Поиск по автору:

СОВРЕМЕННАЯ РУССКАЯ НАРОДНАЯ ПЕСНЯ
О ТРАГИЧЕСКОЙ, СОВЕРШЕННО БЕЗНАДЕЖНОЙ ЛЮБВИ

Ой,цветет калина в поле у ручья.
Парня голубого полюбила я.
Гея полюбила на свою беду
Не могу открыться - он пошлет в пизду.

Он живет, не зная, ничего о том -
Дева-лесбиянка думает о нем.
Из меня герл-френдша сделает паштет,
Но любовь такая не проходит - нет!

Как мне, извращенке, рассказать о ней ?
Запихнут в психушку до скончанья дней...
Я хожу - не смею волю дать словам
Пидор мой, хороший, догадайся сам!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии

"ПОСЛЕДНИЙ ПАРАД НАСТУПАЕТ!"
(из песни "Варяг")

Мэр Москвы Юрий Лужков разрешил проведение гей-парада в парке Горького
2 августа - в День воздушно-десантных войск.

© Алик, неполиткорректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/lastparade/

ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на
отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в
ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо
приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.

Истинная мудрость – понять и простить других людей.

«Свеча горела на столе...»
Л.Пастернак

«Рюмка водки на столе...»
Г.Лепс

Мела пурга по всей земле.
И в закоулки.
А рюмка водки на столе,
Не без закуски.

Стояла рюмка на столе
И то и дело
К ней припадало в феврале
Бухое тело.

Себе не в силах отказать
Хотя б в глоточке,
Пока не начали мерцать
Тире и точки.

Дрожала студнем голова,
Тряслася срака.
И в Морзе чудились слова
От Пастернака.

Мело сугробы в феврале,
но то и дело
Стояла рюмка на столе.
Стекло потело.

И не видалось ничего -
Темно, как в шахте
Сплетенье ног, сплетенье рук
У брудершафте.

До криков молодой луны
Уже допился...
Хоть сдёрнуть мокрые штаны
Поторопился.

Не то б постиг большой конфуз -
Вот было б сраму!
Пока метель играла блюз
В оконной раме.

На водку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как тосты, два крыла
Благообразно.

И из лохани майонез
Сочился на пол,
А я к тебе нахально лез
И грубо лапал.

Всё пропадало в пьяной мгле,
Тупой и гулкой.
И рюмки водки на столе
Стояла рюмка.

Февраль сильней чем «Отче наш!»,
Пора агоний...
Слилися Лепс и Пастернак
В одном флаконе.

Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе
должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка
занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" -
чтобы не делать:
- Чего смотреть - там все время трахаются!
Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю
ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается:
- Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются!
... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?

ИНШАЛЛА!

«Все предрассудки прочь отбросив,
но чтоб от Бога по секрету,
свинину ест мудрец Иосиф
и громко хвалит рыбу эту».
И. Губерман

Довелось мне как-то поучаствовать в заседании Политбюро
Народно-Демократической партии Афганистана. Правда, уже бывшего и в
неполном составе. Собралось оно году в 96-м в помещении одного киевского
проектного института, где фирма афганских беженцев арендовала помещение.
Увы, все товарищи члены Политбюро и иже с ними порвали со своим
лузерским революционным прошлым, свершили “хадж” в Мекку и из не очень
верных ленинцев конвертировались в благоверных мусульман. А заседание
было посвящено не какоq там политической фишке - всего-ничего чьему-то
дню рождения. И наряду с традиционным пловом товарищи очень даже активно
кушали горилку, закусывая Салом. Чтобы не выглядеть попрекателем куском
Сала, я уж про Него смолчал. Но в остальном поинтересовался - как же
так, Коран запрещает пить! На что афганские товарищи возразили:

- КОГДА КОРАН ПИСАЛИ, ВОДКИ НЕ БЫЛО!

© Алик, шурави, анонимный трезвенник

Из серии «ЗНАЙ НАШИХ! »

Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и
приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS.
Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю -
неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер
(бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает
мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский
же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и
сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по
футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к
комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия.
Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же
так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся:
- Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!

... Я чуть из траффика не выпал!

Алик, фан российской команды
(рiдна украинская отдыхает)

Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово
"fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех
букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не
претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных
наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...

