Алик ходил, по еврейскому обычаю, в лапсердаке и ермолке, при пейсах и
редкой козлиной бородке, рыжеватой и поседевшей. Мало того, он даже
носил отличительный знак с изображением охотничьего рога под латинским
S, сто лет назад введенный в герцогстве для евреев, хотя никто из
властей не осмелился бы принуждать к этому почтенного и могущественного
фаворита Димы Вернера. Хамбля был самым ловким дельцом во всей западной
Германии. Связи его простирались от венских Оппенгеймеров, банкиров
императора, до капиталистов Прованса, от богатых купцов Леванта до
еврейских капиталистов в Голландии и ганзейских городах, финансировавших
океанское судоходство. В некрасивой и напряженной позе сидел он,
невзрачный, неопрятный человечек, опершись на мягкую спинку кареты и
зябко пряча костлявые, бескровные пальцы в рукава кафтана. Полузакрыв
посоловевшие от езды глазки, он с благодушной, чуть насмешливой улыбкой
поглядывал на своего спутника. Хамбля, рослый, бритый, одетый по моде и
даже, пожалуй, фатовато, сидел прямо и неутомимым, острым, быстрым
взглядом ловил каждую подробность пейзажа, все еще завуалированного
тонкой сеткой дождя.
Алик с доброжелательным интересом, чуть иронически изучал наружность
коллеги - и ловко скроенный, отороченный серебром светло-коричневый
кафтан тончайшего сукна, и аккуратно со вкусом завитой и напудренный
парик, и легко наплоенные кружевные манжеты, которым одним цена верных
сорок гульденов. Он всегда питал приязнь к этому Хамбле, у которого
предприимчивость и жадность к жизни так и искрились в больших,
неутомимых, выпуклых глазах. Вот каково, значит, новое поколение! Он
сам, Алик, чего только не перевидал на своем веку, от трущоб еврейского
квартала до увеселительных замков власть имущих. Тесноту, грязь,
преследования, бедствия, смерть, угнетение, предельное бессилие! И
блеск, простор, произвол, великодержавие и великолепие. Он, как очень
немногие, еще человека три-четыре в империи, усвоил весь механизм
дипломатии, до мельчайших деталей изучил все двигатели тайны и мира и
управления людьми. Бессчетные дела изощрили его взгляд в распознавании
всяческих взаимодействий, и он добродушным и насмешливым знанием знал
мелкую унизительную зависимость власть имущих. Он знал, что в мире
существует лишь одна реальная сила: деньги. Война и мир, жизнь и смерть,
женская добродетель, власть папы вязать и разрешать, свободолюбие
представителей сословий, чистота аугсбургского исповедания, корабли на
морях, деспотизм государей, насаждение христианства в Новом Свете,
любовь, благочестие, малодушие, роскошество, порок и добродетель - все
могло быть выражено цифрами, в основе и в итоге всего были деньги. И он,
Алик, сам находился у истоков, сам мог по-своему направить течение, мог
оплодотворить и иссушить. Но не так он был глуп, чтобы кричать о своей
власти, он держал ее в тайне, и лишь легкая, скупая, ироническая усмешка
одна свидетельствовала о его знании и власти. И еще вот что. Возможно,
раввины и ученые еврейского квартала были правы, когда с точнейшими,
подробностями, как о подлинной действительности, рассказывали о боге и
талмуде, о райском саде и долине проклятий; лично он за недостатком
времени не занимался обсуждением таких вопросов и скорее склонялся к тем
французам, которые с изящной насмешкой отметали их; и сам в повседневной
жизни не заботился о них, ел, что хотел, в субботу вел себя как в будний
день, но в одежде и наружности упрямо держался традиций, завещанных
праотцами. Долгополый кафтан пристал к нему, как собственная кожа. В
этом кафтане входил он в кабинет любого государя и самого императора. То
было второе, более глубокое и затаенное выражение его власти. Он не
признавал перчаток и парика. Он был нужен и так - в лапсердаке и с
пейсами - и в этом заключалось его торжество.
© Алик, http://мудак.народ.ru
Рассказчик: Алик
17.01.2005, Остальные новые истории
КУЗЯ, ИЛИ О РОЛИ СОБАК В НАУКЕ
Как известно, публичной может быть не только женщина. К примеру, и
защита диссертации. Где, кроме предъявления пресловутого «кирпича»,
разнообразных и многообразных отзывов, заключений и много чего еще,
требуется еще и соблюдение языческих ритуалов, как-то: объявление в
газете о дате и теме защиты, доклад на Ученом совете на фоне целого
стенда плакатов, ... Наконец, участие официальных оппонентов, обязанных
доказывать, что твоя работа полное дерьмо. Ты ее защищаешь - не полное!
Выбор совета и официальных оппонентов – это вам не какой-то выбор
депутатов, которых вроде можно отозвать... Невесты - ее можно вернуть
теще, дескать, мама, уступаю вам самое дорогое... Или даже президента,
которого можно прогнать – Кучма, геть! А тут уж дело серьезное, ибо от
выбора оппонентов во многом зависит успех остепенения.
Мой научный руководитель, профессор киевского строительного института
Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!), большой, однако, шутник, этот
суровый выбор сделал, определив защиту в Киевском автодорожном институте
(КАДИ). Свой поступок он мотивировал моей ленью и близостью Ученого
Совета к дому. Исходя из этой близости, я изготовил 20 подобающих случаю
плакатов на плотном картоне. Получился очень пудовый пакет,
транспортабельный разве что пару остановок трамвая, которым я и
предполагал воспользоваться.
Но ангел-аспирант – предполагает, а Бог-руководитель – располагает. И
Первым Официальным Оппонентом он уговорил профессора Моргаевского (и ему
царство небесное!) из Днепропетровска. Тот принадлежал к противоположной
научной школе, не пил и оставался в Днепропетровске при немцах. Из чего
следовало, что не мог быть заподозрен ни в каком в благорасположении к
нашей компании. Для апробации же оппонент пригласил сделать доклад на
семинаре при его кафедре в Днепропетровске. Пришлось тяжеленную папку
планшетов, задуманных на короткую рокировку из дома в Ученый совет КАДИ,
пердолить в другой город.
Когда же я позвонил с вокзала о прибытии, пан профессор пригласил меня,
никуда не заезжая, насладиться мягкой снежной зимой в одном милом парке.
И предупредил, что он не один, а с собакой. И что это очень мирный
сенбернар Кузьма, но, когда познакомлюсь с ним ближе, смогу величать его
просто Кузькой.
Я приехал в указанный парк и таки перешел с Кузьмы на Кузьку. Следующих
пару часов профессор наслаждался погодой и собой, разглагольствуя
(предупреждаю читателей – дальше идет не не какой-то изощренный мат, а
научная терминология!) о проблемах расчетов на прочность, устойчивость и
колебания классов и подклассов циклически симметричных и асимметричных
пространственных систем; вопросах, связанных с устойчивостью решения
систем уравнений высоких порядков при счете на ЭВМ второго поколения,
облагораживании матриц этих систем и т.д..
А я это время пер пуд плакатов, изнемогая от тяжести, и сил у меня
оставалось лишь на легкое научное поддакивание. В конце концов Кузькин
хозяин профессорским умом сообразил, как мне тяжко и поручил планшеты
Кузе. Кузя был громадных габаритов даже для сенбернара, издали его хвост
выглядел хоботом, а самого пса можно было принять за слона. По команде
хозяина он любезно взял в громадную пасть папку и спокойно носил ее за
нами. Но все это присказка, а сказка – впереди.
... Потому как, если бы пан профессор не предупредил про Кузю, если б я
сам не был собачником, если б не увидал Кузю издали... В общем, если б
не три этих веселеньких «если», меня могла постичь печальная участь
харьковского профессора Диноградова, которому пан Моргаевский тоже
как-то назначил встречу в том же парке, но не предупредил про Кузю. С
другой, собачьей стороны, он и Кузю не проинформировал заранее о слабой
конституции и впечатлительности ученого коллеги. В итоге, когда пес
внезапно выскочил из кустов, встал на задние лапы и обнял гостя, тот
схлопотал инсульт да перелом ключицы и ребер – уже при бессознательном
падении.
Вот такая получилась научно-интеллигентская история. Конечно, при
ознакомлении со столь пикантной конфузией у прогрессивной виртуальной
общественности, избалованной Anecdot.ru, возник главный вопрос: а не
обмочился ли при этом потерпевший профессор? Здесь можно только строить
гипотезы и развивать теории, ибо на фоне инсульта и переломов этот факт
мог и не найти подобающего отражения в истории болезни, когда пациента
отвезли в реанимацию и переодели в больничную пижаму (дело было в конце
60-х, а в советских тоталитарных больницах, в отличие от нынешних,
демократических, было и постельное белье, и спецодежда для больных и
персонала, и лекарства, и, почти бесплатные, врачи).
Профессор же выжил, и даже поприсутствовал у меня на защите. Я пригласил
его к себе домой на скромный банкет, предупредив, что в узкий круг
приглашенных вошел и мой королевский пудель Атос Первый (прадедушка
Второго). Но, услышав о собаке, профессор визит ко мне категорически
исключил: веру в собак он потерял, можно сказать, у меня на глазах. А
веру в людей он утратил еще раньше, в бытность безродным космополитом и
врагом народа. И еще он очень опасался кошек, от которых тоже однажды
потерпел конфузию.
... Но это уже другая, менее собачья научная история.
© Алик, защитник диссертации
Как известно, публичной может быть не только женщина. К примеру, и
защита диссертации. Где, кроме предъявления пресловутого «кирпича»,
разнообразных и многообразных отзывов, заключений и много чего еще,
требуется еще и соблюдение языческих ритуалов, как-то: объявление в
газете о дате и теме защиты, доклад на Ученом совете на фоне целого
стенда плакатов, ... Наконец, участие официальных оппонентов, обязанных
доказывать, что твоя работа полное дерьмо. Ты ее защищаешь - не полное!
Выбор совета и официальных оппонентов – это вам не какой-то выбор
депутатов, которых вроде можно отозвать... Невесты - ее можно вернуть
теще, дескать, мама, уступаю вам самое дорогое... Или даже президента,
которого можно прогнать – Кучма, геть! А тут уж дело серьезное, ибо от
выбора оппонентов во многом зависит успех остепенения.
Мой научный руководитель, профессор киевского строительного института
Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!), большой, однако, шутник, этот
суровый выбор сделал, определив защиту в Киевском автодорожном институте
(КАДИ). Свой поступок он мотивировал моей ленью и близостью Ученого
Совета к дому. Исходя из этой близости, я изготовил 20 подобающих случаю
плакатов на плотном картоне. Получился очень пудовый пакет,
транспортабельный разве что пару остановок трамвая, которым я и
предполагал воспользоваться.
Но ангел-аспирант – предполагает, а Бог-руководитель – располагает. И
Первым Официальным Оппонентом он уговорил профессора Моргаевского (и ему
царство небесное!) из Днепропетровска. Тот принадлежал к противоположной
научной школе, не пил и оставался в Днепропетровске при немцах. Из чего
следовало, что не мог быть заподозрен ни в каком в благорасположении к
нашей компании. Для апробации же оппонент пригласил сделать доклад на
семинаре при его кафедре в Днепропетровске. Пришлось тяжеленную папку
планшетов, задуманных на короткую рокировку из дома в Ученый совет КАДИ,
пердолить в другой город.
Когда же я позвонил с вокзала о прибытии, пан профессор пригласил меня,
никуда не заезжая, насладиться мягкой снежной зимой в одном милом парке.
И предупредил, что он не один, а с собакой. И что это очень мирный
сенбернар Кузьма, но, когда познакомлюсь с ним ближе, смогу величать его
просто Кузькой.
Я приехал в указанный парк и таки перешел с Кузьмы на Кузьку. Следующих
пару часов профессор наслаждался погодой и собой, разглагольствуя
(предупреждаю читателей – дальше идет не не какой-то изощренный мат, а
научная терминология!) о проблемах расчетов на прочность, устойчивость и
колебания классов и подклассов циклически симметричных и асимметричных
пространственных систем; вопросах, связанных с устойчивостью решения
систем уравнений высоких порядков при счете на ЭВМ второго поколения,
облагораживании матриц этих систем и т.д..
А я это время пер пуд плакатов, изнемогая от тяжести, и сил у меня
оставалось лишь на легкое научное поддакивание. В конце концов Кузькин
хозяин профессорским умом сообразил, как мне тяжко и поручил планшеты
Кузе. Кузя был громадных габаритов даже для сенбернара, издали его хвост
выглядел хоботом, а самого пса можно было принять за слона. По команде
хозяина он любезно взял в громадную пасть папку и спокойно носил ее за
нами. Но все это присказка, а сказка – впереди.
... Потому как, если бы пан профессор не предупредил про Кузю, если б я
сам не был собачником, если б не увидал Кузю издали... В общем, если б
не три этих веселеньких «если», меня могла постичь печальная участь
харьковского профессора Диноградова, которому пан Моргаевский тоже
как-то назначил встречу в том же парке, но не предупредил про Кузю. С
другой, собачьей стороны, он и Кузю не проинформировал заранее о слабой
конституции и впечатлительности ученого коллеги. В итоге, когда пес
внезапно выскочил из кустов, встал на задние лапы и обнял гостя, тот
схлопотал инсульт да перелом ключицы и ребер – уже при бессознательном
падении.
Вот такая получилась научно-интеллигентская история. Конечно, при
ознакомлении со столь пикантной конфузией у прогрессивной виртуальной
общественности, избалованной Anecdot.ru, возник главный вопрос: а не
обмочился ли при этом потерпевший профессор? Здесь можно только строить
гипотезы и развивать теории, ибо на фоне инсульта и переломов этот факт
мог и не найти подобающего отражения в истории болезни, когда пациента
отвезли в реанимацию и переодели в больничную пижаму (дело было в конце
60-х, а в советских тоталитарных больницах, в отличие от нынешних,
демократических, было и постельное белье, и спецодежда для больных и
персонала, и лекарства, и, почти бесплатные, врачи).
Профессор же выжил, и даже поприсутствовал у меня на защите. Я пригласил
его к себе домой на скромный банкет, предупредив, что в узкий круг
приглашенных вошел и мой королевский пудель Атос Первый (прадедушка
Второго). Но, услышав о собаке, профессор визит ко мне категорически
исключил: веру в собак он потерял, можно сказать, у меня на глазах. А
веру в людей он утратил еще раньше, в бытность безродным космополитом и
врагом народа. И еще он очень опасался кошек, от которых тоже однажды
потерпел конфузию.
... Но это уже другая, менее собачья научная история.
© Алик, защитник диссертации
8
20.04.2005, Новые истории - основной выпуск
КРЫША
"Тихо шинами шурша Едет крыша неспеша."
Современный городской фольклор
Morning exercises (утреннюю гимнастику) завсегда делаю на плоской крыше
4-этажного дома, в котором арендую квартиру. Ласковое калифорнийское
солнышко. Легкий бриз с океана. Вид на голубой Залив и бордовый мост
«Золотые ворота». Птички поют... Лепота!
... Как обычно, выхожу сутречка на родную крышу. А там на меня наезжает
какой-то технический мужик в униформе «Gaethany Realty» -
фирмы-«арендосдателя»:
- Who are you? («Кто такой? »).
- Karlsson! («Карлссон! »)
- I’m Smith! («А я - Смит! »)
- Nice to see you! («Рад знакомству! »)
- Me too! («Я тоже! »).
© Алик, утренний гимнаст
"Тихо шинами шурша Едет крыша неспеша."
Современный городской фольклор
Morning exercises (утреннюю гимнастику) завсегда делаю на плоской крыше
4-этажного дома, в котором арендую квартиру. Ласковое калифорнийское
солнышко. Легкий бриз с океана. Вид на голубой Залив и бордовый мост
«Золотые ворота». Птички поют... Лепота!
... Как обычно, выхожу сутречка на родную крышу. А там на меня наезжает
какой-то технический мужик в униформе «Gaethany Realty» -
фирмы-«арендосдателя»:
- Who are you? («Кто такой? »).
- Karlsson! («Карлссон! »)
- I’m Smith! («А я - Смит! »)
- Nice to see you! («Рад знакомству! »)
- Me too! («Я тоже! »).
© Алик, утренний гимнаст
3
27.05.2005, Новые истории - основной выпуск
ВИНСЕНТ
В продолжение истории № 20 от 25 мая 2005 г. «КСТАТИ, О МУЗЫКЕ» - как на
королевской свадьбе пуделей Атоса и Ланы государственный симфонический
оркестр Украины сыграл 7-40, а солировавший контрабасист потом приобрел
алиментного щенка. Читатели поинтересовались, а что это такое –
«алиментный щенок»? Отвечаю.
