Поиск по автору:

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

Отморозки — не снег, с весной не пропадают.

- Что-то почки распустились.
- Весна?
- Нет, пиелонефрит.

Беда нашего футбола не в том, что плохо судят, а в том, что мало приговаривают.

Фемида, секрет твоего фокуса с завязанными глазами уже всем известен.

Змея укусила в ногу местную жительницу и умерла от отравления: сколько же яда бывает порою в женщинах.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

Болты надо закручивать а у нас их принято забивать.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

Она и он:
- Дорогой, давай поженимся?
- Зачем, у нас и так все хорошо.
- Я хочу, чтобы было как у всех.

В жизни надо всегда уважать вышестоящих: им еще падать и падать.

Из всех болезней тяжелее всего переносится бедность.

Мало просто заказывать музыку, надо еще, чтобы все шло как по нотам.

Разговаривают два российских миллионера:
- Ты где пенсионные накопления хранишь?
- Свои - в России, государственные - в оффшоре.

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

- Отелло, ты мой афродизиак?
- Когда-нибудь я тебя задушу, Дездемона.

Даже в мире денег мелкие купюры умеют давать сдачу, а крупные — нет.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

- Такую красоту так не хочется портить.
- Вы — хулиган?
- Нет, власть.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- Любите природу в себе.
- Это как?
- Почаще отдыхайте.

Что наша жизнь? Обвели мелом — лежи и не рыпайся.

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

- Кто такой полиглот?
- Это - человек, который может послать на x@й на нескольких языках.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

Последний довод королей - это всегда обнаженка.

Раньше кукловоды дергали за ниточки, теперь - за бикфордоф шнур.

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

- Можно ли победить бедность?
- В мире – да, в России – нет.

В вопросах повышения рождаемости все средства хороши, кроме противозачаточных.

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

О вкусах не спорят: кому Гоголь-писатель, кому гоголь-моголь.

Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно мышке.

- Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?
- Наконец-то решили расформировать Первую Конную.

Америка всегда за мир, только за англо-саксонский мир.

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

Настоящий мачо неважно танцует.

В ресторане какого-то европейского государства по полной отрывается шумная компания. Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эболи.

Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.

Все мы в жизни герои Шекспира: только одни - Гамлеты, а другие - бедные
Йорики.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера встретил очаровательную блондинку с болонкой, хотел к ней подкатить, а она свою собаку на меня натравила.
- Да, во всем виновата болонская система образования.