Поиск по автору:

- Господи, уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают.
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу людей, по долгу
службы обязанных ее сделать.

Легче получить прощение, чем разрешение.

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из
алюминия, стекла и пластика.

Что за странный шум в сортире
Слышен этой ночью?
Это просто дядя Путин
Олигархов мочит.

- Господи, уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают.
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

Рядом с хорошей женщиной не может быть плохого мужчины.

-как обманчива природа ..... - подумал ежик, слезая с кактуса

Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей
волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него
порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим собиралась
в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку.
Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину.
Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает красную
резиночку всю в бантиках и цветочках.
Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин».
Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха.
Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.

По поводу "Дядьку уже замочили".

Была такая игра году эдак в 1994 - "Фантасмагория". Милый такой ужастик.
И приходилось героине этой игры супруга малость убивать. И ни как этот
зловредный муж умирать не хотел.
Короче, промаявшись с вечера (ну заело и все тут), еду с утра в институт
и рассказываю о неудаче одгоруппникам: "Вот, никак мужа убить не могу...
Уже и стеклом резала, и кислотой поливала...".

Боже, вы бы видели, как вытянулись лица у пасажиров автобуса, что рядом
стояли. Девочка-ромашечка, в шляпке и голубом пальтишке - и такие вещи
говорит. До сих пор удивляюсь, как меня не задержали...

Из рекламы шампуня:
-Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые
и шевелятся.

Врач говорит пациенту:
-Примите вот эти две таблетки сегодня перед сном,а завтра,если проснетесь,
примите еще две.

Счастье иметь красивого мужа,а горе-иметь такое счастье

Теща - зятю:
- А чевой-то у вас на дне сковордки было? Я еле отскребла!
- Тефлоновое покрытие, мама...

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг
нее и кричит:
- если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена: "А ты забодай..."

Три подруги обсуждают во что любят играть в постели.
Первая - в девственность.
Вторая - в изнасилование.
Третья - в родэо.
???
- Сажусь на мужчину верхом, говорю, что у меня спид
и пытаюсь удержаться 3 минуты.

Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество
было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе.
Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола
шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост
за маму моего мужа.
-Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына!
И слово молодец раз пять повторил.
На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец,
а могла бы и АБОРТ сделать!"
Муж чуть рюмку не проглотил...

Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество
было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе.
Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола
шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост
за маму моего мужа.
-Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына!
И слово молодец раз пять повторил.
На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец,
а могла бы и АБОРТ сделать!"
Муж чуть рюмку не проглотил...

Приходит мужик на прием к врачу сексапотологу.
Врач: Раздевайтесь.
Мужик: - А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик?
- Да, пожалуйста.
- А можно сверху очень аккуратненько повешу рубашку?
- Ну, конечно.
- На стульчик положу акккуратненько-акуратненько свои брючки, а затем аккуратно
сверну и положу трусики?
- Естественно. А на, что вы жалуетесь?
- Понимаете, доктор у меня одно яичко ниже другого.
- Ну, это ничего страшного. Так у всех.
- Да, но очень не акуратненько.

В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить
по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле.
Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит
Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель
не беспокоит!"

В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить
по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле.
Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит
Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель
не беспокоит!"

Cолнышко вышло уже из-за тучек
Мы с тобою одни в целом мире!
Хочешь, я подарю тебе гаячный ключик -
Восемьнадцать на двадцать четыре.

Приходи ко мне под липу на скамейку.
С глаз смахни стыдливости слезу.
Я тебя мою колдунью, чародейку
Забодаю, закусаю, загрызу.

В любых делах, при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один -
Желанье - это тысяча возможностей,
А нежеланье - тысяча причин.

Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой.
В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И
была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в
классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми
остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А
сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и
никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке
музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов.
Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в
детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание
пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского,
Петра Ильича. И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про
жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика:
- Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но
ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :)
Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его
уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного
шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении
гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" -
думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит...
Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой
паузы продолжает:
- ...маленький Моцарт.
Класс хохотал минут десять.
Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной
персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то.

