Поиск по автору:

Не бойтесь своего Ватерлоо, это всего лишь мост в Лондоне.

Невозможно оставаться на одном уровне зла, обязательно найдутся соседи сверху.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

Адама так достал этот беспокойный бес в его ребре, что он решил отдать свое ребро Еве.

Когда забот полон рот, то просто надо все тщательно прожевать.

Если на вас поставили крест, значит закопают.

Оказавшись за чертой бедности, постарайтесь долго там не находиться.

Раньше был моральный кодекс строителя коммунизма, сегодня – аморальный кодекс могильщика капитализма.

Иным людям мало Хиросимы, им еще и Нагасаки подавай.

- Чему равна длина Удава в известном мультфильме “38 попугаев”?
- 28 попугаям.
- Почему только 28?
- Птички выросли.

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

Незнакомые мужчины оставляют женщмнам свои визитные карточки, знакомые - кредитные.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

- Ошибки молодости выходят боком.
- А ты бы хотел как, передом или задом?

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

Когда купают в аплодисментах, то могут и утопить.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

Вечный вопрос Гамлета “Быть или не быть” в наше время среди разных
народов звучал бы так:
- Американец: Бомбить или не бомбить, вот кого вопрос.
- Немец: Одалживать или не одалживать, вот кому вопрос.
- Украинец: Идти или не идти, вот куда вопрос.
- Русский: Пить или не пить, вот на что вопрос.
- Еврей: Валить или не валить, вот когда вопрос.
- Индус: Жить или не жить, вот зачем вопрос.

- Кому в Париже Трамп подал руку?
- Да многим.
- И что, действительно целовали?

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

- Слышал новость, Лужкова сняли?
- Это – не новость, это – старость.

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

- Какое самое современное американское оружие?
- WADA.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что в мире, Бэрримор?
- Из Европы к нам приближается кризис, сэр.
- Как приближается?
- Через тоннель под Ла-Маншем, сэр.
- Как, они его все-таки открыли?
- Пора закрывать его обратно, сэр.
- Тогда хоть закройте окна, Бэрримор!

Разговаривают две обезьяны:
- Ты не знаешь, что за штуку люди постоянно держат в руках: они в нее
говорят, смотрят, слушают?
- Это – мобильный телефон, но он - невкусный. Обычный банан гораздно
вкуснее и полезнее.

С годами общество cтановится гуманнее: раньше маркизы вешались везде, теперь - только на окнах.

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?
- А он рыбу на водку ловит.

У жены распоясавшегося дзюдоиста только одно эффективное средство поставить мужа в партер - сковородкой по голове.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.

- Ты своей жене изменял?
- Даже когда изменял, все оставлял по-старому.

- Пойдешь на главную елку страны?
- Зачем, мне под водочку и под своей елкой хорошо.

Российский рубль оказался самой незащищенной валютой в мире от коронавируса.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

- Папа, почему ты носишь кольцо?
- Мужчина, как птица, сынок: его окольцовывают, чтобы знать, где он находится.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.

Мачо как-то спросили:
- Какая ваша философия?
- Фаллософия.

Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.

Жена жалуется мужу:
- Мы были с тобой в театре, еще когда Отелло задушил Дездемону.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Медицина идет вперед: ее откачали.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

В театре идет репетиция, вдруг слышатся крики и грохот. Директор спрашивает режиссера:
- Что здесь у вас происходит?
- Ломаем комедию.

- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

Военная форма не делает офицера.