Поиск по автору:

Маленький мальчик сидел на дороге,
Танком ему переехало ноги,
Добренький дядя, в армейской фуражке,
Пулей в живот, успокоил бедняжку.......

Маленький мальчик, со сломанной ножкой,
Супчик хлебал, аллюминиевой ложкой,
Мать умиленно глядела на сына,
"Когда же ты здохнешь хромая скотина.....

Маленький мальчик, на крыше сидел,
Были бы крылья, он полетел,
Сзади подкрался с винтовкою кто-то,
Вот и сбылась, мечта идиота.........

Министр обороны, пребывающий где-то там, дает интервью о ракетах ПРО:
"Договор худо-бедно, но эффективно работал".
ЗЫ: Так худо-бедно или эффективно?

В догонку к историям о различных памятниках.
На ВДНХ под музеем космонавтики есть памятник - ракета устремленная
ввысь. Так вот, в далекую молодость моего папика этот памятник называли
не иначе как "МЕЧТА ИМПОТЕНТА" :)))

Новые правила чисто для русского языка

Главы из учебника
&1 Правила склонения слов "екалэмэнэ" и "епэрэсэтэ".
Слова "екалэмэнэ" и епэрэсэтэ" состоят из корня "е" и окончаний. При
склонении этих слов корень остается неизменным, а изменяется только
окончание.
прим. : Именительный (Кто? Что?) екалэмэнэ, епэрэсэтэ Родительный (Кого?
Чего?) екэлэмэня, епэрэсэтя Дательный (Кому? Чему?) екалэмэну, епэрэсэту
Винительный Кого? Что?) См. исключение из правила.
Творительный Кем? Чем?) екалэмэнем, епэрэсэтем Предложный (О ком? О
чем?) екалэмэне, епэрэсэте.

Исключение. При обвинении кого-либо или чего-либо слова "екалэмэмэ" и
"епэрэсэтэ" употребляются в винительном падеже. В этом случае окончания
"-кэлэмэнэ" и "-пэрэсэтэ" пропадают, а остается один корень "е", который
произносится максимально укоризненно.
Примечание. Для придлания слоу "Е" эмоциональной окраски, "е" может
использоваться с частицами "ну" и "мое", которые склоняются по отдельным
правилам.

&2 Образование существительных от глаголов с ударными личными
окончаниями - ать, -ить,-ять, и -еть.
Для образования существительного от глаголов с ударными личными
окончаниями -ать,-ить, -ять, и -еть необходимо к глаголу в прошедшем
времени единственного числа добавить окончание -ово: Вязать - вязалово
кидать-кидалово бубнить - бубнилово ходить - ходилово гулять - гулялово
стрелять - стрелялово сидеть - сиделово смотреть- смотрелово

Прим. :
"... Любовь Андреевна: О мое детство, чистота моя! Какое в этой детской
было спалово! А какое отсюда гляделово на сад! ... О сад мой! ... Опять
ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово! "
А. Чехов "Вишневый сад"
Исключение.
Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется
исключительно в виде исключения: гнать - гониво

Примечание.
Личные окончания глаголов итить и етить не являются окончаниями, а
являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не
образуются. Проверочным вопросом к глаголу итить является "Куда итить?",
а глагол етить вообще употребляется только в контексте "Етить твою
налево".

Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через
некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет. Мужик
заказывает еще и опять пиво приносят на подствке, и через время пиво
выпито и подставки нет. В третий раз официант приносит пиво на подставке
и потом видит, что пиво выпито и подставки изчезла.
- Еще пива?- спрашивает официант.
- Нет, спасибо, я уже ухожу.
- Вам понравилось пиво?
- О, да, понравилось, только вот печенюшки немного черствые.

Живу я в Европе. И вот, однажды сижу, работаю. Приходит жена босса,
начинает болтать со мной за жизнь. В процессе разговора она выясняет,
что я скоро выхожу замуж. Радуется. Кроме всего прочего, спрашивает,
говорит ли мой будущий муж по-русски. Отвечаю, что из всего великого и
могучего он знает только: Да, Нет, Спасиба, Дазвидания, Здрастуйте и
(почему-то) бабУшка. С ударением на У.
То, что он знает слово "фольга", я говорить не стала.
Она не очень удивляется и говорит: «Но это же очень известное слово.
БабУшка! »
Я напрягаюсь, т. к. жду, что сейчас-таки пойму, почему же мой суженый
знает это слово. Он, кстати, не помнит, откуда знает. Думаю, может песня
какая есть?..
А дамочка поясняет: «Это же такая традиционная русская куколка, да? »
Мне остается только сказать, что «куколка» - это не «бабУшка», а
«матрешка»…

