Поиск по автору:

Вечерние сумерки спустились на улицы областного украинского города. По тротуару возле самой дороги в ожидании клиентов неторопливо прогуливается жрица любви на своих длинных, как говорится от ушей, ногах. Из расположенной рядом забегаловки на улицу вываливается шумная толпа подвыпивших явно сельских мужиков. Увидев так близко от себя порочную красавицу, они разом умолкают. Наконец, самый смелый из них восторженно заявляет:
- Будь у меня такие ноги, я бы ходил на руках.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

- Что такое ноль в степени?
- Это кандидат экономических наук.

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

- У нас Конституция гарантирует права человека.
- Да, только нужно быть этим человеком.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

Глупые люди быстро находят общий язык, умные - общие интересы.

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

Патриотически настроенный чиновник берет взятки только в национальной валюте.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или
евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

- Интересно, чем занимается Минздрав?
- Он только постоянно предупреждает.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

Главный принцип управления - люди имеют право на ошибки, если они –
крупные руководители.

Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.

- Говорят, невакцинированных больше не будут пускать на выборы?
- Так они и сами не ходят.

- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, – говорил своему другу Гоген.
- Это мы еще посмотрим, – возразил ему Ван Гог.

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.