перфокарт, за которую в случае утери
секретчики военных ведомств, моих контрагентов, шли под трибунал.
Сначала система программ, разработанных для БЭСМ-2М, не пошла на М-220
"Проектстальконструкции". Все стали глумливо улыбаться, но потом
наладилось, я рассчитал кучу башен, мостов и т. д., за пару недель
выполнив многомесячную работу аборигенов. Тут все впали в ступор –
сволочь, ты делаешь нас безработными, всех уволят к едрене фене.

Тем не менее Бергу подтвердили официальным письмом высокую
работоспособность системы, он удостоил личного приема, обласкал, велел
быстро, пока он жив, делать диссертацию. Я ответил – уже. Тогда
-"присылай на отзыв, помогу с защитой".

На том вернулся в Киев, где через неделю пришла правительственная
телеграмма, работа получила первое место на НТТМ-1967. Ну, там
подобающий диплом и знак лауреата, все дела. Но, главное, решением
Оргкомитета присуждена Золотая Медаль ВДНХ СССР с денежным
сопровождением в 500 (пятьсот! – умопомрачительная сумма по тем
временам) рублей.

Увы, к этому времени госпремия, от которой я так легкомысленно
отказался, пролетела как фанера над Парижем. Когда запроектировал
Объект, его конструктивные параметры превосходили на 15-20 % мировые
стандарты. Но строительство вел крупный республиканский трест, главным
инженером которого был хитромудрый и осторожный еврей П. Член партии с
1941 года, уходя в наступление под Москвой, подписался под стандартным
бланком "В случае моей смерти прошу считать меня коммунистом! ". Был он
ранен, но выжил, и в победной эйфории наступления его забыли вычеркнуть
из Рядов как survivor’а (выжившего).

И перед каждым этапом строительства этот сука survivor катил телегу в ЦК
КПУ – ".. я сомневаюсь.. ". ЦК собирал комиссию из маститых ученых и
практиков, которая рекомендовала "... усилить... добавить.. подпереть..
". В итоге к моменту завершения большепролетная оболочка из
запроектированной железобетонной стала стальной как воля большевиков. И
комитет по госпремиям ее с негодованием отверг, она сильно проиграла не
то что мировым стандартам, а уже и многим отечественным оболочкам, к
примеру, в ленинградском Автово.

... На торжественном вручении мне 500 рубликов (4 моих месячных оклада
мэнээса), щерясь всеми золотыми фиксами, директор злобно шипел:
- Зачем тебе стока? Сбесишься! Не смей тратить – мы еще выясним – за
что? Может, ошибка вышла, и это не тебе, а коллективу или твоему
главному руководству?

И под бурные аплодисменты зала вручил пухлый конверт – мятыми и рваными
рублями. Утром я пошел в кассу обменять их на более крупные купюры.
Кассир взбух:
- Вас, Пронькиных, не поймешь: она говорит – приходи, приходи чаще, он –
придешь еще – ноги поломаю. Директор велел наменять рублями, да
погрязнее, а ты теперь взад хочешь крупными купюрами да поновее...
- Э,- говорю,- скажите спасибо хоть не пятаками, ща б тяжкую суму
таскали...

А после фиаско с госпремией и вручения 500 рублей все взоры обратились
на меня – как сволочь, которая извлекла из ситуации с премией наибольшую
выгоду: квартиру, аспирантуру, Золотую медаль. И этого мне уже никогда
не простили, докторскую защитить не дали, пришлось, не солоно хлебавши,
перевестись в другой институт.

Там сразу, по предъявлению справки о сдаче докторской в Совет, дали
докторскую должность и зарплату, но при такой бешенной загрузке, что
самому надолго стало не до докторской...

© Алик, сволочь www.alikdot.ru/anru/labor/science/prizerefuse/

НИКТО НЕ ЗАБЫТ?

"Все предрассудки прочь отбросив,
Но чтоб от Бога по секрету,
Свинину ест мудрец Иосиф
И громко хвалит рыбу эту".
Игорь Губерман

"А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?"
Алик Кимры

Навеяло репликой комментатора Балаганова Александра в обсуждении истории
"Письмо Сталину" (№6 в "остальных" за 15.04.08) - как евреи в киббуцах
разводят свиней: поскольку на земле Израиля свиней держать запрещено, их
выращивают на деревянных помостах.

... Выступал как-то со своими нетленками в одном городском еврейском
общинном центре. А потом пригласили на обед. На первое подавали
украинский борщ. Но из соображений кошерности – без сметаны. А какой же
украинский борщ без нее родимой? Это как Мария без Хуана в знаменитой
травке или что русская свадьба без буяна.

Верующие евреи с этим вроде смирились, а вот атеисты было взбухли: пошто
оскорбляете наши религиозные чувства? Но сразу успокоились - под столом
уже вовсю передавали банки со сметаной.

А шеф-повар несколько раз громко переспросил зал, у всех ли борщ БЕЗ
сметаны?

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/borshchkosh/

ПЕЛЬМЕНИ

"Люблю пельмени я,
Но странною любовью.
Ее не победит желудок мой..."
А. Пушкин-А. Кимры

Навеяно историей № 10 от 19.04.08 про студентку, опоздавшую на пару
из-за большой очереди в столовой – пока подошла, прозвенел звонок и не
бросать же! - пришлось есть, вот и опоздала.

В мое студенчество со мной произошел почти такой случай, тоже из-за
большой очереди в столовой. Первое успел слопать, а вот со вторым и
третьим насчет "не бросать же! " разобрался по-другому: не стал доедать
в столовой, а тарелку с пельменями и компот поставил в свой модный,
маленький студенческий чемоданчик, игравший в то время роль кейса. В
горизонтальном положении принес "кейс" на пару, сел в заднем ряду и
неспеша принялся уплетать пельмени.

