Поиск по автору:

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать.

Он и она:
- Я не люблю открывать свою душу незнакомому мужчине.
- И не надо, мадам, откройте только тело.

Смех удлинняет жизнь, но укорачивает карьеру.

Основной закон нашей страны гласит: не пойман - не вор.

В России разводят всех, даже Президента.

Самые исполняемые законы - законы подлости.

Крым наш, но вся Россия еще нет.

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

Когда девушка закрывает глаза, она теряет невинность, когда
мужчина - наличность.

Америка- страна, где нет тротуаров, Россия-страна, где нет дорог.

Сегодня самые большие тиражи у глупости.

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

- Я была замужем 5 раз.
- Извините за нескромный вопрос: они живы?

Недостаток денег замечаешь гораздо быстрее, чем недостаток ума.

Центр развлечений в Европе переместился в Лондон: там молодежь сейчас
так зажигает!

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

Если вас никуда не избирают, не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

- Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”?
- Опять на скандал нарываешься.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

Самые большие дивиденды приносят сделки с совестью.

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

Мало того, что серость заполонила все, так у нее оказывается еще и 50 оттенков.

Любой минус уже наполовину плюс.

Позиция снизу хороша только в Камасутре.

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

- Ты пост соблюдаешь?
- Конечно, ведь я работаю охранником.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

Ночью все кошки-тапки.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

Очень трудно поймать чиновника на взятке, особенно, если его никто не
ловит.

Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.

- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
- Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.

Как-то один мужичок шел домой вместе с женой и та встретила свою знакомую. Как известно, женские разговоры - штука долгая. Минут десять прошло как одно мгновение и мужичок осторожно так к жене обращаетcя:
- Люся.
- Подожди, дай еще минутку поговорить.
Прошло еще минут 10, мужик опять жену тревожит:
- Люся, долго еще?
Жена недовольна ему отвечает:
- Вася, дай еще минутку с человеком поговорить, давно не виделись.
Прошло еще минут 10 и еще 10, жена благополучно забыла про мужа, а тот стал по сторонам смотреть. Глянь, а недалеко кафе открытое, а там люди пиво пьют. Мужичок этот бочком-бочком туда, пива взял, к каким-то мужикам подсел и сразу в разговор включился: про футбол, политику и другие интересные темы.
Все в конце концов заканчивается, даже женские разговоры: наконец-то его жена со своей знакомой рассталась и сразу вспомнила, что была не одна, а с мужем и смотрит по сторонам, мол, что за черт, куда тот подевался. Увидела его, сердешного, за столиком в кафе и стала звать:
- Вася!
А Вася пиво пьет с новыми друзьями, жизнью наслаждается и небрежно ей так отвечает:
- Подожди, Люся, дай еще минутку с людьми поговорить.
Но тут камбэка не получилось, жена как гаркнет:
- Какую минутку? Домой !!!
И уже через минуту они уже шли вместе домой.

- Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.