Поиск по автору:

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

С наступлением холодов Запад будет выдавать антироссийские санкции за новогодние подарки.

Труднее всего обмануть ребенка и женщину с ребенком.

Самый опасный НИИ в стране – это правительство: оно постоянно проводит опыты над своим народом.

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

Больше всего близоруких среди футбольных судей.

На пресс-конференции в правительстве:
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.

В России все горе от ума, или от его избытка, или от его недостатка.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери:
- Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять.
Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует:
- Сидите-сидите, я постою.
Но мальчик не унимается:
- Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим?
- Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты.
Первой не выдерживает блондинка со смартфоном:
- Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших.
Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит:
- Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

Если бы с глупости платили налоги, как бы мы зажили.

У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.

Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.

Больше всех не уважают своих господ их лакеи.

- Полететь на Луну было вашей детской мечтой?
- Нет, просто соседи достали.
- Разве у космонавтов есть соседи?
- Есть, 8 миллиардов.

Как часто чувства заканчиваются тогда, когда заканчиваются деньги.

Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!

Российского болельщика спросили:
- Какое чувство вы испытываете после вылета сборной России с чемпионата Европы по футболу, огорчение или разочарование?
- Облегчение.

Хуже всего, когда с тобой молчит даже кукушка.

Даже если тебя посылают на х..., надо искать свой путь.

Жена спрашивает мужа:
- Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
- Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.

Ничто так не врезается в память, как встречный КАМАЗ.

Соль лучше есть с другом, а искать у соседки.

- Дорогой, у нас заканчиваются деньги.
- Значит, начинаются неприятности.

Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.

Голый энтузиазм может быть как эротикой, так и порнографией.

Чтобы выбиться в люди надо уметь бить первым.

Среди любителей чистоты самые неприятные жополизы.

- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.

Ошибки молодости редко помогают в старости.

- Слышал, американская компания Clean Water Services планирует наладить производство пива, используя переработанную канализационную воду?
- Ну и что, на нашем пивзаводе канализационная вода используется уже давно.

Человека больше портит не среда, а пятница.

Звонок в дверь, мужик открывает ее, а там старуха с косой:
- Извините, у вас продается славянский шкаф?
- Фу, как вы меня напугали. Вам, наверное, к шпиону: он живет этажом выше.

Сегодня история повторяется в виде фейков.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

Трусливые дела часто скрываются за смелыми мыслями.

- Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
- А что случилось?
- Мобильный дома оставила.

Сегодня под любой королевой скрывается бывшая пешка.

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

Труднее всего ударить по шведскому столу.

- Какая самая деликатная женская проблема?
- Возраст.
- А мужская?
- Отсутствие денег.

Самые беспринципные - жизненные принципы.