Остальные новые анекдоты

Новые джипы у МЧС ничего так, гламурненькие - два лимона штучка и сверху мигалочка. Интересно, пожары тушить они теперь шампанским будут?

- Когда-то, математика была царицей наук.
- Да, с каждым годом мы удаляемся от темного царского прошлого.

Узнал, что на радуге "голубых" нет голубого цвета. Много думал...

Студенты собрались на лекцию одного из кремлевских чиновников. Чиновник поздоровался и сразу начал лекцию о роли Кремля в повышении прыгучести кузнечиков.
- Простите, а кто вы такой?
- Володин.
- Понятно, что вы от Володи, но как ваша фамилия?

Самый откровенное мнение Путина на пресс-конференции 19.12.2013, это выражение его лица, когда встал корреспондент "Дождя".

Выступает президент страны:
- Россияне! Важнейшей задачей в двадцать первом веке будет освоение Сибири и Дальнего востока!
Робкий голос из зала:
- Господин президент, а куда денем чиновников-коррупционеров? Мешать же будут!
- Об этом не беспокойтесь. Сразу после Олимпиады я их всех сошлю в Сочи!

В России Конституция по понятиям

Путин оценил Украину в 15 миллиардов долларов или 1/3 олимпиады в Сочи.

- Вовочка, ты постоянно прогуливаешь уроки, врёшь, хамишь, воруешь у одноклассников. Когда ты вырастешь, тебя с таким характером даже дворником на работу не возьмут.
- Марь Ивановна, ты дура? Я дворником работать и не собираюсь, когда я вырасту, буду чиновником, вот и тренируюсь заранее.

Каждый хочет, чтобы у него был собственный супермаркет - одного покупателя.

Спорят коммунист и демократ:
- В наше время хотя бы туалеты были бесплатные.
- Они и сейчас бесплатные почти что в каждом подъезде.

-Слышь, Пятровна, как в двух
словах сказать, чем является
наша жизнь?
-У всех верующих людей, падруга,
жизнь – это дорога к богу
и только у несчастных атеистов
жизнь – это дорога в могилу!

Вопрос армянскому радио:
- Почему анекдоты от армянского радио стали «плоскими»?
Ответ:
- Извините, забыли округложопить.

Российская армия очень плохо подготовлена. Поэтому,стоит только президенту Соединенных Штатов отдать приказ об ударе по России, как уже через минуту американские военные будут нажимать оплавленные кнопки пуска обугленными руками посреди чудесной вашингтонской пустыни.
Но Российские дипломаты подготовлены еще хуже. Поэтому еще через минуту в объявлениях на дверях Российских посольств будут висеть объявления - "педе..астам очИредь на капЕтуляцию не занимать!"

КТО НЕ СКАЧЕТ - ТОТ МОСКАЛЬ!

...Впрочем, и здесь существовало нищенство, но нищенство совершенно особое – украинское. К каждому пробегавшему мимо селения автобусу или легковому автомобилю подбегал Янукович и исполнял перед движущейся аудиторией несколько па наурской лезгинки. После этого он бежал за машиной, крича:

– Давай денги! Денги давай!

Смеющийся Владимир Владимирович щедро вознаградил его прыжки. Янукович собрал в дорожной пыли тридцать копеек.