Поиск по автору:

Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого
преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была
масса историй о прокурорской практике.

В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой
сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей
необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть
еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я
предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку
слушателем, а свободным художником-лектором – мог выбирать темы и
аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в
организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом
ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один
прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил
прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти
реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации,
а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали
отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во
все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо
сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..."
На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома
КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института
пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом
институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении
одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили
"ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся –
уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда -
"доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в
следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ
НАУК..."
Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О
минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил
политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного,
как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"?
Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного
эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса
колебаний аудитории и лектора.
Первая – горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно
наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно -
цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ
главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн.
собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук
громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой
"Полностью собранные сочинения".

Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей
непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма
достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом
выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют...
К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и
политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом...
Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив
предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей
раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего
занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической
законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в
дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из
судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив.
... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал
он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом
молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но
выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ.
Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция,
называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще
бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии -
прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось
трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы
ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..."
Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся
на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие
так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто
- несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное
занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился
мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...

... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы
технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее
интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай,
когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут
можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в,
казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался
через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В
конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на
вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу
перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили
врачиху?
Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое
положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире
советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома
партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и
обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение,
считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ,
КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ
ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть
ежедневно...
Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать
мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к
нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза
или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов
Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом,
по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...

... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на
высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал
основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов
Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и
техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в
области проектирования предприятий...... промышленности... По
дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался
бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе
Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».

Алик, лектор www.usbusserv.com

ПОДАРКИ

В продолжение подарочной истории № 11 от 15.06.02
(http://www.anekdot.ru/an/an0206/t020615.html#11) во «Всех» про
4-летнего Олежека. На Новый, 1981 год, он, получив на многочисленных
«Елках» десятка полтора новогодних подарков, выложил их в ряд на диване,
заложил руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого
изобилия важной походкой деда Васи, профсоюзного босса Средней Руки,
cановно вещал:

- ЭХ, ДО ЧЕГО ЖЕ ЛЮБЛЮ ПОЛУЧАТЬ ПОДАРКИ!

... Навстречу выборам президента США в Вашингтоне открыт музей подарков
Бушу, его родным, близким и соратникам по администрации. Уже один только
перечень даров отражает отношение глав других стран к США в лице их
руководства.

Самые дорогие подарки, в знак отмазки от саудовского араба Бин Ладена,
преподнес его земляк, наследный принц Абдалла ибн Абдель Азиз аль-Сауд.
Обойденными королевской милостью не остались даже президентские коты и
собаки: им переданы ошейники из чистого серебра невообразимой пробы,
украшенные сурами из Корана. Самому же Джорджу обломились каминные часы
из серебра да злата за 8.5 штук зелени. Лора Буш теперь может за раз
выставить на себе бриллиантово-золотой бижутерии на $ 100 000. Скромнице
Кондолизе Райс досталась скульптурная лошадка за $ 3 000. Пикантность
шедевра – точно в масть Кондовой Лизы. А самый скромный дар достался
директору ЦРУ – нож для резки папируса из гробницы фараона,
инкрустированный панорамой Нью-Йорка до 11.09.2001 ($ 1500).

Президент Аргентины Нестор Киршнер отоварил Белый Дом барашками уже в
чистом весе – 150 кг ягнятины. Здесь Буш распорядился по-ленински: все
отдать детям! И теперь его дети-близняшки и сами надолго обеспечены
ягнятиной, и папу могут подхарчить, если того прокатят на выборах, а
незлопамятный Киршнер погонит следующую партию барашков Джону Керри.

Один из самых верных соратников, Сильвио Берлускони осчастливил Буша и
Ко драгоценностями с древнеримской символикой на $ 35 000.

Жак Ширак с истинно французским размахом скаредности, а Шредер – с
пунктуальной немецкой скупостью показали Бушу кукиш с маслом. Обиженный
Буш отказался даже от масла.

На фоне банальных гастрономически-бижутерных подношений и
французско-немецкого кукиша, блеснул галантностью
искусствовед-в-штатском Путин: он приготовил коллекцию акварелей кисти
Зураба Церетели всех 43 президентов США и одного мэра Москвы Лужкова.
Рисунки сброшюрованы в книгу за 1,4 миллиона рублей, отделанную, опять
же, драгметаллами да ценными каменьями.

Саддам Хуссейн, после некоторого препирательства, подарил Бушу свою
нефтяную страну с собой впридачу. Правда, дар оказался данайским. За что
Хуссейна будут строго судить. Чтоб другие к одарению руководства США
подходили тщательнеЕ, не с кондачка!

... А вот самый душевный подарок презентовал Бушу, Рамсфельду и Пауэллу
их задушевный друг, император Японии. Каждый из троицы получил
самурайский меч для харакири, инкрустированный бриллиантами, платиной да
золотом. Пока стоимость мечей - $ 10 000 за штуку. Однако знатоки
полагают – их цена многократно подскочит по сравнению с новьем, когда
они станут б/у.