У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой
папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый
настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали
подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился
своей покупкой. А когда нашему железному коньку-горбунку удавалось
пробегать такие огромные расстояния как до дачи и обратно, то папа
всегда гладил его по морде и говорил "ласточка ты моя, не подвела".
Надо сказать, что моя мама большой любитель ходить в баню, нет, не
любитель, а профессионал. И есть у них такая традиция, не только каждый
новый год, а каждую неделю они со своей подругой ходят в баню. И в тот
день они решили не нарушать традиций. Мама дождалась Нинульку
(так зовут ее подругу), взяла веники и тут возникла идея взять и папу
тоже. Мой папа не такой уж большой любитель бани, но иногда попарить
косточки тоже не против. Но с появлением в нашей семье "ласточки" он
стал презирать общественный транспорт, и было принято решение доехать до
бани с комфортом. Но "ласточки" хватило только на "туда", на обратном
пути раздалось громкое ТРЫХ-ПЫХ и СРА 0567 встала прямо посреди дороги.
Хотя осталось только мост переехать и вот он дом родной. Но надо было
что-то делать, пока папа ковырялся в моторе, мама решила ловить помощь,
помощью оказалась старая хлебовозка. Ласточка была прицеплена тросом,
мама уселась в хлебовозку в роли Сусанина, папа за руль, а Нинулька
осталась прикрывать тылы, толкать запорик сзади (нужно сказать, что
дама она совсем не маленькая и далеко не худенькая). И вот трос
натянулся и БДЗЫНЬ!!! хлебовозка унеслась вдаль...
Им пришлось перехать через мост и развернуться, на обратном пути мама
помахала ручкой дружно стоящим на мосту папе, Нинульке и Ласточке.
Попытка номер два, снова был нацеплен трос и снова случился БДЗЫНЬ!!!
На сей раз Нинулька решила не дожидаться третьего БДЗЫНЯ, а действовать
самостоятельно, и они стали медленно, но верно продвигаться по мосту,
папа рулит, она изо всех сил толкает. Вот и мама в очередной раз
прочухала мимо на хлебовозке и помахала ручкой. Тут Нина стала замечать,
что что-то не в порядке, прохожие стали оборачиваться и смотреть им
вслед, дедишки махать ручками из окон проезжающих мимо трамваев, пара
водил даже ей погудели, нагло улыбаясь.
Нина решила, что не может же картина "тетка толкающая запорожец"
настолько привлекать внимание. Тут что-то еще, она обернулась и ой...
Ее длинная шелковая юбка разошлась по швам на самом интересном месте.
Получилось, что она практически через весь мост толкала запорожец,
сверкая голой ж... пардоньте, задницей. Не зная, то ли плакать, а то ли
смеяться, Нина перевернула юбку дыркой вперед, зажала ее между колен и
самоотверженно продолжила свое дело.
Когда они рассказывали эту историю, то Нина заявила: "А я то думала,
почему мне так приятно и свободно толкается"...

Поступил к попу ученик. Учил он его, учил, и наконец говорит:"Сын мой,
ты уже достаточно знаешь, сегодня я доверяю тебе отслужить службу.
Остограмься сын мой и иди с богом."
Отслужил ученик службу, вернулся, поп ему и говорит:"Все было хорошо сын
мой, но есть у меня к тебе 6 претензий.
Во-первых, я сказал остограмиться а не ополлитриться.
Во-вторых, рясу в трусы не заправляют.
В-третьих, кадилом машут взад и вперед а не вокруг головы.
В-четвертых, на алтарь восходят, а не взбираются.
В-пятых, во время службы надо поминать матерь божью, а ты какую поминал?
И в-шестых, в конце проповеди говорят "аминь", а не п... дец.