ХХ век
Отдыхали девичьей тусней из трех человек под Алуштой. Спали в палатке, готовили
на костре. Жили одиноко, вокруг ни души, ходили нагишом. Людей мы видели, только
лишь спустившись с горы к морю.
Был знойный августовский день. Подружки мои ушли с канистрой за питьевой водой
в лагерь МАИ, расположенный неподалеку. Осталась я у палатки одна. Скучновато
стало мне в одиночестве, и решила я себя креативно подразвлечь. Вспомнила, что
на верхней горной тропе видела вымытый дождями и выбеленный солнцем скелет
(видимо собаки). Вот, думаю, круто привезти домой такое ожерелье из костей,
классное будет воспоминание о нашем диком отдыхе.
И, как обычно голяком, я выдвинулась к костехранилищу. Подошла, окинула его
взглядом художника-прикладника, представляя композицию будущего украшения.
Поняла, что пикантным завершением ряда из позвоночных суставов могут стать клыки,
заманчиво торчащие из черепа. Подергала я за них, но хоть собачка и была
мертвенькой уже, видимо, давно, зубки у нее крепко завязли в челюстных костях.
Тут же рядом с тропой я подобрала увесистый булыжник и со всей дури начала
дубасить им по черепу скелета дохлого "койота". Со стороны я, наверно, являла
собой картинку из учебника по истории первобытных времен с надписью "Женщина
каменного века, делающая украшение из костей мертвого животного".
Вдруг надо мной раздается: "Эй!"
Поднимаю голову. По тропе по направлению ко мне движется здоровенный голый
детина. Рыжая шерсть почти полностью покрывает его тело, густая окладистая
борода начинает свой рост практически от глаз, а копну длинных огненных волос
на голове треплет ветер.
"А!" - вырывается у меня испуг-ответ.
"Где тут пресное озеро?" - на ходу бросает в мою сторону детина.
"Там!" - вскидываю руку с выставленным в сторону искомого объекта указательным
пальцем
Промычав, видимо, в знак благодарности этот рыжеволосый питекантроп,
не останавливаясь, ломанулся к озеру.
ХХ век был на исходе.

risha_lu@mail.ru

У меня на даче есть соседка у которой живет злющая немецкая овчарка. Еще есть
сосед. Промышляет сосед тем, что разводит каких-то там жутко дорогих кроликов.
С какой периодичностью размножаются кролики всем известно. Вобщем неплохо мужик
жил. У соседки же денег не было. Сцена утром: бежит эта теткина овчарка, в зубах
у нее пара зайцев. Грязные, в земле,собака их вех облизала. У женщины чуть
не инфаркт. Бабок нет. Как расплачиваться будет за кроликов не знает. Но тут
удача. Сосед куда-то уехал на целый день Предприимчивая тетка зайцев в Тайде
постирала, феном посушила, и в клетку обратно отнесла. Вроде как там и здохли.
Сцена вечером: Приходит к соседке сосед: бледный, руки дрожат, заикается.
Ему женщина водочки стаканчик. Тот успокоился немного, рассказывает. "Вечером
вчера у меня пара зайцев отавились чем-то. Я их в саду закопал. Сегодня же
возращаюсь, а они чистые, как живые на том же месте лежат".

Едет автобус. Водитель автобуса время от времени хватает себя за горло
руками , высовывает язык и начинает хрипеть. В это время женщина
сидящая сзади начинает бить его по голове зонтиком. Так повторяется
несколько раз. На конечной остановке один из пасажиров спросил у
водителя, что с ним. На что тот ответил, что женщина сидящая за ним -
его соседка, и что неделю назад у нее повесился муж, а он ее просто
задрачивает.
Алена

Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит:
- Ну, дружище, давай закурим.
- А я не курю.
- Тогда давай выпьем.
- Да я и не пью.
- А что, ты колешься?
- Да не колюсь я.
- Так, а как же ты расслабляешься?
- А я, собственно, и не напрягаюсь.

Мусор едет по дороге, видит "Мерс", среди поля стоит на обочине и никого
кругом. А в далеке мальчик стоит лет 10. Он подходит к лобовому стеклу,
заглядывает, ничего не видно, стекла танированные. Он подходит к заднему,
таже картина. Подходит к двери, накланяется, тут резко открывается дверь,
ударяет его по лбу. Он делает кувырок и падает в кювейт, "Мерс" срывается
с места и уезжает. Мусор выбирается из ямы, и кричит пацану:
- Пацан ты номер не видел?
- Да класный номер, такого даже в цирке не увидишь!

В санатории была
Там меня обидели
Всех девчат в кусты водили
А меня не видели.

А мне милый изменил
На четыре месяца.
А я ему изменила
Он хотел повеситься.