© Алик, штатский искусствовед

Захотелось двум медведям после зимней спячки потрахаться.
Долго они бродили по лесу в поисках свободной медведицы,
но все бестолку.
И вот один из них другому предлагает:
- Миха давай в берлоге друг друга трахнем, а то уже просто не в моготу.
-А если кто увидит? -отвечает другой.
-Да мы быстро, никто и не увидит.
Занялись делом, и в самый ответственный момент в берлогу заглядывает заяц.
Медведи в шоке. Зная, что заяц мудак и всем все раскажет, они бросаются заним
в погоню.
Бегут за зайцем, а тот выбегает на реку и ныряет в рорубь. Ну медведи не долго
думая начинают шарить в роруби лапами, и неожидано вытаскивают от туда бобра,
а бобер им:
- А ну руки убрали -ПИДОРЫ!!!

Морг. Покойник в черном костюме, уже приготовленный в последний путь.
Безутешная вдова - работнику морга:
- Извините, забыла предупредить – покойный завещал похоронить его в
синем костюме. Заплачу любые деньги...
- Полноте-с, мадам, приходите через час, все будет в ажуре.
И, действительно, вернувшись в назначенное время, вдова застает мужа уже
в синем костюме.
- Уважаемый, - обращается она к работнику морга,- сколько я должна?
- Ну, что вы, мадам, ничего. Мне даже стыдно брать деньги за такой
пустячок: у меня тут был другой покойничек, в синем костюме, и я просто
головы переставил.

Моя хорошая подруга - девушка умная и сообразительная, однако все-таки
очень далека от технического прогресса. Не так давно, у нее появилась
возможность отправиться на учебу в Штаты, в связи с чем было необходимо
получить по факсу анкету на постепление, заполнить ее и по факсу же отправить.
Ближайший факс для нее - это мой, поэтому все сцену я наблюдал лично.
Она получила анкету (5-6 страниц), заполнила ее и должна была теперь отослать.
Будучи очень занятым я предложил ей прийти в мое отсутствие и самой все
сделать. Так и случилось. Почти. Дверь ей открыла моя малолетняя (11) сестра,
и они на пару решили весь процесс осуществить. Единственное, что их смутило -
листочки были очень мятыми, соответственно, они боялись, что "не пройдет"
(естественно - провода вон какие тонкие!). Но они обе - девушки самостоятельные
и хозяйственный. На свет была извлечена гладильная доска, утюг и ...

Они успели прогладить несколько складок... Я никогда не видел, чтобы
термобумага была такой гладкой - и такой черной...

Бhацлаха.

Старость - это возраст, когда рот и зубы удобней полоскать по отдельности.

Алик – Батарейкину, на комментарий № 2 от 12.03.02

Кто был в Пицунде (хотя бы лично), знает уникальные особенности этого
полуострова: там растет лес реликтовых сосен и наблюдается уникальный
феномен - рядом, на прибрежной ГАЛЬКЕ обычная субтропическая жара, а на
ЗОЛОТОМ ПЕСКЕ под соснами – полная прохлада. Благодаря уникальному
климату именно на Пицунде дислоцировались дачи ЦК Грузии и ЦК КПСС.
Здесь же построили семь громадных корпусов-пансионатов для иностранцев.
А через забор дачи ЦК КПСС Никита Сергеич переговорил с отдыхающим
народом, как он отдохнул и как примется за работу. Это было его
последнее выступление в качестве Генсека. А в Москву он прилетел уже
простым себе волюнтаристом. Но формулировка была – по состоянию
здоровья.

Спасибо за внимание,

Алик, реалист (к сожалению)

Прочел про письмо на эстонском языке и сразу вспомнил...
Жил я в Узбекистане и слышал похожую историю.
Как-то в период "парада суверенитетов", а проще, развала СССР, в
Ташкентский университет пришло письмо из Тбилисского университета... -
правильно, на великом и могучем грузинском языке :) Почесав репу,
разыскали среди студентов грузина, чтоб перевел. В письме быда просьба
принять доцента имярек для прохождения какой-то там практики в ТашГУ.
Ташкентцы, люди веждивые, но с юмором, ответили на УЗБЕКСКОМ языке...

У кого есть что вспомнить, а у кого - не забыть.

Жириновский решил иммигрировать в США. Все в непонятках:
- Владимир Вольфович, но ведь вы такой враг этой страны!
- Верно, вот пусть у них появится еще одна жуткая проблема!

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Очередь в киоск застопорилась на двух солдатиках с одинаковыми нашивками
группы крови - А(II). Той же, что и у меня. У них не наскребалось
сколько-то копеек на самую дешевую банку пива. Купил им пару банок
лучшего. Они поблагодарили, но удивились.
Я указал им на те самые нашивки:

- МЫ С ВАМИ ОДНОЙ КРОВИ!

© Алик, группа крови А(II) Rh+

В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в
киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт.
ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".

... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому
зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит
громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели
зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес
большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих
животных.
У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в
прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой.
Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами
зооопарка.
Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки,
уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и
пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну.
Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе
с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как
удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился
своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях,
полностью одетый (впервые сам!):
- Уже поспали. Идем в зоопарк!
... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей
правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось!
Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян...
Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под
той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на
центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу
устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в
первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не
рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в
60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все
вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей
смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на
ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили.
Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все
прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на
президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок
хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде
космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка
времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут
три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ:
- Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо
– смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы
уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.

Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем
kimryg.narod.ru

Как решить чеченскую проблему? Официально объявить Масхадова Саддамом
Хуссейном. Остальное доделают американцы, но вот Россию к послевоенному
восстановлению Чечни и обустройству нефтяных скважин уже не допустят.

Навеяно историей № 2 от 04 декабря 2003 («Основной выпуск») про студента
института народного хозяйства Васю, который в метро вместо котенка
погладил грудь девушки, и анекдотом № 4 от 6 декабря 2003 про шкалу
размеров бюстгальтеров.

ДИНАстия

«А в ночь перед заутреней,
Охальник и бахвал,
Царевне целомудренной
Он груди целовал.»
А.Вознесенский. «Мастера»

На днях случайно встретил в киевском ресторане «Дубки» своего
одноклассника Вову Мыскина. В довольно шумной компании он отмечал свой
юбилей да еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и
огорчило. Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на
отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят,
гомогенные... Но не по «голубому» делу, а в смысле «Ты меня уважаешь?».
Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его
радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: чуть ли не полвека
тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей.
Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако все по порядку.

... Середина 50-х. Культ личности Сталина еще не развенчали. Секса в
стране нет. Потому обучение в школах ввели смешанное. И в рамках этого
самого обучения мне, 9-класснику, «прикрепили» двоечницу Аллочку. Рыжую
оторву в веснушках. И вовсе не дуру – просто Бог наделил ее таким
бюстом, что «Учиться, учиться и учиться! » (© Ленин) ей стало ни к чему:
уже к 16 годкам у нее прикопился «основной капитал» для успеха в жизни.
Нафик ненужным оказалось и мое шефство. Да и мне в облом: жутко занят -
спорт, учеба и школьный джаз-бенд, где по туберкулезным рентгеновским
снимкам («музон на ребрах») творили «пародии-на-джаз».

... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый его резерв – сами
уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее
задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на
всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки;
отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания;
озадачивание на дом.. , не говоря уже о разборках всяких текущих
полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки. И к концу
уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка
остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию
подопечной. В классе, после уроков, пока закончу работу и сложу
портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром
возвращала.

... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна
и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке
стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних
пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего –
«грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее
формы не укладывались ни в какие нормы. Каждый последующий день
расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким
потеплением погоды и наших отношений, означенный девайс был отложен в
парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и
целовать свое изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не
прикасаясь к соскам!

В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классная
руководительница Лидия Николаевна решила проверить как идут наши занятия
и вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того,
что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала
будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому
самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски рухнул под
парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их
и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая
Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.

... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки
обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но – другие
времена, другие песни. Секса-то в стране не было! А о любви - только
фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской
лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам
хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то
выдает «I love you! » – другой, не чинясь, «Me too! ». И все остальное
время фильмы физически изнуряются в разных позициях, а уже перед самыми
финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking
you!». А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она
почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной
народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма,
страстно боролись за мир и лишь в конце Он Ее нежно целовал, а уже перед
самыми финальными титрами Она определялась в своих чувствах и
обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм
сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно
удивлялись, когда залетали подруги (дней суровых наших): ведь мы же их
не целовали!?

... В общем, в такой конкретно-исторической обстановке середины 50-х,
справедливо офонаревшая классная руководительница Лидия Николаевна
взревела белугой:
- Что тут происходит?!?
Аллочка, спокойно, грудным контральто:
- Готовим уроки.
- А почему голая???
- Душно!
- А почему мне не душно!?!?!
Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо
(бабьі!):
- А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции!

Классная из бледнолицей резко стала краснокожей и уже с боевым кличем
гуронов (апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под
парты. Помог Аллочке упрятать ее дамское изобилие по месту дислокации в
грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно,
сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для
доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, настроились на
прием карательной экспедиции... А ее нет и нет – и не надо! Аллочка
ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.

... Классную же в приемной тормознула секретарша:
- Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом и
профоргом. Велели никого не пущать.
Лидия Николаевна стала громко настаивать - важность ее дела куда
чрезвычайней! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко
изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом
классная поделилась своим жутким видЕнием, но директриса почему-то
проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению
учащимися-комсомольцами-спортсменами правил примерного поведения и
внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов:
- Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б
ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик
сняла... Есть что показать – вот и сняла!
И веско добавила:
- Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!

