Поиск по автору:

Мы с тобой два сапога - пара... А может быть даже на одну ногу.

Хочу поднять бокал и поздравить всех вас с самым Новым годом, который
только можно придумать! Пусть он будет таким новым и удачным, что вы
сами этому удивитесь! Пусть в следующем году сбудется то, что
задумывалось еще в позапрошлом! А жизнь будет, как шампанское - легкой,
волнующей, прекрасной и бьющей через край. За то, чтобы Новый год стал
ласковее прежнего, принес счастье в жизнь и расправил крылья надежды на
лучшее!

В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на
протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не
привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих
близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою
всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира сего, и в мире
правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда
Бог создал Всемирный потоп... И все равно, по сей день, добрые люди
борются со злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!

Бизнес по-русски: украли ящик коньяка, коньяк выпили, посуду сдали, а
на полученные деньги купили ящик водки и выпили.

Вот смотрю рекламу...
Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли "Кити Кэт" начать есть ?

В реальном сексе девушки боятся ЗАЛЕТЕТЬ, а в виртуальном ВЫЛЕТЕТЬ.

В конце концов, из всех концов, найдешь конец ты наконец.

К основному рассказу № 8 от 12 февраля
http://www.anekdot.ru/an/an0202/o020212.html относительно задачи
"чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону,
если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ -
надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание)."
Действительно надо 3 минуты.
1 минута- пожарить 2 кусочка с одной стороны, потом убрать один из них,
2-ая минута- положить еще не обжариный кусочек и перевернуть оставшийся,
3-ая минута- перевернуть одни кусочек (обжареный с одной стороны),
убрать обжареный с двух сторон, и положить обжареный с одной стороны,
который убрали на 1-ой минуте.... итого 3 минуты... вот так все просто,
и не надо пугаться :)

Жил был царь. Было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят и
порвался.

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Однажды, субботним утром мы всей семьей отправились за провизией, дабы
заполнить холодильник на всю неделю. Муж - с будуна, выглядит плохо,
соображает туго, "организм отвергает любую позу". Собственно говоря, и
взяли-то его в качестве носильщика. А посему идет он, нагруженный
сумками; в одной, как водится - три десятка яиц. Дочка восьми лет
постоянно носится между нами, сумки у мужа болтаются туда-сюда. Вконец
утомившись от этого мелькания, он совершенно серьезно, с кислой рожей,
произносит следующую фразу: "Ольга, не бей меня по яйцам!"
Вот так!

Встречаются 3 женщины: американка, француженка и русская.
Стали спорить кто испытал самую сильную боль.
- Вот когда мне делали аборт вот это была боль!- сказала американка.
- Вот когда я рожала вот это была боль! - сказала француженка.
- Это что вот еду я однажды на велосипеде, клитор за звездочку зацепился
я чуть звонок не съела!!!!!!!!!!!!

Алена

Собралась семья на природу, провести выходной за городом. Ну, приехали
полатку поставили, мама что-то варит, папа пошел рыбку половить, а
маленький сыночек бегает рядом с папой с сачком бабочек ловит. Вдруг
папа поймал золотую рыбку и та ему говорит:
- Смилуйся, отпусти меня, исполню три желания.
Папа призадумался, а сынок тут как тут, кричит:
- Хочу хомячка-а-а!
Папа:
- В п.. ду хомячка!
Мама (в истерике):
- Из п.. ды хомячка!

Рассказал эту историю наш с мужем друг. Предыстория такова: на нашей
свадьбе познакомился он с девушкой, и решил он за ней поухаживать.
Так вот, живет эта леди на ст. метро Ладожская, а он - в Купчино.
А поскольку приятель только что дембельнулся, денег, как водится,
у него и не было. Сел он на последнюю электричку метро на Ладожской,
приехал на Сенную аккурат под прибытие последнего поезда с Просвета.
И тут же подходит последний из Купчино. Сел наш мальчик в метро,
только расслабился и решил всхрапнуть, как слышит вдруг над ухом:
"Петроградская, следующая станция - Черная Речка". Ну, вылетел он вон
из метро, вышел на улицу. На часах - 1.00, метро не будет. Так и шел
до дома(!) пехом. К 5 утра дошел, слава Богу, живой. Мораль: лучше
меньше, да лучше!

