Поиск по автору:

Пришла мама с сыном на кладбище.
- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что
ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
- Мама, а рядом пустое место для бабушки?
- Да, сынуля.
- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку, дедушка меня и увидит.

Это было летом 2001 года. Мне было 12 лет. Я гуляла с подругой, а потом
пошли домой. Я проходила мимо гаражей(длинные ряды "ракушек" с большими
расстояниями между ними). Там было пустынно, но вдруг из-за гаража
выскачил мужик лет 30-ти, схватил меня, затащил за гаражи и начал
насиловать. Он содрал юбку, блузку, и майку. На мне остались только тру-
сики. Он приснял трусы и начал трахать. Я была в шоке и не понимала что
делаю. Он грубо пихал член мне во влагалище. Он кончил первый раз. Потом
он стал трахать меня в жопу. Было невыносимо больно. Я вырвалась, но он
кинул меня на землю и сказал:"Будь послушной и ласковой и тогда
останешься живой." Я встала на колени и стала сосать его член. Я искусно
его облизывала, обсасывала, глотала сперму, а насильник только дергал
меня за волосы и ловил кайф. Но вдруг ему очевидно захотелось писать и
он оттолкнув меня описал с ног до головы. Потом развернул и продолжил
иметь меня в задницу. Было больно, но я терпела. Он кончил второй раз и
заставил меня сосать. Потом он пнул меня, застегнулся и ушел. Я встала и
начала плакать. Мимо проходили пацаны лет 13. Они поочереди меня
потрахали итакже бросили.

О лексике.
Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного
дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки -
все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры
разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и
жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все
остальное.
Разговор у костра во во время поедания оных:
- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался...
- ?
- Не жуется ни фига!
- А ты обсоси...
без комментариев...

Ехала я однажды в авобусе-"гармошке", причем народу было тьма. Впереди
меня сидела молодая мамочка с дочкой лет 4-х. Рядом стоял мужчина с
бородой. И вот, эта девчушка смотрит на этого дядю очень пристально. Тот
не выдержал и спрашивает:"Что, девочка, так на меня смотришь, наверное,
я на твоего папу похож?" На что она ему отвечает:"Нет, на мамину писю".
Дядя вылетел на ближайшей остановке.

Молодой человек целуя девушку говорит:,Дорогая, какая у тебя вкусная
жевачка!
"Да нет, просто у меня насморк!" отвечает она.

Мы празновали НГ, была большая компания, один юноша из компании,
откушавши много водки, вышедши из комнаты, и зашедши в кухню, где в это
время варилось кофе, провозгласил, подошедши к большому холодильнику,
открывши дверцу:"Отвези на Привокзальную Площадь! Ах ты скотина! А на
фига ты свет в машине зажигаеш?". Хлопнувши дверью большого
холодильника, пошел мирно спать.......
Народ безмолствовал......

Приехала зажиточная дама к своей бедной сестре. Что бы показать, как
живет она, зажиточная дама приоделась в норковую шубу и новые сапоги.
Пока доехала до бедной сестры, у зажиточной дамы порвался сапог, у шубки
норковой шовчик распоролся на спине, белый пуховый платок на шее и белые
рукавички превратились в серые. Звонит зажиточная дама в квартиру к
своей сестре. Открывает дверь муж сестры, а сестра и кричит из
комнаты-"Кто там пришел". Муж сестры посмотрел на даму и говорит-"Ходит
тут всякая рвань" и дверь перед носом дамы закрыл. Вывод: Не надо перед
родней корчить из себя даму.

Я работаю главным бухгалтером на двух работах, плюс не отказываюсь от
любых подработак. И что бы везде успеть по городу передвигаюсь на
Матизе. Тот кто ездит на этих машинах знает что само слабое место в них
аккумулятор, который если случайно оставить ближний свет обязательно
разрядится. И вот однажды часов 10 вечера, подойдя к своей машине я
увидела, что она не заводиться. Рядом было пустынно страшно, делать
нечего пришлось вызвать службу Ангел. Прошел час ангелы не появились,
моральную подержку мне оказывали сотрудницы, оставшись со мной и решив
дождаться помощи. Позвонил на мобильный сотрудник службы Ангел и сказал,
что он где то рядом и скоро будет, но прошло еще пол часа а он не
появился. Я очень нервничала и хотела домой, а Ангел где то блуждал по
переулкам Центра. Вдруг показались два человека в оранжевых жилетах, я
бросилась к нм со словами: Вы ангелы? Они остановились и сказали нет, а
Вам нужны ангелы? И тут я понимаю, что перед мной два пьяных дворника -
узбека, и на ангелов они ни как ни тянули, скорей на чертей. Подруги
смотрели на эту сцену и просто ухохатывались. Парочка в обнимку пошла
дальше слегка покачиваяь и оборачиваясь, а до этого момента их за
ангелов не принимали.