... А вот тут самое время поведать о том самом событии, которое Вову и
обрадовало, и огорчило почти через полвека после упомянутых инцидентов:
у него родилась (блин, не запутаться бы в пра!): ПРАПРАвнучка Дина-V!
Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только
тезка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к
аттестату зрелости хорошенькую дочку. Почему же радость со слезами
пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова:
- ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне
теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь?
- Кто-кто, отвечаю.- Геронтофил хренов!
И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V.

Дай-то ей Бог счастливой жизни!

© Алик, б/ученик 9-Б класса 46-й средней школы г. Киева

После ударно-доходных годков
Что с собой должен захапать Лужков?
Лену Батурину - женщину в теле,
Кепку, Портфель и всего Церетели.

В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый
перелом обоих каблуков.

Скрывать и не хочу, и не могу,
Что к дамам страсть меня уже не гложет.
Я за грехом вприпрыжку не бегу.
Но он меня еще попутать может.

© Алик, senior.

ЛУЧШИЙ ПРЫЖОК

В 9 лет сын-фигурист, выступая на детско-юношеском первенстве Киева,
успешно выпрыгнул «аксель» в полтора оборота, двойные «сальхов» да
«тулуп». Хотя до современного мирового бренда в этих прыжках ему
нехватало каких-то пару оборотов, он попал в призеры и дал первое в
жизни интервью для газеты. Пусть всего-ничего «Вечерний Киев», зато
Дмитрию Гордону, ныне – главному редактору «Бульвара», «Лучшей газеты
Украины» - по ее собственному слогану, не лишенному оснований. Не зря же
председатель редакционного совета - бывший главный «Огонька»
перестроечных времен Виталий Коротич, а в совет входит б/секретарь ЦК
КПУ и б/президент Украины Леонид Кравчук, Верка Сердючка и другие
заметные фигуранты. Сам же Дима еще и шоуменит, да поет в дуэте с
Валерием Леонтьевым - и Русланой Писанкой на подтанцовке. Тогда же,
будучи студентом КИСИ, Дима подвизался внештатным корреспондентом в
«Вечерке». И на вопрос Димы, какой из прыжков в своей спортивной
биографии юный призер считает самым замечательным, он честно ответил:

- С поезда. Уже на ходу. Когда ехали на сборы в Кременчуг и проспали
свою остановку.

© Алик, отец призера

А ЧТО У ВАС?
(почти по Михалкову)

Дело было вечером,
Делать было нечего

Кто залез в чужой удел,
И уже в тюрьме сидел,
Кто остался не у дел.
Кто не знал, чего хотел.
Кто глядел на небе звезды,
Кто изящно портил воздух...
Гриша квасил,
Глеб молчалил,
Вова Любочку мочалил.

У кого сбежала крыша,
У кого-то тлел чердак.
Тут сказал ребятам Гриша
Просто так:

- А у нас в квартире гость -
Он застрял, как в жопе гвоздь!
А у вас?

- А у нас ваще атас –
Кондолиза, значит, Райс.
А у вас?

- А у нас взорвался газ!
А у вас?

- А у нас нефтепровод!
Вот!

- А у папы секретутка
Родила ему дитят.
Детки воют не на шутку –
Жить в России не хотят.

- А из нашего окошка
Даже видно Кремль немножко!
А из вашего окна -
Только в клеточку Луна!
Но зато играет джаз.
А у вас?

- А сегодня к Муси маме
Примотался мусульманин,
Нам его послать бы надо,
Да грозился он джихадом.
Но сказала мама: - Гад!
Спрячь в ширинку
Свой джихад.
Оторву его тотчас!
А у вас?

- А у нас свет погас –
виноватый пидарас,
что страною нашей правит,
слава папе, первый раз.
А у вас?

- А у нас боеприпас.
Это раз!
Брат укушался в дрова -
Это два!
А в-четвертых - наша мама
Отправляется в бардак,
Потому что нашу маму
Дяди любят не за так.

С Любочки заметил Вова:
- Мама - блядь?
Ну, что ж такого?
Вон у Гриши, например
Мама - милиционер!
А у Толи и у Веры
Мамы – страшные мегеры!
Ну и что? Да конь в пальто!

- Всех важней,- сказала Ната,-
Папа - вагоновожатый,
Потому что до Зацепы
Любит хряпнуть две с прицепом..

Тут спросила Вера тихо:
- Разве плохо быть портнихой?
Кто трусы мужчинам шьет?
Ну, конечно, не пилот!

Кто-то ладит нам бАрдаки,
Кто Ирак поставил раком,
Кто-то варит суп-харчо –
Это тоже все ниче!
Кто-то лечит нас от дури,
Кто – баран в тигровой шкуре,
Кто-делает не так,
Кто-то... В общем, сам дурак!

Хватит нам про папу-маму...
Вон у нас живет Усама,
Благочестен, скромен, ладен.
По фамилии бин Ладен.
Всех взрывает каждый час.
А у вас?

- А у нас на дне бассейна
Прячем страшного Хуссейна.
От зари и до зари
Он пускает пузыри.
Угрожает Бушу в глаз..
А у вас?

