Поиск по автору:

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Потому, что у нас их кроют матом.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Родители спрашивают сына-студента:
- Сынок, ты cессию сдал ?
- Не только сдал, но и переcдал.

Каждый день просыпаюсь, а мой гений спит.

Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.

Праворуких людей – абсолютное большинство, но блоху подковал именно Левша.

Главная фишка мирового развития не в том, что в мире много денег, а в том, что их на всех не хватает.

- В чем отличие молодых мужчин от немолодых?
- Для немолодых главное: “Нам день прожить и ночь продержаться”, а для молодых: “Нам бы ночь прожить и день продержаться”.

Когда в ногах нет правды, тогда надо сажать.

- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

- Ты женился, а говорил, что никогда ?
- Просто никогда уже наступило.

Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.

- Вы по натуре – спокойный человек?
- Да, могу спокойно врезать любому.

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

Не страшно упасть в чужих глазах, если только это не девятый этаж.

Повышение пенсионного возраста — это просто способ отсрочить нищету.

Мы - первые в космосе,но,к сожалению, далеко не первые на земле.

Для многих женщин рыцарь на белом коне - это муж на унитазе.

Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

Сценка на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, ну что там с Крымом?
- Капец.
- В украинской мове нет такого слова.
- Тогда, пи@дец.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Женщина мужчине:
- Вы - смелый мужчина, раз согласились проводить меня так поздно.
- Не беспокойтесь, я - мастер спорта по боксу.
- Все мои провожатые так говорили, дай им бог побыстрее поправится.

Придя к власти, не приводи друзей, а приручи врагов.

Плох тот солдат, которого не отмазали от армии.

Торт - единственный Наполеон, который не воображает себя Бонапартом.

Незаряженный смартфон делает нас беззащитными.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

У всех музыкантов тараканы в голове и только у ливерпульской четверки — Beatles.

Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.

Разговаривают два русофоба:
- Это – ужасно: кругом одни русские.
- Ну почему, например, у нас в адвокатуре нет ни одного.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

Как правило, у правительство под версткой бюджета скрывается обычное печатание денег.

- Говорят, на Украине грабители, угрожая оружием, похитили 100 тысяч медицинских масок?
- Подонки.
- И бесплатно их раздали бедным людям.
- Герои.

Мудрая женщина постоянно меняет местами поводки для мужа и собаки.

Чем больше я смотрю на эту страну, тем меньше я вижу себя в ней президентом.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

Главу Национального Банка Украины Гонтареву надо срочно бросить на сельское хозяйство: вы представляете, как будут расти зерновые, гречка и буряк?

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

Чтобы держать себя в руках, нужны ежовые рукавицы.

Эволюция человека: человек неразумный, человек разумный, человек зомбированный.

Британские ученые установили, что чем дальше в лес, тем больше Робин Гудов.

Гарри Каспаров пошел в политику, чтобы всем доказать, что он – единственный легитимный чемпион мира по шахматам.

Европейские службы безопасности могут накрыть сеть исламских террористов в Европе пока только матом.

- Почему у нас везде все так плохо?
- Потому, что мы есть везде.

Чтобы быстрее преодолеть дно кризиса, просто не надо в него нырять.

- Говорят, евреи — это не национальность, а судьба?
- Примерно как у нас пенсионеры.

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,

“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.