В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур
подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и
колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных
словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого,
другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и
удовольствие, любовь и ненависть.

И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и
категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон
трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри
трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон
хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck"
(«Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary
is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная
Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри -
знойная женщина").

Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях,
например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »);
обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный
дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess
I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение:
"Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t
understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние:
"Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он
ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on
here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где
я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your
fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для
грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый
ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty."
("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this
fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и
таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".

Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не
словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За
победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих
устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where
did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные
индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм
происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника":
"Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е.
банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если
убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.

В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные
слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т -
свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А
когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно,
что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где
fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что
такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты)
- вещь упрямая.

По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы».
«АГРИС», К. , 1995.

Алик, этимолог
(с) kimryg.narod.ru

3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима
Горького на стене:
- Это кто?
- Писатель Горький.
- А папа твой кто?
- Горький писатель.

Алик, отец эрудита kimryg.narod.ru

МИД России выразил гневный протест на многочисленные нарушения на
предстоящих президентских выборах-2012 в США.

Окрылённая успехом лондонского "Челси", выигравшего Кубок Европы у немцев, королева Елизавета II вызвала к себе владельца клуба Абрамовича:
- Роман, просите всё, что угодно!
- О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...

"Если б я была свободна,
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить завсегда.
Но поскольку несвободна,
И ни капли не горда,
То могу кому угодно,
Где угодно и куда."

Алик, заранее благодарный тому, кто назовет авторессу

В продолжение веселой темы губернаторства Михаила Евдокимова и реальных
перспектив Регины Дубовицкой на кресло главы краевой Думы

Американский актер Клинт Иствуд, пожалуй, лучший шериф вестернов, тоже
как-то подавался во власть. Ну, не в губернаторы штата или какого там
края, а всего ничего в мэры родного городка. Земляки были вовсе не
против его кандидатуры, но при этом умоляли баллотироваться лучше в
шерифы. Оно как-то спокойней: много раз видели в деле.

© Алик, участник шоубизнеса

Сбежала жена. Однако, не обнаружив за собой погони, вернулась.

ПЛіВОЕ ДЕЛО

В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка
и средней свежести басня с моралью.

СТИШОК:
«Как заметил мудрый вождь,
Нас ничем уж не проймешь:
Как в глаза нам ни плевали,
Мы кричали: это дождь!
В.Каменев

СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА:
«Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок»
http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html

БАСНЯ С МОРАЛЬЮ:
Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность.
Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в
него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я,
верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты
плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.

А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...

... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в
своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не
самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой
субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и
«слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны,
быстрой или медленной, в разные адреса...
И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала
плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому
папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда
действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную
работу.
- А если я в тебя плюну?
- А умеешь?
Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым
за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да
общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной
промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость
и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за
счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и
поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету
«Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей.
И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист.
Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и
с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно
громко умирающей уже много лет:
- Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету!
Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую!
Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:

- ДА ОН МОЖЕТ ЗАПЛЕВАТЬ ВЕСЬ МИР!

© Алик, наплеватель.

Израиль обратился в ООН с просьбой: впредь считать «Защитную стену»
дамбой от наводнения страны палестинскими террористами.

© Алик,

СВИНСТВО

У тещи была подруга, уродившаяся явно с талантом драматической актрисы.
Но на приемных экзаменах в театральный талант сразу же не углядели, а
вот в торгово-экономический взяли: в торговле, видать, артистический
талант куда важнее чем в театре, не обманешь – не продашь. Да и как
говорят на Руси, знающей толк в пьянстве, талант не пропьешь. И стала
она актрисой по жизни, особенно ярко изображая экзальтацию - по любому
поводу, а то и без.

И вот она узнает, что моя супруга в 28 лет заболела свинкой, которой
избежала в детстве. Увы, во взрослом возрасте эта противная болезнь
проходит очень тяжело. И пару недель больную качало не по-децки. А
«подарок» получила от 3-летнего сыночка, который, сыграв такую важную
роль в жизни семьи, почувствовал себя важной персоной и всем хвастался:
- Залазил маму свинкой!