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не
видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: «Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC?
Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…»
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WC», и, в
конце концов, решив, что имеется в виду германо-английская церковь
«Walls Chapels», написал им вот такой ответ:
« Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или на велосипеде или же ходить пешком, но в
любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять
сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень
приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями,
и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с
входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все
листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным
людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно,
что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях. Надеюсь, я вам дал достаточно подробное описание. Позвольте в
свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…»

Сотруднице устанавливают новый винчестер на ее рабочий компьютер.
Занимается этим лично шеф. Система почему-то упорно "не видит"
винчестер. Сотрудница уходит в кабинет системного программиста и
жалуется ему: "У шефа на меня десятигигабайтник не встает!"

Построили роту. Главком подходит к первому солдату и говорит:
- Пердни!
Солдат:
- П-у-у-у-у Подходит главком к другому солдату:
- Пердни!
Солдат:
- П-у-у-у-у Подходит к третьему, та-же история Так доходит очередь к
последнему солдату: Главком:
- Перрдни!
Солдат:
- П-р-р-р-р Главком:
- Ух ты моя целочка!

Любимым занятием Дункана Маклаута было гулять по лесу и издеваться над
кукушками...

Из серии "Говорят дети". Двух с половиной летняя Maшенька:

Едя в машине задумчиво смотря на небо:"Интерестно, кто это там летит?"
Минуту спустя:"Наверное петух..."

Маша:" Надуй мне шарик." Я:"Только один,"- надуваю шарик.
Маша:" И еще один, что бы они знакомились..."

- Давай пускать солничные пузыри.

Смотря из окна во двор, во время завтрака: - О, блин, тюльпанчики...

Месечко - ситечко.

Душанчики - смесь тюльпанчика и одуванчика.

- Будем сажать "огурточки" и "помидорточки".

Про плюшевую кошку:
- Мама, засунь в нее батарейки и она будет мявкать.

- Ты возьмешь меня за руку, мы поползем на дерево и сядем в гнездо...

Выходя из магазина:" Мама, а дома будет сюрприз?" Я:" Вот в сумке есть
клубника - это тебе сюрприз.
- Клубника это не сюрприз. Это ПРОДУКТ!

- Как на английском кошка?
Маша:"Cat."
- А свинка?
Маша:"Pig."
Продолжаем перечислять всех животных, доходим до коровы:
- А как будет корова?
Маша, подумав:" Корова никак не будет, она просто "МУКАЕТ"

Волк вышел на свободу, "отсидев" 15 лет. Судорожно ищет - кого бы...
Первое, что ему попалось на глаза - колобок. Хватает его и судорожно
крутит в лапах:
- Где п&&да?! Где п&&да?!
Колобок:
- Да нет у меня п&&ды!
Волк:
- Чем сказал? Чем сказал?

Анекдот от Аленки

Надписьм на могиле горнолыжника: " Родился и умер от спуска ".

Даже А. С. Пушкин ужу в те времена писал про новых русских: "Златая цепь
на дубе том."
armo

Это было в Питере, лет эдак 10 назад. Еду я в метро, и вдруг в наблюдаю
интересный эпизод. Эпизод с молодыми родителями и 5-летним сыном,
который постоянно прислонялся лицом к стеклу дверей электрички: Мама:
"Прекрати прислонять лицом к стеклу!" Ребенок - ноль эмоций. Мама опять,
уже с раздражением попросила о том же. Не обращает он на нее внимание, и
все равно липнет к стеклу лицом. Еще одно замечание тоже не возимело
действий. Тогда вступился папа: "Ты слышал, что тебе говорила мама?
Перестань сейчас же!" На что ребенок невозмутимо изрек: "Мама тебе
сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину, ты же все равно
писаешь..." Бедные родители этого чада, покраснели как вареные раки, и
молча, на следующей же остановке выскочили из вагона.
Вот такая история...

- Почему Людоеды не едят бабушек?
- Потому что они во рту вяжут...

- Почему Людоеды не едят бабушек?
- Потому что они во рту вяжут...

Судят маньяка, изнасиловавшего двадцать человек. Входит судья, молодая
длинноногая болндинка лет тридцати:
- Встать, суд идет!
Маньяк из клетки:
- На таких как вы у меня всегда стоит!

Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время
работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды
подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку.
И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны -
охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить
супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в
нее что есть мочи:
- Дорогая, я вернусь послезавтра!! Меня шеф срочно на объект посылает!!!
Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь???
Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает:
- Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!

