Поиск по автору:

Прочитал про Гууса Хиддинка у М. Светлова:
"Откуда у хлопца испанская шрусть? " ("Гренада").

© Алик, книгочей www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/ispupset/

Достижение горнолыжника Тютькина для книги рекордов Гиннеса: любые
переломы срастаются у него через несколько дней, и на следующий уикэнд
он снова появляется на трассах, готовый к новым переломам. Ортопеды
объясняют этот феномен выработавшимся в организме Тютькина иммунитетом к
переломам.

© Алик, горнолыжник www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/immunitet/

ХЛЕБНАЯ КАРТОЧКА

Одесса-1978. Останавливаю такси. Под стеклом рядом с техталоном –
партбилет водителя. Сажусь в машину и интересуюсь:
- Зачем?
- Это мои права на машину!
- ???
- Старая разваливалась. Больше тратил на ремонт, чем зарабатывал.
Замучил начальника автопарка, он подсказал выход: вступи в партию,
получишь новую машину.

© Алик, пассажир

Андронный коллайдер показал миру, что физики больше не шутят.

© Алик, лирик с физическим уклоном
www.alikdot.ru/anru/labor/science/nojoks/

После долгих и трудных переговоров голова и жопа Старика Портянкина
заключили договор о взаимном ненападении и сотрудничестве. Главный пункт
Договора разделение обязанностей: жопа срет всем, что съест голова, а
голова высказывает все, что думает жопа.

Алик, геронтолог www.alikdot.ru/anru/komment/portiankin/anekspoems/

ОНИ БЫЛИ ПЕРВЫМИ

Президент США Джордж Буш и его жена Лора досрочно проголосовали на
президентских выборах. Джордж отдал свой голос за себя. Лора сохранила
тайну голосования, чтобы не обидеть Буша и Маккейна.

(с) Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/thefirst/

Прогрессивная мировая общественность считает своевременной операцию
«Литой свинец» против разнузданного Хамаса, но в интересах населения
требует не допустить ковровых бомбардировок сектора Газа. Авиаудары
должны быть исключительно точечными. Радиус точек не должен превышать
25, а расстояние между ними – 40 км. И число таких точек должно быть
необходимым и достаточным, чтобы покрыть территорию, подконтрольную
Хамасу, т. е. весь сектор Газа.

© Алик, член НАТО www.alikdot.ru/anru/state/military/point/

- Холмс, 70 тысяч студентов из Ирана пламенно хоЧУТ взорвать себя в
Израиле, но президент Махмуд Ахмадинеджад не мычит не телится на эту
инициативу. Что делать несчастным юношам?
- Элементарно, Ватсон: им след собраться вместе в Тегеране и взорвать
себя – тогда проклятый Израиль таки накроет взрывной волной и смоет
жидким стулом этих смельчаков!

© Алик, фан Конан-Дойля www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/

Каждый настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом,
вырастить сына и просто обязан основательно отмудохать хотя бы одного
правозащитничка.

© Алик, противник политкорректнутой либерастии
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

АХ, НАИВНАЯ МОЛОДОСТЬ!

Барак Обама признался, что в молодости употреблял наркотики. Но
оправдался: тогда не планировал стать президентом.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/naiveyouth/

Когда болелы «Челси» узнали, что форвард команды Николя Анелька
пропустил игру с «Помпи» из-за сломанного пальца, ими овладело понятное
негодование: негоже 30-летнему мальчику до такого доковыряться в носу!
Самые горячие потребовали заклеить ему шнобель до конца сезона.

Но сейчас негодование со стыдом перешло в печаль: по официальному
сообщению, сломанный палец – ноги. И теперь мы, все болелы, а особенно
самые горячие, желаем Коле скорейшего выздоровления.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/brokenfinger/

Мужик, классный кобель, женился на теннисистке - повёлся на её дикие
оргазменные крики на корте. Раскатал губу, как она будет орать у него в
постели... Да как не старался, ничего у неё ни разу не получилось.
Потому как оргазма она может достичь только на корте, в момент
страстного удара ракеткой по мячику.

В сан-францисском автобусе.

Рядом сидят прекрасная китаяночка годков 20 и бомжара неопределённого возраста, где-то от 35 до 70. Казалось бы, что у них общего?

Ан нет: китаяночка в джинсиках якобы рваных, с прорехами. Такие стоят процентов на 20 дороже подобных без прорех - нанесение прорех достаточно сложная ручная операция. И бомжара не отстал от моды: у него в штанах прорехи, скорее прорухи куда больше, и в них торчат грязные колени. А вот над его прорехами потрудились не на фабрике джинсов, а поработала сама жизнь.

По-любому, мода издала над столь разными людьми общий писк.

ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ

На одном из российских форумов в числе фанов-комментаторов лондонского «Челси» подвизается единственная дама примерно средних лет, и под ником (изменён!) Ника выдаёт довольно толковые, взвешенные комментарии. И вот владелец команды миллиардер Абрамович сменил тренера Роберто ди Маттео на Рафаэля Бенитаса.

Хотя с Роберто команда «Челси» добилась высшего успеха, завоевав Кубок европейских чемпионов. Этому поспособствовала яростная мобилизация в последний бой ветеранов команды, закланных на изгнание. Да ещё и невероятная пруха.

В награду с Маттео был подписан контракт на 2 года, но специалистом он оказался никчемным, команда-чемпион беспрецедентно вылетела из кубка-2013 на самой ранней стадии, слетела в премьер-лиге Англии на 6 место...

И Абрамовичу, скрепя сердце, пришлось выгнать прульника и выскочку ди Маттео, а в качестве временного тренера призвать на 7 месяцев упомянутого Бенитеса, опытного специалиста, но бывшего наставника «Ливерпуля» - многолетнего врага «Челси».

Вот тут-то разъярённые болелы устроили ему настоящую обструкцию, кто только не наезжал на бедного Рафу! Единственная же за него заступилась Ника:
- Мерзавцы! Да как вы можете гнать на Рафу Бенитеса – ведь он так похож на Стаса Михайлова!

На № 26 от 18.10.03
Одесситу

Дорогой племянник!

>>Дядя Алик научи жить, или я тебе проколю шины >>

Ой! Во-первых, я не умею сам. К примеру, сыночек меня долбит, почему я не
отвалил в АмерЫку хотя бы 20 лет назад? Дескать, с твоей энергией и
хваткой мы были бы миллионерами, а Шварценеггер никогда бы не стал
гавернером Калифорнии – это было бы твое место.

Во-вторых, Одессит, тебе ШО, мало учителей жизни на сайте, в комментах?
Тут же все, кроме меня, учат жить! По принципу: кто умеет – делает, кто
не умеет – учит. Так что с этим облом. Коли мне шины. Но предупреждаю –
тачка мериканская, и накачали их здесь. И того кайфа не будет, какой бы
ты словил, если б колеса были одесскими: подышал родным воздухом.

А мой секрет простой: занимаюсь только тем, что нравится, а если какое
дело делаешь с любовью, например, детей, то получается, тьфу-тьфу,
неплохо. Правда, пусть смирятся с этим завистники, имею у сИбЕ пару
десятков skills, потому выбор работы не проблема. А на рибок надо смотреть
не в аквариуме, а тарелке. У нас тут итальянцы на улице Каламбус (что
также подтверждает происхождение Колумба) так готовят салмон, шо можно
уссаться в любой аквариум.

Дальше – нет худа без добра – на постоянную работу меня не берут из-за
возраста. А я делаю вид, что счастлив и работаю по контрактам да part
time. Как заработаю сколько-то бабок и нет интересных предложений –
занимаюсь только литературными или журналистскими проектами. Книги мои,
тьфу-тьфу, продаются лучше, чем Толстого и Достоевского: их уже начитались,
меня еще нет. В принципе же Америка – это страна, где бабки валяются под
ногами. Надо только уметь видеть и подбирать. А на топчанчике на пляже я
не лежу ни ухом, ни рылом. Да и вода в Океане в Сан-Франциско не больше
13-14 градусов – подходит холодное течение Куросао вроде из Японии. Эх,
нам бы сюда одесскую канализацию – тогда бы это гребанное течение было
горячим до самой Японии, да и был бы Северный океан таким уж Ледовитым?

