Поиск по автору:

Чемпионат мира закончился, а новый пенсионный возраст остался.

По проселочный дороге едет старый дед на телеге. Из ближайшего леса выходит оборванный бородатый мужик с берданкой:
- А что, дед, полицаи в вашем селе есть?
- Есть полицай, наш участковый Михал Иваныч.
- А немцы в вашем селе есть?
- Есть немцы Карл и Клара, переселенцы из Германии, почитай все село у них на ферме работает. Так что, возращайся, мил-человек обратно в свой лес.
- Нельзя, дед. Лес приватизировал бывший разведчик из Москвы и всех нас, партизан, повыгонял.

- В вашем кафе можно вкусно и недорого поесть?
- Так вкусно или недорого?

Популярный писатель-блоггер жаловался:
- Каждый день приходится заходить на свою страничку, писать красивые тексты, читать чужие сообщения. Льву Толстому было проще: написал “Войну и мир” и сразу стал знаменитым.

Любая серость любит хвалиться своими оттенками.

Казино - это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.

- Академик Павлов кого больше любил, кошек или собак?
- Конечно кошек, собак он любил мучить.

Интернет убить не убьет, но покалечить может.

Самое плохое в умных мыслях то, что они часто не признают тебя за своего.

Мужчины – они как птицы: их специально окольцовывают, чтобы они каждый день возвращались домой.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.

Поправки к закону делают его необязательным для исполнения.

Из разговора наших пенсионеров:
- Слышала новость, Мишель Обама в последний раз засеяла грядки у Белого дома.
- Надо же, вроде у нее муж – президент США, а тоже, как и мы, живут за счет огорода.

Чтобы иметь много союзников, надо иметь много денег, чтобы их содержать.

Те бизнесмены, которые сегодня хорошо стоят, вовремя оказались там, где плохо лежит.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Да, но только с автомобилем, телевизором и холодильником.

Бородатые анекдоты побрились и молодо выглядят.

- Алло, это - служба безопасности банка?
- Вы с ума сошли, сейчас - 3 часа ночи.
- Вот потому я вам и звоню.

Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.

Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.

Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

Шутки - те же витамины, да еще и каждому по карману.

- Вовочка, кто убил Пушкина?
- Лермонтов.
- Почему?
- Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби.
- А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова - мотив.

Если с вами все соглашаются, значит вы - большой начальник.

- Врете вы все, Штирлиц.
- А я вовсе и не Штирлиц.
- Вот-вот, совсем заврались.

Жизнь - не казино: на ноль поставишь, ноль и получишь.

С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими, как и сами люди.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

На действия власти особенно остро реагирует кошелек.

Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

Если на клетке с бараном написано "тигр", значит началась кампания по
увеличению численности тигров.

В новогоднюю ночь и место под елкой становится местом под солнцем.

-Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?
- Извините, барышня, я вам ничем помочь не могу: вам нужен хороший пластический хирург.

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

Добиться справедливости нельзя, а вот добить справедливость можно.

Собери 30 крышечек от канализационных люков: разнообразь унылую жизнь вашего города!

- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.

Возращался вчера с работы. В коридоре сосед по подъезду заносит к себе в квартиру ящики с пивом. Острожно интересуюсь:
- Готовишься к свадьбе?
- Нет, к Олимпиаде.
- А не рано начинаешь?
- Сначала надо хорошо потренироваться.

Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Глядя на звезды, не забывай насладиться вкусом коньяка.