Остальные новые анекдоты

В ответ на сообщение об обнажённой девушке на яхте, принадлежащей РПЦ, ее пресс-секретарь ответил, что это Дева Мария.

Опрос населения РФ: "Как вы относитесь к отказу Катамадзе выступать в России?"
- очень жаль - 0,01 %
- да и хер с ней - 10 %
- такой футболист нам не нужен - 30 %
- если камикадзе - пусть в Японии выступает - 59,99 %

В России с 1 июля вступил в силу запрет на закупку вина зарубежного производства для нужд государственных и муниципальных учреждений.
Ну всё, теперь и остальные чиновники тоже начнут ходить на официальные мероприятия со своими термосами.

- Скажите, если у вас такая хорошо оплачиваемая работа, отличные условия, всего 5 работников в штате, то почему каждый месяц у вас вновь открывается вакансия?
- А вы соображаете! До свидания!

Вот и выросло очередное поколение, которому не посчастливилось увидеть пышные похороны.

Валера, котрый пять лет подвергался насмешкам и подтруниваниям сослуживцев из-за того, что ходил на работу со своим термосом, сегодня прйдя в офис, первым делом поставил на стол термос и с дерзким вызовом посмотрел в глаза коллегам.

Самое нелепое проявление половой дискриминации:как мужчина не работает-так тунеядец,как женщина не работает-так домохозяйка.

- Владимир Владимирович, что с Иркутской областью ?
- Она утонула

Теперь россиянам можно будет снимать деньги в банке по отпечаткам пальцев или по сканированию сетчатки глаза.
Т.е. сам россиянин уже не нужен, только глаз и рука.

- Где лучше всего гулять с собакой?
- Спросите об этом у собаки.

Девушкам на заметку. Прокралась в голову мужчине, сразу меняй там все настройки под себя.

Возраст и осознание своего возраста - это как натянутая резинка: чем дольше не соглашаешься, тем сильнее бьет.

На свежем воздухе люблю бывать. Высуну голова из окна и бываю.

- Я смотрю, и к вам пришла цивилизация!
- Да, наступила на нас.

Не читайте надписи на заборах, читайте книги.
Хотя... иногда надписи лучше.

Всё, что происходит в нашей жизни - к лучшему. Иногда кажется - тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается - не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самое тяжёлое разочарование превращается в новые счастливые времена.

- Я бы с тобой в разведку не пошел!
- Потому, что ты не разведчик!

На вопрос иранского радиослушателя: "Когда Трамп начнет войну?"
Армянское радио отвечает:
- Как только получит Нобелевскую премию мира!

Говорят, что хороший собеседник - тот, кто умеет терпеливо слушать. Но при этом надо иметь в виду, что терпит он только потому, что ждет своей очереди высказаться.

Из новостей: в минобороны создали разведывательный дрон в виде совы...
Уже почти неделю перед окнами Мюллера летала днем огромная сова, не махавшая крыльями. Мюллер вздохнул, вынул из сейфа и разложил на столе у самого окна карту, из которой следовало, что 11-я танковая армия Вермахта будет наносить следующий удар в западной Танзании.

Наш сантехник Василий после третьего стакана клятвенно пообещал, что никогда не будет петь "Шумел камыш" в Грузии.

Если жители Иркутской области ещё не получили компенсацию за потерю имущества при наводнении, то Путин уже получил компенсацию за потерю Иркутской области.

- Владимир Владимирович, машина времени изобретена! Не хотите в 90-е?
- Вы что?! Там банда у власти!
- Ну... Может тогда в 2025-ый, или 30-ый?
- Нет, хочу в 2014-ый!

Краткое содержание G20: - ЧЬЯ УКРАИНА?- спросил Путин у Трампа.
-Твоя, твоя, - ответил Дональд и похлопал Владимира по плечу, улыбнувшись хитрой ленинской улыбкой…

Объявление в садике:
- Владелец вишневого "Лексуса",срочно уберите свою машину: она загораживает выезд.
Малыш играется в песочнице:
- Вот жизнь пошла, даже поиграть не дают.

Мы врагам ужин, а они нас травят "завтраками"!

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребал ушами.

Как сказал артист Вокарчук (вокалист группы «Океан Эльзы» и лидер украинской партии «Голос») «жители полуострова Крым, как и жители Донбасса, обязательно вернутся на Украину вместе с землями. Мы вернем им безопасность, защиту их прав, уважение от государства и человеческое достоинство, но сначала разбомбим!»

Борис Джонсон намерен брекситом доказать Путину ценность дебилизма!

В Донецке жена мужу:
- Скучно-то как! Давай хотя бы в театр сходим?
- Какой!? У нас, из театров, остался только военных действий.

- Как твой муж?
- О-о, он у меня орел.
- А мой - решка, зато постоянно выигрывает.

На митинге против повышения пенсионного возраста власти смогли найти компромисс.
Россиянам, которые не доживут до пенсии, всё равно будут её выдавать. Правда, этим вопросом будет заниматься Архангел Гавриил и выдавать её не в рублях а в БОГкоинах. Россияне с достаточным количеством БОГкоинов смогут купить места в раю.

После встречи с Путиным у Трампа спросили:
- Ну как Вам Путин?
- Ровный пацанчик,ебать.