Наконец, пожалуйста, не сватай мне своего партнера Мишку-Рыжего Глаза.
Я и не подумаю брать этого шлемазла, он – твой.

... И все-таки, я страшно заинтриговался – шо это у тебя за такой бизнес
без продыха? Уж не публичный ли дом держите с Мишкой? Тогда у МИНЕ
следующий вопрос уже таки деловой: и почем нормальная девка? Если ответишь
положительно, дальше поговорим о дисконте. И приеду к тебе в гости. Если
не получится с девкой – хрен с ним, без удовольствий не останемся - хотя
бы побъем твою тещу табуреткой. Но сначала заставим выучить наизусть
какую-нибудь мою историю. Я буду бить, пока она ни выучит, потом ты – пока
ни забудет. А? Только предупреждаю, сегодня вылететь не смогу. Даже за
пять штук баксов. Впрочем, начиная с 10 уже можно вопрос обсудить.

Успехов, Дядя Алик

Украинский бизнесмен Дмитрий Питерман купил испанский футбольный клуб.
uaSport.net

«Откуда у хлопца испанская грусть? »
М. Светлов. «Гренада»

© Алик, фан

ИНСТРУКЦИЯ читателю
книги «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ»
(навеяна историей № 9 от 18.01.05 про ребе и комментариями к ней)

ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!

1. Авторы, неизбывные исторические оптимисты, полагают, что Ты
увлечешься их нескромным трудом да отправишься в плавание по бурным
волнам Книги. И в это плавание оснащают тебя Инструкцией. В конце
концов, оная прилагается к куда более простым изделиям. Например, к
люминьевой ложке или чугунному утюгу.

2. Кроме перечисленных в следующих пунктах хозяйственно-бытовых
применениях Книги, Ее можно также и ЧИТАТЬ. Но предварительно сходи к
психиатру и терапевту. Пускай первый своим резино-металлическим молотком
проверит крепость твоих нервов, второй – в части недержаний и надежно ли
завязан пупок. Если же тебя шокировал этот пункт, значит, плохо с
чувством юмора и наша Книга – не для тебя. Лучше читай самую серьезную
газету «Правда».

3. В силу специфики Книги, Она должна проходить в твоей жизни, Дорогой
Читатель, как закон в парламенте - в несколько чтений. В первом самым
дотошным образом изучи суперобложку и предисловия. Возможно, это избавит
тебя от остального текста, и Ты сможешь спокойно погрузиться в более
интеллектуальные занятия, как-то: ковырения в носу, плевки на точность в
потолок или почесывание пяток.

4. Во втором чтении лучше пройтись подряд, хотя бы бегло, дабы постичь
сюжет. Которого у нас таки есть. Впрочем, Дорогой Читатель, открывай в
любом месте – и ты словишь свой кайф. Разве что с искренним признанием
королевского пуделя Атоса Второго познакомься после чтения основного
текста, перед «Эпилогом».

5. В третьем и последующих чтениях, когда Книга сделается настольной,
прояви сдержанность: не докучай полюбившимися Тебе местами родным,
близким или просто знакомым, которые забрели к Тебе на «Просто Марию»
(«Дикую Розу», «Санта-Барбару», «Моренную Клару» али другой мыльный
сериал). Лучше поделись с ними «Сниккерсом», селедкой, «Тампаксом» и еще
каким райским искушением.

6. За опечатки, коварно проникшие в текст, а также возможное расхождение
с твоими взглядами и вкусами,- ну, извини, Дорогой Читатель! Откроем
авторский секрет: мы, в основном, писали для себя и долго не могли
остановиться, в сей раз краткость не стала сестрой нашего таланта. Это
породило солидный вес Книги, затрудняющий чтение в Главной Позе
Гражданского Состояния – лежачей. Но этот недостаток – продолжение
достоинств Книги: для страдающих бессонницей одна страница заменяет
снотворную пюлюлю, если хочешь уснуть до утра – прочитай одну-две
страницы, а вечным сном – прочти с десяток.

... И, наконец, главное: в целом опус можно использовать также как
подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие
самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение
Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников!

Киев-1991

© Алик, босс Атоса; Атос, художественный руководитель Алика

Директором Киевской детской школы фигурного катания ДСО (добровольного
(!) спортивного общества) «Авангард» был некто Елигулашвили. Детки
называли его Пили-Ели-Гулашвили.

© Алик, отец фигуриста

КАЛЬСОНЫ

Из сериала "Колготки"

Жили мы еще вместе с родителями. У сына-трехлетки привычная одежка -
колготки, как у одноясельников и мамы. Кальсоны же он в своей жизни
никогда не видывал: папа, то ли по молодости лет, то ли просто по
бедности, оных не имел.

И вот однажды прибегает с родительской половины перепуганный малыш, в
ужасе от увиденного:

- Дедушка ходит в колготках БОСИКОМ!

©Алик, отец-колготочник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/underpanties/

КУКУЕВО vs БАКАЕВО...

В свое время в проектном институте КиевЗНИИЭП было два соперничающих
архитектурных отдела, имевших негласные погоняла: Бакаево и Кукуево. Эти
погоняла они получили по фамилям начальников, Бакаева и Кукуева,
конченных демагогов.

И вот, как обычно, они (начальники, а не отделы) сцепились на
профсоюзном собрании. Народ уже домой хочет, а рьяные соперники не могут
остановиться, все выступают...

Тут один капитан-в-отставке (само звание, до которого дослужился за
долгую воинскую карьеру, говорит о многом) врезал им правду-матку,
которая на долгие времена стала институтской поговоркой:

- Ты, Бакаев, не бакай! Ты, Кукуев, не кукуй!

© Алик, б/киевзнииэповец www.alikdot.ru/anru/word/names/kukubaka/

ЯКА ДЭРЖАВА – ТАКЫЙ ХВУТБОЛ

Наконец-то, на 15-м году нэзалэжностi вэлыка эвропейська дэржава
дебютировала на ЧМ-2006 самостiйной командой.

И уже в первом матче скромные украинцы забили столько же голов, что и
гранды мирового футбола испанцы (2:2). К сожалению, оба своих гола
нашенские мастера кожаного мяча влупили в свои ворота. Пока это рекорд
чемпионата.

Другое достижение - первый на ЧМ-2006 заработанный пенальти. Давший
возможность блеснуть мастерством вратарю Шовковскому - он угадал место
удара, все сделал грамотно, но опоздал на какое-то мгновение. Явно
вратарь-пенальтист. А в остальных пропущенных голах его вины тоже нет.

Наконец, еще один рекорд - первый на ЧМ-2006 проигрыш со столь крупным
счетом. Удастся ли его превзойти хоть кому из африканских или
нефтеналивных стран? Главное же теперь - победа в личной встрече над
Тунисом и Саудовской Аравией. Может, крупный проигрыш испанцам - чисто
стеб, маскировка перед действительно решающими играми за выход в
следующий круг?

Зато нашi хлопцi доказали всему миру, что в футболе важнее не число, а
уменье: при игре вдесятером показали тот же итог, что и всей командой,
слив второй тайм с тем же счетом.

Команда также сумела гибко изменить тактику в ходе матча: после 4-го
гола стала играть на удержание счета. Это удалось, за оставшееся время
испанцы не смогли ни разу поразить ворота.

Что еще показала игра в свете общечеловеческих ценностей и прав
человека? Демократии американцы Украину уже научили, а вот футболу – еще
нет: сами не умеют. Что ж, подождем-с.

Вот только следует поспешить в ЕС и НАТО - поднимать уровень
отечественного футбола хотя бы до уровня вiтчызняного самогоноварения и
бджiльництва..

Тем же, кто против, надо сказать прямо: ах, так вы, суки, не хотите,
чтобы наша сборная посiдала высокие места в европейской да мировой
иерархии? Тогда ваще валите к москалям, вон они пролетели мимо ЧМ-2006
как фанера над Парижем.

Этот же матч по-любому наполнит истинных патрiотiв Неньки самым махровым
историческим оптимизмом. Он заслуженно войдет в свiдомую историю Украины
как самая великая победа, а день 14 июня, при замечательном оранжевом
умении отливать из говна пули, объявят нерабочим праздником
национального спорта, типа "свято українського хвiзкультурныка".