- А у нас, блин-губернатор
Скоро будет Терминатор.
Обещает бизнес – класс!
А у вас?

... С Любочки очнулся Вова:
- Терминатор? Что ж такого!
Вон у нас, хоть заебись,
Натуральный кагэбист!
И в России кровью харкать
Напрягает олигархов.
Все – на свой иконостас.
А у вас?

- А у нас в подвале черти.
А у вас?

- Абрамович схавал «Челси»
В этот раз...

Тут шепнула Вера тихо
(Что косила на портниху):
- На чужое неча зарить.
Да и хватит нам базарить -
Ромы разные нужны!
Буши всякие важны!
Остальное все – херня.
Палестина ли, Чечня...

Дело было вечером,
Спорить было нечего.

Алик, филосОф ,

У моего тогда 5-летнего сына был, как бы теперь сказали после всех этих
«Одноклассников», «Одноротников» и т. д.,- односадник Глеб, которого
просто называли Хлебом, потому как, по мнению ровесников-лингвистов,
слова «Глеб» не бывает.

Этот Хлеб был крепеньким вихрастым драчуном, и доставалось от него всем,
даже как-то его мамочке, правда, по делу, когда после садикового дня
родители разбирали своих чад по домам.

Разбор шел, как положено, в раздевалке, где деток переодевали для
транспортировки домой. Каждое разбираемое дитё тусовалось с мамой или
папой (ну, не без бабушек-дедушек) у своего личного одёжного шкафчика.

И вот Хлеба-матерь запоралась у Хлеба-шкафчика, разбирая чего-то в самом
низу. При этом стоя она сложилась почти пополам, явив народу потрясающе
круглую, выразительную попу, туго обтянутую миниюбкой, стройные ноги до
упора и сам упор в прозрачных трусиках.

Папаши, которые в этот день согласились забрать чад из садика, не
пожалели. Есссно, всякие рутинные операции по переодеванию и домашней
комплектации прервались. Вся мужеские взгляды уперлись чуть ли не в одну
точку, кажется, по современному – точку G. Мамаши тоже обмерли – от
зависти, что ли.

Хлеб интуитивно почувствовал, что пора защитить мамину, а скорее, папину
честь и со всей дури выдал мамочке под зад такого пенделя, что она
головой чуть не проломила заднюю стенку шкафчика вкупе с капитальной
стеной садика.

Выбравшись из узенького шкафчика, мамочка в ярости ринулось было на
чадо, и как следует ему бы всыпала, если б его не защитили очнувшиеся от
нирваны отцы. Хотя он испортил им весь кайф, но его убедительный пендель
мамочке под зад выглядел достаточно, как бы теперь сказали, сексуально.

Если из положения нет выхода, надо поменять положение.

18 июня главный тренер футбольной сборной России Георгий Ярцев подвел
итоги выступления своей команды в Португалии.
"Португальцы - прекрасные люди. Им удалось организовать чемпионат на
самом высоком уровне. У нас не было проблем ни в чем - начиная от
получения виз и заканчивая времяпрепровождением, - заявил, в частности,
Ярцев в ходе встречи с журналистами. - Мы не знали никаких забот.
Сборную встретили в аэропорту и проводили на базу. ... Главный тренер
также добавил, что питание как на борту самолета, так и на российской
базе "Браунс-клуб" в городе Виламоура, известном своими шикарными
казино, было очень вкусным и разнообразным. Кроме этого игроки отметили
прекрасную погоду в Португалии и очень вкусный кукурузный хлеб, который
уже несколько веков пекут по рецепту знаменитого Пуаро Тиногге (Puaro
Teanogge), создавшего первое поселение французов на португальской земле
в 1457 году. Не остались без внимания российской делегации и местные
винодельческие хозяйства. "Съездили отлично", - подытожил встречу Ярцев.
http://www.lapsha.ru/articles/sport/2004/06/18/203100.html
... Увы, тренер сборной по футболу ни словом не обмолвился о посещении
ЧЕ-2004. Впрочем, зачем плохими воспоминаниями портить впечатление о
прекрасной туристской поездке?

© Алик, турист

После того, как в израильской армии за выкрик "Арафат умер - вот и
прекрасно!", выгнали капрала, этот клич подхватили все солдаты
российской армии.

ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал
великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий
нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА
Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа
(хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в
футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся
на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров.
Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать
тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович:
- Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!

P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он – самый достойный ответ
неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки
ему, сделать свое ДЕЛО.

Алик, болельщик

«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» – такова история № 36
от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан
Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной
народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего
оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение.
Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например,
какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко
момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от
соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел
нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается
на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты...
И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке
земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в
силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут
все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины – киевском
Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с
Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его
поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч – уж он бы точно
отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как
джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и
Володи.
Еще пример – наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении
близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не
забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей
и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже:
когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две
девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек – тоже. Семья
получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями
и сестрами, и по отдельной комнате – кажд(ой, ому) Саше.
А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их
выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе
количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.