Мужа небыло дома 2 дня. Приходит домой, жена спрашивает его:
-Где был?
-Любимая все два дня работал,заработался.
-Ну, хорошо пошли в постель.
Муж час,два пробывал не поднимается.Пошел в ванную,взял два карандаша
привязал член изолентой,все равно темно не заметит жена.Ублажил он жену,
улеглись спать.Половые губы у жены переговариваются,лысого видели,
горбатого видели,волосатого тоже, но чтобы член на носилках внасили-
первый раз такое

Однажды просыпается медведь после весенней спячки и чувствует волосок
на языке. Удивленно вынимая волосок из пасти, медведь пытается понять,
откуда тот взялся: сравнивает с шерстью на голове - "Да не..."; дальше
сравнивает с шерстью на груди - "Да не, не то..."; опускается ниже
и старается соотнести волосок с шерстью на животе - "Да нет же, блин";
дальше опускается все ниже и ниже и с тупой улыбкой на лице вдруг
вскрикивает:"Да ну, на х**!!!"

Из серии "После выборов".
Мне позвонила моя московская подруга и поинтересовалась, за кого я
проголосовала. Я смехом сказала, что на выборы не ходила, поскольку
все кандидаты мне не нравятся. Подруга (великосветская московская
блондинка, чья-то ОЧЕНЬ дочка) начала пенять мне на (!!!) плохое
воспитание. Основным доводом было то, что при посещении Редиски
(т.е. Славянской) и она и я неоднократно удостаивались разнообразных
приятных халявностей от Умара Джабраилова. И несмотря на доброту
и гостеприимство Умара я, мерзота такая, не пошла за него голосовать.
Моя же подруга мало того, что пошла голосовать и голосовала за Умара,
сказала мне следующее: "А чтобы Умарчик мне поверил, я бюллетень для
голосования с галочкой напротив имени Умара с собой взяла, покажу
при встрече!".
Нормально проголосовала, а?

Как-то еду я по одной из улиц города Стамбула на своей (ну, с мужем
напополам) машине, а надо сказать, что я как представитель женского
пола хорошо понимаю ситуацию относительно заигрываний с женщинами
на улицах, в кафе, и т.п. данного славного города, в то время была
у меня замечательная подружка из соседней Греции, которая жутко
боялась всех мужчин на земле, наверное, и значит еду я и вижу - она,
ну и конечно я по-нашему начала ей громко сигналить, подружка в это
время уже почувствовав пятой точкой, что это касается ее, прибавляет
шагу очень технично, я тоже не сдаюсь, и в это время наблюдавший эту
сцену молодой турецкий гражданин решил помочьмне в данной ситуации ,
а надо сказать народ они отзывчивый, он значит подходит и начинает,
держа ее легонько за рукав, объяснят на бусурманском смысл проблемы,
на что моя знакомая выхватывает в другую руку сумку и-бац!-со всего
маху по голове негодяю! Негодяй падает, крича, я тоже скрываюсь
с места происшествия.

Занавес.

Как-то раз приехали на симпозиум в Россию три китайца,едут в лифте ,
заходят в этот же лифт армянин , грузин и эстонец.
тут говорит один китаец другим
-Все эти русские на одно лицо

Произошла эта история в одной торговой фирме. У нас в магазине был
телефонный аппарат, в котором все телефоны фирмы были запрограммированы
кнопками: 01, 02, 03 и т.д. А памятка что где запрограммировано
потерялась и все недосуг было новую соорудить, да и телефоны мы все
наизусть знали.
И вот пришла к нам новенькая девушка-продавщица Ира, которая из всех
телефонов знала только один: 01 - секретарша директора Света, которая,
надо сказать, тоже работала без году неделя, и о том, что у нас где-то
существует магазин, только догадывалась...
Однажды вышло так, что Ира осталась одна с клиентом, все продавцы разошлись
по залу, и ее клиенту срочно потребовалось узнать сколько у нас на складе
сантехники сталось. Ира знала, что нужно куда-то позвонить, но... КУДА ?
И вот представьте себе, звонок в примную директора, трубку берет Света
и слышит :
- Света ? Это Ира. Ты не подскажешь где мне узнать остатки унитазов,
03 набрать ?
... Света долго ничего ответить не могла.....

На узкой горной дороге "Запорожец" традиционно врезается
в 600 "Мерседес",тот летит в глубокое ущелье.Из "Запорожца"
вылезает перепуганый мужик и подходит к пропасти:
-Эй,есть кто живой?
в ответ молчание...
-Я спрашиваю:есть кто живой?
снова тишина...
Крестится:-Слава тебе господи.