Алиментным у кинологов называется щенок, которого кобель по клубному
договору может выбрать себе из помета. Так сказать, папино чадо – сын
или дочь.
... Выбирать этого щенка мы пришли всей семьей, включая Атоса, к его уже
месячному помету, девяти белым куколкам-пуделькам. Милая Лана,
благородная, заботливая мать и любящая жена, виляя хвостиком, увивалась
вокруг супруга не меньше, чем он вокруг нее, когда ухаживал. Типа,
милый, ну, посмотри, каких прекрасных деток я тебе подарила! Детки тоже
всей гурьбой теснились возле долгожданного отца, увиденного впервые,
радостно заигрывали с ним: папа, папа!
А эта сволочь, многоженец, сучник, отец-подлец, кобелино... – Ланочку
вроде не видел в упор, лишь сходил на кухню и выжрал всю щенячью еду из
мисок, пробурчав: «Главное, чтобы у деток был здоровый отец!». Затем,
недовольно переступая через милашек и полностью их игнорируя, пробрался
к выходной двери. Там он встал на задние лапы и принялся категорически
требовать, чтоб его немедля выпустили из этой псарни. И даже моя
укоризна «Атос, Вы себя ведете как животное! » - не подействовала.
... Щенка через пару недель я забрал сам, в положенном полуторамесячном
возрасте, и передал хозяину. Когда же пудельку исполнился год, хозяин
пригласил нас на день рождения. Песик вымахал в завидного красавца
Винсента Атосовича Первого. И в числе других прелестей этого чуда,
Винечка (по-домашнему) уже весьма сносно танцевал кадриль и пел под
аккомпанемент контрабаса.
(… Витя, Оксана, Наташенька! Привет!)
© Алик, босс Атоса, дедушка Винсента
В продолжение истории № 20 от 25 мая 2005 г. «КСТАТИ, О МУЗЫКЕ» - как на
королевской свадьбе пуделей Атоса и Ланы государственный симфонический
оркестр Украины сыграл 7-40, а солировавший контрабасист потом приобрел
алиментного щенка. Читатели поинтересовались, а что это такое –
«алиментный щенок»? Отвечаю.
Алиментным у кинологов называется щенок, которого кобель по клубному
договору может выбрать себе из помета. Так сказать, папино чадо – сын
или дочь.
... Выбирать этого щенка мы пришли всей семьей, включая Атоса, к его уже
месячному помету, девяти белым куколкам-пуделькам. Милая Лана,
благородная, заботливая мать и любящая жена, виляя хвостиком, увивалась
вокруг супруга не меньше, чем он вокруг нее, когда ухаживал. Типа,
милый, ну, посмотри, каких прекрасных деток я тебе подарила! Детки тоже
всей гурьбой теснились возле долгожданного отца, увиденного впервые,
радостно заигрывали с ним: папа, папа!
А эта сволочь, многоженец, сучник, отец-подлец, кобелино... – Ланочку
вроде не видел в упор, лишь сходил на кухню и выжрал всю щенячью еду из
мисок, пробурчав: «Главное, чтобы у деток был здоровый отец!». Затем,
недовольно переступая через милашек и полностью их игнорируя, пробрался
к выходной двери. Там он встал на задние лапы и принялся категорически
требовать, чтоб его немедля выпустили из этой псарни. И даже моя
укоризна «Атос, Вы себя ведете как животное! » - не подействовала.
... Щенка через пару недель я забрал сам, в положенном полуторамесячном
возрасте, и передал хозяину. Когда же пудельку исполнился год, хозяин
пригласил нас на день рождения. Песик вымахал в завидного красавца
Винсента Атосовича Первого. И в числе других прелестей этого чуда,
Винечка (по-домашнему) уже весьма сносно танцевал кадриль и пел под
аккомпанемент контрабаса.
(… Витя, Оксана, Наташенька! Привет!)
© Алик, босс Атоса, дедушка Винсента
15
22.02.2006, Новые истории - основной выпуск
ОБКАКАЮТ!
Вдогонку истории № 20 от 6.02.06, где малыш в трубку честно докладывает
про маму ее начальнику ("КАКАЕТ"), а также и в продолжение моей истории
№ 22 того же дня про отдых с 7-летним двоюродным племянником на киевской
профсоюзной базе "Довбычка".
... Каждый день мы плавали на ялике в ближние проливы Днепра, где я с
подводным ружом заныривал за рыбой. И однажды, когда проплывали под
Северным железнодорожным мостом, на нем загрохотал пассажирский поезд. С
криком "караул! " я навалился на весла и быстро выскочил из-под моста.
Малой было завозражал:
- Дедушка, постой, так интересно под поездом! Почему мы убежали?
- Ага,- говорю,- интересно! ОБКАКАЮТ!! – и пояснил устройство поездного
туалета.
... Где-то через пару дней в гости пожаловал наш юный сын с еще более
юной пассией, помню, Аленой. Явно на стадии самой платонической
влюбленности, когда краснеют "удушливой каймой, едва соприкоснувшись
рукавами" ((с)М. Цветаева). И мы поплыли на охоту-прогулку двумя
экипажами.
А в школе уже за первый год малого обуяли идеей соревнования. Да не
простого, а социалистического. И он вызывал на это соревнование на
каждом шагу: кто быстрее поест... почистит зубы... добежит до киношки...
больше соберет ежевики. В этот раз малой затеял гребное соревнование,
кто быстрее – мы с ним и бабушкой или сын с девушкой - проплывет, ну, до
какого там ориентира. По команде нашего затейника навалились на весла и
наперегонки устремились к финишу.
Увы, условия были явно не равными: у нашей лодки масса экипажа была
побольше (означенный октябренок с двоюродными бабушкой-дедушкой), да
гребец в нашей лодке посильнее - я, заматеревший пятипудовый бугай,
против хрупкого, хоть и крепенького юноши... Да и греб папаша получше,
имея за плечами боле чем тридцатилетний весельный стаж...
Потому сначала вперед вырвалась лодка сына – они-то были полегче, но
затем я разогнал нашу небольшую галеру, мы довольно быстро вырвались
вперед, и, когда отрыв достиг корпусов шесть, сын вышел из игры – просто
бросил весла, с удовольствием оставшись с любимой девушкой хоть на каком
едине.
Мы поплыли дальше, а ребята почти остановились под тем самым
железнодорожным мостом. В это время никаких поездов там и близко не
было, но на всякий случай бдительный октябренок заорал на всю Довбычку:
- Лека! Алена! Быстро уплывайте – ОБКАКАЮТ!
© Алик, отец-гребец www.alikdot.ru/anru/state/soccompetion/shited/
Вдогонку истории № 20 от 6.02.06, где малыш в трубку честно докладывает
про маму ее начальнику ("КАКАЕТ"), а также и в продолжение моей истории
№ 22 того же дня про отдых с 7-летним двоюродным племянником на киевской
профсоюзной базе "Довбычка".
... Каждый день мы плавали на ялике в ближние проливы Днепра, где я с
подводным ружом заныривал за рыбой. И однажды, когда проплывали под
Северным железнодорожным мостом, на нем загрохотал пассажирский поезд. С
криком "караул! " я навалился на весла и быстро выскочил из-под моста.
Малой было завозражал:
- Дедушка, постой, так интересно под поездом! Почему мы убежали?
- Ага,- говорю,- интересно! ОБКАКАЮТ!! – и пояснил устройство поездного
туалета.
... Где-то через пару дней в гости пожаловал наш юный сын с еще более
юной пассией, помню, Аленой. Явно на стадии самой платонической
влюбленности, когда краснеют "удушливой каймой, едва соприкоснувшись
рукавами" ((с)М. Цветаева). И мы поплыли на охоту-прогулку двумя
экипажами.
А в школе уже за первый год малого обуяли идеей соревнования. Да не
простого, а социалистического. И он вызывал на это соревнование на
каждом шагу: кто быстрее поест... почистит зубы... добежит до киношки...
больше соберет ежевики. В этот раз малой затеял гребное соревнование,
кто быстрее – мы с ним и бабушкой или сын с девушкой - проплывет, ну, до
какого там ориентира. По команде нашего затейника навалились на весла и
наперегонки устремились к финишу.
Увы, условия были явно не равными: у нашей лодки масса экипажа была
побольше (означенный октябренок с двоюродными бабушкой-дедушкой), да
гребец в нашей лодке посильнее - я, заматеревший пятипудовый бугай,
против хрупкого, хоть и крепенького юноши... Да и греб папаша получше,
имея за плечами боле чем тридцатилетний весельный стаж...
Потому сначала вперед вырвалась лодка сына – они-то были полегче, но
затем я разогнал нашу небольшую галеру, мы довольно быстро вырвались
вперед, и, когда отрыв достиг корпусов шесть, сын вышел из игры – просто
бросил весла, с удовольствием оставшись с любимой девушкой хоть на каком
едине.
Мы поплыли дальше, а ребята почти остановились под тем самым
железнодорожным мостом. В это время никаких поездов там и близко не
было, но на всякий случай бдительный октябренок заорал на всю Довбычку:
- Лека! Алена! Быстро уплывайте – ОБКАКАЮТ!
© Алик, отец-гребец www.alikdot.ru/anru/state/soccompetion/shited/
18
15.05.2006, Новые истории - основной выпуск
СУИЦИД
Знаменитый мост "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) открылся в
Сан-Франциско почти 70 лет тому назад – в мае 1937 года. За это время он
привлек внимание миллионов туристов и более 1200 самоубийц. Их не
испугала длина главного пролета (более километра c четвертью), зато
привлекла высота – порядка 250 футов над холодными водами Залива (Bay).
Но, как говорит Задорнов, пойми этих странных американцев! "Ну прям як
маленькi дiты! " (укр.)! По притче о Петеньке, ищущем закатившийся
мячик. Его спрашивают:
- А где ты потерял мячик?
– Там!
– А почему ищешь здесь?
– Здесь светлее!
К чему эт я? Да просто в Сан-Франциско уже много лет решается
сакраментальный вопрос: как предотвратить суицид с моста? В год,
получается, сводят счеты с жизнью около 15-17 самоубийц.
Заседает целая комиссия, решающая вопрос о проекте ценой в миллионы
долларов. Уже потрачено больше миллиона долларов на изучение всех
аспектов проекта.
При этом правозащитники вопят об этических вопросах из тонкой сферы
вмешательства в личную жизнь, да еще в столь ответственный момент ея.
Либерасты, озабоченные политкорректностью, проводят демонстрации против
нарушения демократии – не становимся ли мы в момент предотвращения
суицида полицейским государством?
Краеведы, эстеты и туристические компании выступают против осквернения
архитектурного облика знаменитого моста какими-то утилитарными
громоздкими сетками-ловушками общей длиной более 8 тысяч футов.
Общество защиты жЫвотных выступает против недокорма местных акул, для
которых самоубийцы - основной корм, и т. д.
У меня же, простого совка и американского маргинала, сразу возникают
другие, куда более здравые соображения.
В стране ежегодно кончают жизнь самоубийством в десятки тысяч раз больше
граждан куда более изощренными способами, нежели элегантный, почти
спортивный, зрелищный прыжок с красивого моста: суперскоростными
кабриолетами, наркотой, бухлом, добровольным участием в военных вылазках
империи по продвижению демократии, ... , наконец, вступлением в законный
или незаконный брак. Это, получается, никого не волнует.
А вот жалкий (по сравнительному числу жертв) суицид с моста – целая
комиссия, куча проблем и немерянное бабло налогоплательщиков черт знает
на что!
Да в конце концов, как по мне, куда продуктивнее эти бабки справедливо
поделить промежду суицидниками и в последний момент предложить каждому
его долю. Получается около $ 75 штук на всяко самоубийственное рыло.
За такие бабки уже можно жить и жить! В конце концов многие сводят счеты
с жизнью, не сведя кредит с дебетом, сальдо с бульдо. Известно, бабло
всегда побеждает зло, в том числе и толкающее на самоубийство. К
примеру, что такое всякая там несчастная любовь? Недоговоренность о
цене! Или возьмем ту же безработица, чреватую безденежьем...
Тут же раз - на те, самоубивец хренов, чек на $75 штук, распишись,
каззел, вот здесь - и гуляй, Вася (Basil, John,...Jessika..) Расслабься,
и, не поспешая, спокойно найми адвокатов для восстановления на прежнюю
работу или найди новую получше. Теще - новый фартук с видом на
Алькатрац, остров в Заливе с бывшей федеральной тюрьмой. Детям -
мороженое, бабе цветы... Ну, там в ресторан... Покажи любимой набитый
сармак, своди в цирк, устрой романтический вечер с водкой и мордобоем -
и будет тебе щасте в личной жизни!
А то всякие тебе нагромождения ограждений, металлические сетки... Да
если челу жизнь не в кайф, никакая сетка не помешает - он возьмет с
собой ножницы для колючей проволоки, припасенные во время службы в
армии, и прокусит подобающую дыру! А в нее уже посыпятся другие, пока
мэр проведет решение о ремонте через все городские комитеты да
комиссии...
Вон, к примеру, был случай, когда зять хотел бескорыстно помочь теще
самой прыгнуть с моста. Так ей не помогла даже мертвая хватка за перила
- так с ними и сиганула, сердечная, откуда тока така силища у старушки -
вырвать с мясом полутонную трубу!
Короче, мое решение рациональней, мы, совки, куда соображалистее узников
капитала - Партия выучила социалистической предприимчивости в рамках
закона.
Вестимо, всегда найдутся рецидивисты, которые захотят, шантажируя
обЧественность, заработать еще разок-другой такую же кругленькую сумму.
Так вот им - облом: взять подписку в первый же раз и при повторной
попытке суицида дать такому хитровану хорошего пенделя под зад, чтоб
летел с моста "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) уже по пологой
параболе, продля раза в три подлетное время к суровой водной глади
Залива (Bay).
... и не маяться дурью с комиссиями и прочей фигней, когда ни себе, ни
людям.
© Алик, американский маргинал
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/suicidgate/
Знаменитый мост "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) открылся в
Сан-Франциско почти 70 лет тому назад – в мае 1937 года. За это время он
привлек внимание миллионов туристов и более 1200 самоубийц. Их не
испугала длина главного пролета (более километра c четвертью), зато
привлекла высота – порядка 250 футов над холодными водами Залива (Bay).
Но, как говорит Задорнов, пойми этих странных американцев! "Ну прям як
маленькi дiты! " (укр.)! По притче о Петеньке, ищущем закатившийся
мячик. Его спрашивают:
- А где ты потерял мячик?
– Там!
– А почему ищешь здесь?
– Здесь светлее!
К чему эт я? Да просто в Сан-Франциско уже много лет решается
сакраментальный вопрос: как предотвратить суицид с моста? В год,
получается, сводят счеты с жизнью около 15-17 самоубийц.
Заседает целая комиссия, решающая вопрос о проекте ценой в миллионы
долларов. Уже потрачено больше миллиона долларов на изучение всех
аспектов проекта.
При этом правозащитники вопят об этических вопросах из тонкой сферы
вмешательства в личную жизнь, да еще в столь ответственный момент ея.
Либерасты, озабоченные политкорректностью, проводят демонстрации против
нарушения демократии – не становимся ли мы в момент предотвращения
суицида полицейским государством?
Краеведы, эстеты и туристические компании выступают против осквернения
архитектурного облика знаменитого моста какими-то утилитарными
громоздкими сетками-ловушками общей длиной более 8 тысяч футов.
Общество защиты жЫвотных выступает против недокорма местных акул, для
которых самоубийцы - основной корм, и т. д.
У меня же, простого совка и американского маргинала, сразу возникают
другие, куда более здравые соображения.
В стране ежегодно кончают жизнь самоубийством в десятки тысяч раз больше
граждан куда более изощренными способами, нежели элегантный, почти
спортивный, зрелищный прыжок с красивого моста: суперскоростными
кабриолетами, наркотой, бухлом, добровольным участием в военных вылазках
империи по продвижению демократии, ... , наконец, вступлением в законный
или незаконный брак. Это, получается, никого не волнует.
А вот жалкий (по сравнительному числу жертв) суицид с моста – целая
комиссия, куча проблем и немерянное бабло налогоплательщиков черт знает
на что!
Да в конце концов, как по мне, куда продуктивнее эти бабки справедливо
поделить промежду суицидниками и в последний момент предложить каждому
его долю. Получается около $ 75 штук на всяко самоубийственное рыло.
За такие бабки уже можно жить и жить! В конце концов многие сводят счеты
с жизнью, не сведя кредит с дебетом, сальдо с бульдо. Известно, бабло
всегда побеждает зло, в том числе и толкающее на самоубийство. К
примеру, что такое всякая там несчастная любовь? Недоговоренность о
цене! Или возьмем ту же безработица, чреватую безденежьем...