Провозгласили же 28 января праздником в честь "подвига", а на самом деле
- невиданного позора под Крутами! Ставят же памятники Петлюре и Бандере!
Объявили товарищескую встречу "Динамо" с командой "Люфтваффе" во время
войны "матчем смерти" и поставили памятник "замученным" футболистам. Так
почему бы ни раздуть мужество и мастерство нынешних вiтчизняних
хвутболэрiв – могли бы слить и 20:0, а отдулись в 5 раз лучше...

... А вот на человеческом уровне - обидно. За хороших ребят и сильных
футболистов Шевченка, Воробьева, Реброва со товарищи, да и Блохина.

Дай им Бог прухи в следующих играх - там уже будут биться за нашу
цивилизацию.

© Алик, хвутбольный оборзеватель
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/firstmatch2006/

В английской команде против Эквадора вышли сразу два Коула! Поди ж ты их
различи: одеты-то одинаково, номера – хрена сразу различишь, я не
гаишник там какой... Хорошо хоть один – белый, другой – серый. Ну, как
те гуси, что жили у бабуси.

© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/engleqador2006/

"Путаясь в соплях, вошел мальчик". Илья Ильф, "Записные книжки".

На 78 минуте матча с Эквадором вратарь англичан Робинсон собрался ввести
мяч в игру. Но убоялся, что далеко в поле выбить не удастся из-за
большой сопли, настигшей его в момент ликвидации опасной атаки уже
проигрывавших эквадорцев. Страж ворот решил сначала избавиться от сопли,
а потом уже от мяча.

Увы, расставание с соплей затянулось, бельгийский судья Франк де Блекере
счел это умышленным затягиванием времени и оштрафовал мужественного
спортсмена желтой карточкой-предупреждением.

Не смей, дескать, сцуко, на глазах миллионов болельщиков наматывать
сопли на кулак и тянуть время.

© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/engleqador2006/

Беспредел игроков, который ожидал судью Валентина Иванова в матче
Португалия-Голландия, не виделся ему даже в самом страшном сне. Игра
политкорректных европейских команд представлялась нежной встречей старых
добрых друзей на большом празднике футбольной жизни.

Он взял с собой семейные карточки супруги, детей и даже любовницы, чтобы
показать своим новым друзьям во время пауз, на которые так горазд
футбол.

... Ну, там кого на носилках уносят после досадного промаха соперника,
со всей дури не попавшего по мячу. А то мяч после неточного удара
покидает стадион. Или вратарь, не в силах расстаться с удачно
отловленным мячом, тянет время...

А жизнь внесла свои коррективы. До показа семейных карточек так и не
дошло, а пришлось Валентину ограничиться только казенными желтыми да
красными.

© Алик, фотограф-любитель

СПРАВИ ДЕРЖАВНI (ДЕЛА ГОСУДАРСТВЕННЫЕ)

Президент Украины Ющенко выделил новоизбранному спикеру Рады Морозу
только 10 минут – столько времени ему удалось вырвать из своего
напряженного президентского графика между важными, запланированными
ранее встречами.

Перед, с самого утречка до полудня – с опытным пчеловодом по вопросу,
"чому його, президентськi бджiлки гудуть не ТАК? "

А потiм (апосля) с хоружiвським кумом – чарочку пропустити, Сальця
свiженького привiз, гiрочкiв, посидiти декiлька годин у спогадах про
тiтку Гапку, чи то дiда Миколу, що на веселлi Горпини всрався пiд
стiл... Мо, ще одну небогу, технiкум непогано скiнчила, на яку там
мiнiстерську посаду примостити... Справиться, дiвка моторна!

А на дела в стране, весьма и весьма хреновые из-за щирої та свiдомої
дiяльностi "любых друзiв, кумiв та заклятої подругы iз косою", к
сожалению, остались минуты.

И ваще, кто такой этот выскочка й зраднык Мороз, когда в спикеры щучьим
президентским велением определен кум Петя Порошенко? Ну, обiцяли колысь
Морозу спикера, та обiцянка – цяцянка, а дурню – радiсть. А вiн, бачте,
"любых друзiв, кумiв та закляту подругу iз косою" сам в дурнi пошив!

Ну, кто бы разъяснил Прэзыдэнту Конституцiю країны, что в парламентской
республике спикер – Первое лицо, затем – премьер с немалыми властными
полномочиями, и лишь где-то для декора – презыдэнт как представительское
лицо, хрен уже с ним, какое – диоксиновое, прокаженное или ботоксное.

Есть, там, правда, лойеры - Серьога Головатый. Головатый – эта в их
прiзвыще (хвамилие) такое! Ну, ще прохвєсор Зварыч. Это в США он
недоучка, а как для Вкраїны любої – прохвесор, коллега любому
украинскому проффесору. Так что прэзыдынт невиноватый, такая
государственная тонкость как конституция - свод законов, писаных уж
точно не для него.

И, выразив свое презырство Спикеру, он в который раз блеснул не
государственным умом, а хоружiвським хамством. По той самой пословице,
из кого никогда не будет настоящего пана. Тем боле пана Президента.

А на месте Мороза, в государственных интересах заботы о добром здравии
депутатского корпуса, народных, так сказать, избранников, я бы без
справки об отсутствии проказы в парламент упомянутую гордую личность не
пустил. И так в народе у Рады худая слава лепрозория.

Оно, конечно, не совсем того... Но должен же быть хоть какой порядок в
стране, получившей не просто на халяву, а с доплатой, лучшую в мире
американскую демократию!

... Такие вот, звыняйте, государственные дела, что за Державу, как
сказал киевский поэт Наум Коржавин, ныне проживающий в Лос-Анжелесе,-
обидно!

© Алик, государственник www.alikdot.ru/anru/state/state1/stateaffers/

ДЕЛА ГОСУДАРСТВЕННЫЕ

Посол США в Украине Тэйлор ведет напряженные переговоры с Януковичем,
принуждая его к разводу. В переговорах активно участвует свежеиспеченный
министр юстиции в правительстве Януковича укроамериканец Зварич, протеже
Гаранта: "Витек, как проФФесор проФФесору скажу тебе – твой брак с
Люськой за давностью лет вышел из заключения".

Одновременно в госдепе и ЦРУ США проводится общий конкурс на звание
"Миссис Янукович". Приз победительнице – Украина с потрохами.

Не забыт и сын Януковича: ему выделен персональный грант-стипендия на
учебу в Джордаунском университете – кузнице руководящих патриотов стран,
демократизируемых по-нашенски, по-американски. С ним связываются далеко
идущие планы - передачи власти от охлявшего отца
наследственно-демократическим путем, через прозрачные выборы. Как,
например, в Азербайджане.

© Алик, the double patriot www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ИЗ ДОНЕЦКОЙ ГРЯЗИ В ХОРУЖИВСКИЕ КНЯЗИ

В эти часы все каналы украинского телевидения транслируют в прямом эфире
исторический момент: Ющенко срочно заводит шестого ребенка. Перед этим
он подписал официальное представление Виктора Януковича во ВРУ на пост
крестного отца. Таким образом, Виктор Федорович станет Кумом Президента,
и любi друзi больше не смогут попрекать Виктор Андреича предательством
принципов Оранжевой революции. А Украина, наконец, объединится, правый
берег по-настоящему породнится с левым.

© Алик, любитель национального спасения
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

О СВОБОДЕ СЛОВА

Россия – самая свободная страна в мире. Никакой цензуры! Но есть
сортировка - от слова "сортир". Например, самых свободоозабоченных
чеченцев в ем и мочат. Березовский сам отсортировался в Англию, и там
свободно выдает все, чего заблагорассудится. Ходорковский? Тоже
отсортирован, может свободно говорить, что хочет, особенно когда
попадает из основной (камеры) в остальные (одиночки).

© Алик, отсортированный www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/freeword/

ТРАГЕДИЯ ВЕЛИКОГО АКТЕРА

"Аллен Делон не пьет одеколон. " В. Бутусов

В старости Аллен Делон внешне стал очень похож на министра обороны США
Дональда Рамсфельда и больше не может сниматься в кино.