История произошла с одной моей знакомой, женщиной бальзаковского
возраста и при том очень хорошо воспитанной. Так вот, ехала эта самая
моя знакомая, назовем ее тетя Таня, в пригородной электричке с дачи.
Сидячих мест не было и она преспокойно стояла возле сидящих вместе
мамы и дочки лет этак 10. Разговорились, как положено. А тетя Таня
с самого начала обратила внимание, что у этой самой девочки под шапкой
неправдоподобно большая голова и глазок не видно совершенно (шапкой
прикрыты). И вот когда их разговор дошел до той стадии, когда
собеседники начинают хвалить все и вся, тетя Таня выдала следующее:
- Какая симпатичная у вас девочка! Ну, прямо, королева!!!
- Какая королева? Мы вообще в город к врачу едем.
И с этими словами она снимает с головы у девочки шапку. У тети Тани
отвисает челюсть. А у девочки на голове преспокойно покоится плафон
от люстры.

Роются два садовода любителя в своих огородах( их дачи по соседству).
Один другому:"Ты чего там копаешь?" "Да вот,картоху выкапываю,недавно
тещю убил и закопал."
"Как убил-не верю?"
"Как,как, взял лопатой разрубил и закопал.Хочешь покажу?"
"Давай, пошли".
Приходят, и точно:свеже-вскопаная земелька,а из нее задница торчит.
"Ё... и точно убил-верю.Ну а ж.пу-то зачем оставил?"
" Хм... да, чтобы велик было удобнее ставить!!!"

История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой.
Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника.
Очень долго нам подробностей этого знаменательного события
не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко
и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо
похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных
обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что
кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!!
За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно
ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь.
Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг
обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно
знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал,
что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.

Рассказал эту историю наш с мужем друг. Предыстория такова: на нашей
свадьбе познакомился он с девушкой, и решил он за ней поухаживать.
Так вот, живет эта леди на ст. метро Ладожская, а он - в Купчино.
А поскольку приятель только что дембельнулся, денег, как водится,
у него и не было. Сел он на последнюю электричку метро на Ладожской,
приехал на Сенную аккурат под прибытие последнего поезда с Просвета.
И тут же подходит последний из Купчино. Сел наш мальчик в метро,
только расслабился и решил всхрапнуть, как слышит вдруг над ухом:
"Петроградская, следующая станция - Черная Речка". Ну, вылетел он вон
из метро, вышел на улицу. На часах - 1.00, метро не будет. Так и шел
до дома(!) пехом. К 5 утра дошел, слава Богу, живой. Мораль: лучше
меньше, да лучше!

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона
перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса
передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу
субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.

засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки,
спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай
мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет?
спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе
минет?"
И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так...
Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А
почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...

Пишет Вовочка письмо дедушке и бабушке в деревню.
"Дорогие мои бабушка и дедушка, когда я был у вас летом на каникулах,
то нашел в чулане на полке банку с вареньем. Я съел все варенье,
а чтобы
вы не заметили и не заругали меня, я накакал в банку и поставил
на место."
Прочитали они письмо. Дед как закричит на бабу:
"Я же говорил тебе, что это дерьмо, а ты: "засахарилось, засахарилось"!

Встречаются русский и украинец. Завязался у них спор , чей язык лучше.
Русский и говорит:
-Слушай , что у Вас Хохлов за язык такой? Ну вот к примеру слово
"НеЗаБаром".
Почему не сказать прямо "За Баром" или "Перед Баром"?
-У Вас МоскалЁв вообще ничего не разберешь. Вы говорите "СравНи",
и попробуй
пойми "Срав" или "НЁ".

Возвращалась я дня два назад из Киева в родную столицу. Стоим
на ж/д вокзале на платформе, ждем поезд (КИЕВ-МОСКВА).
Ну как обычно, провожающие и все такое. Подходит ко мне бабулька
и спршивает:
- Скажите а у вас поезд во сколько?
- в 16.40 (немного недоумевая)
-Странно (говорит бабуля)..а у меня в 17.20!!
- ХМ......а Вы куда едете-то?
-В МИНСК!!!!!

Молодой человек целуя девушку говорит:,Дорогая, какая у тебя вкусная
жевачка!
"Да нет, просто у меня насморк!" отвечает она.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех,
которые были у нее раньше.

Мужики! Запомните !
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа.
Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили
поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит
разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока они
ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они
летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то
места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда
довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули
сумки под передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют
кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди
женщину.
Брат женщине:
- Ну шо вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе).
Тут женщина поварачивается и говорит:
- А шо вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе,
это не значит, что мы на час раньше прилетаем!
После этого он перестал говорить на еврейский манер.