Поиск по автору:

- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

Как-то один мужичок шел домой вместе с женой и та встретила свою знакомую. Как известно, женские разговоры - штука долгая. Минут десять прошло как одно мгновение и мужичок осторожно так к жене обращаетcя:
- Люся.
- Подожди, дай еще минутку поговорить.
Прошло еще минут 10, мужик опять жену тревожит:
- Люся, долго еще?
Жена недовольна ему отвечает:
- Вася, дай еще минутку с человеком поговорить, давно не виделись.
Прошло еще минут 10 и еще 10, жена благополучно забыла про мужа, а тот стал по сторонам смотреть. Глянь, а недалеко кафе открытое, а там люди пиво пьют. Мужичок этот бочком-бочком туда, пива взял, к каким-то мужикам подсел и сразу в разговор включился: про футбол, политику и другие интересные темы.
Все в конце концов заканчивается, даже женские разговоры: наконец-то его жена со своей знакомой рассталась и сразу вспомнила, что была не одна, а с мужем и смотрит по сторонам, мол, что за черт, куда тот подевался. Увидела его, сердешного, за столиком в кафе и стала звать:
- Вася!
А Вася пиво пьет с новыми друзьями, жизнью наслаждается и небрежно ей так отвечает:
- Подожди, Люся, дай еще минутку с людьми поговорить.
Но тут камбэка не получилось, жена как гаркнет:
- Какую минутку? Домой !!!
И уже через минуту они уже шли вместе домой.

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

Крым наш, но вся Россия еще нет.

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

Недостаток денег замечаешь гораздо быстрее, чем недостаток ума.

Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.

Центр развлечений в Европе переместился в Лондон: там молодежь сейчас
так зажигает!

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

- Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”?
- Опять на скандал нарываешься.

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

Самые большие дивиденды приносят сделки с совестью.

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

Любой минус уже наполовину плюс.

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

Внутренний голос обычно вещает из желудка.

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

Позиция снизу хороша только в Камасутре.

Ключи от счастья редко подходят к коммунальным квартирам.

Если вас никуда не избирают, не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

В нашем старом доме на первом этаже жил некий Лазарь, нет не Моисеевич, а Михайлович: про всяких там Кагановичей мы тогда еще ничего не слышали. Мы, дети, честно говоря, его не очень любили, вернее не столько его, сколько его жену, тетю Розу, которая сильно нас ругала за то, что мы срывали у нее на грядке перед окнами цветы. Неприязнь к Лазарю Михайловичу усилилась еще и после того, как мы узнали, что он работает зубным техником в поликлинике : дети не очень любили зубных врачей. И вот, как-то раз, аккурат на 9 мая, Лазарь Михайлович вышел из дому в выглаженном торжественном костюме, в белой рубашке с галстуком и с орденами на груди. Мы тогда еще не знали, что он участвовал в Великой Отечественной войне и вначале даже немного обалдели, хотя у многих родители были люди военные и ордена и медали были для нас не в диковинку. Просто казалось странным, Лазарь Михайлович и вдруг - герой войны. Тут наша дворничиха, тетя Клава, нас просветила, что во время войны Лазарь Михайлович был командиром партизанского отряда, который геройски сражался с немцами. Когда он вечером вернулся домой, все мальчишки и девчонки нашего двора поздравили его с днем Победы, а Наташка с соседнего подъезда подарила ему цветы. Лазарь Михайлович сильно растрогался, поблагодарил нас и сел на лавочку перед домой. Мы его окружили, стали расспрашивать, как, мол, вы воевали, за что получили награды. Он отвечал скромно, немногословно, видно не привык человек быть в центре внимания. Тогда его попросили рассказать про самый памятный эпизод войны. Он вначале замялся, а потом разговорился:
- Проводили как-то немцы против партизан карательную операцию: очень мы им сильно жизнь портили . Окружили нас в лесу со всех сторон и кричат:
- Рус, сдавайся.
- Я вижу, что партизаны приуныли, да и прижали нас немцы плотным огнем к земле.
- Тут я поднялся в полный рост и крикнул:
- Русские не сдаются!
И дал по немцам длинную очередь. Тут за мной поднялись наши партизаны, открыли огонь и немцы не выдержали, побежали.
Душевно он рассказывал, как будто вчера это было, хоть и скупыми словами. И мы слушали, затаив дыхание и Лазарю Михайловичу, чувствовалось, было приятно наше внимание. Помню, в этот вечер было хорошо всем нам, хоть вредная Наташка и сорвала цветы с грядки тети Розы.

Ночью все кошки-тапки.

Снайперу всегда виднее.

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
- Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

- Ты пост соблюдаешь?
- Конечно, ведь я работаю охранником.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

- Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

Мало быть верным другом, надо еще не быть собакой.

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.