Поиск по автору:

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

Никто не против того, чтобы высокопоставленные чиновники выезжали из Москвы в Лондон, но только с обязательной пересадкой в Лефортово.

Выступает мэр города газовиков:
- В ближайшие 5 лет планируем провести в наш город газ.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой
страной был Советский Союз.

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

В полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

Мальчик — Филипc.
В права человека должно входить право на
ремонт (Группа Schraube locker).

Как-то несколько лет сломалась у меня электробритва. Старый, добрый " Филипс" прослужил мне верой и правдой много лет, но вечного ничего нет. Сначала хотел купить примерно такую же модель, компактную, роторную, с двумя головками, c работой и от сети, и от аккумулятора.Привык, а привычка, как известно — вторая натура, а с годами и первая. Но не тут-то было: "Филипс" и другие производители уже давно перешли на роторные с тремя головками и работают только от аккумуляторов с зарядкой часов эдак 8. Словом — не то.
Сначала пришла шальная несовременная мысль, а что если бритву отремонтировать? С горем пополам где-то на окраине города нашел фирму, которая не только ремонтировала бритвы "Филипс", но еще и являлась его полномочным представителем. Помещение фирмы представляло собой большую комнату с длинными стеллажами, заваленными всякими старыми электроприборами. Несколько немолодых мужчин категории 50+ со старыми добрыми паяльниками что-то усиленно паяли, ремонтировали, как и 20 назад. Среди этих немолодых специалистов выделялся мальчик в наушниках, который был глубоко погружен в свой рэп.
- Мальчик-Филипс, - подумал я и не ошибся после обращения к филипсовскому специалисту.
Мальчик, явно недовольный, что его оторвали от прослушивания музыки, взял в руки бритву, повертев и получив от меня ответ, что она не включается, неохотно стал ее разбирать.
- А-а, микросхема сгорела, — мгновенно поставил вердикт мальчик. - Можно, конечно, отослать ее за ваш счет в наше генеральное представительство, но там ничего не сделают, уж поверьте моему опыту. Такое старье уже давно не выпускают.
Я немного растерялся и что-то промямлил насчет ремонта микросхемы.
- Нет, - отрезал мальчик, - микросхема не подлежат ремонту.
Я расстроился еще больше, понимая, что придется все-таки менять свои привычки.
- Впрочем, есть вариант, - неожиданно продолжил мальчик. - Если у вас есть точно такая же бритва, то я могу поменять микросхему с рабочей бритвы на эту.
- То есть вам нужна точно такая же, но работающая модель, - переспросил я, не до конца понимая смысл предложения.
- Да, — скромно подтвердил специалист.
- Но если бы у меня была другая такая же, но работающая бритва, зачем бы я к вам пришел?
- Не знаю, — гордо ответил мальчик и нахлобучил наушники себе на уши.
Я не выдержал и рассмеялся, поняв абсурдность его предложения. Рассмеялись и немолодые специалисты, а один, ну совсем старенький, сказал:
- Ну, как вам наш Филипс. Купите себе наш "Харьков" и живите долго и счастливо со своими старыми привычками.
Я так и поступил.

Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности.

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

За правду надо уметь постоять, но только не на коленях.

- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
- Ну как, удалось объединить команду?
- Пока нет: пидарасов много.

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

- Дорогой, и что я в тебе только нашла?
- Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.