Тут же раз - на те, самоубивец хренов, чек на $75 штук, распишись,
каззел, вот здесь - и гуляй, Вася (Basil, John,...Jessika..) Расслабься,
и, не поспешая, спокойно найми адвокатов для восстановления на прежнюю
работу или найди новую получше. Теще - новый фартук с видом на
Алькатрац, остров в Заливе с бывшей федеральной тюрьмой. Детям -
мороженое, бабе цветы... Ну, там в ресторан... Покажи любимой набитый
сармак, своди в цирк, устрой романтический вечер с водкой и мордобоем -
и будет тебе щасте в личной жизни!
А то всякие тебе нагромождения ограждений, металлические сетки... Да
если челу жизнь не в кайф, никакая сетка не помешает - он возьмет с
собой ножницы для колючей проволоки, припасенные во время службы в
армии, и прокусит подобающую дыру! А в нее уже посыпятся другие, пока
мэр проведет решение о ремонте через все городские комитеты да
комиссии...
Вон, к примеру, был случай, когда зять хотел бескорыстно помочь теще
самой прыгнуть с моста. Так ей не помогла даже мертвая хватка за перила
- так с ними и сиганула, сердечная, откуда тока така силища у старушки -
вырвать с мясом полутонную трубу!
Короче, мое решение рациональней, мы, совки, куда соображалистее узников
капитала - Партия выучила социалистической предприимчивости в рамках
закона.
Вестимо, всегда найдутся рецидивисты, которые захотят, шантажируя
обЧественность, заработать еще разок-другой такую же кругленькую сумму.
Так вот им - облом: взять подписку в первый же раз и при повторной
попытке суицида дать такому хитровану хорошего пенделя под зад, чтоб
летел с моста "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) уже по пологой
параболе, продля раза в три подлетное время к суровой водной глади
Залива (Bay).
... и не маяться дурью с комиссиями и прочей фигней, когда ни себе, ни
людям.
© Алик, американский маргинал
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/suicidgate/
38
17.05.2006, Остальные новые анекдоты
Фигуристке Ирине Слуцкой надо поставить памятник. В Москве. И чтоб
вознесся он главою непокорной выше питерского Александрийского столпа.
Зураб Церетели.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
вознесся он главою непокорной выше питерского Александрийского столпа.
Зураб Церетели.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
12
23.06.2006, Остальные новые истории
О ГИМНЕ
Как хорошо, что Украине не довелось встречаться с Польшей на
Мундиале-2006! Конфуз вышел бы уже при исполнении гимнов: поляки бы
пропели свой "Еще Полска нэ сгинела", а украинцы проспивалы "Щэ нэ
вмэрла Украина". Гордые поляки решили бы, что это им в пику, обиделись и
полезли в драку. Судье пришлось бы удалить всех футболистов с поля.
... Вот так поляки пострадали бы за свою несдержанность, упустив чистую
победу на тушЕ: украинцы бы под них легли, по исторической памяти хлопы
бы подчинились панам.
Болтают про оранжевую революцию - народ восстал... западэнцы приїхалы на
волях... психотропное оружие.. Америка заставила... наколотые
апельсины... и прочая хрень.
Ни фига - примотал Квасневский, скомандовал Кучме, парламенту и
Верховному суду: "Не тратьте, кумы, сил. Ставьте Ющенка, он - мой". А
дальше - "шо маємо, тэ маємо" ((с) Кравчук).
© Алик, футбольный политолог
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/ukrpolonia/
Как хорошо, что Украине не довелось встречаться с Польшей на
Мундиале-2006! Конфуз вышел бы уже при исполнении гимнов: поляки бы
пропели свой "Еще Полска нэ сгинела", а украинцы проспивалы "Щэ нэ
вмэрла Украина". Гордые поляки решили бы, что это им в пику, обиделись и
полезли в драку. Судье пришлось бы удалить всех футболистов с поля.
... Вот так поляки пострадали бы за свою несдержанность, упустив чистую
победу на тушЕ: украинцы бы под них легли, по исторической памяти хлопы
бы подчинились панам.
Болтают про оранжевую революцию - народ восстал... западэнцы приїхалы на
волях... психотропное оружие.. Америка заставила... наколотые
апельсины... и прочая хрень.
Ни фига - примотал Квасневский, скомандовал Кучме, парламенту и
Верховному суду: "Не тратьте, кумы, сил. Ставьте Ющенка, он - мой". А
дальше - "шо маємо, тэ маємо" ((с) Кравчук).
© Алик, футбольный политолог
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/ukrpolonia/
2
26.06.2006, Злободневные анекдоты
А смуглявый швед Ларсен (по матери) не забил пенальти сборной
Германии-2006.
© Алик, болельщик-2006 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
Германии-2006.
© Алик, болельщик-2006 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
16
17.08.2006, Остальные новые истории
ОХ, УЖ ЭТИ КОВАРНЫЕ ИЗМЕНЩИКИ!
Можно сказать, своими глазами видел, как свежеиспеченный заслуженный
мастер спорта Украины Андрей Шевченко после первого забитого за "Челси"
гола страстно, как чужую жену, поцеловал футболку своего нового клуба.
Этим вызывающим поступком Андрей вызвал гнев болельщиков прошлого клуба
"Милана". Бог – не фраер, измена была наказана: больше Шевченко и его
новым одноклубникам забить не удалось, а "Ливерпуль" двумя ответными
голами нанес поражение "Челси", грубо овладев Суперкубком Англии.
В Италии же поцелуй Шевченко прокомментировали не только "тиффози", но и
игроки "Милана". Полузащитник Джаннаро Гаттузо сказал, что лучше не
будет говорить всего, он думает, чтобы не быть оштрафованным за мат:
деньги ему, е.. его мать, х.. вам в ср. ку, расп.. и е.. ные, пляди,
порка мадона... - нужны самому. А главный тренер команды Карло Анчелотти
не без иронии отметил: "Похоже, он уже там освоился".
Авторитетный лидер радикальной одиозно-тиффозной группировки Джанкарло
Капелли, известный также как Барон и побратим украинского Парамона,
высказался куда резче:
- Не могу поверить в это, Андрей твердо обещал нам, что никогда в жизни
не поцелует футболку никакой другой команды, кроме "Милана".
Пришедши в сознание, Шевченко уже извинился перед болельщиками "Милана".
По словам форварда, после забитого гола захлестнули эмоции, встал член и
он уже не контролировал свои действия. Украинец подчеркнул, что не хотел
обидеть ни своих бывших партнеров, ни итальянских фанатов.
... И кто теперь посмеет бросить камень в Мороза, Ющенка, Луценко и
прочих, поцеловавших в одно место Януковича?
© Алик, несмотря ни на что, фан Шевченко (Андрея, не Тараса!), и им
останусь, даже если он поцелует футболку какой-нить команды Фалястынской
аффтономии после гола, забитого в ворота "Маккаби"
www.alikdot.ru/anru/love/kiss0/soccerkiss/
Можно сказать, своими глазами видел, как свежеиспеченный заслуженный
мастер спорта Украины Андрей Шевченко после первого забитого за "Челси"
гола страстно, как чужую жену, поцеловал футболку своего нового клуба.
Этим вызывающим поступком Андрей вызвал гнев болельщиков прошлого клуба
"Милана". Бог – не фраер, измена была наказана: больше Шевченко и его
новым одноклубникам забить не удалось, а "Ливерпуль" двумя ответными
голами нанес поражение "Челси", грубо овладев Суперкубком Англии.
В Италии же поцелуй Шевченко прокомментировали не только "тиффози", но и
игроки "Милана". Полузащитник Джаннаро Гаттузо сказал, что лучше не
будет говорить всего, он думает, чтобы не быть оштрафованным за мат:
деньги ему, е.. его мать, х.. вам в ср. ку, расп.. и е.. ные, пляди,
порка мадона... - нужны самому. А главный тренер команды Карло Анчелотти
не без иронии отметил: "Похоже, он уже там освоился".
Авторитетный лидер радикальной одиозно-тиффозной группировки Джанкарло
Капелли, известный также как Барон и побратим украинского Парамона,
высказался куда резче:
- Не могу поверить в это, Андрей твердо обещал нам, что никогда в жизни
не поцелует футболку никакой другой команды, кроме "Милана".
Пришедши в сознание, Шевченко уже извинился перед болельщиками "Милана".
По словам форварда, после забитого гола захлестнули эмоции, встал член и
он уже не контролировал свои действия. Украинец подчеркнул, что не хотел
обидеть ни своих бывших партнеров, ни итальянских фанатов.
... И кто теперь посмеет бросить камень в Мороза, Ющенка, Луценко и
прочих, поцеловавших в одно место Януковича?
© Алик, несмотря ни на что, фан Шевченко (Андрея, не Тараса!), и им
останусь, даже если он поцелует футболку какой-нить команды Фалястынской
аффтономии после гола, забитого в ворота "Маккаби"
www.alikdot.ru/anru/love/kiss0/soccerkiss/
17
17.11.2006, Остальные новые истории
СМЕРТЬ КОММУНИСТА
(Из серии "Жизнь замечательных людей")
"Повсеместно,
Где скрещены трассы свинца,
Или там, где кипенье великих работ,
Сквозь века,
на века,
навсегда,
до конца:
— Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"
А. П. Межиров."Коммунисты, вперед!"
Одним из секретарей ЦК КП Украины был могучий двухметровый амбал, с
размахом рук как у боксеров-тяжеловесов братьев Кличко, вместе взятых.
Богатырь, и пил по-богатырски: мог запросто выпить литр водовки,
заполировать немерянно коньяком и закусить целым поросенком.
Правда, после этого он сползал под стол и отсыпался в полной отключке.
Окружающие это знали и относились с пониманием: товарищ клал на алтарь
Отечества все силы и в кратковременной медвежьей спячке восстанавливал
для дальнейшего беззаветного служения Партии и Ее народу.
В этом спартанском положении он всегда пребывал ровно два часа - с
точностью Штирлица в тылу врага. И за всю жизнь, отданную Служению,
нарушил этот срок только два раза - первый и последний.
Первый – после церемонии вручения правительственных наград и премий
лучшим представителям интилихенции Партия накрыла для них поляну, уважив
банкетом. Здесь высокопоставленные коммунисты, авангард рабочего
класса-гегемона, погружались в эту прослойку (между гегемоном и
крестьянством) методом нагружения известно чем.
Конечно, тягаться в питии с закаленными партийными бойцами гнилые
интилихенты не могли: еще по-ленинскому определению, "интеллигенция -
говно, а не мозг нации". Вот это говно, чтобы не уронить перед Партией
лицо (в салаты), принялось незаметно сливать стаканЫ под стол.
Но с их интилихентским счастьем там уже во всю свою двухметровую длину
опочивал Главный участник застолья, про которого забыли и думать.
Посчитали, ушел по-английски еще до сладкого, у Товарища ведь масса дел
на благо Партии и во славу Ее народу, недосуг ему чаевничать с
бездельниками.
Секретарь же, недоспавши целый час из-за извращенных интилихентских
возлияний, мокрый как рыба в Днепре, выгромоздился из-под стола аки
медведь-шатун, и выдал на партъязе, что думал. А думал он матом, "бо, -
по мнению кадровиков,- партъяз и мат – один язык".
В другой, уже последний раз, он наоборот - переспал, заснув на куда
больше, чем штатных два часа, - навсегда. Вроде ужрался как обычно,
норму свою знал: упал – хватит. И в этот раз первых пару часов никто не
обратил внимания на отсутствие его присутствия, но потом всполошились,
подняли стол – и обнаружили глубоко усопшего 55-летнего мущщыну, за свою
жизнь ничем не хворавшим, кроме хронического профзаболевания - рутинного
партийного триппера от комсомольских активисток.
Вскрытие показало: скончался от остановки сердца. Он так туго забил
пельку, что, задавленное поросятиной и прочими партийными деликатесами,
большое сердце Слуги Народа сокращаться, может, еще могло, а вот
расширяться - уже нет.
В некрологе, подписанным руководителями Партии и Правительства УССР,
особо отмечалось, что Товарищ трагически погиб на боевом посту,
безвременно отдав в самом расцвете сил свою короткую, но яркую,
пламенную жизнь Делу партии. За это Родина его никогда не забудет. А он
навсегда останется Примером для молодежи.
... Увы, конечно, наврали! Примером он не стал - так пить больше никто
не научился, прямая кишка тонка! А свiдомо неблагодарная самостiйная
Родина его забыла, хотя он, в бытность секретарем Крымского обкома
партии, был одним из первых украинизаторов русского полуострова. И если
б не эта печальная история на "Анекдотах из России", никто бы о нем и не
вспомнил..
© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/commideath/
(Из серии "Жизнь замечательных людей")
"Повсеместно,
Где скрещены трассы свинца,
Или там, где кипенье великих работ,
Сквозь века,
на века,
навсегда,
до конца:
— Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"
А. П. Межиров."Коммунисты, вперед!"
Одним из секретарей ЦК КП Украины был могучий двухметровый амбал, с
размахом рук как у боксеров-тяжеловесов братьев Кличко, вместе взятых.
Богатырь, и пил по-богатырски: мог запросто выпить литр водовки,
заполировать немерянно коньяком и закусить целым поросенком.
Правда, после этого он сползал под стол и отсыпался в полной отключке.
Окружающие это знали и относились с пониманием: товарищ клал на алтарь
Отечества все силы и в кратковременной медвежьей спячке восстанавливал
для дальнейшего беззаветного служения Партии и Ее народу.
В этом спартанском положении он всегда пребывал ровно два часа - с
точностью Штирлица в тылу врага. И за всю жизнь, отданную Служению,
нарушил этот срок только два раза - первый и последний.
Первый – после церемонии вручения правительственных наград и премий
лучшим представителям интилихенции Партия накрыла для них поляну, уважив
банкетом. Здесь высокопоставленные коммунисты, авангард рабочего
класса-гегемона, погружались в эту прослойку (между гегемоном и
крестьянством) методом нагружения известно чем.
Конечно, тягаться в питии с закаленными партийными бойцами гнилые
интилихенты не могли: еще по-ленинскому определению, "интеллигенция -
говно, а не мозг нации". Вот это говно, чтобы не уронить перед Партией
лицо (в салаты), принялось незаметно сливать стаканЫ под стол.
Но с их интилихентским счастьем там уже во всю свою двухметровую длину
опочивал Главный участник застолья, про которого забыли и думать.
Посчитали, ушел по-английски еще до сладкого, у Товарища ведь масса дел
на благо Партии и во славу Ее народу, недосуг ему чаевничать с
бездельниками.
Секретарь же, недоспавши целый час из-за извращенных интилихентских
возлияний, мокрый как рыба в Днепре, выгромоздился из-под стола аки
медведь-шатун, и выдал на партъязе, что думал. А думал он матом, "бо, -
по мнению кадровиков,- партъяз и мат – один язык".
В другой, уже последний раз, он наоборот - переспал, заснув на куда
больше, чем штатных два часа, - навсегда. Вроде ужрался как обычно,
норму свою знал: упал – хватит. И в этот раз первых пару часов никто не
обратил внимания на отсутствие его присутствия, но потом всполошились,
подняли стол – и обнаружили глубоко усопшего 55-летнего мущщыну, за свою
жизнь ничем не хворавшим, кроме хронического профзаболевания - рутинного
партийного триппера от комсомольских активисток.
Вскрытие показало: скончался от остановки сердца. Он так туго забил
пельку, что, задавленное поросятиной и прочими партийными деликатесами,
большое сердце Слуги Народа сокращаться, может, еще могло, а вот
расширяться - уже нет.
В некрологе, подписанным руководителями Партии и Правительства УССР,
особо отмечалось, что Товарищ трагически погиб на боевом посту,
безвременно отдав в самом расцвете сил свою короткую, но яркую,
пламенную жизнь Делу партии. За это Родина его никогда не забудет. А он
навсегда останется Примером для молодежи.
... Увы, конечно, наврали! Примером он не стал - так пить больше никто
не научился, прямая кишка тонка! А свiдомо неблагодарная самостiйная
Родина его забыла, хотя он, в бытность секретарем Крымского обкома
партии, был одним из первых украинизаторов русского полуострова. И если
б не эта печальная история на "Анекдотах из России", никто бы о нем и не
вспомнил..
© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/commideath/
6
11.12.2006, Остальные новые анекдоты
Полоний-210 – лучший стимулятор потенции: после его приема Литвиненко
так захотелось, что он даже принял ислам, и теперь в мусульманском раю
его утешают 72 штатных девственниц.
© Алик, политолог
так захотелось, что он даже принял ислам, и теперь в мусульманском раю
его утешают 72 штатных девственниц.
© Алик, политолог
8
26.12.2006, Остальные новые истории
ЧИСТА АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
В матче "Уиган"-"Челси" (23.12.06) при счете 2:0 в пользу команды
Абрамовича к середине первого тайма, казалось, игра сделана и остается
спокойно довести ее до победного финиша.
