Поиск по автору:

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

Мало того, что серость заполонила все, так у нее оказывается еще и 50 оттенков.

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.

Как жаль, что качественные заводные игрушки сегодня можно встретить только в секс-шопах.

- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
- Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.

Внутренний голос обычно вещает из желудка.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

Позиция снизу хороша только в Камасутре.

Ключи от счастья редко подходят к коммунальным квартирам.

Снайперу всегда виднее.

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.

Ночью все кошки-тапки.

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

Недостаток денег замечаешь гораздо быстрее, чем недостаток ума.

- Ты пост соблюдаешь?
- Конечно, ведь я работаю охранником.

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

- Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

- Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”?
- Опять на скандал нарываешься.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

Если вас никуда не избирают, не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

В нашем старом доме на первом этаже жил некий Лазарь, нет не Моисеевич, а Михайлович: про всяких там Кагановичей мы тогда еще ничего не слышали. Мы, дети, честно говоря, его не очень любили, вернее не столько его, сколько его жену, тетю Розу, которая сильно нас ругала за то, что мы срывали у нее на грядке перед окнами цветы. Неприязнь к Лазарю Михайловичу усилилась еще и после того, как мы узнали, что он работает зубным техником в поликлинике : дети не очень любили зубных врачей. И вот, как-то раз, аккурат на 9 мая, Лазарь Михайлович вышел из дому в выглаженном торжественном костюме, в белой рубашке с галстуком и с орденами на груди. Мы тогда еще не знали, что он участвовал в Великой Отечественной войне и вначале даже немного обалдели, хотя у многих родители были люди военные и ордена и медали были для нас не в диковинку. Просто казалось странным, Лазарь Михайлович и вдруг - герой войны. Тут наша дворничиха, тетя Клава, нас просветила, что во время войны Лазарь Михайлович был командиром партизанского отряда, который геройски сражался с немцами. Когда он вечером вернулся домой, все мальчишки и девчонки нашего двора поздравили его с днем Победы, а Наташка с соседнего подъезда подарила ему цветы. Лазарь Михайлович сильно растрогался, поблагодарил нас и сел на лавочку перед домой. Мы его окружили, стали расспрашивать, как, мол, вы воевали, за что получили награды. Он отвечал скромно, немногословно, видно не привык человек быть в центре внимания. Тогда его попросили рассказать про самый памятный эпизод войны. Он вначале замялся, а потом разговорился:
- Проводили как-то немцы против партизан карательную операцию: очень мы им сильно жизнь портили . Окружили нас в лесу со всех сторон и кричат:
- Рус, сдавайся.
- Я вижу, что партизаны приуныли, да и прижали нас немцы плотным огнем к земле.
- Тут я поднялся в полный рост и крикнул:
- Русские не сдаются!
И дал по немцам длинную очередь. Тут за мной поднялись наши партизаны, открыли огонь и немцы не выдержали, побежали.
Душевно он рассказывал, как будто вчера это было, хоть и скупыми словами. И мы слушали, затаив дыхание и Лазарю Михайловичу, чувствовалось, было приятно наше внимание. Помню, в этот вечер было хорошо всем нам, хоть вредная Наташка и сорвала цветы с грядки тети Розы.

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.

Недостатки женщины обнаруживаются утром, мужчины - ночью.

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

Очень трудно поймать чиновника на взятке, особенно, если его никто не
ловит.

Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Мама девушки ее молодому человеку:
- Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
- Но я ее даже пальцем не тронул.
- Я это и имею в виду.

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

- Если бы не обсуждение Конституции, что бы пришлось делать?
- Повышать зарплаты, пенсии, развивать экономику.

Хорошая любовница освобождает жену от части домашних обязанностей.

С годами надоедает даже жена, чего уж тут говорить о президенте.

- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.

Мало быть верным другом, надо еще не быть собакой.

Встречаются два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Я умею читать чужие мысли.
- Сильно на этом разбогател?
- Нет, ни одной стоящей мысли.

В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий.

- На Западе принято грабить миллионеров.
- А у нас - пенсионеров.

- Говорят, трех министров хотят наказать рублем?
- Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.