© Алик, зрЫтел www.alikdot.ru/anru/state/actors/delontrag/

"КРЫСА"

В одном русском магазине-кулинарии Сан-франциско хозяин решил уволить
нерадивую тетку-продавщицу, а она, затаив пакость, решила отмстить. И в
конце последнего дня работы выскочила в торговый зал, полный
покупателей, якобы в панике завопила:
- В бочке с подсолнечным маслом утонула крыса!

Есссно, покупатели, побросав покупки, ринулись вон. А хозяину пришлось
выставить в зал узкогорлые бутыли с маслом и дать объявление в местной
газете, что подсолнечное масло для приготовления хранится в
герметических бутылях, в которые и муха не пролетит.

... Часть покупателей вроде со временем вернулась, но выторг все равно
упал.

© Алик, бывший покупатель www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/rat/

АРБУЗ

"Всему свое время. Время разбрасывать камни. Время собирать арбузы". А.
Кимры."Размышлизмы"

Анек вместо второго эпиграфа.
Экскурсовод в музее Шекспира, указывая на два черепа:
- Этот, маленький - череп Йорика в детстве, а этот, большой – когда он
вырос.

Уговорил меня сотрудник половить рыбу с лодки. Стали мы в заливе под
мостом Патона напротив лодочной станции, простояли полдня, ни черта не
клевало. Поймали на двоих маленького пескарика.

Но почти все это время возле нас болтался аки морская мина громадный
арбуз, соблазняя спелыми полосатыми боками. В конце концов, за неимением
другой добычи, вытащили его в лодку. Пришлось потрудиться: рыбацкий
безмен растянул на 18 кг.

Вскрыли арбуз тут же на лодочной станции. Он оказался изумительным.
Угостили матросов, начальство – хватило на всех. Да еще домой забрали по
изрядному кусу. А на следующий день принесли и на работу.

Слава об арбузе разнеслась довольно быстро. И широко...

Через пару недель поехал на Всесоюзное Совещание по крупнопанельному
домостроению в Пензу. Там на местном рынке купил обычный арбуз где-то
под 3-4 кг и положил в гостиничном номере.

.. Заходит ко мне соучастник Совещания, киевский колега из ГПИ-5 Лева
Дульнев, с которым у нас лодки стояли на одном РОУ-2, и ехидно
интересуется:

- Что, притащил показать землякам тот самый, легендарный арбуз?

- Нет, это лишь маленький кусочек от того арбуза.

© Алик, рыбак www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/watermell/

УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ ТАКИ ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА

Учил плавать 4-летнюю племянницу. Сопротивлялась:
- Я и так умею. Плаваю как лебедь!
А сама перебирала ручками по дну.

Осенью того же года первый раз попал в Карлови Вары. Город стоит на
речке Тепла. Очень мелкой. И там черные лебеди делают вид, что плавают.
А на самом деле, как моя племянница, лишь перебирают лапками по дну.

© Алик, дядя www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/swans/

КСТАТИ, О БЛИНАХ
(Масленница навеяла)

С первым начальником на старте инжерно-научного пути не повезло – он
оказался тем еще блином! Когда я с грохотом уходил, он пророчил мне
жалкую судьбу, а я в сердцах ляпнул типа, что он останется только с
холуями или врагами.

В общем-то правота перешла на мою сторону – на свою судьбу не жалуюсь, а
вот сей далеко не бесталанный индивидуй лет через 25 затащил меня в кафе
"Эврика", что на Печерске близ КиевЗНИИЭПа, да припомнил тот разговор, о
котором я давно позабыл в бурной лихорадке будней целой четверти ХХ-го
столетия.

Мы упились, и он выплакался мне в жилетку о своем гадском характере,
из-за чего действительно всю жизнь его сопровождали холуи или враги.
Хотя он хотел всем, включая меня, как лучше. Но получилось по озвучке
Черномырдина...

А вот до нашего разрыва он (не Черномырдин, а первый начальник) довел
такой заморочкой.

Выдаст задание, все вроде оговорим. Через пару месяцев являю результат.
Он мне – нет, все не то и не так. Конечно, как бывший боксер мог бы его
убедить, что все сделал верно, как договаривались, и он бы со мной
согласился еще до счета "10 – аут! ". И желание, и умение у меня были.
Увы, проклятая субординация и дикие правила внутреннего распорядка
института не предусматривали аргументации этим самым верным способом.

Пришлось пойти, как говорил великий Ленин, другим путем, мерзким и
лицемерным: последнее задание распечатал в двух экземплярах и занудно
принудил работодателя расписаться в обоих в присутствии более высокого
начальства. Один забрал себе как руководство к действиям, а другой отдал
на хранение в сейф упомянутого начальства.

Через пару месяцев ситуация повторилась, но я сразу извлек из сейфа
второй экземпляр и доказал, что задание выполнил по оговоренным условиям
и параметрам. На что работодатель, лба не перекрестивши:

- А я постоянно совершенствуюсь и диалектически меняюсь!

Я, не мешкая, оперативно подал рапорт нашему более высокому начальству о
переводе в другую лабораторию с руководителем, менее подверженным
постоянным диалектическим изменениям.

Начальство, которое ко мне благоволило и прежде, мою просьбу с веселым
удовольствием удовлетворило, переведя в свое непосредственное
подчинение. И уже дальше, после первого блина комом, все мои последующие
начальники оказались, блин, что надо, от чего и мне, и им было
научно-производственное щасте: от моего стола им перепадали неплохие
пряники да лычки, но и меня они, не стану грешить, не забывали.

... Вестимо, в ЛАГЕРЕ (социализма) 2-комнатная хрущоба, "Москвич",
внеочередной телефонный абонент, ученая степень с научными званиями да
всяки там государственные премии (от квартальной до неленинской), оклад
в размере нескольких инженерских – не в МИРЕ (капиталистическом) дом с
бассейнами, гаражом (от "Форда"-пикапа до "Лексуса") и не миллионы
банковского депозита, но все же что-то в нищенских условиях самого
передового строя на земле – сначала недоразвитого, а потом и развитого
социализма.

Венцом же хороших отношений с начальством для меня стало идеальное
взаимодействие с президентом корпорации, где пашу научным консультантом
– сыном. Злые социалистические языки могли бы усмотреть здесь некоторую
семейственность, но добрые капиталистические - семейный подряд.

© Алик, киевзнииэповец 1963-77
www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/blinzes/

КРЫСКА

Пару месяцев не был дома. Собираюсь. Несмотря на полусонье (поздно лег -
рано встал), как обычно, звоню домой в удобное киевское время.

10-летняя дщерь исподволь начинает подготовительную работу. Дескать, ты
пропустил Новый Год, Рождество, мой день рождения, пропустишь еще и 8-е
Марта и т.д. – в смысле, что не купил подарков.

Робко пытаюсь возразить: как же, присылал по почте, передавал с оказией,
да и через мамочку...
- Нет, это не считается, подарок - когда даешь прямо в руки, целуешь и
говоришь праздничные слова.

Увы, с женщиной любого возраста, да еще самой любимой, не поспоришь,
всегда окажешься неправ. Сразу согласился про подарки, по-падонковски
выражаясь, - незачОт..

Дальше, развивая успех, хитрюга вместо незасчитанных подарков просит
живую белую крысу. Соглашаюсь, хотя по опыту всех наших кошек, собак,
птичек, рыбок, хомячков, взятых по слезным просьбам деток, - и это
жЫвотное на мою голову, детки быстро остывают, а за живое существо, да к
тебе привязанное, всю его оставшуюся жизнь в ответе - ты. Даже если не
читал "Маленького принца" А. де Сент-Экзюпери.

А дочь впаривает мне дальше - крыска должна иметь свой дом. И она
(дщерь, а не крыска) уже знает, где продается, и за сколько. Дом -
клетка. Специальная. Со спальней, гостиной, кухней, туалетом.
Оказывается, сложный многофункциональный комплекс, вроде космического.

На всякий случай интересуюсь, а может дешевле просто купить квартиру?
Нет, клетка стоит аж.. 100 гривен ($20).

Ну, какие проблемы, об чем еще звук? Конечно, куплю! И дальше дщерь
излагает грандиозные планы, как будет жить крыска, что кушать, чему она
научит хвостатую. Понятно, с одной стороны, очередное детское увлечение.
А с другой уже и не детское, бабье – чтобы как у подруги.