Почему-то сокурсников это удивило, они стали ржать. Я возмутился:
"Ребяты, че ржете, никогда не видели человека с пельменями? " Они стали
ржать еще больше. Врубились студенты из нескольких рядов перед нами,
стали на меня оглядываться, желать приятного аппетита. И тоже каждую
закладку пельменя в рот встречали гоготом. Да начисто отключились от
лекции, а вот я, наоборот, жевал без отрыва от дела – внимал профессору,
врубился в тему и конспектировал. Как говорят во всяких вузовских
методических заморочках, активно усваивал новый материал. Ну, вместе с
пельменями.

Профессор заметил оживляж в задних рядах, шум уже мешал остальным
студентам. И попросил весельчаков успокоиться, намекнув про грусть на
экзамене. Однако ни запрет, ни намек на бузотеров не подействовали, они
развеселились пуще прежнего. Я же оставался серьезным, когда было
заниматься веселухой, и так совмещал два дела: смаковал вкусные пельмени
и активно усваивал материал лекции, старательно конспектировал.

Профессор не выдержал и устремился к нам – разобраться на месте. Я успел
сунуть очередную пельмешку в рот, захлопнул чемоданчик и как ни в чем ни
бывало продолжал конспектировать. Это картину и застал профессор:
серьезный студент конспектирует, а лыбящиеся охламоны вокруг сачкуют,
конспектов не ведут и ржут по непонятной причине. Он подверг их укоризне
– бездельничаете и товарищу мешаете!

Это их взорвало окончательно – заржали в открытую. Тогда профессор
выгнал нескольких самых смешливых, а мне посоветовал пересесть поближе,
чтобы бездельники не мешали. Я с полным ртом ответить ему не мог, лишь
согласно кивнул, и, пока профессор возвращался, спокойно шел за ним, жуя
пельмешку и осторожно перенося чемоданчик, чтобы не расплескать компот.

Нашел место в среднем ряду, разложил импровизированный стол на на
коленях и продолжил активное усвоение материала. А когда профессор
отворачивался к доске, я закладывал очередной пельмень и хорошенько его
жевал, а не глотал как халяву: деньги плачены! Да еще хорошо помнил
плакат в столовой: "Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь своему
желудку!"

Увы, через несколько минут все повторилось: дикая ржачка вокруг, в
средних рядах, да и задние уже знали – почему, и тоже продолжали ржать.
Я же по-прежнему оставался сурьезным, не видя ничего смешного в том, что
и на лекцию не опоздал, и пельмени откушал, пока горячие. Словом,
профессор опять выгнал нескольких самых веселых, а меня пригласил в
первый ряд, чтобы никто уже не мешал активно усваивать и конспектировать
материал.

Я снова аккуратно перенес чемоданчик с пельменями, уже половина
аудитории знала, что у меня там накрыт стол. Да жевал на ходу за спиной
профессора, пока он возвращался к кафедре. Я удобно умостился в первом
ряду и продолжил активно усваивать новый материал, и, вестимо, доедать
пельмешки, пока не остыли. А тут стали ржать мерзавцы из первых рядов, и
их поддержал весь поток в сотню охламонов, которые уже были в курсе
моего пельменного дела.

В общем, лекция была сорвана, профессор объявил перерыв, пока все не
успокоятся, и вышел из аудитории. Я поставил тарелку на парту, спокойно
доел, тщательно вычистив посуду последним пельменем, неспеша выпил
компот, утерся салфеткой, спрятал тарелку-вилку-стакан, и уже сам
обратился к аудитории типа "Хватит, ребята, кина больше не будет!".
Всякие там бузотеры стали орать: "Погодь, мы те ишшо принесем!", но я
на провокацию не поддался.

Наступило затишье, профессор вернулся, лекция продолжилась, хотя
отдельные локальные сполохи ржачки возникали до самого конца, но это был
уже не тот пожар, который заставил нашего уважаемого профессора бежать
как от стихийного бедствия. Я же, подкрепившись пельменями, стал
задавать умные вопросы по ходу лекции, изобразив еще и самое активное
участие в усвоении материала, чтобы отвести от себя возможные обвинения
в каком непотребстве.

А бедный профессор пару дней пребывал в непонятках - что же такое
происходило? Пока кто-то из старост-сексотов не настучал, и меня вызвали
в деканат на цугундер. Я прикинулся шлангом, честно признался, но
никакой вины за собой не признал: а что такого сделал? Всякие дураки
ржали? Так это ваши пробелы в воспитательной работе!

Профессору было не чуждо чувство юмора, он оценил, а вот декан наорал
типа "В цирке будешь жрать и глазеть на клоуна". Тут обиделся профессор
за сравнение его лекции с цирком, а самого с клоуном. Меня прогнали,
чего-то еще они повздорили... тоже свой гадюшник. Профессор выскочил
красный, сказал мне, чтоб я не слушал "этого дурака" и разрешил в
случаях, когда не успеваю доесть, опаздывать на его лекции. "Лучше,-
говорит, - чем устраивать цирк".

Но я больше никогда не опаздывал, успевал пообедать в столовой. Тем
более, что в скором времени стал обслуживаться вне очереди – по
распоряжению заведующего столовой. После моей резонансной заметки в
институтской многотиражке "Аппетит уходит во время еды".

... А почему ржали мои сокурсники, когда ел пельмени, до сих пор не
понял. Может, найду кого на "Одноклассниках.Ру", тогда и поспрошаю.