«Актриса», прослышав об этом печальном событии, ко мне:
- Что, правда, сыночек заболел свинкой?
- Да.
- Какой ужас!
- И в какой форме?
- Легкой.
- Но все равно ужасно!!
- Нет, у него ни в чем не проявилась, просто в садике карантин по
свинке.
- Но он мамочку заразил!!!
- Да.
- И у нее в тяжелой форме?!!!!
- Да.
- Какой страх!!!!! И температура высокая?
- Да.
- Ужас!!!!! А что еще?
- Сильно распухли железы.
- Ужас!!!!! А еще?
- Осложнение на уши, сильно болят, плохо слышит.
- Кошмар!!!!!! А еще?

Тут уж я не выдержал:
- ХРЮКАТЬ НАЧАЛА!
... Обморок

© Алик, неблагодарный зритель

Ах, как много выпито не нами!

Произошло в деревне. Моя дочь 6-ти и теща копаются на огороде. Мимо проходит соседская кошка. Дочь спрашивает -"Чья это кошка?".
Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.)
В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно, Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.

Дело происходит в Брайтоне:
- Мама, я таки хочу жениться.
- Слава Богу, наконец-то.
- Но она черная.
- В смысле?
- Она негритянка.
- Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная.
- Но у нее трое детей.
- Хорошо. Она нарожает тебе еще троих.
- Еще она безработная.
- Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей.
- Так я приведу ее к нам вечером?
- Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в
комнате, а отец - на кухне.
- Мама, а где ляжете вы?
- А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!

Западные революции пожирают своих детей, восточные - отцов.

ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.

Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от
04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние -
«челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории
действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой – на Кавказе, в
Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от
28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на
сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной
дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади.
Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее
представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию,
можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт!
Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым
руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК
Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади,
где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный
в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в
0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому
народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности,
обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море
метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по
лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая
скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики – крабов, рапан и отит..
Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс
был местом встречи, которое изменить было трудно.
Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел
спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и
более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен
в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски,
весело оттого, что грустно – ему. Прикрывая рот как срамное место
ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей
грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной,
организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью.
... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за
волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря
сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить
челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне
был целый стоматологический склад, - «Ваша? »
Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не
проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники
загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи
и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его
коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в
море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему
не сделали новую.
Так что челюсть – не честь, где попало - не уронишь.

Алик, спасатель

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ.
НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.

Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную
стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.

... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он
прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая
очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях,
спросил:
- Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это
правда?
Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава
действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой
портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют
еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую.
Сталин спросил Конева:
- Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой
сытуацыи?
Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами
бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил:
- Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое
решение!
И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий
банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые
самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта.
Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через
полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел
замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая
47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку,
участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в
офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный
полк, вскорости усиленный такой же дивизией...
В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись
воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А
после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения
японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу.
И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого
банно-прачечного фронта.

Алик, историк

КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ

В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от
01.09.2001 года)

Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на
пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки
возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали:
бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо
нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это
делать даже в самый разгар их Большой Любви.

В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких
любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а
громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й
«Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.

Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это
вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично
им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим
армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через
пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке
погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".

Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность
(по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну
путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава
Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому
в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И
бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого -
шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.

Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку,
обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый
- пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на
рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».

В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.

Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне
да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления
Минздрава Украины).

Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей
и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными
плитками и взрывоопасными газбаллонами.

В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал
проведать.

Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою
жилистую шею.

Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя
аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне
ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми
шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил
дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря
на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория
«Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них
на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.

Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел
плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в
открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на
капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой
рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто
ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол
«Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме
Абрамовичу).

В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на
сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался
уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда
же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он
едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил.
Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как
интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что
тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.

... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви
и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую
мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и
вернулся в машину. А мне гордо сказал:

– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до
мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста,
забудь. Нэ било. А?

... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5
– на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов
из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.

© Алик, свидетель, юбиляр

КСТАТИ, О БАБОЧКАХ... И НЕ ТОЛЬКО!

«Презрев все главные свои прерогативы,
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Растрачу в этой всей презервативности.
»
А. К.

Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый
добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия
которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну
Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый
вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри
сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а
после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.

... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно
вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова.
Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не
побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что
ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов - это
опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться
за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя
презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в
презерватив, - ловля бабочек:
«ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ.
PLAYBOY А потом...
ПРОХАНОВ А когда он пойман - АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... - ЕГО НАДО
УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? - прим. А.). Это довольно сложный
процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове
(гуманист, мля! - прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным
эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! - прим. А.) нажатием
на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у
бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты
делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »

Обращаю внимание слабонервных - великий писатель-патриот, друг Макашова,
Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда,
редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением
«Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно
- представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову
и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный
нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом,
автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за
грудки - и страшный конец!

Алик, энтимолог

Свои кудряшки заплетаю в косы я,
Пусть расплетут парнишки-шалунишки!
Я дева скромная, простоволосая -
У потаскушек эротические стрижки.

© Алик, поклонник скромниц без иммиграционных проблем
www.alikdot.ru/anru/poem/simplehair/

Навеяно историей № 17 от 31.8.02 про уничтожение бумаг «крокодилом».

Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию
на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и
свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте
уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили
в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо
покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных
обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную
установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны
бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в
мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и
окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток,
покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.

Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически
соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».

Алик, свидетель и жертва

Когда ей в пятках не сидится,
Душа обязана трудиться.

Историю рассказываю так как было на самом деле...
Служил я в Казахстане на базе ГСМ, местность немного степная, точнее
кроме степи до горизонта ни хрена не видно. Был у нас один товарищ, сам
я не националист, но кроме как саксаул, т. е. чурка его трудно назвать.
Дык вот надо было везти бензин, а в машине той соляру возили, ему
говорят, плесни в цистерну бензинчику на гсм и покатайся по барханам,
промой. Уехал. И все, нету... Уже смеркается, командир говорит поехали
эти дрова искать, самое интересное – когда нашли, была картина маслом и
сыром, сидит на песке этот урюк, лысый, черный и какой-то соломинкой на
песке рисует, на заднем плане бензовоз с раздутой и с трещиной
цистерной. Грех на душу, но мы с командиром ржали катаясь на песке,
погрузили придурка и отвезли на базу, машину утром вытащил тягач. Ему
ничего умнее в голову не пришло, как залезть сверху и убедиться в
качестве промывки подсветив спичкой. Вот так вот. А этого курагу потом
комиссовали – малек крыша спрыгнула...

Эстония, примкнувшая к коалиции, еще накануне войны направила в Ирак
сводный воинский контингент танкистов, летчиков и морских пехотинцев для
участия в боевых действиях в составе передовой ударной группировки. Не
прошло и месяца, как горячие эстонские парни уже пересекли границу с
Белоруссией и, почти без потерь в живой силе и технике, преодолели
таможню. Все 11 человек здоровы и полны честолюбивых планов: и какой же
эстонский солдат не мечтает добраться до войны генералом!

Алик Кимры, и рако, и ираковед

http://kimryg.narod.ru («новости»)

У МЕРИКАНСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ

Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в
славном граде Сан-Франциско.

... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним
коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж
потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с
негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и
я правильно различил handout и alms):

- Я принимаю подаяние, а не милостыню!

© Алик, слегка меценутый www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/homeless/

1 марта – Всемирный день кошек в театре Куклачёва отметили пушистым
корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше
артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу,
дрались, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки.
На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились к
боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей!

НАШИ ТОПОРЫ ЛЕЖАТ ДО ПОРЫ

На сайте "Анекдоты из России" недавно мелькнула текстовая реклама о
топорах для тещи. И вспомнилась, когда в магазинчике нью-йоркского
Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста
теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой
продавец-китаец принялся уговаривать:
- Полезная штука в доме!
- Для тещи?
- А уж кто первым успеет.

© Алик, зять www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/tioshtopor/

ДУШЕВНОЕ

Если в мыслях бутерброд,
То душа ушла в живот.

Если в мыслях только нал,
То душа ушла в анал.

Если страшно без оглядки,
То душа спустилась в пятки.

Если жить перехотелось,
То намылилась из тела.

.. Так и бродит неспеша
Охуевшая душа.

© Алик, душелюб www.alikdot.ru/anru/poem/soul/