Ан нет, у соперников взыграло ретивое, следующее время почти до конца
матча на поле доминировали "синие" (уи-ганцы или просто ганцы – по
обилию чернокожих), сравняли счет и могли выиграть по-крупному, но им
просто фатально не везло.
В конце концов "рука бойцов колоть устала" ((с) Лермонтов), ганцы
ослабили напор, "Челси" немножко пришло в себя, и уже в дополнительное
время продолжилась невероятная пруха: дальним ударом, который бы взял и
вратарь-новичок команды нашего двора, Роббен забил победный гол.
На послематчевой пресс-коференции тренер "Уигана" Пол Джуэлл горько
заметил, типа, мы переиграли "Челси", но им круто повезло. Значит, они
сильнее: сильным – везет.
© Алик, болельщик "Челси" www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/englishhum/
В матче "Уиган"-"Челси" (23.12.06) при счете 2:0 в пользу команды
Абрамовича к середине первого тайма, казалось, игра сделана и остается
спокойно довести ее до победного финиша.
Ан нет, у соперников взыграло ретивое, следующее время почти до конца
матча на поле доминировали "синие" (уи-ганцы или просто ганцы – по
обилию чернокожих), сравняли счет и могли выиграть по-крупному, но им
просто фатально не везло.
В конце концов "рука бойцов колоть устала" ((с) Лермонтов), ганцы
ослабили напор, "Челси" немножко пришло в себя, и уже в дополнительное
время продолжилась невероятная пруха: дальним ударом, который бы взял и
вратарь-новичок команды нашего двора, Роббен забил победный гол.
На послематчевой пресс-коференции тренер "Уигана" Пол Джуэлл горько
заметил, типа, мы переиграли "Челси", но им круто повезло. Значит, они
сильнее: сильным – везет.
© Алик, болельщик "Челси" www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/englishhum/
3
30.12.2006, Остальные новые истории
ПЛАЧ ПО РОССИЙСКОЙ ДЕМОКРАТИИ
Российская демократия безнадежно отстала от любой истинной. К примеру,
украинской.
В Москве нет ни одного памятника генералам Власову, Дудаеву... Ну, хотя
бы Врангелю. Президент Путин так и не издал указ о признании власовцев и
участников чеченских бандформирований воюющей стороной, бившейся за
независимость России от Украины, и предоставлении им тех же почестей и
льгот, что и ветеранам ВОВ. В Москве ни одна улица не названа именем
Шамиля Басаева или хотя бы геройски погибшего на далекой чужбине
Яндарбиева.
Супруга Путина не просто не американка, но и вообще не утверждена в этой
должности вашингтонским обкомом. Лично Путин позволяет себе ходить
упругой спортивной походкой – вместо того, чтобы величественно шаркать
ногами. И глазки у него не бегают по всем сторонам света, как подобает
лидеру великой нации, а нормально смотрят в глаза собеседнику.
К тому же он никогда не обучался ораторскому мастерству в университете
марксизма-ленинизма при ЦК Компартии Украины, и по-кэгэбэшному рубит
коротко, ясно и по делу – вместо морализаторского шамкания о величии
украинской нации. Заодно безбашенно предпочитает пчеловодству дзюдо, от
которого российскому народу ни меду, ни воску, ни прополиса.
Россия легкомысленно распродает свое национальное достояние – нефть и
газ, вместо того, чтобы, заботясь о будущих поколениях,
несанкционированно отбирать (по-простому - тырить) казахские и
туркменские энергоносители из российских транзитных трубопроводов.
Путин ни разу не обещал российскому народу посадить воров и бандитов в
тюрьмы, а просто посадил. Да будь выдающаяся демократка Юля Тимошенко
российской подданной, давно бы мотала срок за свое главное
демократическое убеждение – народные миллиарды должны оседать у нее,
чтобы их не разворовывал кто ни попадя.
Диктатор Путин самим собой отстаивает президентскую форму правления, а
вот национал-демократ Ющенко собой и своим секретариатом - полную
ненужность и крайнюю вредность для Украины института президентства,
только путается под ногами Совмина и Рады, а они об него ноги вытирают.
И за что по сути борется этот политический труп? За диктатуру Юлии
Тимошенко, при которой первым же будет повешен на Майдане: фюрерша обид
не прощает!
Лучшая в мире украiнська мова не признана в России единственным
государственным языком. Вместо нее используется какой-то дикий местный
диалект укрмовы, где даже два разных главных звука "Г"- короткое
("глына") и Г-протяжное" ("гiмно") представляются всего лишь одной
буквой. Российские фильмы не дублируются с русского языка на более
близкий народу росиянский. В школах вместо самого великого Кобзаря Земли
изучают какого-то там эфиопа пушкина, да и того не в пэрэкладi на
мову...
Тупому премьеру Российской Федерации Фрадкову не пришло в еврейскую
голову продать по дешевке, пусть индусу, какую-нибудь жемчужину
российской промышленности, а ведь 5 миллиардов никогда бы не помешали
для прожрать и разворовать. Наоборот, российский олигарх Абрамович
замахнулся на американское сталелитье, да пугливые амеры отказали,
ссылаясь на спад в игре "Челси" в английской премьер-лиге.
Россия не умоляет НАТО разместить военные базы на своей территории. Не
обивает пороги ЕС подобно Украине, которую хоть и гонят прочь поганой
метлой как назойливое быдло, но прэзыдынтстский вЭктор остается
западным, с упорным стремлением к этой нетрадиционнной ориентации.
Россия закрыла у себя так называемые неправительственные организации,
где готовились кадры цветных революционеров, воспринимавших гранты как
маленькую предоплату победы революции - прорыв к Корыту, вот тогда бы
они смогли навороваться всласть, как оранжевые революционеры.
Интересно, а как бы отнеслись ЦРУ, ФБР и другие почтенные охранители
страны, если бы Россия открыла в США десятки подобных организаций, где
бы молодых индейцев да членов радикальных сект принялись обучать
российской модели демократии, чтобы превратить в майдан лужайку Белого
Дома и привести к власти через экзит-пулы назначенного Россией
индейского вождя. К примеру, любимого еще с советских времен Пелтиера из
племени Лакота, ныне дважды пожизненного зэка.
Под рэволюцiйнымы лозунгами "Буша - у тюрму!", "Пелтиер - ТАК!", "Нас,
индейцiв, багато, нас нэ подолаты!", и т. п. А потом приняли
государственным языком США диалект племени Лакота, и отвергли английский
в качестве хотя бы второго государственного как языка Англии -
метрополии, виновной в геноциде индейцев, коренного населения Америки.
Наконец, Думой не принят ни один закон о геноциде русской нации! Ну,
хотя бы Грузией - руками вождей Джугашвили и Берия, голосом артистов
Саакашвили и Кикабидзе. Не говоря уже о геноциде русских Золотой Ордой с
предъявлением триллионных претензий Татарстану и Монголии, с набежавшими
за века процентами. Наконец, о неуклонном уничтожении русской культуры и
исторического облика Москвы Зурабом Церетели...
И т. д. , и т. п. - не смог продолжить, слезы залили клавиатуру: я
плакаль...
Бедная, бедная тоталитарная Россия, так и не переварившая прелести
импортной демократии!
© Алик, американский демократ украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/state/state1/cryfordemoc/
Российская демократия безнадежно отстала от любой истинной. К примеру,
украинской.
В Москве нет ни одного памятника генералам Власову, Дудаеву... Ну, хотя
бы Врангелю. Президент Путин так и не издал указ о признании власовцев и
участников чеченских бандформирований воюющей стороной, бившейся за
независимость России от Украины, и предоставлении им тех же почестей и
льгот, что и ветеранам ВОВ. В Москве ни одна улица не названа именем
Шамиля Басаева или хотя бы геройски погибшего на далекой чужбине
Яндарбиева.
Супруга Путина не просто не американка, но и вообще не утверждена в этой
должности вашингтонским обкомом. Лично Путин позволяет себе ходить
упругой спортивной походкой – вместо того, чтобы величественно шаркать
ногами. И глазки у него не бегают по всем сторонам света, как подобает
лидеру великой нации, а нормально смотрят в глаза собеседнику.
К тому же он никогда не обучался ораторскому мастерству в университете
марксизма-ленинизма при ЦК Компартии Украины, и по-кэгэбэшному рубит
коротко, ясно и по делу – вместо морализаторского шамкания о величии
украинской нации. Заодно безбашенно предпочитает пчеловодству дзюдо, от
которого российскому народу ни меду, ни воску, ни прополиса.
Россия легкомысленно распродает свое национальное достояние – нефть и
газ, вместо того, чтобы, заботясь о будущих поколениях,
несанкционированно отбирать (по-простому - тырить) казахские и
туркменские энергоносители из российских транзитных трубопроводов.
Путин ни разу не обещал российскому народу посадить воров и бандитов в
тюрьмы, а просто посадил. Да будь выдающаяся демократка Юля Тимошенко
российской подданной, давно бы мотала срок за свое главное
демократическое убеждение – народные миллиарды должны оседать у нее,
чтобы их не разворовывал кто ни попадя.
Диктатор Путин самим собой отстаивает президентскую форму правления, а
вот национал-демократ Ющенко собой и своим секретариатом - полную
ненужность и крайнюю вредность для Украины института президентства,
только путается под ногами Совмина и Рады, а они об него ноги вытирают.
И за что по сути борется этот политический труп? За диктатуру Юлии
Тимошенко, при которой первым же будет повешен на Майдане: фюрерша обид
не прощает!
Лучшая в мире украiнська мова не признана в России единственным
государственным языком. Вместо нее используется какой-то дикий местный
диалект укрмовы, где даже два разных главных звука "Г"- короткое
("глына") и Г-протяжное" ("гiмно") представляются всего лишь одной
буквой. Российские фильмы не дублируются с русского языка на более
близкий народу росиянский. В школах вместо самого великого Кобзаря Земли
изучают какого-то там эфиопа пушкина, да и того не в пэрэкладi на
мову...
Тупому премьеру Российской Федерации Фрадкову не пришло в еврейскую
голову продать по дешевке, пусть индусу, какую-нибудь жемчужину
российской промышленности, а ведь 5 миллиардов никогда бы не помешали
для прожрать и разворовать. Наоборот, российский олигарх Абрамович
замахнулся на американское сталелитье, да пугливые амеры отказали,
ссылаясь на спад в игре "Челси" в английской премьер-лиге.
Россия не умоляет НАТО разместить военные базы на своей территории. Не
обивает пороги ЕС подобно Украине, которую хоть и гонят прочь поганой
метлой как назойливое быдло, но прэзыдынтстский вЭктор остается
западным, с упорным стремлением к этой нетрадиционнной ориентации.
Россия закрыла у себя так называемые неправительственные организации,
где готовились кадры цветных революционеров, воспринимавших гранты как
маленькую предоплату победы революции - прорыв к Корыту, вот тогда бы
они смогли навороваться всласть, как оранжевые революционеры.
Интересно, а как бы отнеслись ЦРУ, ФБР и другие почтенные охранители
страны, если бы Россия открыла в США десятки подобных организаций, где
бы молодых индейцев да членов радикальных сект принялись обучать
российской модели демократии, чтобы превратить в майдан лужайку Белого
Дома и привести к власти через экзит-пулы назначенного Россией
индейского вождя. К примеру, любимого еще с советских времен Пелтиера из
племени Лакота, ныне дважды пожизненного зэка.
Под рэволюцiйнымы лозунгами "Буша - у тюрму!", "Пелтиер - ТАК!", "Нас,
индейцiв, багато, нас нэ подолаты!", и т. п. А потом приняли
государственным языком США диалект племени Лакота, и отвергли английский
в качестве хотя бы второго государственного как языка Англии -
метрополии, виновной в геноциде индейцев, коренного населения Америки.
Наконец, Думой не принят ни один закон о геноциде русской нации! Ну,
хотя бы Грузией - руками вождей Джугашвили и Берия, голосом артистов
Саакашвили и Кикабидзе. Не говоря уже о геноциде русских Золотой Ордой с
предъявлением триллионных претензий Татарстану и Монголии, с набежавшими
за века процентами. Наконец, о неуклонном уничтожении русской культуры и
исторического облика Москвы Зурабом Церетели...
И т. д. , и т. п. - не смог продолжить, слезы залили клавиатуру: я
плакаль...
Бедная, бедная тоталитарная Россия, так и не переварившая прелести
импортной демократии!
© Алик, американский демократ украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/state/state1/cryfordemoc/
3
28.01.2007, Новые истории - основной выпуск
От eurosport.ru:
Серена в 3-й раз ПОДРЯД становится победительницей Australian Open.
Первые два раза ей успех сопутстсовал в 2003 и 2005 годах.
http://www.eurosport.ru/tennis/australian-open/2007/livefullpage_mtc175816.shtml
Серена в 3-й раз ПОДРЯД становится победительницей Australian Open.
Первые два раза ей успех сопутстсовал в 2003 и 2005 годах.
http://www.eurosport.ru/tennis/australian-open/2007/livefullpage_mtc175816.shtml
2
07.02.2007, Остальные новые истории
КВАЧ!
Квач – детская игра, украинский аналог "пятнашек". Назначенный "квачом"
должен догнать хоть кого из играющих, коснуться его и сказать: "Квач",
после чего тот становился квачом, пока не догонит кого-нить другого и
таким образом передаст ему эстафету квача, и т. д.
Где-то на втором году катания сын попал уже в отобранную группу
спортивного совершенствования 7-8-леток. Занятия вел тренер Игорь
Музькин. Правда, слово "вел" - не совсем уместно: он просто выгонял с
катка всех родителей, запирал дверь на ключ, детям давал задание -
играть в "квача", а сам на всю тренировку сматывался на второй этаж, в
биллиардную Киевского балета на льду, которому принадлежал каток.
К глубокому сожалению Игоря, поиграть всю тренировку удавалось редко:
несколько раз из-за дверей сквозь крики - КВАЧ!!! КВАЧ!!! - прорывались
дикие вопли очередного разбившегося ребенка. Родители отыскивали
горе-тренера, отбирали кий, заставляли отпереть дверь и, благо
Октябрьская больница была через дорогу, без всякой "Скорой" собачьей
рысью относили потерпевшего на руках врачам травмцентра.
Несмотря на переломы, сотрясения мозга, тяжелые ушибы и потери учеников,
Музькин оставался верен своей методике. Утверждая, что квач развивает
скольжение, скорость, смелость, самостоятельность... В общем, кучу
полезных для фигуриста качеств.
Я бы добавил сюда и патриотизм, чувство гордости за свою страну: в какой
бы еще этого дебила не упекли бы в каталажку с последующим пожизненным
запретом на профессию?
Но, надо признать, квач действительно привил деткам обещанные Музькиным
качества. Не всем, конечно, а тем, кто выжил на льду, пройдя
естественный отбор квачом.
Правда, у Анечки Подлужной на всю жизнь осталась душевная травма:
посреди самого крепкого сна она могла, не просыпаясь, громко кричать на
весь дом:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
... И, наконец, хэппи-энд этой чисто спортивной истории - торжество
справедливости.
Когда Анечка подросла и вышла замуж, благоверный всю семейную жизнь
маялся бессонницей. Причем даже не из-за самого крика "КВАЧ!", а от
ожидания: когда же она опять закричит?
В конце концов он, бывший боксер-тяжеловес, отловил Музькина во Дворце
спорта во время соревнований, где Игорь подвизался арбитром. Экс-боксер
затащил его в подвал и хорошенько отметелил, приговаривая при каждом
ударе:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
Музькин еле выполз наверх, но сквозь разбитые губы, гордо признался:
- Эт меня ревнивый муж... КВАЧ его бери! И продолжил: КВАЧ!!! КВАЧ!!!...
, пока не потерял сознание...
... И всю оставшуюся жизнь во сне тоже кричал: КВАЧ!!! , из-за чего стал
многоженцем.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/qwach/
Квач – детская игра, украинский аналог "пятнашек". Назначенный "квачом"
должен догнать хоть кого из играющих, коснуться его и сказать: "Квач",
после чего тот становился квачом, пока не догонит кого-нить другого и
таким образом передаст ему эстафету квача, и т. д.
Где-то на втором году катания сын попал уже в отобранную группу
спортивного совершенствования 7-8-леток. Занятия вел тренер Игорь
Музькин. Правда, слово "вел" - не совсем уместно: он просто выгонял с
катка всех родителей, запирал дверь на ключ, детям давал задание -
играть в "квача", а сам на всю тренировку сматывался на второй этаж, в
биллиардную Киевского балета на льду, которому принадлежал каток.