В общем, слушаю, поддакиваю, принимая информацию только на периферию
сонного сознания. Но вдруг что-то насторожило. Врубаюсь:

- ... но, ты знаешь, булечка – против! (Прим. : кому – булечка, а кому
и, звыняйте, теща!).
- Почему?
- Боится, что крыска ее покусает. Но я ее выдрессирую, чтобы не
покусала.
– Кто – кого? Булечка крыску?
- Ну, папка, непонятливый: крыска – булечку.

Тут я просыпаюсь и энергично возражаю:
- А вот это уже ни в коем случае! Не дрессируй!!

© Алик, будущий босс белой крыски

ТАК ПОСТУПАЮТ КУРТУАЗНЫЕ МАНЬЕРИСТЫ

Во время перелета из Нью-Йорка во Франкфурт стюардесса по моей просьбе
каждый час приносила красное вино, пока я вдруг резко не перешел на
шампанское. На непонятки честно ответил: вот, познакомился поближе с
мадам попутчицей - она оказалась француженкой.

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/champagne/

ПОРОГ И ФУЖЕР

"Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Блядь!" IzhStyle http://iscc.narod.ru

Иду как-то по коридору своего института на лестничную площадку. А передо
мной - вышедши из директорской приемной, длинноногая блондинка
запихивает в портфельчик деловые бумаги. И за этим занятием не замечает
порожка перед лестничной площадкой да со всей дури об него спотыкается,
едва не сломав каблук.

Тут у нее и вырвалось (с извинениями цитирую):
- Блядь! .. твою мать! Порожков понаставили!

А придя в себя да обнаружив подошедшего мужчинку, смутилась и, мило
улыбаясь, кокетливо спросила:
- Надеюсь, вы ничего не услышали?

Я, как джентльмен, ответил честно:
- Только - "Блядь! .. твою мать!"
И добавил:
- А про порожки не расслышал.

Через какое-то время сижу на совещании Госстроя по какому там вопросу в
конференц-зале подведомственного института. Примостился в крайнем кресле
в последнем ряду, поближе к выходу, чтобы незаметно слинять. А тут
появляется та самая блондинка, в тех же едва не пострадавших сапожках, с
тем же портфельчиком. Опоздала. Я пропускаю ее на кресло рядом, она
садится, узнает меня и, снова мило улыбаясь, кокетливо спрашивает:

- Надеюсь, вы ничего не запомнили?
Я, как джентльмен, ответил честно:
- Только - "Блядь! .. твою мать!"
И добавил:
- А про порожки не запомнил.

Увы, Бог любит троицу. И через короткое время опять оказываюсь рядом с
этой же блондинкой. За ресторанным столом на банкете в честь вручения
ведомству то ли ордена, то ли знамени... Как говорится, курице все равно
поминки или свадьба.

Мы, наконец, познакомились. А со знакомыми не церемонятся – больше об
инциденте с преткновением на нашем порожке она не упоминала. Но когда,
уже в подпитии, случайна опрокинула фужер, выдала мне на ухо:
- Блядь! .. твою мать! Фужеров понаставили!

и, снова мило улыбаясь, кокетливо спросила:
- Слышал? Запомнил?

Я, как джентльмен, ответил честно:
- Ничего не расслышал и не запомнил!

... И мы оба смеялись, как герой Жванецкого с длинноногой парикмахершей,
которая его брила и пачкала свой кончик носа в мыльной пене, а герой эту
пену слизывал.

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/threshold/

ПИТКИН В ТЫЛУ ВРАГА

АНЕК ВМЕСТО ЭПИГРАФА.

Петька:
- Васильваныч! Белые наступают!
- А давай замаскируемся!
- Давайте!
... И тут же герои гражданской ужрались вусмерть.
- Петька! Ты меня видишь?
- Нет, васильваныч!
- И я тебя не вижу. Вот и замаскировались!

Служил в киевской школе фигурного катания ДСО "Авангард" тренером некто
Перепелицын. Вестимо, квасил, но тренер от Бога, потому начальство и
терпело его панибратские отношения с Зеленым Змием. Нередко вместе с
ним.

Перепелицыну от деток, юных фигуристов, досталась кликуха
Питкин-Перепиткин.

Откуда - Питкин? Какое он имел отношение к бравому легендарному
англичанину? Оказалось, не по героической линии партнерства по
антигитлеровской коалиции, а куда приземленней: наш герой как-то с одним
попом-расстригой допился до состояния риз, и поп, увидав ментов, пал
наземь и пополз по-пластунски по трутуару, чтобы замаскироваться от
вытрезвителя. Перепилицын пополз рядом с ним. Они направились за спину
ментам, то есть в тыл врага.

Увы, вылазка не удалась: бдительные стражи все таки обнаружили
пластунов, скорее, по запаху, и повязали в ближайший районный
вытрезвитель, а в утренней сопроводительной телеге на работу не
преминули упомянуть о пластунских поползновениях в целях маскировки от
сил правопорядка.

Так и приклеилось к Владимир Иванычу иноземное "Питкин" как очень
созвучное отечественному "пити". И когда он заходил в раздевалку перед
тренировкой, кто-то из юных спортсменов тихо вопрошал товарищей по
команде:
- Питкин?
- В тылу врага.

Ну, а откуда - Перепиткин? Вестимо: от перепоев.

© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/pitkin/

ДЕЛУ – ВРЕМЯ, ПОТЕХЕ – ЧАС

Сложившие с себя депутатские полномочия оппозиционеры требуют бесплатные
путевки от Верховной Рады.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

Похороны Старика Портянкина. Уже заколотили гроб, опускают. И вдруг
оттуда стук! Спужались - живого хоронят? Друг покойного успокоил:
- Дык он всю жизнь стучал! Вот и после смерти остановиться не могет.

© Алик www.alikdot.ru/anru/komment/badguys/portiank/

ЧУКОТСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ

Увы, самостiйные мозги нашенских українських свiдомитов выгадили лишь
нацистскую идею "унiтарної аж соборної дэржавы", с которой хочуть увiйты
до Эуропы. Пока эта тухлая идея лишь разъединила страну на Восток и
Запад, а с порепанной хоруживськой свиной рожей в эуропэйськый калашный
ряд - облом.

А вот у Чукотки, благодаря Абрамовичу, уже таки есть могучая
национальная идея, объединящая чукч всех национальностей в сильную
европейскую нацию: "Челси" - ЧЕМПИОН, ОДНАКО! ", хейя, хейя - "Челси" -
ЧЕМПИОН! ". И теперь, когда упряжку чукча-каюр погоняет этой идеей,
собаки бегут куда быстрее, чем если бы ими рулил кореец.

© Алик, хохол, не чукча, однако (сожалея)
www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

БОЛОТНОЕ ЧУДО

По http://turist.ru/news/13/07/2007/62791

Россияне примут участие в чемпионате по болотному футболу, имея лучшие
шансы на победу: наконец-то выступят на своем, привычном поле.

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/suprise/

КАРАБАХСКИЕ ЛОБАНЫ

История по мотивам некоего анонима Игоря Ost'а, ему и посвящается.
Рассказ от первого лица.

... Жил я тогда в Симферополе, и где-то в конце 70-х сосед-приятель с
погонялом Серый уговорил на "дикий" отпуск в крымском Карабахе, что близ
Алушты. Этот райский уголок привлек его не только мягким климатом, а
чистым морем с дивной флорой и богатой рыбной фауной. За нами увязалась
и его деффка Танька, которая вроде била клинья и под меня, хотя жила с
ним.

Увы, побережье Карабаха принадлежало крутому по тем временам
профсоюзному пансионату "Карабах". Простой народ жил в пластмассовых
бидончиках, кто покруче - в бывшем Воронцовсеом дворце, где графские
палаты под революционным лозунгом "Война - дворцам, мир - хижинам!"
поделили на мелкие пролетарские отсеки. Сохранили только одну залу, из
нее сделали трехкомнатный люкс для Председателя Украинского совета по
туризму.

