Поиск по автору:

В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство
передвижения.

Слуг народа, как носки, чтобы меньше пахли, надо чаще менять.

Примерное поведение сейчас ценится только в тюрьме.

Люди - странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.

Разговаривают жены полковников:
- Твой сколько украл?
- 10 миллионов.
- А мой - 20: да, не настоящие у нас полковники.

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

Главная цель нашего государства - обеспечить счастливую жизнь ее гражданам, но не дать им возможность дожить до пенсии.

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Бедные от богатых отличаются только тем, что одни строят воздушные замки, а другие — настоящие.

Cреди бывалых, трусов и балбесов сегодня нет артистов с большой буквы.

- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.

- Какой сейчас за окном год?
- Хреновый.

Отморозки есть везде, даже в теплых странах.

- В стране увеличилось потребление мяса на душу населения.
- Что, действительно увеличилось производство мяса?
- Нет, просто уменьшилось число душ.

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

Если тебе никто не завидует, значит ты неправильно живешь.

Жизнь - не Камасутра: трудно занять чужую позицию.

Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.

Многие шутки сейчас - с давно истекшим сроком годности.

Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.

За черно-белое кино даже сегодня не приходится краснеть.

Многие не против воровства государственных средств, они просто хотят это делать сами.

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

Нет такой беды, которая не приходила бы со своей подружкой.

Талантливая старость лучше бездарной молодости.

Большинство людей имеют аппетит, а надо бы совесть.

Слуги народа хотят убираться только из страны.

Все беды от глупости, а настоящее горе от ума.

Только монахини верят в то, что их не ожидает плохой конец.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

В жизни, как в электротехнике: на каждую лампочку всегда найдется свой
выключатель.

- Чем милиция отличается от полиции?
- В милиции пьют водку, а в полиции - виски.

- Этот стон у нас песней зовется.
- Некрасов?
- Нет, современный рэп.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

Если жизнь горькая, как полынь, гоните из нее водку.

- Женишься на моей дочери, отпишу тебе свою половину.
- Вы имеете в виду вашу жену?

- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!

Берегите блондинок- они единственные, кого не затронула цивилизация!

Эту историю мне когда-то поведал мой однокурсник. Еще в советское время в составе стройотряда ему довелось поработать на строительстве в каком-то колхозе Львовской области. А параллельно еще и поучаствовать в так называемом космическом эксперименте. Дело было так. Ему и еще нескольким студентам предложили копать канаву. Эти работы снимали с самолета и со спутника и результаты обрабатывали для чего-то там наверху. Экспериментом руководила Академия наук СССР во главе с целым академиком. Как-то раз после завершения эксперимента студентов вместе с учеными пригласил председатель колхоза, скажем так, на прощальный ужин. Какой же студент откажется от такой халявы, тем более вечно голодный. Пришли. Сели. Стол, как это водилось, был уставлен бутылками с самогоном и щедрой деревенской едой. Начался ужин. Сначала слово взял председатель колхоза, колоритный такой мужичок, хлебосольный и усатый:
- Я и представить себе не мог, что когда-нибудь буду сидеть во главе стола с цветом советской науки. Ну, будьмо!
Цвет советской науки представляли этот самый академик со своими ассистентами и, надо полагать, студенты. Когда ужин был уже в самом разгаре дали слово и академику – пожилому сухонькому старичку лет эдак за 70. Обведя мутным взглядом собравшихся, он сказал примерно следующее:
- Я приехал сюда из Москвы, чтобы передать вам, молодым, свой богатый жизненный и научный опыт. Но я не могу этого сделать, потому что я каждый день пьян.
И с этими словами под одобряющий хохот окружающих академик махнул стакан самогона и рухнул на руки вовремя подхвативших его ассистентов.

Разговорились как-то народ и власть:
- Народ, ты любишь “скандалы, интриги, расследования”?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не любишь крутые сериалы про честных ментов?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не хочешь жить в “Доме-2”?
- Нет, не хочу.
- Что же ты любишь, мой народ?
- Я люблю Пушкина, Чехова, правду, свободу, Родину.
- Тогда ты - не мой народ.
- Тогда ты - не моя власть.

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!