© Алик, студент-1960 www.alikdot.ru/anru/state/education/pelmeni/

КАК МАДАМ ПЕТУХОВА НЕ ВЫШЛА В ТОПМОДЕЛИ

Прочитал технолог Петухов в местном КиО как моделям грудь приподнимают
во время фотосессий: наклеивают на грудь прозрачный скотч, а потом его,
как лямки, перебрасывают на спину. Решил он и свою Марьванну приблизить
к мировому уровню. Ан облом: скоч сорвало вместе с кожей, а грудь
провалилась на свое место – в байковые панталоны. Хорошо хоть длинные, а
то б ваще полный конфуз вышел.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

СКВОЗЬ ОГОНЬ И ВОДУ

В продолжение темы пожаров и наводнений руками младенцев в "Остальных"
историях № 4 от 20.03.08 и № 12 от 22.03.08

В институте КиевЗНИИЭП (Киевский зональный институт экспериментального
проектирования) сволочи-директору противостоял гадюшник архитекторов.
Кто первый начал, история умалчивает – то ли директор стал сволочью
из-за гадюшника, то ли гадюшник образовался в порядке сопротивления
сволочи-директору.

Всех взаимных подлянок не перечислить, уже хотя бы потому как далеко не
о обо всех знаю, моя конструкторская хата была с краю. У конструкторов
сразу четко видно, кто во что горазд, и иерархия устанавливается по
делу, по объективным параметрам. Это у архитекторов на уровне
"красыво-никрасыво" крики "бой! ", битвы за сандаль, выяснения как у
Михаила Паниковского с Александром Балагановым "А ты кто такой? ".

Словом, в институте существовала подковерно-подпольная сеть
сопротивления директору, готовившая всякие пакости тирану, включая самые
настоящие диверсии.

Например, как-то накануне приезда балансовой комиссии из Москвы во главе
с первым зампредом Госстроя СССР, был подожжен мусопровод. Ну, от пожара
может вред был и небольший, если исключить риск возгорания всего здания.
Но вот тушение пожара пятком команд бравых брандмейстеров, огорченных
отрывом от игры в "козла", – выбитые стекла, вышибленные надо-не надо
двери... Главное же, наводнение всего здания, превосходящее всемирный
потоп.

На следующий год к приезду балансовой комиссии в институте были
предприняты экстраординарные меры пожарной безопасности: у сотрудников
изымались спички, зажигалки, электронагревательные приборы, особо
подозреваемые были заранее отправлены в длительные командировки.

В итоге принятых мер пожара удалось избежать. А вот потопа собственными
силами, уже без участия пожарных команд – таки нет. Кто-то из
подпольщиков открыл краны во всех туалетах верхнего этажа,
предварительно закупорив канализацию. Вахтера подпоили, и он проснулся,
лишь когда его диван поплыл к выходу. Директор долго вычислял ту самую
пару тварей, но так и не узнал.

Вот эти пожар и наводнение, в отличие от упомянутых подвигов моего
малолетнего отпрыска, уже были проведены не по-детски. Во сколько тысяч
целковых пожар и наводнение обошлись институту, история умалчивает. Да и
кого это волновало!

... Ибо главным бедствием в обоих случая – пожара и наводнения - стала
утрата переходящего Красного Знамени победителя соцсоревнования
госстроевской системы ЗНИИЭПов.

© Алик, б/киевзнииэповец
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/fireflood/

ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!

Старый мордовский анекдот, требующий маленького предварительного
пояснения.
Мордва – очень талантливый народ. Но живет на болотах, закусан гнусом, и
оттого очень меланхоличный и печальный. Дальше – слово старому мордвину.

"Принимает царь-батюшка парад своего войска. Прошел Георгиевский полк.
Грянул песню. Порадовался царь:
- Молодцы георгиевцы!
Прошел Семеновский полк. Грянул песню. Порадовался царь:
- Молодцы семеновцы!
А тут и пошел наш, мордовский полк. Шли мы, шли, шли.. Еле шли, но шли.
Наконец, зааатяяянули пееесню. Заплакал царь-батюшка:
- Пропадешь нахуй с таким войском! "

Увы, на военный парад в Киеве 24 августа в сомнительную честь 17-й
гадовщины нэзалэжности подбила дочь. Сам бы я хрена пошел на это
позорище, большинство вменяемых украинских политиков и журналюг негласно
назвали его парадом полугордости и полуглупости.

Полугордости - потому что Украина вывела на киевский Крещатик технику
советских времен, да как по мне, жителю Сан-Франциска, по идиотизму он
тянул лишь где-то на половину нашенского ежегодного Парада гордости
геев, а по численности – в киевском военном параде приняли участие 30
тысяч пидарасов, сан-францисском участвует миллион.

Полуглупости - потому что Пасечник попытался показать России всю мощь
украинского оружия, вроде клятi москалi не знали, какое старье спихнули
Неньке при братском разделе военного имущества.

До этого танки и ракетные комплексы "Град" хрен его знает сколько
времени гоцали по Киеву, устраивали репетиции, разбивали асфальт и
создавали пробки, где застрявшие киевляне смачно обзывали невменяемого
хоруживского затейника парада злыми громкими словами из москальского
великого могучего, так ненавидимого затейником.

Против парада была и популистка Жуля Тимошенко, отвечающая за бюджет.
Она предлагала лучше потратить $15 миллионов, в которые влетел парад, на
потерпевших от наводнения в любых прызыдэнту Ющенке захiдняков. Или
купить хотя бы пару сотен квартир бездомным военным.

Дата все равно некруглая, но куда там – ото оборзевший от власти
хоруживский селюк упустит случай покрасоваться в роли Верховного
Главнокомандующего да в очередной раз заявить о преданности "идеалам
свободы, демократии и прав человека", что в переводе с холуйского
означает "Я люблю тебя, Америка, и готов ради тебя на все, мне глубоко
наплевать на свой народ! ".