Не доверяйте первому впечатлению-- оно обманчиво... :))
... Отвожу сегодня утром ребенка в детский сад. *нужно сказать, что
приходим мы всегда в числе последних, т. е. вся группа практически в
сборе*. Ну так вот... вместе с нами заходит мама с сыном. Мальчик
новенький. Хорошенький такой мальчик... просто солнышко! На все слова
мамы ответ: да, мамочка, хорошо, мамочка!! Мама уходит, сын идет в
группу, встает в позу "руки в боки" и выдает: "Ну что, суки еб...е,
собрались? Счас вам будет всем пиз...ц! ".... Я медленно сползла по
стенке....

Врач делает обход в психиатрическом отделении.
Заходит в палату, где сидят двое больных. Один из них (Больной А)
изображает электрическую лампочку: висит вниз головой. Второй (Больной
Б) изображает, что распиливает кусок дерева.

Больной Б: "Смотрите, доктор, мой сосед очень глупый, он - электрическая
лампочка."

Доктор отвечает: "Вы бы помогли вашему соседу спуститься, это ведь
опасно так долго висеть вниз головой."

Больной Б: "И пилить в темноте???"

Одна голова хорошо а две уже мутант

11 утра. Тихий двор. Резвятся детки. Одна очень умная и явно НАСЛУШАННАЯ
от предков девочка, лет 9 кричит на весь двор мальчику лет 3: Андрей,
немедленно встань с земли, а то ты свои главные мужские достоинства
отморозишь себе раньше времени

Акселераты, блин....

Вы считаете что Поп-КорМ - это анекдот? а зря... Детские аттракционы на
ул. Народного ополчения, ценник: "ПОП-КОРМ - 20 рэ". Своими глазами
видела, мы с папой обхохотались :)

Не давно писали мы как-то на уроки контрольную, на тему Мцыри (ну кто не
читал этого замечательного произведения Лермонтова). Так вот через
неделю учительница объявляет оценки и заодно читает, как не надо писать
сочинения и как надо. Фраза из одного сочинения-«Лермонтов имен Мцыри за
то что он сидел в темницы»(как хотите так и понимайте это по мери своей
испорченности) или еще на вопрос в чем главная проблема была у Мцыри
ученик пишет -«не был образован, заблудился»(обратите внимания через
запетую было написано, а не через «и»)На вопрос основная мысль кто
ответил-«о природе» кто «тюрьма-жизнь Мцыри» или еще на вопрос что
значит, жизнь в представление Мцыри ответили так-«быть в западне
неволи»(это из серии: моя твоя немонимая) и вот на вопрос в чем трагедия
Мцыри ответили так «что хотел попасть на волю, попал туда и умер»(на что
учительница сказала «ну прям детектив какой-то»)и еще раз о природе на
вопрос о природе ответил один ученик так-«он любил животных»на что
учительница спрашивает почему он любил природу если спрашивается о
природе, о цветочках там горах и т. д. , ученик отвечает ну природа типа
тоже животный, учительница понимая что ученик явно не понял вопроса
отвечает так, с начало он убил бедного барса, а потом он что его жалел и
любил? И да еще он там у него в горле провернул кокуе то ветку! помните
отрывок: я ждал и вот в тени ночной врага почуял он и вой протяжный и
жалобный как стон раздался вдруг и начал он. …Наверно когда вы учились в
школе все этот отрывок читали, и вот скажи мне, где в этом отрывки
говорится о птички? а один ученик так описал что как бута весь отрывок
только и говорится что он дрался с птичками!(из серии: птичку жалко!)и
на вопрос в чем трагедия Мцыри ученик отвечает-«в том что»(учительница
на это отвечает: краткость сестра таланта!) мало того один из учеников у
нас в классе помешан на овцах и потому что у него все тетрадки расписаны
надписями на подобие-«все овцы» или «овцы они повсюду, бойся их! ».
прочтя одну из таких надписей учительница была в шоке, и так нежно
спросила, а все это кто? на что ученик ответил все это все вы,
однокласснике, люди на улице (и конечно была поставлена соответственная
оценка этому ученику, а ученик не хотел обидеть некого, для него овцы
это божественное создание вот так всех ласково он называет)подведем
итоги: одна пятерка, три четверки, пять троек и все остальные двойке =)
P.S. недодумайте нечего плохого, я учусь в не классе коррекции, а в
обыкновенном классе просто с углубленными знаниями математике и
информатике.(ну не Пушкины мы! А только мелкие Менделеевы и Ломоносовы)

Главы стран Евросоюза требуют объяснений от руководства Российской
Федерации почему, несмотря на четыре теракта в течение недели, Россия
все еще не предоставила автономии чеченским борцам с человечеством и не
начала платить дань великой ичкерии. Такая недальновидная политика
Российского руководства, по мнению большинства населения европейский
стран, доводит до отчаяния свободолюбивых чеченцев вместе с их арабскими
и европейскими спонсорами. Ответственность за все предыдущие и
последующие жертвы "актов отчаяния" несет исключительно Российская
сторона.