Стоим возле дома на машине. Звоним чуваку который должен подъехать и
зайти домой за вещами необходимыми для поездки.
1-Вася, ты где б...(звоню с трех сикундного тарифа)
2*-Ну мы уже ждем тебя...
Проходит минут 5
3-Давай спускайся, мы на месте
- щас иду
Проходит минут 15, я уже сижу дергаюсь, время то идет и темнеет ранно,
ну щас иду длиться слишком долго!)
4-Бегом спускайся, мы тут в машине
- Да, я тут Андрюшку жду...
- Какова, нах.. Андрюшку... он в машине.. бегом...
В общем после этого я обещала ему много приятного и эротичного, а народ
ржал.. особенно Андрюшка!
Дальше было несколько милых фраз по ходу поездки на отдых:
1-*Зачем ты красишь губы?
- Если, ящас не накрашу губы, то обветрю, потом стоко гемороя будет...
Связь между губами и гемороем искали долго.. Не нашли(((
2- Однуминьеточку - просьба подождать одну минуточку!
3*-Бля!
- Где бля?!
- Тут нах!!
- Гони ее ко мне, сюда!!

грузин приехал на Кавказ
Бензин менял на унитаз
Пошел на море водолаз
Вгазете прочитал указ
В море горе здохла рыба
На нее упала глыба
Рыба камешки жевала
Рыбе бошку оторвало
Рыбу оченьлюбит кот
У него огромный рот
Кот пошел в программу "смак"
Получил за это флаг
Передачу вел певец
Псевдоним его Скворец
Кулинарная там книга
На обложке ее фига
Мимо пролетал дракон
Снес нечаяно балкон
Увидал дракона Егор
И метнул в него топор
Тот сломался как комар
Вот так мастерский удар
Тут пришла Егора дочка
Принесла для мяса бочку
Из шкуры сделали диван
И осталось на карман.

Звонит человек по телефону:
- Здрасьте, Петрова можно?
- А он вышел.
- А в цеху его нет?
- Слыш Маш, а у нас Авцехуев есть?

Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит: "Съешь меня!" Лиса
подумала-подумала - "А вдруг он сибирской язвой заражен?" - и не съела.
Так он и протух.

Только что.
Телефонный звонок.
- Александра можно?
- Простите, а куда вы звоните?
- Это Михаил.
- Очень приятно. Но все же, куда вы звоните?
- В офис.
- К какой?
- Ой, а это что квартира?
- Нет это офис. (Еле сдерживаясь) Куда вы звоните?
- Это матроская тишина?
- Нет, это офис.
- А куда делся Александр?
- Пошел п...ть Михаила
Короткие гудки

Я НЕ блондинка. И продавец тоже не был блондином.........
Решила купить в офис МФУ. Кто не знает - это такое устройство: принтер,
сканер, копир и факс "в одном флаконе". Побродила по сайтам, подобрала
модель, прозвонила в сервисный центр - "да, есть, можете подойти в наш
магазин, посмотреть". Пошла, посмотрела. Менеджер сидит, скучает.
Попросила его рассказать про это устройство (чтобы не расслаблялся - все
характеристики уже прочитала на сайте). Рассказывает, старается.
Напоследок спрашиваю: "А принтер лазерный?" - "Да. У него ВСЕ лазерное".
Смеялась я уже на улице. А что, лазерный факс - это круто!!!!