Для него это, скорее всего, последний парад, сколько там еще осталось
перед "коленом под зад" - Жуля досрочных выборов добьется, как бы он ни
вопил о ее государственной измене национальным интересам США. Да
возможность в очередной раз погрозить России "мощью" украинской армии –
давно устаревшими танками, артиллерийскими и ракетными установками.

Позорное же фиаско кума, бешеного Мишико, его ничему не научило. Но уж
если вышколенная американцами грузинская армия позорно драпанула, то, не
приведи Господь подобного столкновения с Украиной! Наши воякИ не драпали
бы как грузины, которых в трусости не обвинишь, просто никто не хотел
умирать за ненавистного подонка Мишико. Но примерно по той же причине
воякИ сразу бы перескочили на броню российских танков и вместе с
русскими братьями отправились давить ненавистных нацистов-бандеровцев,
повылезавших из схронов, а население радостно встречало своих
освободителей от нацистского ига украинщины.

Почему я побаивался идти на парад, да еще с 11-летним ребенком?

Во-первых, даже мэр Киева Леня-Космос высказал серьезные опасения, что
тяжелая техника может провалиться в разросшиеся подземные
магазины-рестораны Крещатика, хотя Ющ убеждал, что солдат пустят
натощак, все равно жрать им нечего.

Во-вторых, помнил катастрофу в Схнилове под Львовом, где во время
авиашоу украинские асы врезали Су-27 в толпу, сгубив сотню зрителей, а
еще три сотни сподобив ранениями. Потому участие в параде реактивных
истребителей настораживало, а тут еще и бомбардировщики – могли уронить
бомбу случайно или просто отбомбиться по остопиздевшему всем пасечнику в
момент его пламенной речухи. Речухи, составленной по старым конспектам
института ленинизма-марксизма, в котором он старательно отучился при
"клятых комуняках" в ипостаси комуняки-карьериста.

Ничего нового он не промычал, обычный трендеж про "гэноцыд українського
народа" (так и не признанный ни Россией, ни ОБСЕ, ни ООН). Ну, еще его
клише про "думать по-українськi" (то есть стать тупым быдлом), и другие
обычные побрехеньки типа насучной нужды вступить в НАТО, нахрен
ненужному даже себе. Наконец, главное поугрожал России: во какая силища
ждет ее в случае, если сунется. И Россия таки здорово напужалась - Путин
да Медведев, почти по-Чуковскому, "задрожали, в обморок упали" от
нашенского Тараканища, и нигде не показывались, видать, от страха
забились в какой там схрон.

А вот стоящий рядом с нами дед прокомментировал весь этот нэзалэжный
самостийный маразм:
- ЗРЯ БЕНЗИН ПАЛИМ!

... Напомнив мне историю из фигурного катания сына, которую пришлю
завтра - в продолжение этой.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, патрiот Неньки

ЛИХА БЕДА НАЧАЛА

Увы, только прошли выборы президента – и тут же Америка оказалась перед
следующим, куда более сложным и ответственным историческим выбором.
CNN, NBS и практически все остальные каналы ТВ, третий год заточенные
на выборы президента, перекинулись на эту проблему, не дав себе и стране
передышки после изматывающей гонки.

В числе своих предвыборных обязательств Барак Обама в случае избрания
президентом пообещал старшей дочери, 10-летней милашке Малии собачку. И
сразу же приступил к выполнению этого обещания, которое, возможно, даже
отвлекло его от ответа на поздравление тоже свежеизбранного президента
РФ Медведева.

Псинку решили взять из приюта для бездомных собак (шелтера), но при
этом выяснилось, что Малия страдает аллергией на собачью шерсть, и
поэтому собачка ей противопоказана.

Так или иначе, но получается, президент сразу же, с места в карьер не
выполняет главного предвыборного обещания! Как же он сможет выполнить
остальные, пусть и попроще – кризис, экономика, Ирак, Иран... Россия,
наконец, с которой надо улучшать отношения, несмотря на аллергию ко
всему русскому.

Самое же прискорбное - несблюдение американских традиций. Ну, черный
президент – Америка смирилась, найдя в этом даже определенный шарм
политкорректности. Но вот чтобы Президент - без собаки, которая
открывает миру его добрую душу в дружелюбном отношении к животным,- цэ
вжэ ващщэ!

А какой повод для злорадства всяким там расистам-куклуксклановцам!
Поднимут мерзацы голову, типа, мы тя, тля черномазая, в Белый дом
впустили, а ты, понимаешь, наши собачьи порядки крушишь! Конечно, мы,
нормальные американцы, этих расистов обломаем, не хватает нам еще
горящего креста да уебков в белых капишонах на лужайке перед Белым
домом!

Скандал приобретает и международный характер: русские пиндофобы
обидятся за утерю актуальности любимого вечного анекдота – «Вопрос:
как зовут собаку... Рейгана (Буша-отца, Клинтона, Буша-сына, Обамы)?
Ответ: Рональд (Джордж, Билл, Джордж, Барак Хуссейн).

В общем, президенту-электу сейчас не позавидуешь. Пожалуй, пойду к нему
на помощь и посоветую взять собачку породы белый королевский пудель: не
линяют и не пахнут псиной.

Конечно, кое какие побочные явления неизбежны. Если взять сучку, она во
время течки переметит все ковры в Белом Доме, а на лужайку перед Домом
сбегутся кобели со всей Америки в надежде породниться с Президентом, да
заодно получить кобелиное удовольствие. Если же взять кобелька, то он
перетрахает президентскую семью, охрану и всех госсекретарей. Ни от
кого не скрываясь - в отличие от скромницы Моники Левински...

Пожелаем Президенту успешно справиться с этой судьбоносной проблемой.
God bless America!