Вестимо, такой шантрапе как мы путевки в пансионат не светили, и мы на
запретную территорию проникли нелегально. Ночью прятали палатку в
камнях, а днем укладывали и перебирались на безлюдный пляжик, отрезанный
скалами от общего пляжа. Попасть к нам можно было только с воды или
спуститься по малозаметной крутой тропке по склону - каменной осыпи.

Пищевые отходы "отвозили" в море. Прикормили целый табун рыб. Большей
частью зеленух. Рыбы красивые, как попугаи, а доверчивые и любопытные,
как щенки. В качестве пищи от зеленухи проку никакого. Безвкусное,
слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Потом тошнит. Зато красота
какая!

Но вместе с зеленухами подходила и серьезная рыба. Вот ее-то Серый,
охотник от природы, в генах вшито, - бил нещадно. Из своего мощного,
самопального пружинного ружжа. Мне он его не доверял, да и плавал я
хреновато, нырял и вовсе слабо, вода набиралась в маску, стекло
запотевало. А продыхиваться я не умел, и уже после двухметровой глуби
маялся ушами и животом, наглотавшись через носоглотку морской воды.

Скорее всего, Серый брал меня с собой из-за недоверия Таньке. Эта
броская, явно ненасытная шалава открыто строила мне глазки, а когда
ночью мы все вместе спали в палатке, вроде во сне умудрялась задевать и
меня, хотя Серый ложился между нами.

Увы, не того друг боялся: повадился к нам на пляжик один пижон. Мы в
море - он к Таньке разговоры разговаривать. Про бокс, тренировки, науку
и победы в космосе. Не сговариваясь, обозвали его за манерность
"Мааасквич".

Тоже крутой охотник, блин. По часу готовился в воду зайти, рисуясь перед
Танькой: импортный комбинезон натягивал, японское ружжо проверял.
Итальянскую маску полоскал да на свет смотрел. Разминался. А через
пятнадцать минут вылетал пробкой из воды, пустой и гордый.

В один из дней Серый подстрелил сразу трех лобанов (здоровенная кефаль).
Обойдясь без всякого там иноземного снаряжения. Так этот "тарзан", ети
его, поплыл брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик прикормленный и
перестрелял с полдюжины зеленух, по поголовью вдвое превысив наш улов.

Вот с этой добычей сей "посейдон" устроил перед Танькой целый вернисаж.
Мол, твои типа лохи (не было тогда еще этого слова!) гурьбой за день
пару рыбок никчемных завалили, нефтью воняют, а я, герой-индивидуал,
невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял.

А через день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна - голая,
взъерошенная и в слезах. Этот супермен ее сильно захотел, еле, грит,
отбилась. Пару дней он не появлялся. Потом заметили его за скалой.

Серый схватил свою пружинную пушку и вперед. Мы с Танюхой подумали -
убьет нафиг. Но куда там! Этот Масквич еще и Тарзаном оказался. Взлетел
на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех несся и,
чисто по-мультяшному, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в колесе.

А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю, совпадение ли,
но погранцы, вместо обычного наблюдения за голыми лунными купальщицами,
по камням ночью шарили и нас таки нашарили. Голая натура не спасла.
Лишились мы палатки, скачали с нас штраф. И под конвоем ментов отправили
по местожительству с подпиской о невыезде.

Масквича мы больше никогда не видели. Осенью я погулял как свидетель
жениха на скоропостижной свадьбе Серого с Танькой: у нее обнаружилась
запущенная беременность, по срокам совпавшая с карабахским отпуском. Я
попытался у Серого по-дружески выяснить, типа ты на Танюхе женишься по
любви или как жентельмен? Он отмахнулся: ее папа сказал - по-любому.

Еще где-то через полгода у них родились девочки-двояшки. Назвали Асей и
Люсей - в честь счастливых бабушек. Правда, на Серого ни капли не
похожие, и по пьяной ревности он меня так сильно отлупил, что дружбу с
ним пришлось прекратить. Но я ее никогда не забуду: на память у меня
осталась сломанная переносица и з-з-а-а-а-икание. Ну, не очень заметное,
только когда в-в-в-в-о-о-о-лнуюсь, к-к-к-ка-а-а-ак-к-к в-в-в-во-о-о-т
се-се-сейчас.

А че волнуюсь? Просто обидно: зря он меня, я перед ним чист - с Танькой
у меня ничего не было. Да и подрастая, их славные девоньки все больше и
больше становились очень похожими на пижона-Масквича-Тарзана. Таки
успел, сволочь. Как минимум, дважды.

© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/tania/

По сообщению Агентства еврейских новостей, представленном на сайте
"Анекдоты из России", у главного раввина России Берла Лазара и его
супруги Ханы родился двенадцатый ребенок. Таким образом, благодаря
личным усилиям реба Берла, поддержанным Матерью-героиней России Ханой
Берл, количество евреев в России возросло на 7,7 %. Это и достойный
ответ скептикам, будто россияне вымирают.

© Алик, патриот России www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/temporjew/

И ЕЩЕ ОДНА СТРАНИЧКА ПРО ЛЮБОВЬ

Наш замминистра уже в предпенсионном возрасте взял в референтши
прекрасную молодую даму. И столь пламенно ее, скажем так, реферировал,
что всякие инстанции были просто оглушены сигналами из разных
благородных источников типо "сожительствует не в законе".

Однако наш герой имел волосатую лапу в Кремле, и все сходило. Дескать,
сигналы не соответствует действительности. Согласно характеристикам для
зарубежных поездок, у товарища, "идеологически выдержанного, морально
устойчивого... семья крепкая, отношения в ней хорошие".

В конце концов всякая большая любовь требует динамического развития. Не
в смысле "динамы", а прогресса. И здесь процесс пошел: референтша
развела любимого "папусыка" с многолетнелюбимой женой и надела на него
уже свои узы Гименея..

А вот спокойно гименеть ему уже не дали – как только наш герой-любовник
поставил свою страсть на законные рельсы, так сразу и получил сполна за
моральное разложение: бросил семью, склонив к принудительному
сожительству в законе молодую, невинную комсомолку, спортсменку,
красавицу. Воспользовавшись высоким служебным местом, к которому его
приставила партия.

Но, естессно, как номенклатуру, не в дворники разжаловали, а так,
влепили "рябчика" (выговор на блатном партийном жаргоне) и перевели в
простые себе директоры многотысячного института очень даже союзного
значения. Зато пришло к нему щасте на семейном фронте: узаконенная
зазноба вместе со своим молодым благодарным дублером мужа подарили ему
дочь, очень похожую, во всяком случае лысой прической, на "папусыка".

... Вот таким замечательно тихим хэппиэндом закончился громкий служебный
роман!

© Алик, моралист www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/nextlovepage/

УКРОЩЕНИЕ ОГНЯ

"Все дерьмо, кроме мочи. "
Поручик Лукаш из "Похождений бравого солдата Швейка"
((с) Ярослав Гашек)

Когда смотрел как тушат лесные пожары в Южной Калифорнии, выплескивая с
вертолетов многотонные контейнеры воды, вспомнилась одна дама из
КиевЗНИИЭПа. Такая, из "своих парней".

Как-то мы завершали пикник на Трухановом острове. Несмотря на тяжкое
алкогольное поражение организмов, с окружавшей средой расстались
по-людски. Мусор за собой убрали – что закопали, что увезли. А вот
потушить костерок-с старым туристским способом не удалось, хотя
ритуально встали в круг и выступили по команде старшего. Вроде и пива
нажрались немерянно, но то ли преждевременно иссякли, то ли кто из
гасителей по пьяни не сумел направить струю поприцельней, то ли напор
подвел – эта скромная история умалчивает.

И тут честь мужиков спасла упомянутая дама: не задирая юбки,
целомудренно присела, расчетливо расположила свой контейнер, цвыркнула -
и в мгновенье непокоренное нами пламя жалко пшикнуло и горестно сникло с
легким паром.

В общем, кто еще держался на ногах, аплодировал спасительнице мужской
чести стоя. А кто сидьмя сидел без помощи рук или лежмя лежал на спине –
тоже. Да, может, наши аплодисменты по громкости, слаженности и
длительности уступали кремлевским, которые венчали доклады Леонидыльича
съездам партии. Зато были искренними, от души и чистого сердца.