Надпись в маршрутке:
"Прижавщись как можно ближе к соседу вы даете остальным надежду выйти на
остановке"

пробка на Майдане. К машине подбегает мужик и говорит водителю:"Слушай,
террористы захватили Януковича и требуют выкуп 2 миллиона или они
обольют его бензином и подожгут. Мы тут собираем кто сколько может. Ты
как?" Мужик:"Ну, литров 5-6"

О состоянии будущего канадской науки (за достоверность не ручаюсь, но
авторитетные источники клянутся и божатся, что история реальна):

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий
вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были
ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ
охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент,
получивший пятерку написал следующее: "Во-первых, мы должны выяснить,
как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с
какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они
его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже
никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в
Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство
из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы
обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как
люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать,
что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения
и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается
экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при
сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен
увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют
две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп
поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду
будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп
расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех
пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение,
которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе,
что «Ад замерзнет прежде, чем я тебя трахну» (Hell will freeze before I
have sex with you), а также принимая во внимание тот факт, что я спал с
ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2.
Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так
как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад
прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением
существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все
время кричала «О Боже, о Боже! ». P.S. Кстати, согласно этой теории Ад
больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

В городе Кременчуге состоится встреча с избирателями кандидата в
президенты В. Януковича. Поступило предложение организовать встречу не
на площади Независимости, как планировалось предварительно, а в
Приднепровском парке рядом с памятником Яйцу (таковой имеется).

Почему "Скорая помощь" долго едет к больным

У меня есть подружка Маринка (учимся вместе уже пять курсов, а дружим
года 2). За время общения бывало всякое, но тут она приходит в
понедельник в институт и сообщает мне, что вчера (то бишь в воскресенье)
вызывала "Скорую помощь". Ничем она, насколько я знаю, не хворает,
выглядит бодро и каких-либо признаков, указывающих на необходимость
врачебного вмешательства в ее организм явно не наблюдается. Но,
безусловно, сообщение о вызове доктора, а тем более
"скорой", вызвало у меня нешуточное беспокойство! В ответ на мой вопрос
о том, что произошло (в голове уже крутилась уйма версий: от желудочных
болей до какого-либо травматизма), она с видом, преисполненным важности,
сказала, что у нее кружилась голова и что у нее было ВЫСОКОЕ ДАВЛЕНИЕ!
Тут надо отметить, что проблема высокого артериального давления известна
мне не понаслышке: у бабушки моей бывало 220/160 мм (ртутного столба),
мама на работу ходит при 160/110 мм, у друга не опускается ниже 140/100
мм (а у меня наоборот - постоянно повышенное 90/60 мм). При этом к
врачам не ходим, просто привыкли сами справляться (как большинство в
нашей стране) с проблемами давления самостоятельно, выпив таблеточку и
не напрягая этим окружающих.
Представив самые максимальные цифры, до которых может подскочить
давление у девушки в 21 год, и увеличив их еще миллиметров на цать при
виде выражения Маринкиного лица, явно собирающегося сообщить что-то
невероятное, я спросила, как высоко было ее давление. Ее ответ выбил
меня из состояния адекватного восприятия окружающей действительности на
30 минут как минимум:
- 120 на 80!!!!!!!!
Сначала я подумала, что не расслышала, что она сказала «220/180». Я
переспросила. Нет, 120/80. Я переспросила еще 3 раза. Ответ тот же.
Я никоим образом не отношусь к людям, разбирающимся в медицине, однако,
как любой грамотный человек знаю, что у здоровых людей в 20-40 лет
артериальное давление обычно ниже 140/90 мм рт. ст. , а для полетов
космос космонавт должен обладать давлением именно 120/80 мм.
Эти факты я и поведала подруге, еще раз уточнив, неужели она
действительно вызывала "скорую помощь" при давлении в 120/80.
Далее Маринка (с видом, еще более важным, чем раньше) решила
"просветить" меня относительно того, что ее "рабочее давление"
составляет 110/70 мм, и что при давлении 140 мм человек умирает.
Кстати, насколько я выяснила, до того воскресенья моя подруга измеряла
себе давление еще чуть ли не на плановом осмотре в школе в 10 классе!
Дальше - лучше. Видя мое недоумение, она решила исправить ситуацию,
пояснив, что высокое давление - это предлог, и на самом деле она хотела,
чтобы врач... (внимание!) ВЫЛЕЧИЛ ЕЙ ГЕРПЕС, который уже в течение
нескольких месяцев периодически "выскакивает" у нее на лице, тем самым
доставляя ей неудобства. Я, конечно, понимаю, что герпес - штука
неприятная, но чтобы вызывать ради этого "скорую помощь"!!!
У меня - шок, а потом были 15 минут смеха...
Видя мою реакцию, Маринка опять решила, что нужно чем-то извинить свой
поступок. Для этого она сообщила, что вообще-то причиной вызова
"неотложки" стало то, что она просто не хотела пропускать занятия в
институте, ведь на самом деле она предполагала для своего давления и
герпеса вызвать участкового врача в понедельник, а выяснилось, что тот
ходит по больным утром!
Смех перестал быть таковым, ибо перешел в неудержимый хохот...
Тут окончательно растерявшаяся Маринка предприняла последнюю попытку
реабилитироваться: оказывается, что не такая уж она и беспечная, потому
что когда звонила по 03, она предупредила, что МАШИНА С ВРАЧОМ
МОЖЕТ НЕ СПЕШИТЬ!!!
И вот после такого заявления мой хохот перешел в стадию истерического...