К глубокому сожалению Игоря, поиграть всю тренировку удавалось редко:
несколько раз из-за дверей сквозь крики - КВАЧ!!! КВАЧ!!! - прорывались
дикие вопли очередного разбившегося ребенка. Родители отыскивали
горе-тренера, отбирали кий, заставляли отпереть дверь и, благо
Октябрьская больница была через дорогу, без всякой "Скорой" собачьей
рысью относили потерпевшего на руках врачам травмцентра.
Несмотря на переломы, сотрясения мозга, тяжелые ушибы и потери учеников,
Музькин оставался верен своей методике. Утверждая, что квач развивает
скольжение, скорость, смелость, самостоятельность... В общем, кучу
полезных для фигуриста качеств.
Я бы добавил сюда и патриотизм, чувство гордости за свою страну: в какой
бы еще этого дебила не упекли бы в каталажку с последующим пожизненным
запретом на профессию?
Но, надо признать, квач действительно привил деткам обещанные Музькиным
качества. Не всем, конечно, а тем, кто выжил на льду, пройдя
естественный отбор квачом.
Правда, у Анечки Подлужной на всю жизнь осталась душевная травма:
посреди самого крепкого сна она могла, не просыпаясь, громко кричать на
весь дом:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
... И, наконец, хэппи-энд этой чисто спортивной истории - торжество
справедливости.
Когда Анечка подросла и вышла замуж, благоверный всю семейную жизнь
маялся бессонницей. Причем даже не из-за самого крика "КВАЧ!", а от
ожидания: когда же она опять закричит?
В конце концов он, бывший боксер-тяжеловес, отловил Музькина во Дворце
спорта во время соревнований, где Игорь подвизался арбитром. Экс-боксер
затащил его в подвал и хорошенько отметелил, приговаривая при каждом
ударе:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
Музькин еле выполз наверх, но сквозь разбитые губы, гордо признался:
- Эт меня ревнивый муж... КВАЧ его бери! И продолжил: КВАЧ!!! КВАЧ!!!...
, пока не потерял сознание...
... И всю оставшуюся жизнь во сне тоже кричал: КВАЧ!!! , из-за чего стал
многоженцем.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/qwach/
12
25.12.2007, Остальные новые истории
КАК ЖУЛЯ ВЫПОЛНИТ ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ – ОСВОБОДИТЬ ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ
НА УКРАИНЕ И ВЕРНУТЬ НАСЕЛЕНИЮ $100 млрд ПОГОРЕВШИХ ВКЛАДОВ
(из сериала, почему украинцы в цирк не ходят, прогноз знатока)
Предложит Бушу заменить в Ираке американский контингент украинцами,
которым пообещала, что больше на Украине они служить в армии не будут.
За это Буш отвалит хоть $500 млрд. Большую часть приватизирует Жуля,
остальное прилипнет к чистым ручкам, "якi нiчого нэ кралы" - тот своего
чужого не упустит, и вряд ли чего перепадет с барского стола и
пенсионерам, сбрендившим от голода и болезней и избравшим Жулю на трон
под обещание возврата погоревших денежек.
А українськi вояки за пару месяцев сфиздят в Ираке все, что только
смогут, а что не смогут – понадкусывают. Научат аборигенов гнать горiлку
из нефти, приучат к Салу. Всякие боевые действия захлебнутся. И будет
ираки-пипл щасте!
Ну, если там погибнет с полмиллиона украинской биомассы, что ж,
опечаленная Юлия Владимировна на несколько минут покроет фальшивую косу
фальшивым черным платком, изобразит фальшивый траур и призовет Раду
почтить память героев, отдавших жизнь за Неньку, вставанием и минутой
молчания. А потом года три в Раде будут разбираться, кто не встал или,
перешептываясь, нарушил молчание.
И когда насосавшийся снова клещ - Жулю призовут к ответу за очередное
невыполнение обещаний, она, с честными глазами и слезой в голосе - как?
Я обещала - на Украине они служить в армии не будут? Так они и служили
не на Украине, а в Ираке. Во имя демократии! А деньги пенсионерам не
дала ей "повэрнуты" клята Верховна Рада - три года разбиралась, кто
нарушил молчание в честь памяти наших героїчных хлопцiв, якi вiддали
своє життя за вiльнiсть українського народу вiд клятых москалiв та
найкращу в свiтi мэрыканську демократiю.
Слава Українi! Ще нэ вмэрла Україна! Слава героям! Мы українцi, бо ми
того вартi! Слава богу! Кохаймося! Слава й менi!
© Алик, справжнiй патрiот Неньки з Калiхворщыны
www.alikdot.ru/anru/state/state1/juliprom/
НА УКРАИНЕ И ВЕРНУТЬ НАСЕЛЕНИЮ $100 млрд ПОГОРЕВШИХ ВКЛАДОВ
(из сериала, почему украинцы в цирк не ходят, прогноз знатока)
Предложит Бушу заменить в Ираке американский контингент украинцами,
которым пообещала, что больше на Украине они служить в армии не будут.
За это Буш отвалит хоть $500 млрд. Большую часть приватизирует Жуля,
остальное прилипнет к чистым ручкам, "якi нiчого нэ кралы" - тот своего
чужого не упустит, и вряд ли чего перепадет с барского стола и
пенсионерам, сбрендившим от голода и болезней и избравшим Жулю на трон
под обещание возврата погоревших денежек.
А українськi вояки за пару месяцев сфиздят в Ираке все, что только
смогут, а что не смогут – понадкусывают. Научат аборигенов гнать горiлку
из нефти, приучат к Салу. Всякие боевые действия захлебнутся. И будет
ираки-пипл щасте!
Ну, если там погибнет с полмиллиона украинской биомассы, что ж,
опечаленная Юлия Владимировна на несколько минут покроет фальшивую косу
фальшивым черным платком, изобразит фальшивый траур и призовет Раду
почтить память героев, отдавших жизнь за Неньку, вставанием и минутой
молчания. А потом года три в Раде будут разбираться, кто не встал или,
перешептываясь, нарушил молчание.
И когда насосавшийся снова клещ - Жулю призовут к ответу за очередное
невыполнение обещаний, она, с честными глазами и слезой в голосе - как?
Я обещала - на Украине они служить в армии не будут? Так они и служили
не на Украине, а в Ираке. Во имя демократии! А деньги пенсионерам не
дала ей "повэрнуты" клята Верховна Рада - три года разбиралась, кто
нарушил молчание в честь памяти наших героїчных хлопцiв, якi вiддали
своє життя за вiльнiсть українського народу вiд клятых москалiв та
найкращу в свiтi мэрыканську демократiю.
Слава Українi! Ще нэ вмэрла Україна! Слава героям! Мы українцi, бо ми
того вартi! Слава богу! Кохаймося! Слава й менi!
© Алик, справжнiй патрiот Неньки з Калiхворщыны
www.alikdot.ru/anru/state/state1/juliprom/
5
02.01.2008, Остальные новые анекдоты
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ ИЗ САН-ТРОПЕ
Телеведун Андрей Малахов во время отпуска неплохо оттянулся с Иванной,
58-летней женой миллиардера Дональда Трампа в роскошном отеле
CLUB-LESPALMERS (http://debri.ru/post/375167/)
... и заслужил пожизненное право на: "А вот мы с Трампом... "
© Алик, телезритель www.alikdot.ru/anru/rest/suntrope/
Телеведун Андрей Малахов во время отпуска неплохо оттянулся с Иванной,
58-летней женой миллиардера Дональда Трампа в роскошном отеле
CLUB-LESPALMERS (http://debri.ru/post/375167/)
... и заслужил пожизненное право на: "А вот мы с Трампом... "
© Алик, телезритель www.alikdot.ru/anru/rest/suntrope/
9
26.02.2008, Остальные новые истории
ГРУСТНО О СМЕШНОМ
“Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! ”.
Н. Гоголь. Мертвые души".
Материал http://www.voanews.com/russian/2008-02-13-voa14.cfm - настоящий
экслюзив для сайта анекдотов – без смеха к нему относиться нельзя.
Американский конгресс принял решение о присоединении Украины к НАТО.
Главная цель – на кой-то хрен разместить в Сало-горилочной стране базы
НАТО (а точнее, наши) – безопасности США это не добавит, скорее
наоборот. Украинцам - во вред, себе – во вред, лишь бы по-любому
нагадить России.
Путин прямо сказал нашенскому, мериканскому холую Ющенке, что в ответ
для безопасности России придется нацелить ядерные ракеты на Украину,
если она, вопреки воле большинства жителей страны, присоединится к НАТО.
Сразу взвыла наша государственная секретарша Кондовая Лиза Райс: ах,
какой Путин сякой-такой, как так можно угрожать самостийной
демократической стране!
Не говорю о другом, но где чувство юмора? Только при полном отсутствии
можно всерьез принимать решения в Конгрессе США о размещении своих
военных баз на территории чужой страны, да еще такой самостийной.
Зачем нам насаждать бредовую демократию там, где нефти нет, а газом
пахнет только российским, который можно добывать только из Трубы.
Ну, одно дело ворует Украина – нищие свидомые сраму не имут. Но вот если
наша великая страна попадется на простом воровстве, тут уж не поможет
эвфемизм "нэсанкцiонованый вiдбiр" (not authorized selection), нам будет
очень стыдно. Разбой под видом демократии – таки да, куда ни шло – и в
Ирак шло, и в Югославию... Но позориться с воровством – таки нет!
И как можно так не по-детски называть "демократией" насаженный на
Украину нацистский режим? Пошто суемся в Европу, чего там потеряли? И
почему госпожа секретарша решает за Россию, чего ей можно, а чего нельзя
делать? Че бы в родной Африке не разобраться, в той же Гане, Кении,
Уганде, где ее соплеменники сотнями тысяч жрут друг дружку, не брезгуя
поголовным СПИДом?
Наконец, неужели не понятно, что за всю эту безбашенную политику
Кондовой Лизы вместе с боссом Америку возненавидел мир, и сами
американцы уже смачно дали коленом под зад на выборах в Конгресс.
А вся эта суета, похоже, ради пакости не только России, но и
демократической партии США, которой разгребать многие кучи лузерского
правления республиканцев в последние годы.
... Эта история – не дуля в кармане, обязательно выскажу это Лизе при
первой же встрече в Стэнфордском университете, когда она прилетит в
родное гнездо после вылета из Белого дома в итоге уже президентских
выборов. Либерастическая политкорректность – не мое ремесло.
© Алик, укроамерикос www.alikdot.ru/anru/state/state1/kondolis/
“Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! ”.
Н. Гоголь. Мертвые души".
Материал http://www.voanews.com/russian/2008-02-13-voa14.cfm - настоящий
экслюзив для сайта анекдотов – без смеха к нему относиться нельзя.
Американский конгресс принял решение о присоединении Украины к НАТО.
Главная цель – на кой-то хрен разместить в Сало-горилочной стране базы
НАТО (а точнее, наши) – безопасности США это не добавит, скорее
наоборот. Украинцам - во вред, себе – во вред, лишь бы по-любому
нагадить России.
Путин прямо сказал нашенскому, мериканскому холую Ющенке, что в ответ
для безопасности России придется нацелить ядерные ракеты на Украину,
если она, вопреки воле большинства жителей страны, присоединится к НАТО.
Сразу взвыла наша государственная секретарша Кондовая Лиза Райс: ах,
какой Путин сякой-такой, как так можно угрожать самостийной
демократической стране!
Не говорю о другом, но где чувство юмора? Только при полном отсутствии
можно всерьез принимать решения в Конгрессе США о размещении своих
военных баз на территории чужой страны, да еще такой самостийной.
Зачем нам насаждать бредовую демократию там, где нефти нет, а газом
пахнет только российским, который можно добывать только из Трубы.
Ну, одно дело ворует Украина – нищие свидомые сраму не имут. Но вот если
наша великая страна попадется на простом воровстве, тут уж не поможет
эвфемизм "нэсанкцiонованый вiдбiр" (not authorized selection), нам будет
очень стыдно. Разбой под видом демократии – таки да, куда ни шло – и в
Ирак шло, и в Югославию... Но позориться с воровством – таки нет!
И как можно так не по-детски называть "демократией" насаженный на
Украину нацистский режим? Пошто суемся в Европу, чего там потеряли? И
почему госпожа секретарша решает за Россию, чего ей можно, а чего нельзя
делать? Че бы в родной Африке не разобраться, в той же Гане, Кении,
Уганде, где ее соплеменники сотнями тысяч жрут друг дружку, не брезгуя
поголовным СПИДом?
Наконец, неужели не понятно, что за всю эту безбашенную политику
Кондовой Лизы вместе с боссом Америку возненавидел мир, и сами
американцы уже смачно дали коленом под зад на выборах в Конгресс.
А вся эта суета, похоже, ради пакости не только России, но и
демократической партии США, которой разгребать многие кучи лузерского
правления республиканцев в последние годы.
... Эта история – не дуля в кармане, обязательно выскажу это Лизе при
первой же встрече в Стэнфордском университете, когда она прилетит в
родное гнездо после вылета из Белого дома в итоге уже президентских
выборов. Либерастическая политкорректность – не мое ремесло.
© Алик, укроамерикос www.alikdot.ru/anru/state/state1/kondolis/
7
26.03.2008, Остальные новые анекдоты
ПОДСОЛНУХОВАЯ АВАРИЯ
По http://for-ua.com/auto/2008/03/19/082814.html
В Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, на перекрестке Донецкого шоссе
и улицы Передовой перевернулся государственный грузовик "Скания",
перевозивший подсолнуховые семечки на рынок "Озерки", где прошло почти
невинное детство Юлии Тимошенко.
Причина этого государственного переворота – человеческий фактор:
водитель, увлеченный лузганием доверенных ему семачек, не справился с
управлением. В результате более 20 тонн семачек высыпались на шоссе и
обочину.
Слухи в Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, распространяются быстро,
и уже через 3 минуты многотысячная толпа днепропетровцев, шустрых
земляков ушлой Юлии, давясь халявой, торопливо лузгала семачки.
Водитель, хотя и получил сотрясение мозга, открытый перелом позвоночника
и конечностей, отказался от госпитализации, чтобы тоже продолжить
лузгание его семачек уже со всеми – на миру и смерть красна.
Через полчаса на месте аварии осталось около 5 тонн лузги, остов
грузовика и истекающий кровью водитель, но уже через неделю, когда
водителя забрала "Скорая", остов грузовика украли, а лузгу сдуло ветром,
проезжая часть Донецкого шоссе и улицы Передовой благополучно
очистилась.
Водитель в тяжелом состоянии все еще остается в реанимации. От еды и
питья отказывается, только лузгает семачки.
© Алик, юлевед www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/sunflowerseeds/
По http://for-ua.com/auto/2008/03/19/082814.html
В Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, на перекрестке Донецкого шоссе
и улицы Передовой перевернулся государственный грузовик "Скания",
перевозивший подсолнуховые семечки на рынок "Озерки", где прошло почти
невинное детство Юлии Тимошенко.
Причина этого государственного переворота – человеческий фактор:
водитель, увлеченный лузганием доверенных ему семачек, не справился с
управлением. В результате более 20 тонн семачек высыпались на шоссе и
обочину.
Слухи в Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, распространяются быстро,
и уже через 3 минуты многотысячная толпа днепропетровцев, шустрых
земляков ушлой Юлии, давясь халявой, торопливо лузгала семачки.
Водитель, хотя и получил сотрясение мозга, открытый перелом позвоночника
и конечностей, отказался от госпитализации, чтобы тоже продолжить
лузгание его семачек уже со всеми – на миру и смерть красна.
Через полчаса на месте аварии осталось около 5 тонн лузги, остов
грузовика и истекающий кровью водитель, но уже через неделю, когда
водителя забрала "Скорая", остов грузовика украли, а лузгу сдуло ветром,
проезжая часть Донецкого шоссе и улицы Передовой благополучно
очистилась.
Водитель в тяжелом состоянии все еще остается в реанимации. От еды и
питья отказывается, только лузгает семачки.
© Алик, юлевед www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/sunflowerseeds/
27
07.04.2008, Остальные новые истории
СЛЕДОПЫТ
"Что охраняешь, то имеешь". М. Жванецкий
Как-то меня постигло большое горе: на лодочной стоянке РОУ-2, что
дислоцировалась в Киеве под мостом Патона, у меня украли мотор, родной
"Вихрь-25", слизанный еще с немецкого руль-мотора образца 1931 года.
Моему конкретному экземпляру уже было лет под 25, но поди достань
другой, выпуск прекратили.
Администрация РОУ-2 относилась к кражам так, вроде бы это входило в
обслуживание. И относилась с большим пониманием к нуждам подчиненных
матросов, дескать, зарплаты у них маленькие, вот и воруют. И ващще, а
кто в нашей стране не ворует?