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/urinawin/

НОВОГОДНЯЯ РЫБА ФЫШ

Анек-эпиграф.
- Дедушка, а правда Иисус Христос был еврей?
- Правда, внучек, правда. Тогда все были евреи. Такое было время.

Моя тетя Алла, земля ей пухом!, в свое время созрела под опеку
киевского еврейского общественного центра "Хэсэд" ("Забота"). Центр к
тому времени уже опекал примерно тысяч пятнадцать пожилых евреев и их
жен, мужей и детей других национальностей, что превысило его
производственные мощности. Требования к абитуриентам ужесточили, и
первой от новшества пострадала моя тетя, русская по паспорту. Я сунулся
к директору "Хэсэда", он меня знал как пысателя и пригласил в волонтеры,
намекнув, что тетю считай приняли.

Так я стал волонтером и вошел в ХЛАМ – Хэсэдовские Литераторы, Артисты,
Музыканты. Мы выступали по своим специализациям: кто пел, кто плясал,
кто показывал фокусы. Я развлекал народ своими юмористическими майсами.


Залик там был уютный, с хорошей акустикой и вентиляцией. Публика –
пожилые евреи, их жены, мужья и дети других национальностей, – одна из
лучших, перед которой выступал в других местах. Главное, благодарная: на
праздники, которые мы отмечали, нам готовили изысканные традиционные
еврейские кушанья, как-то струдели, украинский борщ со сметаной, Салом и
пампушками в чесночном соусе... Наконец, суперовую фаршированную рыбу
"фыш". Сметану и Сало передавали к борщу под столом, внешне блюдя
кошерность.

Конечно, собирались мы не только из-за жрачки - компания подобралась
столь "бардзо файная" (польск.), что вместе отмечали и Хануку, и все
Пасхи, и даже день взятия Бастилии, если других праздников в это время
не подворачивалось. Тем более, в числе волонтеров-культуртрегеров были и
русские, и украинцы, и армяне – у людей Дела национальности нет.

И вот как-то собрались на еврейский праздник Рождества Христова. Почему
еврейский? А Иисус, в конце концов, был еврей. Как и его апостолы, и
т.д., и т.п. Капустник, хохмы, застолье. А украшение стола – упомянутая
суперовая "фыш". Каждому по справедливости выдали пайку на отдельной
тарелке. Но после раздачи осталось две порции, на которые истекали
СЛЮНЬМИ все участники застолья.

Я исключением не стал. И когда во время розыгрыша новогодних подарков
мне вручили громадные семейные трусы в черно-белую полоску, я быстро,
пока никто не успел спохватиться, схватил тарелку с порцией "фыш",
поставил перед собой, накрылся полосатыми трусами как молельной накидкой
- талесом, и под ним приступил аки набожный еврей к священнодействию.

Народ оценил мою то ли находчивость, то ли набожность, но так или иначе
мне присудили и вторую тарелку, но не для личного потребления (бо три
пайки – цэ было вжэ ваще, да шоб ты подавился!), а одарить кого захочу.

Я преподнес фыш аккомпаниаторше по имени Катя, внешне похожей на любимую
сотрудницу Штирлица пианистку Кэт. Она (Катя, а не Кэт) давно вроде мне
симпатизировала, но я никак не мог собраться с духом, чтобы
прозондировать почву, а повезет в любви, так и Катю - тоже.

... После этого случая понял, что любовными бывают не только напитки с
приворотным зельем. Это свойство явила и рыба-фыш, сослужив спусковым
крючком для небольшого романа. И уже на другой еврейский праздник –
международный День 8-го марта (его придумала и ввела в обиход еврейка
Розочка Люксембург) я раскопал адрес бабушки, автора блюда, и развел ее
на большую кастрюлю для моей новой пассии. Рыба замечательно сработала и
в этот раз, наша притомившаяся было привязанность затрепетала с новой
силой.

И когда мне чудилось очередное угасание стрррасти, я распалял потухающий
огонь следующим заходом к старушке за зельем приворотным. К сожалению,
летом старушка отошла в мир иной, а с ней скончалась и наша страсть.

Но какое ж меня постигло разочарование, когда на празднике нашенского
ХЛАМа по случаю еврейского Нового года (в конце сентября) Рыба появилась
как ни в чем ни бывало! Оказалась, ее готовила не сама старушка, а ее
старшая, 60-летняя дочь. Но мы с Кэт уже расстались, и я, даже если б
примотался с этой рыбой, мог нарваться на ипполитовское "Какая гадость
эта ваша рыба!" (из первой "Иронии судьбы").

© Алик, fishman www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/fishforlove/

КАК МЕНЯ ПРОИЗВЕЛИ В ПОДПОЛКОВНИКИ

"Где твой черный пистолет? "
В. Высоцкий

Предыдущая история (№ 2 от 11.02.08 в "Остальных"), была о разжаловании
из старшин в "рядовые необученные". По блату. Разжаловавший меня чин в
военкомате посулил в этом звании полную неприкосновенность от Советской
Армии, авиации и флота,
http://www.alikdot.ru/anru/state/military/oakswood/.

... И вот сижу весь в этой неприкосновенности, меня никто не трогает и я
никого. Как говорится, чиню свой примус - разрабатываю достаточно
универсальную систему программ для прочностных расчетов любых
конструкций – от километровых пролетов подвесных мостов до клюшки для
хоккеистов сборной СССР, баскетбольного щита и даже микросхем (от
температурных нагрузок).

Но на корню один из моих шефов Д. В. Вайнберг "продал" меня оборонке –
адаптировать систему для расчета их "изделий", ну, всякой там далеко
стреляющей, глубоко плывущей или высоколетящей утвари.

Сегодня сроки давности с гаком прошли, из страны меня выпустили, не
сочтя носителем государственных секретов, тем более уже другого
государства. Могу колоться (не в смысле ширки, а сознанки), хотя никаких
секретов и в светлом коммунистическом прошлом по сути не было.

Просто секретность буяла, полюбили большевики это дело еще с времен
борьбы с гнетом царского самодержавия и даже после того, как грохнули
этого козла - Второго Колю, профукавшего страну, вместе с его хлевом, за
74 года у власти из подполья так и не вышли – все эти "Для служебного
пользования", "Секретно", "Особо секретно", "Особая папка"... Я тоже
сразу попал на формы секретности, дал подобающие подписки, прошел
ритуалы посвящения самых посвященных...

После обращения меня в субъект секретности Рым да Парыж для меня были
заказаны ((с) Высоцкий), но в страны СЭВ иногда вывозили на совещания в
опломбированных вагонах, как Ленина, минуя ОВИР. Обычно не без
туристской программы, устраиваемой гостеприимными коллегами.

Например, совещание в Берлине – экскурсионная поездка по городу, но
шопинга никакого. Хотя нафик он был нужен, если и так отоваривались в
отечественных шопах, "для других закрытых", опять же (с) Высоцкий. Так
побывал в Будапеште, Праге, Варшаве.

Наконец, после посвящения в совсекретность возник еще один
организационный вопрос, щепетильный для заказчиков - на титульной
странице "Пояснительной записки к расчетам" (ПЗ) какого там изделия
№..1234567/бис/заебис в правом верхнем углу зияла утверждающая подпись
Главного Конструктора, обычно генерал-майора или там генерал
-лейтенанта, а слева – согласующая подпись Главныго Расчетчика –
штафирки, позорища любых вооруженных сил.

Не зря же, когда в какой стране штафирки демократическим беспределом
доводят страну до ручки, дело заканчивается военным переворотом, и
штафирок уже задвигают куда подальше – от домашнего ареста до повешения
или подрыва (например, как династию Бхутто - дед Шах Наваз, сын
Зульфикар Али, внучка Беназир).

Увы, с нашим украинским щастем можно только мечтать, чтобы подобным
диктатором стал, к примеру, бывший военный министр Анатолий Гриценко,
толковый и порячный генерал, да и в конце концов угодный вашингтонскому
обкому хотя бы как получивший военное образование в США. Повязал бы он
"Майдан" на стадионе "Динамо" (там недалеко), под пулеметами трусливая
оранжевая свора добежала бы за 10 минут... А дальше - по примеру
благородного Аугусто Пиночета, светлая ему память, поломал бы руки и
гитару, как Виктору Харе, запроданцу Вакарчуку да утопил в сортире
голожопую Руслану.

