Поиск по автору:

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

- Говорят, Калигула привел в сенат своего коня?
- Вы про только нашим депутатам это не говорите.

- Этот замок строил еще мой прадед?
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

Девушка своему парню:
- В последнее время меня что-то тошнит.
- Может быть, ты - беременна?
- Нет, пусть уж лучше я чего-нибудь сьела.

Генерал полиции ругает своих подчиненных:
- Как вы могли отпустить преступника, раз приперли его к стене?
- Но, это была - Кремлевская стена.

Человек, выдержанный как коньяк, сильно отличается от человека, выдержанного на коньяке.

Все мы - гости на этой земле, но надо чувствовать себя как дома.

- Эти синоптики постоянно ошибаются с прогнозами.
- Какие синоптики, такая и погода.

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние новости. Из подъезда какая-то женщина выводит на прогулку пожилого человека и осторожно усаживает его на скамейку. Бабушки освобождают старичку место и тут же переключаются на женщину:
- Наташа, недавно видели твою дочку: как она выросла, похорошела, поди уже девушка - на выданье.
Наташа смущенно говорит, что, мол, дочке замуж еще рано, надо сначала институт закончить, встать на ноги. В это время, старичок, очевидно отец Наташи, поднимает глаза и тихо произносит:
- Русские своих не выдают.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.

Молодая учительница вбегает в кабинет директора школа :
- Иван Иванович, этот ужасный Вовочка из “3-Б” вступает в партию “Единая
Россия”.
- Это очень хорошо, Танечка: теперь будет кому его контролировать.
- Что тут хорошего, Иван Иванович. Вовочка пригрозил, что сам нас будет
контролировать: на завтра он назначил селекторное совещание для
учителей.

- Вы кто по-профессии?
- Пианист.
- Вы - музыкант, играете на пианино в филармонии?
- Нет, я – депутат, нажимаю на кнопки для голосования в Думе.

Телефонный разговор премьеров-министров Украины и России:
- Владимир Владимирович, давайте по 250?
- Да вы что, Николай Янович, это очень много.
- Если вы согласны на меньше, тогда давайте по 200?
- Много.
- Господи, как повезло Украине, давайте по 100, как раньше.
- Все равно много, Николай Янович. А вы, собственно, про что?
- Про цену на газ, Владимир Владимирович.
- А я думал, что вы предлагаете мне выпить.

Заходит Мюллер к Штирлицу:
- Послушайте, Исаев, у вас русская водка есть?
- Моя фамилия - Штирлиц, группенфюрер, и у меня есть только шнапс.
- Скучный вы какой-то, Штирлиц, даже шуток не понимаете.

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

Демократия — это такая игра, в которой всегда побеждает диктатура Запада.

- Сегодня таксуй не таксуй, все равно получишь x*й.
- Да, не то, что раньше в девяностые.

- Вчера был всемирный день тигра.
- Ну и что, Т-34 все равно лучше.

Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.

В Одессе:
- Рая, ты шо делала?
- Ходила на шопинг.
- Ну и шо?
- Шопа.

Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.

- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.

- Какая все же ты у меня красивая, Иван Петрович!

Вопрос пенсионерки про Аляску так понравился Президенту, что он подарил ей теплую аляску на меху: все же страна у нас северная.

Западные санкции настолько позитивно подействовали на Россию, что скоро ее "Прогресс" накроет всю Европу.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Америка стала ближе России: кругом американские военные базы.

Несмотря ни на что, "Северный поток -2" надо не запускать, а строить.

В кабинет старого лорда входит дворецкий:
- Сэр, вас в гостиной ожидает графиня Мальборо.
- Ты же знаешь, Бэрримор, я давно бросил курить.

Президент Макрон нежно говорит своей жене:
- Дорогая, помнишь, как в первом классе я тебя впервые поцеловал?
- Конечно помню: меня тогда чуть не уволили за совращение малолетнего.

Если точка невозврата пройдена, то все равно не надо останавливаться: Земля — круглая.

У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.

Разговаривают двое фанатов британской королевской семьи:
- Представляешь, за каких-то 20 фунтов я купил бутылочку с воздухом со
свадьбы принца Уильяма и Кейт.
- Ну и как?
- Честно говоря, не очень: наверное, воздух попался из королевского
туалета.

Принцип "мухи - отдельно, котлеты -отдельно" особенно важен во время еды.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

По старой традиции индейцев Америка должна была послать в Ливию трубку
мира, но все перепутала и по своей старой традиции послала туда
“Томагавки”.

Если еще и борьбу исключат из программы Олимпийских игр, то у нас не будет никаких шансов на победу в борьбе с коррупцией.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.

Появилась версия, что смерть Березовского – это умелая инсценировка. На самом деле, по программе защиты свидетелей британские спецслужбы его спрятали, сделали пластическую операцию, выдали новый паспорт гражданина Великобритании, и теперь он может свободно путешествовать куда-угодно, даже в Россию. Вот уж воистину: “Еленин жил, Еленин жив, Еленин будет жить!”

- Вовочка, когда закончился меловой период?
- Он еще не закончился,Марья Ивановна: вот когда всех обведут мелом, тогда и закончится.

- Ко мне постоянно очередь из незамужних студенток со своими расчетами.
- Сопромат или матанализ?
- Нет, я занимаюсь браками по расчету.

Жена разгадывает кроссворд:
- Житель Ближнего Востока?
- Араб.
- Правильно. А женского рода?
- Арабика.

Сегодня, кто не рискует оптимизировать налоги, тот не пьет шампанское.

- Все мы заложники своих дурных привычек.
- Почему, я, например, уже не курю.
- Сам бросил?
- Нет, жена освободила.

- Как там на Олимпиаде в Рио?
- Скандалы, интриги, расследования.
- Все как в России, стоило ли туда ехать.

- Иван Иванович, пятиэтажки сносят!
- Ох, беда-то какая, что же делать?
- Надо превратить пятый этаж в мансарду и переоформить ваш особняк, как четырехэтажный.

Следователь подозреваемому:
- На момент убийства у вас есть алиби?
- Конечно, два по пять тысяч и одно на десять тысяч.

Деньги, как первый снег, быстро тают.