Поиск по автору:

- Что у тебя с лицом?
- Побился об заклад.
- Так у тебя же ипотека?
- Вот за нее и пострадал.

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.

Если попал под раздачу, то хоть не требуй себе самый большой поднос.

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

Катаясь на качелях, никогда не скажешь: “Поехали!”

Даже набиваясь в друзья, надо бить первым.

Чтобы не получить от ворот поворот, надо быть Биллом Гейтсом.

- Сегодня люди перестали читать книги.
- Не умеют-с.

- Говорят, итальянский кардинал Джузеппе Меццофанти за ночь выучил иностранный язык.
- Небось, ночь была Варфоломеевская?
- Нет, просто - бессонница.

И грозы авторитетов плачут проливным дождем.

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты , что ли, этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

В супермаркете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- У меня этих пакетов антироссийских санкций полный дом.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Идите с богом, ироды.

Беседуют пенсионеры:
- Моя любимая картина - "Бурлаки на Волге".
- Волга- понятно, а бурлаки чем нравятся?
- Работали раньше люди.

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

Будучи своим в доску, не зарекайся им быть до гробовой доски.

- Как называется главный свидетель на свадьбе?
- Шофер.
- Неправильно, шафер.
- Где бы сейчас были новобрачные, если бы не шофер.

- Жадность еще никого не доводила до добра.
- Да, жадность до чужого добра.

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.

- Три часа летел в самолете.
- Эконом-классом?
- Да, в грузовом отсеке.

Старики на скамейке возле дома:
- Что-то я стал путать Елисейский дворец с Елисеевским магазином.
-Да-а, стареем.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

- Слышвл, Вася- пожарник погиб?
- Сгорел на работе?
- Нет, утонул.

Только баран любит проигрывать в одни ворота, лишь бы они были новые.

- Мужчина, который сейчас час?
- Счастливая, часов не наблюдаешь.
- Не оскорбляйте меня, я - обычная проститутка.

Парень девушке:
- Девушка, где я мог раньше вас видеть?
- Где-где, утром на подушке, козел.

- Почему вас называют Шагалом, ведь вы - боксер?
- Потому что, я люблю расписывать лица своих соперников.

- Мушкетеры, а сколько у нас шпаг?
- Четыре.
- А сколько у нас мушкетов?
- Три.
- Почему три?
- Д’Артаньян захватил с собой газовый балончик.
- Вечно он забывает дома табельное оружие.

Qwerty - это пароль, осталось только узнать от чего.

Наученные горьким опытом, часто пересаливают пищу.

Больной на приеме у врача:
- Доктор, у меня постоянное чувство, что жена мне изменяет.
- Обычное состояние женатого мужчины.
- Но я регулярно за ней слежу и у меня уже вырос хвост?
- Вы думаете, что рога будут вам лучше?

Муж спрашивает свою жену:
- Дорогая, а где моя машина?
- Стоит под окном.
- Но это - не моя машина.
- Твоя, машины тоже меняются, особенно, после ДТП.

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

Внук спрашивает бабушку:
- Ба, какого числа у тебя пенсия?
- 25-го, но ее все равно не хватит на новый смартфон.
- Как долго ждать, еще и маленькая.

Из разговора финансовых аналитиков:
- Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
- Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.

Из разговора экстрасенсов:
- Картину “Спаситель мира” Леонардо да Винчи не писал.
- Откуда ты знаешь?
- Он мне сам сказал.
- Когда?
- Вчера на сеансе спиритизма.

В школе на уроке литературы:
- Кто стрелял в Пушкина?
- Киллер по фамилии Дантес.

Наши пенсионеры на экскурсии по Парижу:
- А вы в каком доме живете, барочном или готическом?
- Скорее, в барачном.

- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- …
- Посудимый отказывается от последнего слова и приговаривается к
пожизненному заключению.
- Твою мать!

“Одна голова-хорошо, а две – лучше”, – молвил Илья Муромец и отрубил
Змею Горынычу третью голову.

Как правило, cпортсмены демонстрируют отличную спортивную форму той
фирмы, c которой у них заключен рекламный контракт.

Сидят два рыбака на берегу реки:
- Что-то давно не видно Бори?
- Он в Америку уехал.
- А где Изя?
- Из Израиля недавно звонил.
- Что-то рыба не клюет?
- Рыба тоже эмигрировала.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.

- По вопросу с Сирией Путин обвел Америку вокруг пальца.
- Какого?
- Среднего.

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

Главная проблема Советского Союза заключалась в том, что у нас был не общественно-политический строй, а шеренга.

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.