А вы еще удивляетесь, почему "Скорая помощь" едет к нам так долго, когда
она так нужна! :)

Ответ на:

Судя по некоторым анекдотам, какой-то ебнутый второй по величине
американский авианосец вместе с половиной американского ВМФ носится по
Атлантике и доебывает все маяки от Испании до Канады... Кто его
остановит?

ДА ЧТО ТАМ АВИАНОСЕЦ! КТО ОСТАНОВИТ ЗАБОДАВШУЮ ВСЕХ МАРШРУТКУ С
МАЛЕНЬКИМИ МАЛЬЧИКАМИ И ДЕВОЧКАМИ, У КОТОРЫХ МАМЫ ПОСТОЯННО ЦЕЛУЮТ ПИСЮ
ТО У ПАПЫ, ТО ЧУЖОГО ДЯДИ?

Важное дополнение к предыдущему сообщению от 17.02.2005:

Министерство иностранных дел Великобритании ввело новую категорию
политических беженцев. Статус по этой категории можно получить
предоставив документы гражданина России и копию уголовного дела о
неуплате налогов или хищения в особо крупных размерах. Граждан укравших
меньше одного миллиона долларов просят не беспокоить.

ИСТОЧНИК УМЫШЛЕННО ИЛИ НЕУМЫШЛЕННО УМОЛЧАЛ О БОЛЕЕ ВАЖНОЙ И УВАЖАЕМОЙ
КАТЕГОРИИ: БОРЦЫ ЗА СВОБОДУ И НЕЗАВИСИМОСТЬ ГОРДОЙ ИЧКЕРИИ. НЕОБХОДИМЫЕ
ДОКУМЕНТЫ - СПРАВКА ОТ МАСХАДОВА/БАСАЕВА ИЛИ, В ЕЕ ОТСУТСТВИЕ, ОТ ЛЮБОГО
ВАХХАБИТСКОГО МУЛЛЫ, ОБ УЧАСТИИ В ГЕРОИЧИСКИХ ОПЕРАЦИЯХ ТИПА БЕСЛАНА,
НОРД-ОСТА, БУДЕННОВСКА, ИЛИ В ПРАВОЗАЩИТНЫХ ОПЕРАЦИЯХ - РАБОТОРГОВЛЕ (В
КАЧЕСТВЕ ПОСТАВЩИКА НЕВЕРНЫХ ИЛИ НАДСМОТРЩИКА ЗА НИМИ), ВЗРЫВАХ НА
РЫНКАХ, В ЖИЛЫХ ДОМАХ, БОЛЬНИЦАХ, МЕТРО И САМОЛЕТАХ. ТАК НАЗЫВАЕМЫХ
ЖЕРТВ - ПОДВЕРГШИМСЯ ОГРАБЛЕНИЮ, ПОХИЩЕНИЮ И/ИЛИ ИЗНАСИЛОВАНИЮ ГОРДЫМИ
ГОРЦАМИ, ПОЛУЧИВШИХ РАНЕНИЯ И УВЕЧИЯ А ТАКЖЕ ПОТЕРЯВШИХ В БЛИЗКИХ В
РЕЗУЛЬТАТЕ ТЕРАКТОВ ПРОСЬБА НЕ НАДОЕДАТЬ БРИТАНСКОЙ ПУБЛИКЕ - НАШЕ ДЕЛО
- ЗАЩИТА БЕДНЕНЬКИХ ЧЕЧЕНСКИХ БОРЦОВ, ЧЕГО БЫ ЭТО ВАМ НЕ СТОИЛО.