© Алик, босс Атоса

МУТКО МУТИТ

Министр спорта и президент Российского Футбольного Союза Виталий Мутко:
«Кризис нам даже на руку».

Ну, как председатель федерации футбола, преемник великого Колоскова,
должен выражаться почтительнее Делу, к которому приставлен: не на руку,
а на ногу.

Главное же, разбежался, понимаешь, раскатал губу, распахнул варежку: ото
всем в кризис больше некуда деться, и они ломанутся на футбол!

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/mutkomuddies/

И КТО КОГО?

- Представляешь, Гиви, британский дэвушка испытывает оргазм 200 раз в
день!
- Нэт, Вано, ето оргазм испытывает дэвушку 200 раз!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Инаугурация по-украински: IНАВГУРАЦIЯ.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/inauguration/

А СВОИХ ПОРА БЫ ЗНАТЬ!

Прызыдэнт Ющенко уже допер до того, что «украинцы - рабская нация»
(http://www.regnum.ru/news/1134428.html), но еще не догнал главного –
фальшивая.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/slaveandfalse/

PER RECTUM AD ASTRUM!
(через жопу — к звёздам!)

Гуус Хиддинк как человек широкого кругозора берет лучшее из других видов
спорта, творчески применяя в футболе. Например, у лыжников взял умение
верного подбора мази. И сейчас перед каждой игрой то ли российской
сборной, то ли «Челси» волшебник Гуус долго «колдует» над составом
футбольной мази, тщательно смешивая вазелин, русский скипидар, молотый
черный турецкий перец с фирменной голландской травкой.

К примеру, подобрал классный состав Чеху – тот взял пенальти в матче с
«Вест Хэмом», смазал по старой дружбе Аршавина – тот вмолотил
«Ливерпулю» 4 банки. Удастся ли подобрать верную мазь к «Барселоне»?
Дай-то Бог!

© Алик, челсиман

ВОСХОЖДЕНИЕ

В альпинистах замечен не был: дураком себя не считаю, а умный в гору не
пойдёт. Правда, пару вынужденных восхождений пришлось.

Последнее – в 1978 году, в поисках укромного уголочка на пицундском
пляже взобрался на почти вертикальную, отвесную стену с левой стороны
пляжа (если стать лицом к Чёрному морю). Взобрался всего-ничего в
пляжных шлёпанцах-резинках, скользких даже изнутри. И подходящие кустики
нашёл только метрах в 20 от верха, всё казалось, что меня видно.
Спускаться не стал - страшно, а просто поднялся на эти 20 метров и с
полчаса тащился на пляж в обход.

И очень смеялся через пару дней, когда на этот же склон взбиралась
связка скалолазов, при всех делах - с подобающими причиндалами, в
тяжёлых альпинистах шузах. Чегой-то ковыряли ледорубами, вбивали крючья,
тащились на верёвках, и т. д. Я-то лез всего-ничего пописать, а они, не
сомневаюсь, неоднократно уссались-обосрались в своё обмундирование. Не
зря же пёрли на себе громадные рюкзаки явно с запасными портками!

А вот предыдущее восхождение на совсем вертикальную стену пришлось
свершить за 17 лет до того, в 1961 году, когда заканчивал IV-й курс
Пензенского ИСИ. Хорошо запомнил этот день - 8 Марта. Институтский вечер
начинался в 19.00, строго в это время закрыли вход и никого не пускали.

Мы с однокурсником, земляком из Киева припоздали минут на 10, долго
преодолевали полтора километра весенней пензенской распутицы – тогда
корпус строительного факультета местного индустриального института
(впоследствии преобразованного в ПИСИ) почему-то выстроили на далёком
отшибе от городских кварталов, по адресу проезд Рогатка, 15 (ныне -
Титова,28, да уже не ПИСИ, а ПГУАС - Пензенский государственный
университет архитектуры и строительства).

В итоге самоуправства дежурных на входе возникла вопиющая ситуация,
цинично оскорбившая все наши достоинства, вплоть до комсомольского: нас,
старших товарищей, уже почти дембелей, с чуток незавершённым верхним
образованием, не пускают какие-то салаги с первого курса – велено не
пущать, и они ретиво "спольняють"!

Что ж, голь, тем более ушлые пензюки киевского разлива, на выдумки
хитра. Связались с однокурсниками, они с 4-го этажа спустили нам
пожарный рукав. Сначала подвесились оба – как-никак без году
инженеры-прочнисты. Рукав выдержал. Тогда я, обмотавшись несколько раз,
просто пошёл по стенке, а товарищи сверху сматывали рукав.

Вестимо, перед восхождением сапожищи от налипшей грязи чистить было
некогда, да и нечем. И по весьма заметным следам за мной поднялся
земеля-однокурсник. Ну, по протоптанной тропе кто ещё из опоздавших.
Фасад же, вестимо, был боковой, всего с одним коридорным окном на каждом
этаже, и цепочка наших следов заметно оживила стену на долгое время.
Можно сказать, очень даже в тон – коричневая грязь на жёлтом фоне.

Грязь вьелась в краску, и её не смыли ни грядущие весенние дожди, ни
даже ядовитая слюна декана, которой он во всю брызгался на следы нашего
восхождения.

А сопливым первокурсникам, которые нас не пускали, ну, не сразу,
выдержали паузу, и уже в разгар праздничного вечера, когда все
убухались, хорошенько начистили рыла: уважения к старшим для! Может, в
душе нам и не хотелось портить ребятишкам праздник, но дедовщина – дело
святое, и мы не стали брать на душу грех измены главной советской
традиции.

... Это восхождение мы посвятили нашим девушкам.