Девочка приходит к маме и плачет:
- Мама, ну почему мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже.
Мама успокаивает:
- Доченька моя, да ты что, ты у меня самая красивая, а те кто это
говорят просто тебе завидуют.
Девочка успокоилась, идет довольная такая. По пути ей попадается
открытый люк, а в нем идут ремонтные работы. девочка подошла,
заглядывает в люк, а оттуда рабочий размахивая руками орет:
- Сюда не сра-а-ть!

Любимое ругательство в нашем "Доме-2":
- Да пошел ты ОБРАТНО в жопу!
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva

Кассы "Аэрофлота". Очередь. Вваливается "новый" русский .
- А ну-ка рассосалисть-кась.
Народ расступается. "Новый" русский :
- Сестренка, дай ,блин, два билета.
- Куда Вам?
- Тебя ебет куда?

У меня на даче есть соседка у которой живет злющая немецкая овчарка. Еще есть
сосед. Промышляет сосед тем, что разводит каких-то там жутко дорогих кроликов.
С какой периодичностью размножаются кролики всем известно. Вобщем неплохо мужик
жил. У соседки же денег не было. Сцена утром: бежит эта теткина овчарка, в зубах
у нее пара зайцев. Грязные, в земле,собака их вех облизала. У женщины чуть
не инфаркт. Бабок нет. Как расплачиваться будет за кроликов не знает. Но тут
удача. Сосед куда-то уехал на целый день Предприимчивая тетка зайцев в Тайде
постирала, феном посушила, и в клетку обратно отнесла. Вроде как там и здохли.
Сцена вечером: Приходит к соседке сосед: бледный, руки дрожат, заикается.
Ему женщина водочки стаканчик. Тот успокоился немного, рассказывает. "Вечером
вчера у меня пара зайцев отавились чем-то. Я их в саду закопал. Сегодня же
возращаюсь, а они чистые, как живые на том же месте лежат".

Как-то еду я по одной из улиц города Стамбула на своей (ну, с мужем
напополам) машине, а надо сказать, что я как представитель женского
пола хорошо понимаю ситуацию относительно заигрываний с женщинами
на улицах, в кафе, и т.п. данного славного города, в то время была
у меня замечательная подружка из соседней Греции, которая жутко
боялась всех мужчин на земле, наверное, и значит еду я и вижу - она,
ну и конечно я по-нашему начала ей громко сигналить, подружка в это
время уже почувствовав пятой точкой, что это касается ее, прибавляет
шагу очень технично, я тоже не сдаюсь, и в это время наблюдавший эту
сцену молодой турецкий гражданин решил помочьмне в данной ситуации ,
а надо сказать народ они отзывчивый, он значит подходит и начинает,
держа ее легонько за рукав, объяснят на бусурманском смысл проблемы,
на что моя знакомая выхватывает в другую руку сумку и-бац!-со всего
маху по голове негодяю! Негодяй падает, крича, я тоже скрываюсь
с места происшествия.

Занавес.

История произошла с одной моей знакомой, женщиной бальзаковского
возраста и при том очень хорошо воспитанной. Так вот, ехала эта самая
моя знакомая, назовем ее тетя Таня, в пригородной электричке с дачи.
Сидячих мест не было и она преспокойно стояла возле сидящих вместе
мамы и дочки лет этак 10. Разговорились, как положено. А тетя Таня
с самого начала обратила внимание, что у этой самой девочки под шапкой
неправдоподобно большая голова и глазок не видно совершенно (шапкой
прикрыты). И вот когда их разговор дошел до той стадии, когда
собеседники начинают хвалить все и вся, тетя Таня выдала следующее:
- Какая симпатичная у вас девочка! Ну, прямо, королева!!!
- Какая королева? Мы вообще в город к врачу едем.
И с этими словами она снимает с головы у девочки шапку. У тети Тани
отвисает челюсть. А у девочки на голове преспокойно покоится плафон
от люстры.