Алик, киевлянин

ПРОЩАНИЕ С НИКИТОЙ.

«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.

До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло –
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет –
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве –
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект –
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
– знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.

Алик, инженер-конструктор

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Навеяно мелькнувшими в «Комментариях» воспоминаниями об известном
советском дуэте эстрадных артистов. Один из них был крепкий семьянин, у
другого с этим не сложилось. И вот где-то в середине 70-х этот другой
пришел в гости к моему шурину-юмористу. Там собралась компания таких же.

Артист привел с собой новую пассию, довольно известную топмодель тех
времен. Мне запомнились ее невероятно длинные - ресницы, глаза, ноги и
пальцы. И в какой-то момент застолья она с небыкновенным изяществом
держала в левой руке длинную дамскую сигаретку, а в правой, с не меньшим
изяществом, - бутерброд с сухой колбаской.

Бутерброд она вкушала маленькими кусочками, не прекращая курить:
затянется... откусит... медленно прожует... откусит.... затянется. И
когда приближала ко рту левую руку с сигареткой, правую отставляла в
сторону-назад-подальше. Видать, чтобы бутерброд не пропитался дымом.
Когда же откусывала бутерброд, так же отставляла левую руку. Видать,
чтобы сигаретка не пропахла колбаской.

В общем, красивая породистая женщина, и красиво курила-кушала. Все
невольно залюбовались. Все - кроме тоже красивого породистого белого
королевского пуделя Атоса Первого. Этот настолько обалдел от запаха
колбаски, что утратил чуство прекрасного вкупе с королевским
достоинством. И когда красавица в очередной раз отвела руку с
бутербродом в сторону-назад-подальше, чудовище придвинуло длинный
собачий нос почти вплотную к бутерброду и умоляюще глядело в хозяйку,
мою сестру, нервно глотая слюну.

Та подала знак: можно! И кобель так нежно и осторожно откусил кусочек,
что девушка ничего не почувствовала. Да курнув, откусила бутерброд со
своей стороны, после чего опять затянулась сигареткой, беспечно отставив
правую руку к нетерпеливо поджидавшему пуделю. Тот куснул в свою
очередь, и этот цирк повторился несколько очень похожих раз.

... Увы, когда зарабатываешь на жизнь тем, что вызываешь смех у других,
самому не до смеха. Потому юмористы за столом сохраняли каменную
сурьезность, пока красавица, пусть и невольно, необыкновенно изящно
делила с собакой хлеб свой насущный (с колбаской).

Когда же после нескольких откусов с обеих сторон бутерброд съежился до
узкой полоски, красавица, наконец, обнаружила чудовище за спиной. А оно,
потеряв уже и всякий стыд, норовило отобрать последнюю пайку аки
оголодавший зэк у соседа по нарам. Конечно, добрая самаритянка возжелала
угостить песика уже осознанно, но сначала вежливо справилась у хозяйки –
будет ли Атосик ЭТО кушать? Тут уж хозяйку опередил уверенный хор
юмористов:

- БУДЕТ!!!

... И благородный Атос не обманул ожиданий своей милой сотрапезницы. А
со временем с ней и породнился – как «мама» его внука она стала приемной
«дочкой».

© Алик, босс Атоса

Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое
лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой,
приговаривая:
- Опять напился, сволочь!

Американцы срочно закрывают тюрьму "Абу-Грейб" в Ираке и на Гуантанамо
(Куба). А всех заключенных передают в Гаагу прокурору Карле Дель Понте.

Давно бы так, а то развели политкорректность!

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

"ПОСЛЕДНИЙ ПАРАД НАСТУПАЕТ!"
(из песни "Варяг")

Мэр Москвы Юрий Лужков разрешил проведение гей-парада в парке Горького
2 августа - в День воздушно-десантных войск.

© Алик, неполиткорректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/lastparade/

Главное предвыборное обещание Ющенко украинскому народу: когда он станет
президентом, то обязательно докажет, что отравлен. И виновник получит
заслуженный срок, с учетом двух предыдущих судимостей.

В секретариат ФИФА поступило предложение африканской федерации футбола о
реформе судейства. Предлагается предъявление желтой карточки
сопровождать смачной оплеухой, а при удалении – ставить игрока на кромке
поля в 5-позицию и давать сильного пенделя под зад. Это бы снизило число
нарушений правил, добавило игрокам уважения к судьям, а, главное, резко
повысило зрелищность матчей.


© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

"А как первая любовь - она сердце жжет."
Б. Окуджава."Песенка о моей жизни."