Понятно, матросы были в курсе этих краж – сами воровали и продавали на
соседние стоянки. Поэтому мы с приятелем подпоили одного из матросов,
увезли на остров Нетерпения и там пытали. До средневековых пыток у нас
не дошло – мы бы и не сумели, мой интеллигентый приятель от вида крови
падал в обморок, а громких криков боялся. Собственно, он у меня в гостях
на лодке оказался по этой причине – на него накричала жена.
Впрочем, мы матроса подвергли куда более изощренной пытке, нежели там
какие кровавые, как в средние века, или зубодробительные, как в КГБ.
Просто мы его, соколика, с вечера хорошенько напоили, а утром не давали
похмелиться, пока он не пошел в сознанку, кто, кому продал со всеми
подробностями – вплоть до того, в каком именно ящике на берегу
покупатель мотора его спрятал.
Чтобы не выдавать своего информатора, пришлось понтануться, вроде мотор
по запаху отыскал белый королевский пудель Атос. Я привел начальство
запертому на замок ящику, настаивая - с моим мотором. Вызвали владельца
ящика. Атосу я тихоньку скомандовал: "Чужой! ". Пес начал яростно
гавкать, владелец открыл шкаф – и наш мотор явился во всей красе, еще
даже не перекрашенный. Покупатель раскололся – когда, у кого, за
сколько... дальше уже неинтересная рутина.
Атоса пытались приглашать для розыска других пропавших моторов и еще
чего, но я отказался, мотивируя – пса еще пристрелят, он же лишает людей
постоянного приварка к зарплате, обездоливает их семьи... Словом,
побескоился о безопасности жЫвотного. Которому к славе охотника,
сторожа, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась
слава следопыта.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/pathfinder/
"Что охраняешь, то имеешь". М. Жванецкий
Как-то меня постигло большое горе: на лодочной стоянке РОУ-2, что
дислоцировалась в Киеве под мостом Патона, у меня украли мотор, родной
"Вихрь-25", слизанный еще с немецкого руль-мотора образца 1931 года.
Моему конкретному экземпляру уже было лет под 25, но поди достань
другой, выпуск прекратили.
Администрация РОУ-2 относилась к кражам так, вроде бы это входило в
обслуживание. И относилась с большим пониманием к нуждам подчиненных
матросов, дескать, зарплаты у них маленькие, вот и воруют. И ващще, а
кто в нашей стране не ворует?
Понятно, матросы были в курсе этих краж – сами воровали и продавали на
соседние стоянки. Поэтому мы с приятелем подпоили одного из матросов,
увезли на остров Нетерпения и там пытали. До средневековых пыток у нас
не дошло – мы бы и не сумели, мой интеллигентый приятель от вида крови
падал в обморок, а громких криков боялся. Собственно, он у меня в гостях
на лодке оказался по этой причине – на него накричала жена.
Впрочем, мы матроса подвергли куда более изощренной пытке, нежели там
какие кровавые, как в средние века, или зубодробительные, как в КГБ.
Просто мы его, соколика, с вечера хорошенько напоили, а утром не давали
похмелиться, пока он не пошел в сознанку, кто, кому продал со всеми
подробностями – вплоть до того, в каком именно ящике на берегу
покупатель мотора его спрятал.
Чтобы не выдавать своего информатора, пришлось понтануться, вроде мотор
по запаху отыскал белый королевский пудель Атос. Я привел начальство
запертому на замок ящику, настаивая - с моим мотором. Вызвали владельца
ящика. Атосу я тихоньку скомандовал: "Чужой! ". Пес начал яростно
гавкать, владелец открыл шкаф – и наш мотор явился во всей красе, еще
даже не перекрашенный. Покупатель раскололся – когда, у кого, за
сколько... дальше уже неинтересная рутина.
Атоса пытались приглашать для розыска других пропавших моторов и еще
чего, но я отказался, мотивируя – пса еще пристрелят, он же лишает людей
постоянного приварка к зарплате, обездоливает их семьи... Словом,
побескоился о безопасности жЫвотного. Которому к славе охотника,
сторожа, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась
слава следопыта.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/pathfinder/
5
12.04.2008, Остальные новые истории
ОХ, РАНО ВСТАеТ ОХРАНА
Весной, когда уже сходит снег, лодки в нашенском РОУ-2, что под киевским
мостом Патона через Днепр, спускались на воду и дружными рядами
борт-в-борт выстраивались у причальных бонов. Хозяева, готовясь у
навигации, проводили генеральную уборку. Прямо на боны из каждой лодки
вываливалась куча всякого барахла, как-то сидения, спасательный круг,
какие там лахи. Высвобожденная лодка чистилась и промывалась. Барахло
складывали обратно в лодку, старье выбрасывали.
И вот шеренга лодок у бона и пирамидки барахла на боне. Хозяева
сосредоточенно пораются в лодках. Выходит мой королевский пудель Атос II
на знакомый бон, а на нем незнакомая куча барахла. Для собАка это новый
объект, и, не успеваю оглянуться, он задирает лапу и метит, обозначая
свою территориторию для других кобелей. Хозяин было взбух, но увидав,
что пес уже принялся метить кучку вещей следующего лодочника, злорадно
смолчал.
... И так пес проходит весь бон, изрядно потрудившись над десятками куч.
Когда он направлялся к следующей жертве, уже потерпевшие затаивали
дыхание, пока компания пополнялась следующей жертвой, - и сразу
взрывались хохотом, до слез радости чужому горю, забывая о своем.
Единственное, что вызвало всеобщее негодование - пудель пропустил вещи
из моей, точнее, его лодки, где он служил палубным матросом, боцманом,
охраной и помощником капитана... и, естественно, кока, пока готовилась
еда.
Я всех успокоил, дескать пес взял под охрану их имущество и никто
посторонний ничего не украдет. Свои же вещи не пометил – дык он
постоянно за ними наблюдает.
... Так к славе Атоса как следопыта, охотника, бойца, писателя, матроса,
теле- и кинозвезды еще добавилась слава сторожа.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/watchman/
Весной, когда уже сходит снег, лодки в нашенском РОУ-2, что под киевским
мостом Патона через Днепр, спускались на воду и дружными рядами
борт-в-борт выстраивались у причальных бонов. Хозяева, готовясь у
навигации, проводили генеральную уборку. Прямо на боны из каждой лодки
вываливалась куча всякого барахла, как-то сидения, спасательный круг,
какие там лахи. Высвобожденная лодка чистилась и промывалась. Барахло
складывали обратно в лодку, старье выбрасывали.
И вот шеренга лодок у бона и пирамидки барахла на боне. Хозяева
сосредоточенно пораются в лодках. Выходит мой королевский пудель Атос II
на знакомый бон, а на нем незнакомая куча барахла. Для собАка это новый
объект, и, не успеваю оглянуться, он задирает лапу и метит, обозначая
свою территориторию для других кобелей. Хозяин было взбух, но увидав,
что пес уже принялся метить кучку вещей следующего лодочника, злорадно
смолчал.
... И так пес проходит весь бон, изрядно потрудившись над десятками куч.
Когда он направлялся к следующей жертве, уже потерпевшие затаивали
дыхание, пока компания пополнялась следующей жертвой, - и сразу
взрывались хохотом, до слез радости чужому горю, забывая о своем.
Единственное, что вызвало всеобщее негодование - пудель пропустил вещи
из моей, точнее, его лодки, где он служил палубным матросом, боцманом,
охраной и помощником капитана... и, естественно, кока, пока готовилась
еда.
Я всех успокоил, дескать пес взял под охрану их имущество и никто
посторонний ничего не украдет. Свои же вещи не пометил – дык он
постоянно за ними наблюдает.
... Так к славе Атоса как следопыта, охотника, бойца, писателя, матроса,
теле- и кинозвезды еще добавилась слава сторожа.
© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/watchman/
12
16.06.2008, Остальные новые анекдоты
ВРАГ НЕ ПРОШеЛ!
В групповом турнире ЧЕ-2008 ворота сборной Греции против России защищал
седовласый древний грек Антониос Никополидис, кажется, один из 300
спартанцев, отстоявших Фермопилы под руководством и при участии царя
Леонида от полчищ персов. Что ж, ни один русский в ворота так и не
прошел, и все, что им удалось,- это забить единственный мяч в опустевшие
ворота, пока Антониос вступил в успешное единоборство с капитаном
россиянцев Сергеем Семаком.
© Алик, историк www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/enemystopped/
В групповом турнире ЧЕ-2008 ворота сборной Греции против России защищал
седовласый древний грек Антониос Никополидис, кажется, один из 300
спартанцев, отстоявших Фермопилы под руководством и при участии царя
Леонида от полчищ персов. Что ж, ни один русский в ворота так и не
прошел, и все, что им удалось,- это забить единственный мяч в опустевшие
ворота, пока Антониос вступил в успешное единоборство с капитаном
россиянцев Сергеем Семаком.
© Алик, историк www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/enemystopped/
22
23.08.2008, Остальные новые истории
БЕЛЫЙ ПАРОХОД
Мой друг и коллега профессор Юрий П. летний отпуск всегда проводил в
Адлере. Останавливался у одной и той же хозяйки, ходил на один и тот же
пляж, абонировал с супругой пару лежаков в одном и том же месте.
Пляж напоминал лежбище котиков: лежаки были прижаты друг к другу как
места в театре, с очень маленькими проходами. Двухметровому Юре с
нехилыми габаритами и в ширину, и толщину лежак был маловат, его часто
задевали пробивавшиеся к своим лежакам сопляжники, но Юра с этим
неудобством мирился.
Зато с другим неудобством – длиннющими очередями в кабинки для
переодевания - не стал. А усовершенствовал советский способ переодевания
на месте "методом полотенца": ко всем своим пляжным полотенцам пришил
пуговичку, оборачивал чресла, застегивался на эту пуговичку и в позе
розового фламинго менял мокрые плавки на сухие.
Но однажды он потерял равновесие, и уселся загоравшей рядом даме большой
белой хладной профессорской попой на физиономию, да от неожиданности у
него случилась громкая утечка желудочных газов.
... После всех подобающих возвращений в сознание, чувство,
восстановления дыхания, извинений и т. п., и т. д.,- дама поделилась
главным впечатлением этих незабываемых мгновений:
- Мне показалось, что море выбросило большой белый пароход, и он сразу
взорвался!
© Алик, коллега
Мой друг и коллега профессор Юрий П. летний отпуск всегда проводил в
Адлере. Останавливался у одной и той же хозяйки, ходил на один и тот же
пляж, абонировал с супругой пару лежаков в одном и том же месте.
Пляж напоминал лежбище котиков: лежаки были прижаты друг к другу как
места в театре, с очень маленькими проходами. Двухметровому Юре с
нехилыми габаритами и в ширину, и толщину лежак был маловат, его часто
задевали пробивавшиеся к своим лежакам сопляжники, но Юра с этим
неудобством мирился.
Зато с другим неудобством – длиннющими очередями в кабинки для
переодевания - не стал. А усовершенствовал советский способ переодевания
на месте "методом полотенца": ко всем своим пляжным полотенцам пришил
пуговичку, оборачивал чресла, застегивался на эту пуговичку и в позе
розового фламинго менял мокрые плавки на сухие.
Но однажды он потерял равновесие, и уселся загоравшей рядом даме большой
белой хладной профессорской попой на физиономию, да от неожиданности у
него случилась громкая утечка желудочных газов.
... После всех подобающих возвращений в сознание, чувство,
восстановления дыхания, извинений и т. п., и т. д.,- дама поделилась
главным впечатлением этих незабываемых мгновений:
- Мне показалось, что море выбросило большой белый пароход, и он сразу
взорвался!
© Алик, коллега
8
17.09.2008, Остальные новые истории
БЛИЗКОЕ ЗНАКОМСТВО
В обществе "Знание" начал читать лекции по международному положению в
1957 году, когда оно еще называлось "Обществом по распространению
научных и политических знаний". И пользовался определенным успехом,
скорее, как комсомолец, спортсмен, красавец - на фоне шамкающих по
бумажке старперов с полувековым стажем в партии.
Лекции читал днем, в основном, в студенческих и рабочих коллективах. В
том числе и многосисечном коллективе пензенской часовой фабрики "Заря".
Выступал на каждом этаже, в каждом цехе перед двумя-тремя сотнями
девушек. А вот по вечерам хаживал на танцы, что важно для этой истории –
танцы-шманцы-обжиманцы.
... Приглашаю на танец миловидную девицу. И личико, и в остальном все на
местах в подобающих количествах. Понравилась, приглашаю на второй,
третий танец... Согласная. Танцуем. Все ближе-ближе. Не отталкивает.
Опускаю руку ниже талии. Не поднимает и не говорит "Отцепи!", как
положено строгой пензенской девице.
Короче, к черту пошлые промежуточные подробности, утром, когда, наконец,
у меня все уснуло – возбудился педагог. И подверг любимую укоризне,
приревновав к самому себе - что ж ты незнакомцу сразу все дозволила!
У нее брызнули слезы:
- Как незнакомцу? Да ты в нашем цехе уже два года лекции читаешь!
© Алик, лектор
В обществе "Знание" начал читать лекции по международному положению в
1957 году, когда оно еще называлось "Обществом по распространению
научных и политических знаний". И пользовался определенным успехом,
скорее, как комсомолец, спортсмен, красавец - на фоне шамкающих по
бумажке старперов с полувековым стажем в партии.
Лекции читал днем, в основном, в студенческих и рабочих коллективах. В
том числе и многосисечном коллективе пензенской часовой фабрики "Заря".
Выступал на каждом этаже, в каждом цехе перед двумя-тремя сотнями
девушек. А вот по вечерам хаживал на танцы, что важно для этой истории –
танцы-шманцы-обжиманцы.
... Приглашаю на танец миловидную девицу. И личико, и в остальном все на
местах в подобающих количествах. Понравилась, приглашаю на второй,
третий танец... Согласная. Танцуем. Все ближе-ближе. Не отталкивает.
Опускаю руку ниже талии. Не поднимает и не говорит "Отцепи!", как
положено строгой пензенской девице.
Короче, к черту пошлые промежуточные подробности, утром, когда, наконец,
у меня все уснуло – возбудился педагог. И подверг любимую укоризне,
приревновав к самому себе - что ж ты незнакомцу сразу все дозволила!
У нее брызнули слезы:
- Как незнакомцу? Да ты в нашем цехе уже два года лекции читаешь!
© Алик, лектор
10
23.10.2008, Остальные новые анекдоты
У КАЖДОГО - СВОЕ
В Италии украдена скрипка Страдивари, а в России маузер Дзержинского.
Алик, антиквор www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/ateachit/
В Италии украдена скрипка Страдивари, а в России маузер Дзержинского.
Алик, антиквор www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/ateachit/
30
30.10.2008, Остальные новые анекдоты
После долгого обдумывания и обсуждения подобающего наказания,
командующий грузинскими «миротворцами» генерал Мамука Курашвили
26.10.08, наконец, получил выговор президента Саакашвили за "неудачное
наведение конституционного порядка в Южной Осетии". Текст выговора:
«Мамука, жьопа! Мамой клянус – ти бил неправ! Да?»
... Интересно, какая же волосатая лапа у Мамуки в Вашингтоне, если он
так легко отделался за позорнейший провал всей авантюры? А вот я, паче
чаяния при встрече на каком рынке с Мамукой, не только руки ему не
подам, но не куплю у него ни одного мандарина!
© Алик, послевоенный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/punishmamuka/
командующий грузинскими «миротворцами» генерал Мамука Курашвили
26.10.08, наконец, получил выговор президента Саакашвили за "неудачное
наведение конституционного порядка в Южной Осетии". Текст выговора:
«Мамука, жьопа! Мамой клянус – ти бил неправ! Да?»
... Интересно, какая же волосатая лапа у Мамуки в Вашингтоне, если он
так легко отделался за позорнейший провал всей авантюры? А вот я, паче
чаяния при встрече на каком рынке с Мамукой, не только руки ему не
подам, но не куплю у него ни одного мандарина!
© Алик, послевоенный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/punishmamuka/
02.11.2008, Остальные новые анекдоты
ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА
Уже самому дремучему и тупому хохлу ясно, что лузеру Ющенке в следующей
президентской компании ничего не светит: достал он всех своей
насильственной украинизацией, голодомором, провальной экономической
политикой, тупой диоксиновой брехней, предательством интересов страны.
Однако близкий к пасечнику глава его секретариата Балога держит хвост
морковкой, утверждая, что судьба Ющенки нафиг не зависит от народа,
оппонентов, рейтингов или политической конъюнктуры, а находится "в
руках Божьих".
Бог, вестимо, не тот что иже еси на небеси, а куда поближе – наш,
американский президент.
© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/presidents/iiushchgod/
Уже самому дремучему и тупому хохлу ясно, что лузеру Ющенке в следующей
президентской компании ничего не светит: достал он всех своей
насильственной украинизацией, голодомором, провальной экономической
политикой, тупой диоксиновой брехней, предательством интересов страны.
