— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?
18 октября 2023
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...
Заголовки смешнее анекдотов:
Центробанк прекратил выпуск новой купюры в 1000 рублей. На ней поставят крест, хотя прямо об этом не сообщается.
Центробанк прекратил выпуск новой купюры в 1000 рублей. На ней поставят крест, хотя прямо об этом не сообщается.
Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета....
11
- Ватсон, что вы можете сказать об этих следах?
- Холмс, похоже здесь прошли люди около часа назад! Трава примята и свежестоптана. В следах ещё не скопилась влага в этой болотистой почве... Если мы пойдём по этим следам, то выберемся наконец из этого чёртова леса!! Холмс, я правильно применяю ваш метод?
- Правильно, Ватсон, правильно!.. Здесь действительно проходили люди час назад. И это были мы...
- Холмс, похоже здесь прошли люди около часа назад! Трава примята и свежестоптана. В следах ещё не скопилась влага в этой болотистой почве... Если мы пойдём по этим следам, то выберемся наконец из этого чёртова леса!! Холмс, я правильно применяю ваш метод?
- Правильно, Ватсон, правильно!.. Здесь действительно проходили люди час назад. И это были мы...
Тот, кто придумал вставить букву "s" в названии точки питания "fast food" был креативным негодяем...
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!
В Советском Союзе женская красота тоже ценилась высоко, но профессией все ж таки не была.
Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха. Он выглянул в окно и увидел, что петух навернулся с самоката.
Неразделенная любовь спасла больше жизней, чем разделённая.
― Видишь, идет тётенька в красном пальто?
― Ну...
― Вроде обычная тётенька, да? А на самом деле, это ― "транс-ген-дер"!
― КАК?!
― Да, точно тебе говорю.
― Но откуда ты знаешь?
― А ты видел на какой машине она приехала?
― На огромном крузаке...
― Вот! А я как-то подслушала, папа говорил: такие берут только те, у кого маленький член.
― Ну...
― Вроде обычная тётенька, да? А на самом деле, это ― "транс-ген-дер"!
― КАК?!
― Да, точно тебе говорю.
― Но откуда ты знаешь?
― А ты видел на какой машине она приехала?
― На огромном крузаке...
― Вот! А я как-то подслушала, папа говорил: такие берут только те, у кого маленький член.
Незаменимый - это тот, кто, даже когда в комнате отдыха за кабинетом смазливую секретаршу пользует, ему в это время в десятке теплых мест зарплата идет...
Самый смешной анекдот за 05.12:
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.