Ответ на комментарий от 4 марта:

/Ностальгирующим по СССР.
/Ответьте, плз, на очень простой вопрос.
/Сколько понадобилось бы денег и сколько понадобилось бы времени, чтобы
/купить, скажем, в 1980 году в провинциальном городе следующий набор (в
/скобках - цены на сегодня):
/- 1 ананас (75 руб.)
/- 5-6 бананов (30 руб)
/- 0,5 кг сервелата (120 руб)
/- 0,5 кг сыра Гауда (60 руб)
/- диск (грампластинку) Битлз "Пусть будет так" (70 руб)
/- книгу-покетбук АБС "Пикник на обочине" (30 руб)...
При ответе указать, в каких магазинах все это было бы приобретено.
/Адхократ.

Действительно для областей Центрально-Черноземного региона.
Вариант 1 - магазины, открытые для простых смертных: ананас - 0р. 00к. -
не встречался.
бананы в любых количествах - 0р. 00к. - не попадались.
сервелат в любых количествах - 0р. 00к. - этот вид колбасы в магазинах
мне не встречался. Встречалась колбаса "ливерная" - с зеленым кругом
внутри. Кошки от нее отказывались, даже бродячие. Купить можно было без
очереди.
сыр гауда - 0р. 00к. - не встречался. Были плавленные сырки (стоили
копейки, кажется, 12-15 копеек (очереди за ними не было). А еще иногда
выбрасывали сыр "Российский". Очень редко. Стоил, кажется, 1р 80к.
Грампластинка Битлз (любая) - Магазин "Мелодия". Лично мне не
встречалась никогда. Но, говорят, иногда выбрасывали. Цен не знаю.
Книга-покетбук АБС "Пикник на обочине" - не встречалась (и не искалась).
Предпочитаю Булгакова - он тоже не встречался.

Вариант № 2 - спецкормушка (распределитель). Я не в курсе, спросите
жителя СССР - он и мясо, и яйца дешевые видел, и в очереди на
квартиру/телефон по 20 лет не стоял, и дешевые билеты на поезд и самолет
без проблем покупал по нескольку раз в год. Простым смертым все это тоже
иногда могло достаться, но с боями (все более тяжелыми из-года в год).
Что касается партийно-хозяйственных бонз, генералитета армии и МВД а
также ГБ-шных стукачей, прикрепленных к различным распределителям - им,
наверное, было полегче. Поэтому самые тупые из них, не сумевшие даже со
своими связями получить куш во время прихватизации, кричат сейчас, что в
Союзе до 1985 года все жили очень хорошо, никто не воровал у народа, и
вообще, солнце было ярче, трава зеленее, а вода - мокрее.

Объявление в газете: "Ищу работу. Забыл, где она находится".

Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками
носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале:
«Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить
освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить
отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине».
Прогресс не остановить :)

Скоро лето... Ну так вот. Моя мама помимо простого плавания любит
постоять по щиколотку в воде и, периодически смачивая тело водой,
загорать (так типа быстрее). Жаркий день, на пляже тьма народу; мама,
вставая с подстилки и направляясь к воде, бросает на ходу: "Пойду
помочусь!" Не знаю, было ли весело окружающим - я лежала, уткнувшись
лицом в песок.
Теперь мы очень любим так шутить. Особенно на пляже :)

