Поиск по автору:

Чтобы вас не застукали, не надо стучать.

Разговаривают подруги:
- Вот решила построить дачу.
- С ума сойти, подруга, сама?
- Нет, пока строю глазки мужчине, который мне ее построит.

Как можно встречать по одежке, если король - голый.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

Из разговора приятелей:
- Я покупаю себе "Теслу".
- Неужели Маск продает?

Если сладкие мечты вредны, то не значит, что горькие - полезны.

Пробивая дно, помни, что внизу соседи.

Великая Французская революция. Революционный трибунал якобинцев работает быстро, четко и безжалостно днем и ночью: его приговоры не подлежат ни апелляции, ни кассации. Бывшие типографщики, столяры и каменщики постоянно штампуют аристократам и членам их семей приговоры: “Виновен. Казнить”, отправляя несчастных на эшафот. Для приговора не требуется даже никаких доказательств: ухоженный вид, изысканная одежда или даже приятный запах от обвиняемого - все это повод попасть на Гревскую площадь на гильотину. Вот к столу трибунала подводят случайного свидетеля событий у дворца Тюильри, маленького и невзрачного капитана. Говорит он неторопливо, тщательно подбирая слова для ответа, с резким корсиканским акцентом. Резким был не только акцент, но и запах, который шел от капитана.
- Так не может пахнуть от аристократа, - смеясь, заявляет столяр Анри и капитана отпускают. Cтоляр лукавил, распоряжение отпустить капитана не было жестом доброй воли, а шло с самых верхов, от самого Робеспьера.
Для капитана такие слова были, как соль на рану. Он возвращается в свою небольшую квартирку и обильно поливает себя остатками одеколона, чтобы убить этот проклятый запах. С огорчением, что одеколон закончился, он открывает пузырек с какой-то жидкостью. Запах неожиданно проходит. Капитан удивленно смотрит на пузырек, словно
запоминая этот волшебный рецепт ароматной воды с добавлением чего. Итак, вместо одеколона раствор бергамота, готова туалетная вода и конец всем его страданиям.
Да, этого маленького худенького капитана звали Наполеон и это был будущий император Франции. А пока он одерживает маленькую победу над своим недостатком и попутно изобретает туалетную воду.
Сегодня он с ними, с якобинцами, которых хоть и называет самой гнусной чернью, но они расчистили ему путь к французскому трону, свалив жалкого Людовика XVI. А дальше будет видно: большие батальоны всегда правы. Восставшему народу нужна картечь, но это потом, все потом.
Утром Наполеон отправится к своему первому триумфу - брать укрепления Тулона. Потом он поменяет республику на монархию, как поменял одеколон на бергамот. Впереди будут сотни выигранных сражений, покоренная Европа, титул Наполеона Бонапарта, триумф и бегство из России и в конце концов его Ватерлоо.
Быстро пронеслись 22 года его великих и кровавых побед.
И вот блестящие годы позади. Наполеон в ссылке на острове Святой Елене в Атлантическом океане вдали от Франции и Европы, вдали от жены Марии-Луизы и сына. Один. Дом и примыкающая к нему территория были окружены каменной стеной протяжённостью несколько километров. Вокруг стены были расставлены часовые так, чтобы они видели друг друга. На вершинах окрестных холмов размещались дозорные, сообщавшие сигнальными флажками все действия Наполеона. Англичане сделали всё, чтобы побег Бонапарта с острова стал невозможен. Они требует от Наполеона показываться караульному офицеру не менее двух раз в день, стараются сократить его контакты с внешним миром. Наполеон обречён на бездеятельность и cостояние его здоровья неуклонно ухудшалось. С каждым годом он болел всё чаще, у него опухали ноги, его замучили боли в правом боку. Он подозревал, что у него рак — болезнь, от которой умер его отец, а не гепатит, как успокаивал его лечащий врач. Он достал свой любимый пузырек с туалетной водой и растер им все тело. На какое-то время стало легче и впервые за несколько месяцев он уснул. Завтра была суббота его любимого мая.
Наполеон Бонапарт умер в субботу 5 мая 1821 года и был похоронен недалеко от своего места заточения в местности, носящей романтическое название “Долина герани”. Но уже в 1840 под давлением бонапартистов была выполнена последняя воля Наполеона — быть похороненным во Франции. Весь Париж вышел встречать корабль с останками своего кумира и великий император был захоронен в Доме инвалидов.

Глава комиссии Всемирного антидопингового агентства (WADA) канадец Ричард Паунд призвал наказать всех российских легкоатлетов, не исключая тех, кто не был уличен в применении запрещенных веществ.
Один из самых известных в Канаде преступников, серийный убийца Клиффорд Олсон, по сообщению департамента исправительных заведений Канады, скончался в возрасте 71-го года от рака. В 1982 году он был признан виновным в изнасиловании, пытках и убийстве 11 подростков. Олсон был приговорен к пожизненному заключению в тюрьме строгого режима. Почему до сих пор на свободе его соотечественник Ричард Паунд?

Даже те, кто пользуются стиральной машиной, могут оказаться у разбитого
корыта.

Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

С того времени, как курс рубля упал по отношению к доллару, у главы Центрального банка России Набиуллиной наступили критические дни: ее все критикуют.

Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума.

- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.

- Моня, о моей маме говори или хорошо, или ничего.
- Как, Сара, твоя мама и моя теща таки умерла?!

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

Жена ругает мужа:
- Как тебе не стыдно: уже весь город знает, что ты — дурак и пьяница.
- Тоже мне город- десять тысяч жителей.

После победы Кличко над Поветкиным на Украине наблюдается небывалый рост патриотизма и цены на российский газ.

На экзамене в институте:
- Профессор, вы не подскажите который час?
- На экзамене все подсказки запрещены.

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.

Во время ДТП с участием попа, тот начинает избивать своего оппонента:
- Батюшка, что же вы делаете?
- Отпускаю тебе грехи, сукин сын мой.

Даже сменив пол, люди часто остаются паркетом.

Западные СМИ, как плохие ищейки, берут только русский след.

- Владимир Владимирович, какие ваши хоккейные планы, может в НХЛ попробуете?
- Даже и не надейтесь.

- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами?
- Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.

Оказывается, в школе мы хуже всего учили не историю, а биологию, особенно главу про вирусы.

- Любимая, в бою я бы за тебя жизнь отдал.
- Что же ты по бабам бегаешь, кобель?
- Так войны же нет.

Европейские ценности опасно хранить в наших банках.

- Как-то Чапаев с Петькой нашли полную поляну белых.
- Ну и как?
- Еле отбились.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

Встречаются старые знакомые:
- Представляешь, наc с Танькой вчера развели?
- Боже, банда "черных риэлтеров"?
- Нет, наш районный суд.

Муж возвращается из командировки и прямо с порога бац жене по лицу. Из шкафа выскакивает любовник:
- Что ты делаешь, негодяй?
- Тебя это не касается.

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.

Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

- Вы летите в Париж первый раз?
- Самолетом первый, а так все фанерой.

- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?

Рожденное в застойные годы прошлого века дитя отечественного авиапрома -
летать не может!

Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.

Многих глупых и скучных людей могут переварить только людоеды.

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

В турецких отелях среди американских туристов сейчас очень модно заказывать драку русских и украинцев.

Украина – самая злая зенитка.

В японском ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будете заказывать?
- Харакири.
- Что ?!
- Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.