Крокодил Гена захотел найти себе друзей. Устроил он сайт в интернете,
чтобы ему присылали рассказы о себе. Типа кто понравится, тот будет
другом. Ввел пятибалльную шкалу. 0- до фени, -1 - умеренный отморозок;
-2 - полный отморозок; +1 - полуфабрикат, и, наконец, +2 - кандидат в
друзья. Первой написала Шапокляк - все слова матерные, оджно
удовольствие - сразу попала в кандидаты. Потом прислал десять писем
Кадет Биглер, он хотел быть самым главным другом. А чтобы истории
жалобнее звучали, рассказывал, как его в армии обижали. Потом написали
два нарка - один хотел познакомиться с Тату, другой с Алсу. Потом девица
Ростова 90 лет от роду поделилась своими воспоминаниями о гимназии. Ну,
Гена и подумал - пусть они сами себе знакомятся, а я дома посижу. А
Чебурашка ничего не написал. Потому что ни читать, ни писать так и не
научился...

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- мама, чем я болею?
- Ну кашляешь, насморк у тебя...
- Нет, ты можешь мне конкретно сказать, чем я болею: грипом или раком?

Рома Т. :
- Любовь моя, я накопил денег и купил нам телевизор!
Оля Б. (точно Б.):
- ВАУ! Такой классный, прям как новый "Орбит телевизор".

(анихтод не пидзиц, прибью,
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva )

- Вано, ты спишь??
- Нэт!
- Вано, дай взаймы 5000...
- Хр, хр, хрррррр...

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня проблема, над моим членом все смеются!
- Ну показывайте...
Мужчина снимает штаны, там от силы 3 сантиметра, доктор начинает
давиться от смеха.
- Вот вам, доктор, смешно, а он опух!

Алена

Произошло около 15 минут назад...
Уж не знаю, чем вчера вечером моя маман смогла отравиться, но тем не
менее она это сделала. И сегодня целый вела постельный режим; вставала
только, пардон за подробности, чтобы до туалета и обратно.
Естественно, из-за этого обед приготовлен не был, чистота и порядок не
наведены и т. п. И когда пришел с работы отец и увидел все это, он выдал
следующий перл:
- ВОТ ТАК ВОТ! МАМА БОЛЕЕТ, А УБРАТЬ НЕКОМУ!
Даже мама от смеха чуть с дивана не свалилась! :-)

Я не хочу, чтоб ты страдал,
но не прощу я никогда,
того-, что ты не посмотрел,
того,- что мог, но не сумел.

Поспорили еврей, хохол и русский - у кого жаба больше. "У меня такая
большая жаба, что если я иду с работы, а на улице дождь, я свой зонтик
спрячу и пристроюсь к кому-нибудь из сотрудников". - сказал еврей. "У
меня такая жаба, что если я еду с работы, то в любую погоду говорю
сотрудникам, что у меня сломалась машина, и прошу ее отбуксировать - и
бензин целее". - сказал хохол. "У меня такая большая жаба, что я ни
машины, ни зонтика просто не покупаю". - сказал русский.

В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на
протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не
привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих
близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою
всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира всего, и в мире
правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда
Бог создал Всемирный потоп... И по сей день, добрые люди борются со
злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!

-как обманчива природа ..... - подумал ежик, слезая с кактуса

В санатории была
Там меня обидели
Всех девчат в кусты водили
А меня не видели.

А мне милый изменил
На четыре месяца.
А я ему изменила
Он хотел повеситься.

Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу,
с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками
анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива.
Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька,
они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"

Мы две недели вели переговоры с китайцами, чтобы они вписали имя
директора на первой странице контракта.... После длительной переписки
они, наконец, вписали: Майкл (!!!!!!).

В продолжении истории от 16 февраля "Зайдите на
http://company.yandex.ru/
и нажмите CTRL+A (выделить все)... А теперь внимание: смотрим в правый
нижний угол (точнее не совсем внизу, а почти ;) чуть правее слова
"Партнерам")Хорошая надпись ;) Гуглю посвящаеЦа ;)"-

- теперь там же при нажатии CTRL+A появляется "КОНКУРЕНТАМ Привет:).