Живу в Канаде, в прекрасном городе Ванкувере, снимаю квартиру в частном
2х этажном доме. На первом этаже живут соседи, в частности негр с женой,
которые недавно переехали.
Собственно, история.
Как-то на выходных у меня была подруга в гостях. Погода хорошая,
солнечная, решила она на веранде позагорать. Надела шортики покороче,
маечку, все как положено. Посидела немного и скучно ей стало. Давай,
говорит, чтоб просто так не сидеть, я что-то полезное сделаю. Ну ладно,
дала я ей швабру и шланг, помой говорю пол на веранде раз такое дело.
Как раз за зиму запылилось все.
Помыла она все - красота, говорит, куда шланг девать. Я попросила
отнести вниз во двор т. к. была занята чем-то. Спускается она вниз и тут
открывается соседская дверь и выходит тот самый негр.
Картина маслом. Перед ним стоит стройная блондинка в шортиках и маечке
со шлангом в руках и хлопает прекрасными голубыми глазами. Он ее видит
впервые. Парень не промах, не растерялся - "хай" говорит. Она ему тоже -
"хай". Он в недоумении, пытаясь как-то завязать разговор, спрашивает
"Did you wash your car?"(ты мыла свою машину?) Подруга в Канаде недавно
и с английским у нее еще не очень, поэтому она просто отвечает "No" и
продолжает молчать. Тут негр, уже в полной непонятке, начинает крутить
головой чтоб понять, что же все-таки происходит. А надо сказать что его
машина стояла во дворе рядом с верандой и во время мойки на нее налилась
вода сверху. Взгляд падает на свою же машину, и увидев, что она вся
мокрая, он поворачивается и с окончательно обалдевшим взглядом задает
вопрос: "Did you wash MY CAR????"(ты мыла МОЮ МАШИНУ???)

Аленка.

Вечерняя процедура укладывания спать. Семилетний сынуля как всегда
пытается отложить ее или вообще обойтись без нее. Повелеваю весело:
- Немедленно отправляйся чистить свои грязные зубки!
И проследив за его взглядом, добавляю:
- А потом погладишь нашу мятую кошку.
В ванну чистить зубы ребенок отправляется ползком...

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Аленка.

Объявление о вакансиях в Европе:

СРОЧНО! Требуются специалисты для наведения порядка и прекращения
погромов в странах Западной Европы. Обязателен опыт работы в
соответствующей отрасли. Предпочтение будет отдаваться сионистским
агрессорам и русским злодеям с опытом подавления миролюбивых чеченцев.

Оплата: обязуемся не заступаться за бандитов, нападающих на страну
гражданства специалиста.

Обращаться в Евросоюз.

Вообще, вчера муж меня убил. В кои веки взялся за утюг. вдумчиво так.
Расслабилась с посудой на кухне, слышу вопль.... Что за хрень!!! Прихожу
в комнату- шальные глаза. а МУЖ во время глажки в утюжок подливат
водички, так лучше отпаривается, в очередной раз смотавшись за водой в
ванну, он радостно берет стакан с полки и вливает в утюг. Гладит.
Запахло паленым. Потом полилось из утюга что-то коричневое и едкое. Как
раз гладил свою рубашку... Рядом оказалось 2 одинаковых стакана, в
одном- вода, в другом- сок яблочный. Залил он туда сока и спалил утюг, и
рубашку испоганил.
А виноватая я, блин, просто, что рядом стояла... Вот мужики все...

Пару дней назад приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно,
счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер,
задумался, перестал жевать). Слушай, у как от сокровища
уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым
видом) заначка!!

теперь еще и Заначка

Вчера видела собственными глазами,
В Карнеги Холле, во время концерта, под "Танец комедиантов" Сметаны в
исполнении оркестра Сант Люка, в балконе первого яруса две женшины и
один мужчина... меняли грязный памперс малышу!!!

С днем космонавтики!
Сын сегодня утром выдал (учится в бауманском на одной из космических
специальностей).
Вместо утреннего приветствия слышу бодренькое "Гагарин полетел!" Начинаю
что-то полусонное бормотать, типа "а.. да... сегодня?... день
космонавтики?.. с праздником..."
В ответ - строго и назидательно: "надо говорить - воистину полетел!"
На работу шла с хорошим настроением. Праздник! )))

Сколько у государства не воруй,
а своего все равно не вернешь...

У женщины есть три возраста:
первый - действительный,
второй - который она называет,
третий - на который она выглядит!

Девушка, вы на меня смотрите так,
как будто Ваши родители уехали на дачу!

Аленка :-)