Поиск по автору:

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

После присоединения Крыма к России, Украина разделилась на два лагеря: один говорит: - Шоб вы подавились, а другой: - Приятного аппетита!

На съезде растений Украины кандидатами в Президенты выдвинуты Укроп и Хохлатка. На съезде присутствовали гости из Европы - Подофилл и Дурман, МВФ - Хрен , США- Керрия, России – Пушкиния. Кандидатов единогласно поддержали Лопухи, в зале шумел Камыш, буянил Хмель, охрану обеспечивал Мордовник.

Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия в своей социальной сети.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Глобализация сегодня: самолет A-320 франко-германо-англо-испанской компании Airbus, выполняя японскую команду “Банзай” немецкого пилота, разбился.

- Гагарин, – гордо сказал россиянин.
- Зворыкин, - подколол его американец.
- Псаки, - рассмеялся в ответ россиянин.

- Какое сейчас самое мазохическое государство в мире?
- Конечно, Украина. Ведь не зря основатель мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

Теперь никто в Думе не спутает Яровую с Яшиным.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

- Что такое G7?
- Это заседание США с своими шестерками.

- На что похожа система Adams ВАДА ?
- На семейку Аддамс.

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

Главу НБУ спросили:
- До какого периода будет продолжаться банкротство украинских банков?
- До последнего.

Плохие специалисты получаются из тех, кто учится на ошибках.

Хорошие анализы, как правило, разъединяют. Вот почему, здоровые силы общества объединить куда труднее, чем нездоровые.

Оранжевая революция - это оранжевый уровень безопасности для страны.

- Я недавно был в Венеции, катался на гондоле.
- И не говорите - кругом одни гондоны.

- Я устал, я ухожу.
- Неужели Путин?
- Нет, США.

Дело вкуса, для кого князь Пожарский - это праздник 4 ноября, для кого - пожарские котлеты.

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

Если сила - украшение мужчины, а слабость украшение женщины, то тогда почему мужчины любят мериться силой, а женщины слабостью нет.

- Не надо делать из Олимпиады культ, — сказал МОК и отобрал у сборной России Олимпиаду, как огурец.

Когда-то Адам отдал свое ребро Еве и с тех пор постоянно получает от нее в это место.

Звонок в дверь:
- Гражданин Иванов?
- Да.
- На вас поступил заказ.
- Как ?!
- Девочек заказывали?

- Что сказала Юлия Скрипаль?
- Это был не Новичок, это был Профессионал.

- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.

Бог — судья справедливый, он даже ошибается в обе стороны.

- Запомни, дочка, любовная лодка может разбиться о быт.
- Не волнуйся, мама, у моего парня большая яхта.

- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

- Сегодня никому нельзя верить, ни полиции, ни врачам, разве что пожарным.
- Вася, у тебя дом горит.

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

На Украине каждая новая власть метет в свой совок.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

- Любимая, ты - мой причал.
- А ты - мой "Титаник".

- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.

- Дорогая, выбирай или Турция, или шуба?
- О, дорогой, как я буду красиво смотреться в шубе в Анталии.

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

- Откуда на земле столько крыс, даже Год Крысы?
- Столько кораблей в море утонуло.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

- Неужели ты серьезно думаешь, что если носить маску и мыть руки, то не заразишься?
- Придумай что-нибудь получше.
- Если бы я мог придумать что-нибудь получше, то сидел бы в Кремле, а не у тебя на кухне.