Пришла незамужняя женщина в магазин за хлебом, видит мужик под магазином
пьяный лежит. Она залезла ему в штаны и обалдела (такой огромный!).
Подумала –сейчас хлеб быстренько куплю и мужика к себе домой заберу.
Вышла из магазина, а мужика нет. Она бросает хлеб и говорит «Ну на фига
мне этот хлеб! »

Рассказать хочу вам о некоторых моментах своей работы (работаю
менеджером в турфирме), люди звонящие нам и приходящие опять же к нам,
бывают такие смешные, что не могу не поделиться. Звонок первый, в
воскресенье: - Ой, девушка, а вы и в воскресенье тоже работаете?!
- Да, работаем. - Ну, тогда я в понедельник позвоню.
Звонок второй: - Скажите, вы ехали по маршруту Берлин-Москва-Берлин?
- Да нет же! я ехала Берлин-Москва-Берлин!
Звонок третий: - Алло, это "Промстройтур"? - Нет, это НЕ "Промстройтур"
- А Гаджимурата можно?
Вот так весело мы и работаем:)

К слову сказать, работаю в транспортной фирме, параходы, вагоны,
контейнеры в разные стороны отправляю, так что диалог таких же милых
барышень как я привел меня в некий ступор....
На той неделе сижу в бане, в парилке... а в душе 2 барышни
разговаривают.
Одна: - Ты свою сетку уже продала?
Я чуть с полки не упала..... думаю, во народ дошел.... уже подвижной
состав продают....(сетка, кто знает - поймет, кто не знает -вагон, в
которых машины возят)
Вторая: - Не все...
Первая: - Может мы тогда перемещение сделаем?
Вторая: Да у меня ток рулон остался....
А я так хотела в торгах поучавствовать.....

Встречаются русский и украинец. Завязался у них спор , чей язык лучше.
Русский и говорит:
-Слушай , что у Вас Хохлов за язык такой? Ну вот к примеру слово
"НеЗаБаром".
Почему не сказать прямо "За Баром" или "Перед Баром"?
-У Вас МоскалЁв вообще ничего не разберешь. Вы говорите "СравНи",
и попробуй
пойми "Срав" или "НЁ".

женщина с утра встает, потягивается сладко. подходит к большому зеркалу,
смотрится, гладит живот:
- дорогой, не пойму, то ли я беременна, то ли у меня ГАЗЫ...
мужик, лежа на кровати и закуривая задумчиво:
- вот и я не пойму то ли у меня хер, то ли газовый баллон.........

И нет мне дыхания жарче любви,
И нет мне страдания, горше беды,
И горше потери, и горше обиды
Узнать лишь однажды, что не любим ты.
И не т мне печальнее радости этой,
И сладостней грусти этой мне нет.
Всех мне уговоров и всех обещаний
Не надо, не стоит, их попросту нет,
Лишь только шепни мне взамен на прощанье,
Что в сердце твоем расцветает любовь.
Любовь - одержима, любовь - всепропаща,
Ты сгинешь, ни разу ее не уняв.
Болею не болью, а хворь эта слаще,
Чем если бы даже пустилась жизнь вспять.
Ни громкие фразы, а вкус поцелуя,
Ни слова не надо - объятья твои.
ПОГИБНУ ОТ СЧАСТЬЯ - ЛЮБЛЮ И УМРУ Я,
НО ДАЙ НАСЛАДИТЬСЯ МГНОВЕНЬЕМ ЛЮБВИ!!!

Нет больше слез, одни воспоминанья,
и нет любви, лишь горький серый прах.
мы не вдвоем, и все мои страданья
остались лишь в твоих мечтах.

Мусор едет по дороге, видит "Мерс", среди поля стоит на обочине и никого
кругом. А в далеке мальчик стоит лет 10. Он подходит к лобовому стеклу,
заглядывает, ничего не видно, стекла танированные. Он подходит к заднему,
таже картина. Подходит к двери, накланяется, тут резко открывается дверь,
ударяет его по лбу. Он делает кувырок и падает в кювейт, "Мерс" срывается
с места и уезжает. Мусор выбирается из ямы, и кричит пацану:
- Пацан ты номер не видел?
- Да класный номер, такого даже в цирке не увидишь!

Реклама Би-Лайн по радио: еще две полоски, и мы будем вместе!
Для сведения: две полоски на тесте на беременность означают залет.