Однако близкий к пасечнику глава его секретариата Балога держит хвост
морковкой, утверждая, что судьба Ющенки нафиг не зависит от народа,
оппонентов, рейтингов или политической конъюнктуры, а находится "в
руках Божьих".
Бог, вестимо, не тот что иже еси на небеси, а куда поближе – наш,
американский президент.
© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/presidents/iiushchgod/
04.11.2008, Остальные новые анекдоты
В продолжение № 14 от 03.11.08 («Читательская десятка»)
В ответ на посадку Ющенкой на Майдане пальмы в честь будущего
американского президента Обамы премьер Жулия Тимошенко посадила рядом
русскую березку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/prembirch/
В ответ на посадку Ющенкой на Майдане пальмы в честь будущего
американского президента Обамы премьер Жулия Тимошенко посадила рядом
русскую березку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/prembirch/
18.11.2008, Остальные новые анекдоты
ТУПОСТЬ УКАЗОВ КОМПЕНСИРУЕТСЯ
НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬЮ ИСПОЛНЕНИЯ
Штампует Вытя указы как ильфо-петровский Полыхаев. Да на них все чхали:
запретил участие российскому Черноморскому флоту в
грузино-украино-осетинском конфликте, а тот очень даже поучаствовал;
запретил Верховну Раду – а она продолжает работу, да быстренько выгнала
ющенковского спикера-киндерсюрприза Яценюка и дала дулю на перевыборы;
запретил показ российских программ по кабельным каналам, а в восточных
регионах странах их пускают как ни в чем ни бывало... Наконец, запретил
думать по-русски – нэма дурных, на-кось выкуси!
© Алик, iз вэлычэзным презырством до указчыка
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/dullnessnodecr/
НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬЮ ИСПОЛНЕНИЯ
Штампует Вытя указы как ильфо-петровский Полыхаев. Да на них все чхали:
запретил участие российскому Черноморскому флоту в
грузино-украино-осетинском конфликте, а тот очень даже поучаствовал;
запретил Верховну Раду – а она продолжает работу, да быстренько выгнала
ющенковского спикера-киндерсюрприза Яценюка и дала дулю на перевыборы;
запретил показ российских программ по кабельным каналам, а в восточных
регионах странах их пускают как ни в чем ни бывало... Наконец, запретил
думать по-русски – нэма дурных, на-кось выкуси!
© Алик, iз вэлычэзным презырством до указчыка
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/dullnessnodecr/
07.12.2008, Остальные новые анекдоты
БАРАК, ТЫ НЕПРАВ!
Обама намылился назначить Хиллари Клинтон на пост госсекретаря. Но
всплыли препятствующие обстоятельства: эта дура выдвигала на Нобелевскую
премию мира поджигателей войны Ющенко и Саакашвили. Да и ваще,
выяснилось: все, что она умеет – плотно закрывать глаза на частые скачки
любвеобильного Билла в гречку.
© Алик, аналитик www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/norightbarak/
Обама намылился назначить Хиллари Клинтон на пост госсекретаря. Но
всплыли препятствующие обстоятельства: эта дура выдвигала на Нобелевскую
премию мира поджигателей войны Ющенко и Саакашвили. Да и ваще,
выяснилось: все, что она умеет – плотно закрывать глаза на частые скачки
любвеобильного Билла в гречку.
© Алик, аналитик www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/norightbarak/
22.12.2008, Остальные новые анекдоты
ЛИХА БЕДА НАЧАЛА
Продвижение НАТО на Украину началось с хорошего попадания ботинками в
рыло эмиссару НАТО, заместителю председателя Координационного совета
общественной лиги Украина–НАТО с очень значащей фамилий – Соскин.
Удачный запуск произвел местный журналист Димитриев, когда оный Соскин
пытался охмурить НАТОй наивных, не видавших еще больших мужских пенисов,
студенток одесского педуниверситета.
С гордостью за нашего президента Буша замечу, что в аналогичной ситации
Джордж сумел увернуться, а вот засранец Соскин – нет, и схлопотал по
полной.
К чести эмиссара Соскина, ботинки Димитриева он унес с собой и теперь в
них щеголяет по Дерибасовской, очень сожалея, что Димитриев не запустил
в него и носки.
© Алик, член НАТО www.alikdot.ru/anru/anek/nato/nonato/
Продвижение НАТО на Украину началось с хорошего попадания ботинками в
рыло эмиссару НАТО, заместителю председателя Координационного совета
общественной лиги Украина–НАТО с очень значащей фамилий – Соскин.
Удачный запуск произвел местный журналист Димитриев, когда оный Соскин
пытался охмурить НАТОй наивных, не видавших еще больших мужских пенисов,
студенток одесского педуниверситета.
С гордостью за нашего президента Буша замечу, что в аналогичной ситации
Джордж сумел увернуться, а вот засранец Соскин – нет, и схлопотал по
полной.
К чести эмиссара Соскина, ботинки Димитриева он унес с собой и теперь в
них щеголяет по Дерибасовской, очень сожалея, что Димитриев не запустил
в него и носки.
© Алик, член НАТО www.alikdot.ru/anru/anek/nato/nonato/
26.12.2008, Остальные новые анекдоты
В ходе интернет-конференции 23.12.08 прызыдэнт Ющенко вступил в связь со
своим любым народом и в очередной раз отъестествовал народ в самой
противоестественной позе. На прощанье прызыдэнт помахал
отъестествованному народу ручкамы, яки ничого нэ кралы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/presidents/meeting/
своим любым народом и в очередной раз отъестествовал народ в самой
противоестественной позе. На прощанье прызыдэнт помахал
отъестествованному народу ручкамы, яки ничого нэ кралы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/presidents/meeting/
31.12.2008, Остальные новые анекдоты
Анекдот № 37 от 24.12.08 в «Остальных» на "Анекдотах из России"
- Ты кто?
- Санта Клаус в пальто.
- А чего такой худой?
- Кризис - не тетка!
---------------------
Более «наш» вариант:
- Ты кто?
- Дед Мороз в пальто.
- А чего такой трезвый?
- Кризис - не тетка!
Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/santaklaus/
- Ты кто?
- Санта Клаус в пальто.
- А чего такой худой?
- Кризис - не тетка!
---------------------
Более «наш» вариант:
- Ты кто?
- Дед Мороз в пальто.
- А чего такой трезвый?
- Кризис - не тетка!
Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/santaklaus/
10.02.2009, Остальные новые анекдоты
Ограбили сына президента: http://lenta.ru/news/2009/02/09/marcus/
Бразилия - самая бедная страна мира: кроме сыновей президента, там уже
некого грабить.
© Алик, криминалист www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/poorbrazil/
Бразилия - самая бедная страна мира: кроме сыновей президента, там уже
некого грабить.
© Алик, криминалист www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/poorbrazil/
24.03.2009, Остальные новые анекдоты
ХОЗЯЙСКАЯ ЗАПАСЛИВОСТЬ
На вопрос «Почему в Киеве никто не борется с жутко расплодившимися
бездомными собаками?», мэр Лёня-Космос ответил:
- А это главный мясной резерв нашей эуропэйськой столицы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава бездомным
пэсам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/thriftiness/
На вопрос «Почему в Киеве никто не борется с жутко расплодившимися
бездомными собаками?», мэр Лёня-Космос ответил:
- А это главный мясной резерв нашей эуропэйськой столицы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава бездомным
пэсам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/thriftiness/
15.05.2009, Остальные новые анекдоты
- Виктор Андреевич, из-за вашей тупой насильственной украинизации,
голодомордничания, вознесения преступников и предателей в герои,... -
страну покинули лучшие проститутки, ученые, инженеры, программисты,
врачи, деятели культуры, спортсмены, тренеры...
- Нiчого, баби нових понароджують!
Ще не вмерла Україна! Слава хоружiвськiй Українi! Слава героям! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
голодомордничания, вознесения преступников и предателей в герои,... -
страну покинули лучшие проститутки, ученые, инженеры, программисты,
врачи, деятели культуры, спортсмены, тренеры...
- Нiчого, баби нових понароджують!
Ще не вмерла Україна! Слава хоружiвськiй Українi! Слава героям! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
19.03.2010, Остальные новые истории
ОХ УЖ ЭТИ ШОТЛАНДЦЫ!
В программе «Подробности» украинского телеканала «Интер» телезрителей
информируют о национальном празднике шотландцев «Дне Святого Патрика».
Интервью даёт шотландец, проживающий в Киеве. Он одет в килт - мужскую
юбку – важный элемент шотландского костюма ещё с кровавых средних веков,
когда победители шотландцев убивали мужчин и насиловали женщин.
Шотландец рассказывает много интересного о празднике, связанных с ним
обычаях. Например, об обязательной рюмке Патрика – традиционной пайке
шотландского виски. В общем, всё путем, по-шотландски.
... Насторожила только фамилия шотландца – МакГладштейн. Чисто из
любознательности захотелось заглянуть ему под юбку: таки да?
© Алик, этнограф
В программе «Подробности» украинского телеканала «Интер» телезрителей
информируют о национальном празднике шотландцев «Дне Святого Патрика».
Интервью даёт шотландец, проживающий в Киеве. Он одет в килт - мужскую
юбку – важный элемент шотландского костюма ещё с кровавых средних веков,
когда победители шотландцев убивали мужчин и насиловали женщин.
Шотландец рассказывает много интересного о празднике, связанных с ним
обычаях. Например, об обязательной рюмке Патрика – традиционной пайке
шотландского виски. В общем, всё путем, по-шотландски.
... Насторожила только фамилия шотландца – МакГладштейн. Чисто из
любознательности захотелось заглянуть ему под юбку: таки да?
© Алик, этнограф
12.04.2010, Остальные новые анекдоты
Основная версия авиакатастрофы под Смоленском – самолёт был подбит
украинскими националистами в отместку Польше, подбившей Европараламент к
отмене героизма поляка Бандеры.
украинскими националистами в отместку Польше, подбившей Европараламент к
отмене героизма поляка Бандеры.
25.11.2003, Остальные новые истории
Навеяно историей про попугайчика и кота, в которой хозяин обучил птичку
мату и та обложила кота (№ 3 от 21.11.03 в «Основных»). А также в
продолжение историй «Сладкая парочка» (про пуделя и попугайчика, № 10 от
24.10.03 в «Основных») и про кота Марыка («Марык», № 8 от 03.10.03 в
«Читательской десятке», «Преступление и наказание», № 5 от 19.10.03 в
«Остальных»).
... Эта история - про маленького волнистого попугайчика Ника и
громадного полукамышового кота Марыка. Правда, в отличие от истории
навеявшей, я своего Ника обучать мату не собирался. Но, думаю, и без
попугайского мата совместная жизнь колоритного Марыка с говорливым Ником
преподнесла бы немало смешных эпизодов... Если бы усатый-полосатый
бандит в первый же день не сожрал бедную птичку. Потому история такая
короткая.
© Алик, босс Марыка
мату и та обложила кота (№ 3 от 21.11.03 в «Основных»). А также в
продолжение историй «Сладкая парочка» (про пуделя и попугайчика, № 10 от
24.10.03 в «Основных») и про кота Марыка («Марык», № 8 от 03.10.03 в
«Читательской десятке», «Преступление и наказание», № 5 от 19.10.03 в
«Остальных»).
... Эта история - про маленького волнистого попугайчика Ника и
громадного полукамышового кота Марыка. Правда, в отличие от истории
навеявшей, я своего Ника обучать мату не собирался. Но, думаю, и без
попугайского мата совместная жизнь колоритного Марыка с говорливым Ником
преподнесла бы немало смешных эпизодов... Если бы усатый-полосатый
бандит в первый же день не сожрал бедную птичку. Потому история такая
короткая.
© Алик, босс Марыка
26
17.05.2004, Злободневные анекдоты
К итогам конкурса песни "Евровидение-2004", где победила украинская
певица Руслана.
Так они еще и поют!
певица Руслана.
Так они еще и поют!
4
11.08.2004, Остальные новые истории
Вдруг мой сын фигурист спрашивает:
- Алик, а Алик! А что такое еврей?
- Ну, народ такой... Бывают разные: русские, например, американцы,
китайцы. Немцы еще, французы. А есть евреи.
- Мы разве евреи? - удивляется сын. - Как будто или взаправду? Скажи
честное слово, что мы евреи.
- Честное слово, что мы - евреи.
Сын поражен открытием. Он долго ворочается, и уже сквозь сон я слышу,
как он шепотом, чтобы не разбудить меня, спрашивает:
- Алик!
- Ну?
- И мама - еврей?
- Да. Спи.
И я засыпаю, представляя, как завтра в интернете я гордо скажу
потноладошечникам: "Довольно меня мудаком обзывать. Вы не имеете полного
права!" Спим.
Среди ночи приходит с работы (с панели то бишь) жена - пизда устала.
В это время просыпается сын. Он, видно, все время даже во сне думал о
сделанном им открытии.
- Мама... - начинает сын. - Ты зачем проснулся? Спи.
- Мама, - спрашивает сын, уже садясь на постели, - мама, а наш пудель -
тоже еврей?
© Алик, http://мудак.народ.ru
- Алик, а Алик! А что такое еврей?
- Ну, народ такой... Бывают разные: русские, например, американцы,
китайцы. Немцы еще, французы. А есть евреи.
- Мы разве евреи? - удивляется сын. - Как будто или взаправду? Скажи
честное слово, что мы евреи.
- Честное слово, что мы - евреи.
Сын поражен открытием. Он долго ворочается, и уже сквозь сон я слышу,
как он шепотом, чтобы не разбудить меня, спрашивает:
- Алик!
- Ну?
- И мама - еврей?
- Да. Спи.
И я засыпаю, представляя, как завтра в интернете я гордо скажу
потноладошечникам: "Довольно меня мудаком обзывать. Вы не имеете полного
права!" Спим.
Среди ночи приходит с работы (с панели то бишь) жена - пизда устала.
В это время просыпается сын. Он, видно, все время даже во сне думал о
сделанном им открытии.
- Мама... - начинает сын. - Ты зачем проснулся? Спи.
- Мама, - спрашивает сын, уже садясь на постели, - мама, а наш пудель -
тоже еврей?
© Алик, http://мудак.народ.ru
1
25.01.2006, Новые истории - основной выпуск
ЗАГАДКА ИСТОРИИ
В продолжение сериала о колготках
Довелось мне очутиться в дни бархатной революции-1987 в Праге, на
Вацлавской площади – центре восстания, где проходила главная,
полумиллионная тусовка.. Трибуной служил памятник королю Вацлаву -
многофигурная композиция с конной статуей короля, ставшая многофигурней
из-за облепивших ее революционеров.
Вацлавскую площадь мне потом невольно напомнил Майдан в Киеве. Только
этот майдан раз в 10 меньше Вацлавской площади, а если учесть жлобские
архитектурные формы имени мэра Александра А. Омэльченко, палатки,
биотуалеты и полевые кухни, то где там размещался заявленный миллион
рреволюционеров, ума не приложу. Понятно, вранье, как все, что связано с
"оранжевым" дворцовым переворотом по зарубежной хай-тэк.
И лозунгами "бархатной" революции были не "Ющенко, ТАК! ", "Нас багато,
нас нэ подолаты! ", "Кучму в тюрму! ", а "Гавла на Град! " (Вацлава
Гавела – в президентский Дворец в чешском Граде), "эСТэБэ – бэз тэбэ! "
(СТБ – статна бэзпэка, чешское КГБ), и т. д.
Вождь революции Вацлав Гавел никогда не был премьером в правительстве
"преступного режима", не называл коммунистического президента "батьком",
не делал карьеру на женитьбах да втирании в доверие к сильным мира сего.
А как добропорядочный диссидент несколько лет провел отсидентом в
кутузке и был действительно совестью нации, а не одним из столпов
прошлого "преступного режима". Да его команду составили честные
профессионалы, а не свора кумов, родичей да прочих прихлебателей,
нацелившихся на Корыто для передеребана.
Гавел выступал спокойно, достойно, не кликушествовал истерически "До
мене їдуть на волах! ", "Пiднiмемося iз колiн! ". Он не обзывал людей
"Любымы друзямы! ", а обращался к народу – "Граждане! ". Не потрясал в
воздухе "чистымы ручкамы, яки ничого нэ кралы", и возле него не
бесновалась ни одна пламенная баба, ряженная в косу.
Он спокойно, без надрыва, делился мыслями о ближайшем будущем и
перспективах. Не запугивал пражан российским спецназом (после весны-68
поверили бы!), а говорил о поддержке Горбачевым.
Да вокруг не бурлило зомбированное оранжевое кугутье, а стояли настоящие
эувропейцы. Если кому становилось плохо, полумиллионная толпа
организованно высвобождала коридор для "Скорой". И на улице не стоял
мороз, а лил дождь при температуре +17°.