Наща Таня громко плачет, проглатила Таня мячик.
Тише ,Танечка, не плачь, выйдет через попу мячик.

Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа.
Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока, они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки по передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину.
Брат женщине: -Ну шо Вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе).
Тут женщина поварачивается и говорит: -А шо Вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем!
После этого он перестал говорить на еврейский манер.

Однажды у Вовочки учительница спрашивает...

Читала в книге Романа Парисова (не поняла, можно в таком случае
публиковать здесь или нельзя, попонятней выражайтесь, господа
администраторы сайта)
Стулик говорит (стулик это типа Лолита):
- -Знаешь, чем отличается мужской член от жизни...
- -???????? , -- ее ухажер.
- - Тем что жизнь жестче...

Пошел мужик на охоту. Сидит в засаде. Вдруг из кустов два зайца выбегают
в разные стороны. У бедного охотника глаза и разошлись. Кое-как добрался
домой. Вызвали ему врача.Врач:
-Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо, к утру глаза
сойдуться.
На следующий день врач решил проведать больного охотника. Смотрит,
а его уже хоронят. Он подбегает. Спрашивает как такое могло произойти.
Ему отвечают:
-Да мы пока до пупка дотянули-он уже посинеть успел.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, у меня так болит живот. Посмотрите, что со мной.
Доктор внимательно осмотрел его и говорит:
-Положение очень серьезное, прийдется отрезать уши.
Больной испугался, выбежал из кабинета, пошел к терапевту.
-Доктор, у меня так болит живот, посмотрите что со мной.
Осмотрев его, доктор говори:
-Да, положение очень серьезное. Вы были у каких-нибудь врачей?
-Был. У хирурга.
-И что он вам сказал?
-Сказал что нужно отрезать уши.
-Этим хирургам все резать да резать, я вам дам таблетки, через два дня
уши сами отпадут.

лежат ваня и маня на сеновале.Видят:конь кобылу покрывает.
Маня спрашивает у Вани:'А как он узнает,что она хочет?
Не знаю,по запаху наверно.Лежат дальше.Маня говорит:
у тебя похоже насморк

Подпоручик Дуб, откуда Вы свалились? Хам Вы непотребный, а еще военный,
стыдно.
Алена

Был у нас однажды урок биологии. Учили венерические болезни. Биологичка
у нас очень злющая и кроме того она думает, что умнее многих учителей, а
уж тем более детей. Так вот, подымает она девченку и просит ту
рассказать классу о происхождении названия "венерические болезни",
девченка начинает рассказывать, что, мол, была в древнем Риме богиня
любви и в ее честь назвали веше сказанные болячки. Тут наша училка
начинае тупо соображатть и просит девченку повторить еще раз. Девка
повторяет, и тут наша мучилка выдает:
- Нет, дорогая, эти болезни были названы в честь планеты, знаешь есть
такая планета солнечной системы, Венерой называется, с греческого
переводтся как "богиня любви" ?
( у меня напрашивается вопрос: "Какое отношение планета солнечной
системы имеет к болезням, которые появляются в следствии "любви"? )
Так что вот такие "умные" учителя учат детей в школах.

Счастье иметь красивого мужа,а горе-иметь такое счастье

приходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете доктор когда я прихлжу домой у меня на диване сидит кот!
- Ну и что?
- Дело в том что у меня нет кота!
- А-а это у вас белочка?
- Вы что доктор! что я кота от белочки не различу!

Петух проснулся утром подходит к кормушке, зерна нет, воды нет, надоела
ему такая жизнь, решил уйти от таких хозяев, идет на встречу ему кот, с
такими же проблемами, вот они и решили уйти вместе исать других хозяев,
подходят к собачьей будке а там Тузик лежит весь лосниться, радостный
такой, петух с котом спрашивают у него чего это ты такой счастливый, а
он им отвечает: Да сегодня разговор хозяев слышал, жена хозяину говорит,
если сегодня получку не принесешь, вечером у Тузика хуй сосать будешь.