Хочу рассказать про новогоднюю елку Квартира моя имеет такое
расположение, что елку после праздника нужно было тянуть через все
комнаты, а это сами понимаете, не всегда удобно. Поэтому я поступала
проще: выкидывала ее на балкон. Там она и валялась до лете. А вот потом
начинались проблемы, куда дальше эту страшилку? Первый год я решила ее
сжечь, встала в 4 утра, взяла ведро, сломала туда елку и зажгла. Горела
она минут 30 (забыла сказать, что балкон мой выходит на центральную
площадь). Как потом объяснили мне друзья, пожарники не приехали только
чисто случайно и поэтому на следующий год, я поступила хитрее…
Представьте… июль, жара, воскресенье (воскресенье выбрала специально,
т.к. соседи, как правило, на даче или в отпуске), до помойки 100 метров!
Вышла я такая с этой елкой, но, одного не учла, что алкаши с первого
этажа по дачам не ездиют, вот они все меня там и ждали…….
Ой, закричали они все хором, елка? , да, говорю, елка, вам то что, думаю
про себя, любишь говорят этот праздник? полгода праздновала! да говорю,
очень люблю, с детства…….
Короче, с тех пор, я выкидываю елку 8 января

Хотел Вовочка президентом стать... и стал им!

Сидят в тюрьме троя: Зоофил, Никрофил и Экстримал.
З. говорит:
- Сейчас бы собачку или ходя бы кошечку выиб... ь...
Н. :
- Да... дохленькую...
Э. :
- .... мяу...
За ранее извеняюсь за такую пошлость.

Приходит мужик на прием к врачу сексапотологу.
Врач: Раздевайтесь.
Мужик: - А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик?
- Да, пожалуйста.
- А можно сверху очень аккуратненько повешу рубашку?
- Ну, конечно.
- На стульчик положу акккуратненько-акуратненько свои брючки, а затем аккуратно
сверну и положу трусики?
- Естественно. А на, что вы жалуетесь?
- Понимаете, доктор у меня одно яичко ниже другого.
- Ну, это ничего страшного. Так у всех.
- Да, но очень не акуратненько.

Орех

Устами младенца глаголит истина...

Есть в моей огромной компании одна девушка, зовут Маша. Никто уже не
помнит как почему и когда ее стали называть мухой. Ну мы все давно уже
привыкли и она тоже.
К слову, Муха очень любит возится с детьми и как то раз я ее познакомила
с маленькой девочкой. Произошло это примерно так: Я - "Катя, знакомься
это Муха"
М. - "Привет Катя, а во что ты тут играешь?"
Ребенок на вопрос не реагирует. На лице написано дикое удивление и
недоумение. Наконец помолчав минуты три девочка задает просто гениальный
вопрос:
"Муха, а почему тебя мама Мухой назвала?"
Занавес

Глупость обычно бывает логична.

Роются два садовода любителя в своих огородах( их дачи по соседству).
Один другому:"Ты чего там копаешь?" "Да вот,картоху выкапываю,недавно
тещю убил и закопал."
"Как убил-не верю?"
"Как,как, взял лопатой разрубил и закопал.Хочешь покажу?"
"Давай, пошли".
Приходят, и точно:свеже-вскопаная земелька,а из нее задница торчит.
"Ё... и точно убил-верю.Ну а ж.пу-то зачем оставил?"
" Хм... да, чтобы велик было удобнее ставить!!!"

Сидят два хомячка на берегу обрыва, шапочки вяжут. Жара жуткая, в обрыве
туман клубится. Подходит к ним корова:
- Ребята, я не местная, там внизу речка, напиться можно?
Один из хомячков говорит:
- Слышь, корова, там такая вода! Мы вот только окунулись, и нам вся эта
жара по барабану! Ты разбегайся и прыгай.
Корова разбегается, прыгает и разбивается. Второй хомячок говорит:
- Ты зачем корову убил?
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Психиатр Белова упала в колодец, орет:

- Помогите, помогите!

Психиатр Шавырин прошел мимо:

- Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.

В реальном сексе девушки боятся ЗАЛЕТЕТЬ, а в виртуальном ВЫЛЕТЕТЬ.

Бизнес по-русски: украли ящик коньяка, коньяк выпили, посуду сдали, а
на полученные деньги купили ящик водки и выпили.

Мы с тобой два сапога - пара... А может быть даже на одну ногу.