Поиск по автору:

Проблема нашего времени заключается в том, что 20 век уже ушел, а 21 так и не пришел.

Неравенство между людьми появилось еще в первобытном обществе: тем, кто ходил на охоту, доставалось меньше, чем тем, кто распределял добычу.

Единственное средство от болезней века — это приступы смеха.

Все болезни от докторов и только грипп от свиней.

Ненавижу октябрь: кому-то присуждают Нобелевские премии, а мне опять ничего.

Если вас куда-то не допускают, сделайте вид, что вам туда не надо.

Свадьбу водкой не испортишь.

Вежливые люди, давая взятку, на купюрах всегда пишут "спасибо"

Если жизнь не сложилась, попробуйте с кем-то поделиться.

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

Нам столько врали, что мы готовы поверить всему.

Если уж и проспать свое счастье, то с красивой женщиной.

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

Отморозки есть везде, даже в теплых странах.

Разговаривают жены полковников:
- Твой сколько украл?
- 10 миллионов.
- А мой - 20: да, не настоящие у нас полковники.

Главная цель нашего государства - обеспечить счастливую жизнь ее гражданам, но не дать им возможность дожить до пенсии.

В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство
передвижения.

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

Бедные от богатых отличаются только тем, что одни строят воздушные замки, а другие — настоящие.

Примерное поведение сейчас ценится только в тюрьме.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

Cреди бывалых, трусов и балбесов сегодня нет артистов с большой буквы.

Люди - странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.

- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.

- Какой сейчас за окном год?
- Хреновый.

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

- Что происходит с рублем?
- Не волнуйтесь, он обрушивает рынок американской сланцевой нефти.

- В стране увеличилось потребление мяса на душу населения.
- Что, действительно увеличилось производство мяса?
- Нет, просто уменьшилось число душ.

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

Бывает, что пинок под зад является началом успешной карьеры.

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.
И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.

Если тебе никто не завидует, значит ты неправильно живешь.

- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

Жизнь - не Камасутра: трудно занять чужую позицию.

Многие не против воровства государственных средств, они просто хотят это делать сами.

Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.

Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.

Многие шутки сейчас - с давно истекшим сроком годности.

За черно-белое кино даже сегодня не приходится краснеть.

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

После переименования милиции в полицию проблема с мусором только обострилась.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.