Эта романтическая история произошла с Атосом-I - белым королевским
пуделем с французскими предками, прадедушкой Атоса-II. Моя сестра,
обожая эту породу, купила щенка в клубе. Для себя. Но в тот же день
умотала в трехдневную командировку, а песика пока оставила у меня.
"Пока" растянулось в целую собачью жизнь - сестра так и не забрала
Атоса, зато всю эту жизнь де-юре оставалась «мамой», а я - де-факто,
«дядей» (собачники - поймут!). Как положено в те времена Среднего
Застоя, я воспитывал пса в духе коммунистических идеалов. И он вырос
идеологически выдержанным, но, к сожалению, морально неустойчивым, когда
дело дошло до первой любви. Которую, как говорится, помнят даже тогда,
когда забывают последнюю...

... Увы, эта самая первая любовь Атоса I была внеплановой, не войдя «в
график племенной работы» собачьего клуба. А избранницей кобеля оказалась
милая соседка породы «русский спаниэль» - Джина, названная так в честь
великой итальянской актрисы Джины Лоллобриджиды, очень популярной в
60-70 годах. Этот брак, как положено, был заключен на небесах. Но
состоялся у нас во дворе. И не случайно - у Джины с Атосом оказалось
много общего. Подобно пуделю, спаниэль - специалист по водоплавающей
птице. Собачка славная, резвая, солнечная. Атос и Джина были
ровесниками, вместе росли, гоняли, как угорелые. Понарошку и дрались,
развивая бойцовско-охотничьи навыки. Когда они прожили на свете года
два, с Джиной хозяева уже наигрались, и она перешла на положение
"кабыздоха": держали в доме, любили, кормили, но гулять уже не водили,
сама - гавкнет у дверей - выпустят, побегает, вернется, гавкнет -
впустят...

Когда же у нее подошло time to love, хозяева прозевали, зато Атос - нет,
у собак в этом полная ясность: когда madam вступает в период сексуальной
озабоченности (“течку” - по-ветеринарному), она не начинает ярко красить
губы... вроде случайно, оставлять незастегнутыми верхние пуговки
блузки... втискиваться в обтягивающую миниюбку... томно вздыхать, бросая
пламенные взгляды на этих прааативных муЩЩин... да чтоб получше
выглядеть в их глазах, поить водкой из красиво ограненных стаканов...
Короче, порядочная сУка не занимается всей этой безумной мишурой, а
специальными выделениями метит округу, вызывая у кобелей пламенную
страсть. Ради этой страсти они бросают самых любимых хозяев, покидают
самые мягкие диваны и кресла, отвергают самые мозговые косточки - и
удирают из дома, устраивая вкупе с набежавшими уличными псами сущий
кобеляж по месту жительства любимой. И все три недели течки у людской
округи - вырванные годы, и так каждые два квартала...

... Я гулял с Атосом, а он, учуяв сексуально озабоченную Джину, сорвался
с поводка... Madam же, кокетливо отведя хвостик в сторону, нагло
искушала кавалера. Вообще-то в клубе предупреждали - свадьба не со
своими портит породу не только щенятам, но и кобелю. Вязка должна быть
единопородная, по ПЛАНУ клуба. Впрочем, про породу, на собственном
опыте, не верю. Да знаю на горьком опыте социализма, что такое ПЛАНовое
хозяйство! Правда, я попытался отговорить Атоса. Даже пристыдил, как он
сможет смотреть в глаза Лесси - клубной пуделихи из Ленинграда, свадьба
с которой была заПЛАНирована через пару месяцев. Однако оборзевший от
страсти и утративший всякий стыд кобелино просто от меня удрал. И они с
Джиночкой забылись в объятиях друг друга, немедля приступив к Большому
Чувству, которое внезапно выскочило из-за спины их двухлетней дружбы...

... Через минут сорок пес вернулся, очень довольный собой и Джиночкой.
Виновато ластился, извиняясь за отлучку, сучку и случку. А утром мы
встретили Джину уже с хозяйкой на поводке. Атос, на правах мужа, ринулся
к любимой, чтобы не пропустить второй медовый день. Но хозяйка,
подхватив ее на руки по праву «матери», еще не подозревая, что она уже и
теща, сакраментально изрекла: "АТОС, НЕ ПРЫГАЙ, ДЖИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ
ТВОЕЙ!"

... Спустя два месяца я был вызван к новым родственникам для дачи
показаний и представлен полудюжине светленьких щенят, очень похожих на
Атоса в младенчестве. Оказалось, кобель своим невоздержанием нанес
ощутимый материальный и моральный урон. Материальный - щенят отнесли к
двортеръерам, и уже нельзя было их продать ни как спаниэлей, ни как
пуделей. Я с этим активно не согласился сам и убедил «маму» Джины, что
чем больше пород в одной собаке, тем дороже она должна цениться. Не зря
же собаколюбивые англичанине никогда не скажут "беспородная" собака, а
только - «многопородная». Да в МИДе дипломатам приплачивают за каждый
иностранный язык, которым они овладевают.

Таким образом удалось отмазаться от материального урона. Но тут же встал
вопрос морального ущерба: Джининых лап и собачьего сердца домогался
начальник хозяйки. Для своего трехлетнего спаниэля Джинна. По собачьим
меркам, старого холостяка. Последних года два с половиной он активно
маялся своим семейным положением, и на этой почве сбрендил - вплоть до
непристойных посягательств на домашнего кота, которого пытался склонить
к скотоложству.