Возвращаясь к моему случаю, к подписи в угловом штампе ПЗ домазывали
ученую степень и научное звание. Зрительно буков получалось примерно
столько же, как у военного визави в этом же штампе. Поначалу сходило,
пока один оччченно высокий чин не обратил внимание на непорядок – не
могет военная косточка быть на одном уровне со штафиркой. Цэ вжэ ващэ!

Словом, начальство уровнем пониже встало перед дилеммой, как уравнять
статус главных подписантов: то ли генерала-конструктора разжаловать, то
ли расчетчика, рядового необученного в какой там боль-мень подобающий
чин произвести? Конечно, порешили на втором варианте, и стали
думать-гадать о моем расширенном воспроизводстве в старшие ахвицеры.

Будь я хотя бы старлеем запаса, можно было бы три маленьких звездочки на
погонах с одним просветом поменять на три большие на двухпросветных
погонах. А тут в исходнике, "Личном деле" вообще никаких погон, позорная
военная карьера. Перефразируя внучку Шолом-Алейхема, американскую
писательницу Белл Кауфман, "вниз по лестнице, никак не ведущей вверх":
лейтенант-недоучка - > старшина-расстрига - > рядовой-необученный.
Судили-рядили, согласовывали с начальством, выходило полковника – много,
майора – мало, сошлись на подполковнике.

Конечно, побаивался – наденут погоны и повяжут, как сегодня
Ходорковского, пусть и по другой теме, – в Сибирь. Но мне пообещали из
Киева не извлекать и, как гарантию, дали написать рапорт об отставке с
разрешающей резолюцией, я мог вписать любое число – и рапорт вступал в
силу.

Все технические подробности решили оперативно, и вот сюрприз домашним
-неожиданно возвращаюсь из Москвы в форме подполковника. С билетами на
Киев обычных вокзальных проблем с многочасовой очередью не было – сразу
тебе СВ по брони в воинской кассе.

Всегда мудро настороженная супружница не на шутку струхнула –
поговаривали, из-за дел, в которые встрял, можно вполне загудеть во
глубину сибирских руд, а она не жаждала повторить подвиг декабристских
жен даже в суперкомфортные, как для СССР, условия – нехилый оклад с
кучей домазок, сразу квартира, машина, снабжение, летние путевки в
лучшие санатории Министерства обороны... "Вечно ты,- грит,- во что-нить
вляпаешься!"

А вот беспечно смелый 6-летний сын безумно возрадовался:
- Ура! Папка идет на войну! У меня будет настоящий автомат!
И сразу обнаружил некомплект в моей форме:
- А почему не в сапогах? Где пистолет с кобурой?
- Зачем он тебе?
- Вовке покажу!

... К счастью, ни опасения, ни радости близких не сбылись. В форме я был
обязан являться только в министерства по профилю работ, да на совещания,
проводимые генералами с большими звездами. Ну, еще пар раз в форме вынес
мусор. Чтоб соседи уссались, да показался в школе, чтобы педагоги
усрались.

Да еще зарисовался так, знакомой, она прямо сказала, что форма мне к
лицу. Добавив, как все, с намеком, что я - подлец. Вот и пойми этим
женщин - сначала "милый, то да се..." А через некоторое время самой
чистой, бескорысной любви - подлец. Да и за что? За качества, которые
женщина должна особенно ценить - ответственный семьянин, преданный муж и
заботливый отец.

А вот на работе показываться в форме не стал – еще б заставили платить
профвзносы с дополнительного денежного довольствия за звание и
должность, пусть и уполовиненного как совместителю. В вызове же на
совещания в "оборонке" была пометка специальным штампиком – "Явка в
форме". В общем, тяготы моей воинской службы оказались весьма
необременительными.

И от этого всю оставшуюся жизнь грызла жаба стыда перед кадровыми
военными, которые этого же звания достигали за долгия лета действительно
суровой службы, мотаниями по гарнизонам да бочками выпитой водяры. А я
вон даже нарушил святой армейский ритуал – выжрать стакан водки с новыми
погонными звездами на дне, потому очередного повышения в звании за много
лет безупречной "службы" так и не сподобился.

© Алик, б/п/полковник www.alikdot.ru/anru/state/military/freecolonel/

- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам
податься в писатели
- Доктор, а поможет?
- Нет, но зато оставите всякую мысль о жизни на письменном столе.

© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/funeral/mineanek/

ШПЫГУН! ШПЫГУН!

На мысу Чайка в Евпатории резвился дайвингом. Ничего особенного, но
крабы, камбалы, кефаль, реже - лобаны. Течение там вдоль берега было
довольное сильное, примерно как в родном Днепре. Правда, меняло
направление.

Плыть против течения было не в кайф, этого и не делал, а просто
спускался по течению, заныривая по пути за рыбой, крабами или рапанами,
а в борьбу со встречным течением не вступал - шел себе по берегу, и путь
"туда" или "обратно" проходил через территории нескольких пионерских
лагерей, где отдыхали детки с Западной Украины. Черный гидрокостюм не
снимал со свинцовым поясом, ласты, маску и ружжо нес в руках, а кинжал в
ножнах был пристегнут к ноге. И все пионеры во главе с вожатыми тревожно
– друг дружке:

- Шпыгун! Шпыгун! ("Шпиен" – на укрмове).

© Алик, шпион www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/evpatspy/

В НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ

"Будет буря: мы поспорим
И помужествуем с ней"
Н. М. Языков

На излете лета-95 договорился с собачьими "родственниками" (родители
дочки Атоса Николетты) Маргаритой и Толей провести уикэнд в Ольгинском
проливе Днепра, что в 25 км от Киева. Позагорать, поплавать. Пострелять
рыбы... Уха... Ежевика... Уточки...

У меня катерок "Прогресс-2", с открытой каютой, у них еще прогрессивней
- "Прогресс-4", с будкой. С утра пораньше помчались к месту. Правда,
позагорать не сложилось: проливной дождь, неприятный холодный ветер
заставили меня залезть под тент, а родственников упрятаться в будку.

И даже белый королевский пудель Атос удрал ко мне со своего штатного
места впередсмотрящего на палубе, а его дочь Николетта – с крыши в
будку, к хозяевам.

Добрались до места, стали налаживать костер. Насобирали хвороста,
вестимо, сырого. Благо в лодках был запас сухих дровишек, плеснули
бензинчиком. Загорелось. Рядом с костром установили стол, натянули
сверху пленку. Больше для собак, чем для себя установили палатку, и они
там выдрыхивались, не высосываясь под неприятный дождь.

Я напялил гидрокостюм, подстрелил парочку рыбин, зарядили уху, с трудом
поддерживая пламя в костре. С ежевикой обломилось – кому охота лазить в
мокрых колючих кустах? А ловить уточек Атос не захотел. Как говорится, к
черту подробности, как приготовили еду.

Маргарита, большая аккуратистка и вообще дама стильная, накрыла стол
белоснежной скатертью и пошла в лодку за посудой и столовыми приборами,
но сервировать, увы, сразу не удалось: на белоснежную скатерть улеглась
пуделиха, тоже дама аккуратная и стильная. Это безобразие прочуял даже
спящий Атос, примчался и с грозным рыком согнал дочку со стола. Мы уж
было хотели его похвалить за воспитанность, да не успели: улегся на ее
место.

У запасливой Маргариты нашлась новая скатерть, испачканную перестелили
под стол и на нее уселись собаки. Пришлось им пожертвовать комфортом в
палатке ради жрачки с барского стола.

В общем, после часа борьбы с ветром, дождем и волнами, полуднем суеты
обустройства, мы наконец, уселись за почти праздничный стол, с вином,
пивом, минералкой... ухой... салатами, т. д.

И тут из глубины подсознания поднялась на поверхность все время
свербившая здравая мысль – а что собственно, мешало, накрыть эту же
поляну дома, в теплом и сухом уюте? И вся эта борьба и суета оказались
ради одного:

ПОЖРАТЬ В НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ!

© Алик, капитан маломерного судна "Прогресс-2"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/wildcondit/