Едет автобус. Водитель автобуса время от времени хватает себя за горло
руками , высовывает язык и начинает хрипеть. В это время женщина
сидящая сзади начинает бить его по голове зонтиком. Так повторяется
несколько раз. На конечной остановке один из пасажиров спросил у
водителя, что с ним. На что тот ответил, что женщина сидящая за ним -
его соседка, и что неделю назад у нее повесился муж, а он ее просто
задрачивает.
Алена

Это было во время экзамена по электротехники в АМГУ (Благовещенск).
Одной нашей однокурснице попался вопрос о шаговом напряжении.Препода-
ватель спрашивает:
- Ну-с и чтоже такое шаговое напряжение?
Мучительно долго вспоминала и выдала:
- Это напряжение которое возникает между ногами если прикоснуться к
оголенному концу.
В результате из-за судорожного смеха всех и преподавателя тоже экзамен
был перенесен на другой день.

"У него такой склад ума - что хоть сторожа нанимай"

Сын: "Папа, что лучше сделать? Сначала купить машину а потом жениться,
или сначала жениться а потом купить машину?"
Папа: "Сынок, смотри ка, если ты сначала купишь машину, у тебя есть 2
выхода, ты либо попадешь в аварию, либо нет. Если ты попадешь в аварию,
у тебя есть 2 выхода, ты либо умрешь, либо останешься жить. Если ты
умрешь. у тебя есть 2 выхода, тебя либо похоронят, либо кремируют. Если
тебя кремируют, у тебя есть 2 выхода, тебя либо пустят на производство
туалетной бумаги, либо на производство мыла. Если тебя пустят на
производство туалетной бумаги, у тебя есть 2 выхода, тебя поставят либо
в мужской сортир. либо в женский. Если тебя поставят в женский сартир, у
тебя есть 2 выхода, тобой подотрут либо спереди. либо сзади. Если тобой
подотрут спереди, считай что ты ЖЕНИЛСЯ!!!

Я на море прихожу
И слоняюсь по пляжу.
Больно и обидно -
Женихов не видно.
Меня это мучит
Аж животик пучит.
Где они заразы?
Не отходят газы!
Аленушка

Встречаются два друга, у одного рожа так и сияет.
- Ты что такой довольный?
- Да вчера с женой в "Бинго-шоу" миллион выиграли, так жена от радости
онемела!
- Вот блин, сколько счастья за один раз!

это наше зеркальное отражение

Писсимист - это тот, кто прожив у России большую часть жизни, с ужасом
перезжает в особняк заграницу со словами:"... порядка в этой стране не
будет". А опитимист лежит на диване с пивом и говорит: "Ну и что, что
работы нет, образования нет, все равно мы вам заморским покажем
"кузькину мать"!!!"

Если не заработаешь деньги грязным путем - их не заработаешь никак.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я с вареньем банку не нашел,
Я не пишу и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Маленький мальчик льдину калол
В заде не слышно подплыл ледокол,
Нету отрадней картины насвете,
С право пол Пети и с лево пол Пети.

Приходят два эстонца в публичный дом. Стучатся, открывается дверь:
- Что вам надо.
- Нам бы женщину на час.
- 100 долларов.
- Но у нас только 20 долларов.
- За такие деньги можете пойти во-о-н в те кусты и трахнуть друг друга в
зад.
двери закрываются.
Примерно через час опять стучат в дверь.
двери открывается:
- Мы хотели узнать, кому нам отдать двадцать долларов!

Любое "вчера" было когда-то желанным "завтра".

Девочка ночью купаться пошла,
В среду нырнула,в суботу всплыла.

Останавливает гаишник машину:
- Командир взвода Козлов! Ваши документы"
Водитель:
- Простите, командир взвода кого?
Алена.

"Кто не работает, того не съешь".

История о "ночном склепе" за 23 число сего месяца заставила вспомнить
мое давнее удивление. В Чехии аналогичное заведение продуктовых товаров
называется -потравины. Вообще, у них очень много забывных, в понимании
русского человека, слов.

Справедливость есть, но она никогда не торжествует.