© Алик, студент-1961 ПИСИ

КУРИЦЕ - ПРОСО

70-е годы. В стране почти голод. Если же верить «Правде» - изобилие. И
если заглянуть в мусорники нашей школы, таки да: ломятся от завтраков,
которыми мамы и бабушки заботливо оснащали чад. Те же их выбрасывали,
чтобы дома рапортовать:
- Cъел!
- Молодец!

Но выброшенные завтраки не пропадали – уборщица тетя Фрося была очень
довольна школой как мощным подспорьем к маленькой домашней свиноферме,
забивая каждый год парочку упитанных кабанчиков.

Разве что сильное неудовольствие вызывали у нее каникулы, сильно
возмущалась – зачем деток отрывают от учебы, они же все забывают и
потом, бедные, стока сил отдают на вспоминание! Того и гляди, оголодают
да МОИ завтраки начнут есть!

© Алик, отец

ГРАФИН

В продолжение истории о коммунистическом рассвете (№ 4 в "Остальных" за
20 января 2008)

Дежа вью: тоже пятница. 7 вечера после работы. Клуб домостроительного
комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик. Сцена.
Трибуна. Графин с советским граненым стаканом, дизайн которого приписали
великой Вере Мухиной – автору памятника "Рабочий и колхозница".
Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий.
Кто с семьями, а кто и без. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки
и призывает внимание всех к "прекрасной лекции на тему "Органическое
соединение достижений научно-технической революции с преимуществами
развитого социализма", которую интересно прочитает знакомый вам член
всесоюзного общества "Знание"... бла-бла-бла".

Отличия – не только тема другая, но, главное, в графине желтая жидкость,
уж точно не вода. Я снова вроде незаметно для всех, наливаю из графина,
подношу к носу, нюхаю, выпиваю. Прекрасная яблочная наливка крепостью
градусов в 12. Очень вкусная! Наливаю еще. Жадно пью. Народ, видать
посвященный в тайну вклада в графин, тащится не по-децки.

И устраиваю из питья нечто вроде музыкального сопровождения. Текст и
глотки разной емкости и длительности как аккорды песни-лекции. За час
почти испиваю графин, а дальше благодарные организаторы приглашают
заполировать коньячком, горилочкой з перцем. Ну и закус – все как у
людей.

... А вы все про лекции и лекторов - "Есть ли жизнь на Марсе? ... Есть
ли жизнь на Марсе? "

На Марсе так и не знаю, а вот на Теличке – таки была! И читал лекции в
том самом клубе еще много лет, народ собирался уже без всяких там
пайков, чиста в гости ко мне. Казенное поначалу мероприятие давно
перешло во встречу старых друзей, а какая же встреча без ЭТОГО? Пока все
не поломала перестройка с ее безумным антиалкогольным указом.

Благородное же всесоюзное общество "Знание" с провозглашением безумной
нэзалэжностi необольшевистские нацисты реквизировали в жлобскую
"Просвiту". А уже вот от этих гнусных блядей я не вякнул ни слова, хотя
за выступления на муве с осанной вэлыкой нэзалэжной нэньке предлагали
велыкi грошi.

© Алик, многолетний лектор общества "Знание" и никогда - "Просвiты"
www.alikdot.ru/anru/word/lect/decanter/

О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ДАЙВИНГА

Чем дайвинг лучше простой рыбалки:

- не сидишь с протянутой рукой;
- не обманываешь рыбу, своего делового партнера;
- не нужно никаких прикормов и наживок;
- не надо облизывать червяков;
- не надо жениться на даме с глистами, на которых рыба клюет;
- не тебя выбирают рыбешки, а ты сам выбираешь царскую рыбу;
- не рискуешь заработать геморрой;
- на рыбалке не куришь и не пьешь;
- ни одна проходящая мимо падла не подойдет к тебе с ехидными вопросами
типа "Рыбак, дать хлеба? ", "Клюет? ", "А где улов? ";
- еще ни один рыбак не вытащил со дна часов, колец, ножей, рыболовных
снастей, якорей, ледобуров для зимней рыбалки – наоборот, они их только
роняют, и я уже молчу о всяких там кладах да затонувших кораблях, с
многомиллионными призами;
- наслаждаешься тишиной и одиночеством;
- не набираешь лишний вес, а сбрасываешь даже необходимый;
- не кусают комары и прочая летающая нечисть, не докучают слепни, мухи
не садятся в самый неподходящий момент клева;
- не рискуешь быть обгаженным пролетающим еропланом;
- не страдаешь от солнца, ветра и пыли;
- прелести спутниц видишь в увеличенном виде;
- спутницы видят твое достоинство тоже в увеличенном виде;
- не мокнешь под дождем даже в самую пасмурную погоду;
- рыбачишь не в каком там мухосранском пруду, а на всяких там престижных
Гавайях, Багамах... На худой конец – в бухте Ласпи под Севастополем,
украинском городе славы русских моряков, на толстый – Антильские острова
или какая там Доминикана. Все равно круто!
- самых знаменитых футболистов, симулирующих падения от соперников,
называют не "рыбаками", а "дайверами";
- по привычке, обретенной в интернете, норовишь попасть на лучшие
подводные сайты;
- в чью пользу сравнение "намедни наловил рыбы" или "намедни настрелял
рыбы? "
- человек с ружьем, особенно на переломе эпох, всегда вызывал куда
больше уважения, нежели человек с удочкой. Например, главная цитата Мао
Цзэ Дуна: "Винтовка (заметьте, не удочка! – прим. А.) рождает власть".
Культовый кинофильм "Человек с ружьем". Ленина охраняли латышские
стрелки с маузерами, а не рыбаки со спиннингами;
- как много анекдотов про рыбаков и как мало – про дайверов: боятся,
суки, получить гарпун в самое рыбное место организма;
- экстрим! Даже когда попадаешь в стаю дельфинов, страшновато. Вообще-то
много написано, что эти морские животные – друзья человека. Но где
гарантия, что дельфины это прочитали и прониклись?
- самый крутой адреналин, куда там всякие казино или истеричные
блондинки,- после встречи взглядом с маленькими свинцовыми глазками
тигровой акулы, с мордой, порепанной как бетонная стенка ограждения
хайвея, даешь себе клятву перейти на обычную рыбалку, но из-за
пережитого стресса отбивает память и сразу забываешь о клятве, вспоминая
двадцать пять перечисленных преимуществ дайвинга перед обычной рыбалкой.

© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/divingadv/

ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Анек-эпиграф:
"Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не получите пионеров в церковный хор!!
- Не получим пионеров - не отпустим монахов на субботник!!! "
- Не отпустите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!!!!

- Не будет комсомольцев - останетесь без монашек в сауне!!!!!
- А вот за такую ересь, батюшка, можно и партбилет на стол
положить!!!!!! "

... Это сейчас какие-то пензенские сектанты закосили под андерграунд и
поперлись в пещеры. А в годы моего студенчества в конце 50-х-начале
60-х, церковь, хотя и была крепко отлучена от государства, но отнюдь не
пряталась. В магазинах продавались паски под эвфемизмом "Весенний кекс",
порошки для окрашивания яиц. Практически все коммунисты втихаря
христианничали, освящали паски, тайно крестили деток, венчались в
деревенских церквушках. А попы были сексотами КГБ и нередко тайными
членами партии. Словом, вынесенный в эпиграф анек возник не на пустом
месте – народ все видит и знает.

Вот и в славной Пензе местная православная епархия решила на Пасху
установить на господствующей над городом высоте сияющие буквы "ХВ"
("Христос Воскрес"). Плотники сколотили эти буквы высотой в 3-этажный
дом, а чтоб было видно ночью, надо было сделать электрическую проводку с
патронами для ох.. енного количества лампочек и их ввинтить.

Этот заказ сумел перехватить мой друг, Юра Крицкий, художник и
поэт-самородок, герой истории № 2 от 11.01.02 в "Основных"
(http://www.alikdot.ru/anru/word/poemborn/kratkost/). Меня же он взял в
подельники как электрика и плотника в рабочем прошлом.

После яростной торговли с чертями-церковниками Юра договорился о
божеской цене за проводку, установку каждого патрона и ввинчивание
лампочек до упора – чтобы все горели. Промолчу, как у нас после этих
ввинчиваний слетела резьба на ладонях, но бабки мы получили, по
студенческим понятиям, приличные и устроили пирушку.

А по известной древней русской традиции на стадии "пора морды бить! "
одному перестарались. Мы с Юрой его и пальцем не тронули, сам
мордобойничал с кем из гостей. Однако, впав в уныние, он настучал на нас
в факультетское бюро ВЛКСМ, быдто мы за поповские деньги цинично
вкручивали лампочки Ильича для религиозного дурмана населения.

Нас, есссно, вытащили на цугундер – а ну-кось, давай признаваться, как
это вы, комсомольцы, дошли до жизни такой, бла-бла-бла.. Тут Юра
прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, на голубом глазу, не моргнувши:

- А я думал, это атеистическое, ХВ – Х$$ Вам!

Я подтвердил версию, и мы отделались устным выговором за мат. А потом
уже сами так отделали неблагодарного стукача, что он еще много дней
светился бланжами как 200-ваттная лампочка в слове ХВ, сиявшим над
городом Пензой всю Пасху.

Мы произвели и демонтаж сооружения, тоже за хорошие бабки, но ликвидация
церковной рекламы уже была чисто атеистическим мероприятием, и тут уже
никаких недоразумений с партийно-комсомольским начальством у нас не
возникло.

© Алик, б/студент www.alikdot.ru/anru/state/religy/hv/

ОКРОШКА

"Счастливый знак, любви символ призывный.. "
А. Пушкин "Гавриилиада"

Как-то в обычной пензенской столовой на раздаче ругались красны девицы:
одна настаивала, что сегодня ее очередь раздавать, а подружке –
кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала я не
врубился – почему?

... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно
это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц,
мяса, огурцов и редиски, в количестве необходимом для именования оного
"блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не
достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.

Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм,
обещанный Никитой Сергеичем советским людЯм аккурат к 1980 году. Но
глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм.
И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех, все равно каждому
досталась Окрошка.

Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне
подсказал – "Чувак, она же тебе назначила свидание!". Увы, я, такая
жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал.
Тем не менее, заинтригованный, пришел на следующий день и обратил
внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей"
Лиотара Жана-Этьенна?).

Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, раз в 10 пореже вчерашней. Я
вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом
сказала: "А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!".
Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру
на густую окрошку они обсуждали сообща.

И такая форма намека оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь
к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок.
К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем
по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация
столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских
"каклет с мясом". Да и девушки находили свое счастье или несчастье – не
суть, главное, оказывались при семейном деле.

А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К
примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и
даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как,
а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей
очень строгих правил: "После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу,
а пока могешь рассчитывать только на хорошие пАйки в нашей столовой! И
то, пока промежду нами любовь".

Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая любовь не терпит застоя,
особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не
обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на
десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей
девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в
энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полет
наших птиц" (П. Герман-Ю. Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику
"Хорст Вессель").

Мы перестали встречаться, я вдруг уразумел, что скучаю больше за
Катюшей, чем Окрошкой, и пришел в столовую. Лучше бы я этого не делал:
она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые понял, что
такое настоящая рррревность! Только моя врожденная интеллигентность и
прирожденная доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и
удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал
эту точку общепита.

Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил
искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его
оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с
социалистическими обязательствами работать каждую третью декаду на
сэкономленном сырье.

А ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны
выглядело куда более обоснованным и реалистичным: не с вялым: "Молилась
ты на ночь, Дездемона?", а с энергичным: "Кому ты, блять, дала мою
окрошку? "

© Алик, клиент общепита 1957-1962
www.alikdot.ru/anru/state/art/britjokes/

МИШИКО - ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ

Для США $аакашивли что чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить
взападло.

Нести тяжело – как тяжко поддерживать козла, который опозорил нашу
великую демократию да навязчивый либерализм по-американски, нанес США
очень даже немалый материальный и моральный урон.

Во внутренней политике явил себя нацистом не только по отношению к
осетинам и абхазам, но и армянам, мингрелам и другим народностям Грузии,
давил и избивал демократию, грохнул "соратника" - политического
конкурента, набабничался так, что в США его бы давно выгнали, закрыл
оппозиционные СМИ, убивал оппозиционеров, разгромил канал "Имеди",
фальсифицировал выборы. В общем, явил себя столь циничным тираном, что
даже запад на некотрое время отвлекся от аплодисментов продажному
демократу, погрозив пальчиком.

Во внешней политике – пустил коту под хвост $5 млрд да многолетние
усилия США и сателлитов на создание мощной 30-тысячной армии со
100-тысячным резервом развертывания, надолго, если не навсегда, отколол
стратегически важные для США территории Абхазии и Южной Осетии, сильно
отодвинул вступление Грузии в НАТО и соответсвенно плацдарма против
России и Ирана, опозорил американских инструкторов и оружие, да еще
сделал США соучастником геноцида.

Наконец, выставил США в виде импотента, который, кроме гневных слов, ни
на что реальное оказался неспособным. У страны сейчас проблемы с Ираком,
Ираном, Пакистаном, латинской Америкой, а тут эта мелкая крыса путается
под ногами да спровоцировала противостояние с Россией, чья помощь как
великой державы очень даже нужна в решении таки больших проблем.

Короче, хорошенько насрал Штатам в борщ. Они рано или поздно, таких
своих "сукиных сынов" наказывают. Вон Пиночета не выручили, когда его
стали доставать припижженные либералы. Повесили Хуссейна, которого сами
же вскормили. Повязали Норьегу. Чалаби, продавшегося Ирану первого
премьера постсаддамовского Ирака, куда-то незаметно слили...

Но пока бросить Мишико жалко: значит, признать свое полное фиаско. Да и
назло Путину-Медведеву, справедливо определившим авантюриста
политическим трупом. Вот и приходится реанимировать гниющий труп. Да еще
впуливать миллиард налогоплательщиков в эту черную дыру, когда сама
Америка задыхается в ураганах, крушении ипотеки и выборах.

А может, Мишико прописать инфаркт с парочкой миокардов? Вон как Герой
Советского Союза Гамаль Абдель на-всех-Насер – слил подобно Саакашвили,
тут же формально через инфаркт отбросил копыта. Или Мишико лучше сразу –
в морг? С украинским кумом за кумпанию. Да евонную бандеровку в отставку
как несправившуюся с главным агентурным заданием.

А там, глядишь, через совсем неотдаленные времена кумовать уже будут,
вместо непутевых мущинок, более вменяемые хозяйственные дамы – Юля да
Нина, а нацизм да дутье, которые кумам были не по хую, этим дамам уже
естественно станут до писды, природу не обманешь. И с Россией они очень
даже подружатся, выплакав прощение за придурков. Этим слезам Москва
поверит как искренним.

Опять же, опять же, природу не обманешь: Россия – главный рынок этих
стран, в западные рынки они полностью не вписываются. И для малых стран
самое выгодное – нейтралитет, кто не верит, может поинтересоваться у
Швейцарии. У нее нейтралитета столько, что она им торгует, неплохо
зарабатывая, и процветает, не имея толком никаких полезных ископаемых.

... Одно плохо: мощный источник комических материалов для сайта
"Анекдоты из России" иссякнет.

© Алик, пророк

ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО ХРАМА
(из сериала "Нарочно не придумаешь")

"А не оскорбляют ли верущие религиозные чувства атеистов? "
Алик Кимры

"Община Свято-Усекновенского храма поселка Калиново Попаснянского района
перешла из так называемого "киевского патриархата" в лоно канонической
Украинской Православной Церкви, сообщает пресс-служба Северодонецкой
епархии.

11 сентября приходской совет и прихожане Свято-Иоанно-Предтеченского
храма самопровозглашенного так называемого "Киевского патриархата" путем
покаяния перешли в лоно Православной Церкви, куда были приняты по
благословению епископа Северодонецкого и Старобельского Агапита,
игуменом Никоном (Горловым).

После чина покаяния общиной были переданы документация и ключи от
молитвенного дома, вместе с имуществом.

Отец Никон передал новым прихожанам слова архипастырского благословения
управляющего епархией и пожелания духовного совершенствования, ревности
о чистоте веры и спасения в лоне канонической Православной Церкви.

Необходимо отметить то, что в Пасхальные дни текущего года, община так
называемого "киевского патриархата", существующая 12 лет, изгнала из
своего молитвенного дома так называемого "иеромонаха Феодосия" (Артема
Сторожко), который пробыл у них "настоятелем" с 2004 года.

По благословению владыки Агапита, отец Никон проводил в поселке
просветительскую работу, что сыграло важную роль в решении раскольничьей
общины стать православными христианами в лоне канонической Церкви".

Доподлинный материал с http://otechestvo.org.ua/main/20089/1618.htm - ни
слова не добавил, не отнял,

Алик, атеистюга