А я – в зимнем ратиновом пальто партийного покроя, пыжиковой шапке да
мохеровом шарфе, потому как из Киева уехал в мороз. Совком от меня
тащило за полкилометра, и западные корреспонденты слетались как пчелы на
мед: просили интерву, даже денег предлагали и совали микрофон в
чернобурке (чтоб погасить шум ветра).
Но я их нах с их чернобурками, у советских собственная гордость! Тем
более, возникло очень важное дело, скорее философского плана: на самом
верху постамента памятника королю сияла красна девица с чехословацким
государственным Флагом. Аки "Свобода, ведущая народ на Баррикаду" Эжена
Делакруа. Тока там Свобода - с обнаженными грудями, а тут – наоборот:
сверху девица была тепло одета, не суть важно, во что. Зато снизу она
таки была голой. Но не совсем, а в прозрачных колготках. Возможно, ее
стройные ножки должны были символизировать нежность бархатной революции,
и вызывать не дьявольское желание, в силу революционной нужды, убивать
людей, а божественное – их делать.
В этот момент никакой, даже самый пламенный инсургент, об революции не
думал, потому как все другие мысли вытеснила единственная: а поддеты у
нее трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие
узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный
равнобедренный тругольничек...
Вот ежли б наша Руслана Лижиочко выперлась – та точно с безом, сама
похвалялась. Но тогда бы все сразу сразу занялись революцией, а не этой
драной выдрой. Но там была не Руслана. И не "Гринжопы", пражскую
революцию музыкально сопровождал ансамбль бас-гитариста Ваверки. Да
сияла стройными ножками до упора, а также и самим упором, упомянутая
девица-Свобода.
... В общем, за прошедшее почти 20-летие много чего утекло. Рухнула
Берлинская стена (немцы теперь очень жалеют!). Румынские революционеры
не стали носиться с жестоким лозунгом "Чаушеску в тюрьму! ", а решили
вопрос гуманно. СЭВ развалился вместе с Союзом. Словакия наслаждается,
пусть и в говне, самостийнистю. Правда, уж куда менее говенной, нежели
украинская. Страны СЭВ вступили в НАТО и ЕС (опять же, жалеют страшно!).
Гавел вошел в историю как выдающая личность ХХ-го столетия, в отличие от
нашенской пародии на вождя, несуразного смiховьска с последним ноу-хау в
области энергосбережения: "обкласти хати картопляною ботвою, як завжди
робили у його Хоруживцi"...
Кароче, произошло много впечатляющих событий, и раскрылись многие тайны
истории...
А вот у меня так и осталась неразгаданной главная тайна пражской
осени-1987: так были у деффки с флагом поддеты трусики под колготки? Или
нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет,
видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный
треугольничек. Но, может, все таки трусики?
... И вот на этот ключевой вопрос историки уже никогда не ответят.
© Алик, свидетель революций ХХ-го и XXI-го столетий
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/historymagic/
В продолжение сериала о колготках
Довелось мне очутиться в дни бархатной революции-1987 в Праге, на
Вацлавской площади – центре восстания, где проходила главная,
полумиллионная тусовка.. Трибуной служил памятник королю Вацлаву -
многофигурная композиция с конной статуей короля, ставшая многофигурней
из-за облепивших ее революционеров.
Вацлавскую площадь мне потом невольно напомнил Майдан в Киеве. Только
этот майдан раз в 10 меньше Вацлавской площади, а если учесть жлобские
архитектурные формы имени мэра Александра А. Омэльченко, палатки,
биотуалеты и полевые кухни, то где там размещался заявленный миллион
рреволюционеров, ума не приложу. Понятно, вранье, как все, что связано с
"оранжевым" дворцовым переворотом по зарубежной хай-тэк.
И лозунгами "бархатной" революции были не "Ющенко, ТАК! ", "Нас багато,
нас нэ подолаты! ", "Кучму в тюрму! ", а "Гавла на Град! " (Вацлава
Гавела – в президентский Дворец в чешском Граде), "эСТэБэ – бэз тэбэ! "
(СТБ – статна бэзпэка, чешское КГБ), и т. д.
Вождь революции Вацлав Гавел никогда не был премьером в правительстве
"преступного режима", не называл коммунистического президента "батьком",
не делал карьеру на женитьбах да втирании в доверие к сильным мира сего.
А как добропорядочный диссидент несколько лет провел отсидентом в
кутузке и был действительно совестью нации, а не одним из столпов
прошлого "преступного режима". Да его команду составили честные
профессионалы, а не свора кумов, родичей да прочих прихлебателей,
нацелившихся на Корыто для передеребана.
Гавел выступал спокойно, достойно, не кликушествовал истерически "До
мене їдуть на волах! ", "Пiднiмемося iз колiн! ". Он не обзывал людей
"Любымы друзямы! ", а обращался к народу – "Граждане! ". Не потрясал в
воздухе "чистымы ручкамы, яки ничого нэ кралы", и возле него не
бесновалась ни одна пламенная баба, ряженная в косу.
Он спокойно, без надрыва, делился мыслями о ближайшем будущем и
перспективах. Не запугивал пражан российским спецназом (после весны-68
поверили бы!), а говорил о поддержке Горбачевым.
Да вокруг не бурлило зомбированное оранжевое кугутье, а стояли настоящие
эувропейцы. Если кому становилось плохо, полумиллионная толпа
организованно высвобождала коридор для "Скорой". И на улице не стоял
мороз, а лил дождь при температуре +17°.
А я – в зимнем ратиновом пальто партийного покроя, пыжиковой шапке да
мохеровом шарфе, потому как из Киева уехал в мороз. Совком от меня
тащило за полкилометра, и западные корреспонденты слетались как пчелы на
мед: просили интерву, даже денег предлагали и совали микрофон в
чернобурке (чтоб погасить шум ветра).
Но я их нах с их чернобурками, у советских собственная гордость! Тем
более, возникло очень важное дело, скорее философского плана: на самом
верху постамента памятника королю сияла красна девица с чехословацким
государственным Флагом. Аки "Свобода, ведущая народ на Баррикаду" Эжена
Делакруа. Тока там Свобода - с обнаженными грудями, а тут – наоборот:
сверху девица была тепло одета, не суть важно, во что. Зато снизу она
таки была голой. Но не совсем, а в прозрачных колготках. Возможно, ее
стройные ножки должны были символизировать нежность бархатной революции,
и вызывать не дьявольское желание, в силу революционной нужды, убивать
людей, а божественное – их делать.
В этот момент никакой, даже самый пламенный инсургент, об революции не
думал, потому как все другие мысли вытеснила единственная: а поддеты у
нее трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие
узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный
равнобедренный тругольничек...
Вот ежли б наша Руслана Лижиочко выперлась – та точно с безом, сама
похвалялась. Но тогда бы все сразу сразу занялись революцией, а не этой
драной выдрой. Но там была не Руслана. И не "Гринжопы", пражскую
революцию музыкально сопровождал ансамбль бас-гитариста Ваверки. Да
сияла стройными ножками до упора, а также и самим упором, упомянутая
девица-Свобода.
... В общем, за прошедшее почти 20-летие много чего утекло. Рухнула
Берлинская стена (немцы теперь очень жалеют!). Румынские революционеры
не стали носиться с жестоким лозунгом "Чаушеску в тюрьму! ", а решили
вопрос гуманно. СЭВ развалился вместе с Союзом. Словакия наслаждается,
пусть и в говне, самостийнистю. Правда, уж куда менее говенной, нежели
украинская. Страны СЭВ вступили в НАТО и ЕС (опять же, жалеют страшно!).
Гавел вошел в историю как выдающая личность ХХ-го столетия, в отличие от
нашенской пародии на вождя, несуразного смiховьска с последним ноу-хау в
области энергосбережения: "обкласти хати картопляною ботвою, як завжди
робили у його Хоруживцi"...
Кароче, произошло много впечатляющих событий, и раскрылись многие тайны
истории...
А вот у меня так и осталась неразгаданной главная тайна пражской
осени-1987: так были у деффки с флагом поддеты трусики под колготки? Или
нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет,
видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный
треугольничек. Но, может, все таки трусики?
... И вот на этот ключевой вопрос историки уже никогда не ответят.
© Алик, свидетель революций ХХ-го и XXI-го столетий
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/historymagic/
30
04.03.2006, Новые истории - основной выпуск
ЕЩЕ ОДНА ОПЕЧАТКА ПО ФРЕЙДУ?
http://lenta.ru/articles/2006/03/02/belorus/
В статье "Оппозицию бьют по лицу, Лукашенко - по портрету" (КГБ
Белоруссии раскрыл заговор против президента), пламенно осуждающей
нынешний белорусский режим, скорее всего, опечатка:
"По крайней мере, признаки очередной цветной революции наличествуют -
драки оппозиции со спецназом, профинансированный Западом заговор местных
фрондеров и, конечно, опостылевший всему прогрессивному человечеству в
лице Михаила Саакашвили президент".
Судя по содержанию статьи, симпатии автора на стороне кандидата в
президенты, "демократа" Александра Козулина, героически затеявшего драку
с гэбэшниками, а затем в милиции самоотверженно расколотившего портрет
Лукашенки.
Аффтар статьи некто П. Бологов явно выполнял либерастический заказ, но
сболтнул то, что было в подсознании, и вместо "страшного диктатора"
Лукашенко впендюрил "душечку-демократа" Саакашвили. Или может, не знает
географической разницы между Грузией и Белоруссией?
Интересно, использует ли гордый витязь Саакашвили такую оплеуху в
российском интернет-издании для объявления войны России?
© Алик, буквоед www.alikdot.ru/anru/znainashih/papers/frademistake/
http://lenta.ru/articles/2006/03/02/belorus/
В статье "Оппозицию бьют по лицу, Лукашенко - по портрету" (КГБ
Белоруссии раскрыл заговор против президента), пламенно осуждающей
нынешний белорусский режим, скорее всего, опечатка:
"По крайней мере, признаки очередной цветной революции наличествуют -
драки оппозиции со спецназом, профинансированный Западом заговор местных
фрондеров и, конечно, опостылевший всему прогрессивному человечеству в
лице Михаила Саакашвили президент".
Судя по содержанию статьи, симпатии автора на стороне кандидата в
президенты, "демократа" Александра Козулина, героически затеявшего драку
с гэбэшниками, а затем в милиции самоотверженно расколотившего портрет
Лукашенки.
Аффтар статьи некто П. Бологов явно выполнял либерастический заказ, но
сболтнул то, что было в подсознании, и вместо "страшного диктатора"
Лукашенко впендюрил "душечку-демократа" Саакашвили. Или может, не знает
географической разницы между Грузией и Белоруссией?
Интересно, использует ли гордый витязь Саакашвили такую оплеуху в
российском интернет-издании для объявления войны России?
© Алик, буквоед www.alikdot.ru/anru/znainashih/papers/frademistake/
35
02.06.2006, Остальные новые анекдоты
Народу Украины все готовится оранжевая коалиция из трех пальцев:
указательный (указующий путь к социализму) – Соцпартия, средний (которым
показывают fuck) – "Наша Украина", и, наконец, большой "БЮТ".
© Алик, распальцовщик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
указательный (указующий путь к социализму) – Соцпартия, средний (которым
показывают fuck) – "Наша Украина", и, наконец, большой "БЮТ".
© Алик, распальцовщик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
19
14.06.2006, Остальные новые истории
БЕДА, КОЛЬ ПИРОГИ НАЧНЕТ ТАЧАТЬ САПОЖНИК
КЛИЧКО: КИЕВСКОЕ "ДИНАМО" УДИВИТ МИР
Кличко считает, что команда Олега Блохина имеет все шансы удивить мир.
Экс-чемпион мира среди боксеров-профессионалов Виталий Кличко дебютирует
в Германии в качестве футбольного телекомментатора.
(Заметка на http://pk.kiev.ua/country/2006/06/12/161805.html)
... Оно, конечно, хорошо, что комментировать будет выдающийся боксер.
Мы, наконец, узнаем, чего футболисты вытворяют руками. Но все таки
кто-то из взрослых должен был разъяснить комментатору-неофиту, что на
чемпионате мира-2006 выступать будет не киевское "Динамо", а совсем
другая команда – сборная Украины.
Может, убоялись: поди возрази чемпиону миру в супертяже! Вон, к примеру,
охранник спорткомплекса "Спартак" в Питере Юрий Сергеев попытался
возразить действующему чемпиону миру в этой же весовой категории Николаю
Валуеву. Вроде обошлось, "скорая" прибыла сразу, да в хорошие врачебные
руки попал. Говорят, выходили. Ходить, видеть, есть и говорить, правда,
уже никогда не сможет. Но, в основном, живой.
К самому же Виталию претензий не предъявишь – супертяжеловес, панимаиш,
десятки боев, сотни ударов по голове.
А удивит ли мир сборная Украины с погонялом "киевское "Динамо", "будем
посмотреть", как говорят в Одессе. Зато Виталий удивил уже. В добрый
путь!
Игры сборной Украины смотреть вряд ли стану, чего я там не видел? Но
репортажи прослушаю обязательно! Даже если Виталий проведет их на уже
родном для него немецком языке.
© Алик, фан Кличко www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/boxreport/
КЛИЧКО: КИЕВСКОЕ "ДИНАМО" УДИВИТ МИР
Кличко считает, что команда Олега Блохина имеет все шансы удивить мир.
Экс-чемпион мира среди боксеров-профессионалов Виталий Кличко дебютирует
в Германии в качестве футбольного телекомментатора.
(Заметка на http://pk.kiev.ua/country/2006/06/12/161805.html)
... Оно, конечно, хорошо, что комментировать будет выдающийся боксер.
Мы, наконец, узнаем, чего футболисты вытворяют руками. Но все таки
кто-то из взрослых должен был разъяснить комментатору-неофиту, что на
чемпионате мира-2006 выступать будет не киевское "Динамо", а совсем
другая команда – сборная Украины.
Может, убоялись: поди возрази чемпиону миру в супертяже! Вон, к примеру,
охранник спорткомплекса "Спартак" в Питере Юрий Сергеев попытался
возразить действующему чемпиону миру в этой же весовой категории Николаю
Валуеву. Вроде обошлось, "скорая" прибыла сразу, да в хорошие врачебные
руки попал. Говорят, выходили. Ходить, видеть, есть и говорить, правда,
уже никогда не сможет. Но, в основном, живой.
К самому же Виталию претензий не предъявишь – супертяжеловес, панимаиш,
десятки боев, сотни ударов по голове.
А удивит ли мир сборная Украины с погонялом "киевское "Динамо", "будем
посмотреть", как говорят в Одессе. Зато Виталий удивил уже. В добрый
путь!
Игры сборной Украины смотреть вряд ли стану, чего я там не видел? Но
репортажи прослушаю обязательно! Даже если Виталий проведет их на уже
родном для него немецком языке.
© Алик, фан Кличко www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/boxreport/
13
27.06.2006, Злободневные анекдоты
Англия-Эквадор. Русская примета: у младенца головка луковкой - будет
генералом, английская: головка шариком – будет футболистом. Вон у Руни
голова точно напоминает футбольный мяч, тока другой рисунок. А, может,
он с такой не уродился, а обтесал об мяч, поле и штанги?
© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/engleqador2006/
генералом, английская: головка шариком – будет футболистом. Вон у Руни
голова точно напоминает футбольный мяч, тока другой рисунок. А, может,
он с такой не уродился, а обтесал об мяч, поле и штанги?
© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/engleqador2006/
20
27.06.2006, Злободневные анекдоты
Нападающий англичан Руни в этом сезоне уже забил англичанам 11 голов (в
чемпионате страны)! Подумалось: хорошо, что не играет за Эквадор!
© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/engleqador2006/
чемпионате страны)! Подумалось: хорошо, что не играет за Эквадор!
© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/engleqador2006/
21
11.07.2006, Злободневные анекдоты
В финальном матче Италия-Франция аргентинский судья Орасио Элицондо
перед послематчевыми пенальти показал вратарю итальянцев Бюффону его
место на линии ворот и объяснил:
- До удара стой тут, сцуко, и не дергайся!
© Алик, фан украинской и итальянской команды
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
перед послематчевыми пенальти показал вратарю итальянцев Бюффону его
место на линии ворот и объяснил:
- До удара стой тут, сцуко, и не дергайся!
© Алик, фан украинской и итальянской команды
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
44
14.07.2006, Остальные новые анекдоты
КСТАТИ О ЦВЕТАХ
Мастерски избитая певица Жасмин подала в суд на мужа.
© Алик, цветочник www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/
Мастерски избитая певица Жасмин подала в суд на мужа.
© Алик, цветочник www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/
2
Алик (6730)