В принципе начальнику в лапах и сердце Джины отказа не было - попробуй
при социализме, где человек человеку - друг, товарищ, брат и полевой
командир! Однако свадьба откладывалась из-за вопиющего легкомыслия
Джины. Ну какая из нее мать, теннисный мячик все хлопает об пол и ловит,
визжа от восторга. Самозабвенно развешивает котов на деревья... Гоняет
голубей... Пускай еще девочка поживет в свое удовольствие, без этих
семейных забот. Но все же начальник своего добился, тут же прихватив
собачку на дачу - пусть побегает с Джинном на природе, поплавает,
позагорает. Да похудеет, вон какая толстая! Ан через неделю вернул Джину
с бурным негодованием: девушка оказалась не просто толстой, а сильно
беременной.

В итоге на нас с Атосом покатили бочку, требуя алиментов,
трудоустройства на другой работе, с большей зарплатой, начальником без
спаниэля... Да еще чтоб мужчина был в соку, потому как хозяйка Джины
теряла в лице прежнего начальника и любовника тоже. Личную измену он бы
простил, тем более, что она и так регулярно ему изменяла с любимым
мужем. Но обмануть ожидания любимого пса - нет, вот это уже никогда!!

Конечно, я мог просто возмутиться, послать соседку с ее необъятными
претензиями подальше и больше с ней не общаться. Однако неведомая сила
влекла к чудесным пушистым крошкам, вовсе не чужим на самом деле. Я их
кормил, на руках выносил на улицу. Но из-за страха перед клубом и
«мамой» Атоса за внеплановую случку пришлось уйти в несознанку и занять
твердую марксистско-ленинскую позицию - диалектически отрицать
очевидное: "Злостная клевета, не знаем никакой Джины... Вы же сами его
не подпустили!... Да хоть до суда - главной свидетельницей привлеку
вас". И в наглядное доказательство нашей невиновности я привел Атоса. Он
не проявил ни малейшего внимания ни к ненаглядной Джине, ни к
замечательным деткам. Я ткнул «маму» Джины еще и в это подтверждение
своей правоты, но она (теща есть теща!) заголосила: "ОТЕЦ - ПОДЛЕЦ, МУЖ
- СВОЛОЧЬ, ЗЯТЬ - ГАД!.. ВЫ, КОБЕЛИ, ВСЕ ТАКИЕ! ... ВАШЕ ДЕЛО - НЕ
РОЖАТЬ, СУНУЛ-ВЫНУЛ - И БЕЖАТЬ!"

Пришлось призвать на помощь родную «мать» Атоса - мою сестру. Я поведал
про облыжные обвинения нашего невинного мальчика, как нам хотят втюрить
чужой грех. Естесссно, умолчав о фактической стороне: это могло
поколебать ее непреклонную уверенность в справедливости Нашего Дела. И,
преисполнившись с моей подачи самого искреннего негодования, сестра
ринулась в достойный отпор клеветникам. Но, увидав щенят, пала на них со
слезами нескрываемой радости: "Как не наши? НАШИ! НАШИ!! Вылитые
Атосики, смотри, такая же палевая звездочка на лбу, как у него в
детстве." Конечно, сдержать себя она не смогла, внуков любят больше, чем
детей, а за ее несдержанность пришлось расплачиваться мне: терпеть бабью
правоту новоявленной тещи Атоса, помогать выкармливать наших бастардов
(что и так делал до признания отцовства), пристраивать щенят в добрые
руки... Наконец, трудоустраивать собачью тещу на бОльшую зарплату, к
другому начальнику, моему приятелю. Хорошему человеку, специалисту,
гражданину, члену партии... Да и вообще мужчине в соку..

... К сожалению, я его потерял, но это уже потом, когда он развелся с
женой из-за новой сотрудницы, а моя жена из бабьей солидарности отказала
изменщику в моем приятельстве. Жаль, собака! ,- вот так из-за случайной
встречи двух собачек произошло столько личных и кадровых событий в жизни
людей, хороших и разных.

© Алик, босс Атоса

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами.
- Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия,
нарциссизмом. 5 букв, посредине У.
Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!

© Алик, отец

ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на
отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в
ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо
приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.

СОВРЕМЕННАЯ РУССКАЯ НАРОДНАЯ ПЕСНЯ
О ТРАГИЧЕСКОЙ, СОВЕРШЕННО БЕЗНАДЕЖНОЙ ЛЮБВИ

Ой,цветет калина в поле у ручья.
Парня голубого полюбила я.
Гея полюбила на свою беду
Не могу открыться - он пошлет в пизду.

Он живет, не зная, ничего о том -
Дева-лесбиянка думает о нем.
Из меня герл-френдша сделает паштет,
Но любовь такая не проходит - нет!

Как мне, извращенке, рассказать о ней ?
Запихнут в психушку до скончанья дней...
Я хожу - не смею волю дать словам
Пидор мой, хороший, догадайся сам!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии