Поиск по автору:

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

- Папа, а ты в детстве кем мечтал стать?
- Космонавтом.
- Ничего, у нас, Рогозиных, еще все впереди.

Человек - существо стадное: ему нужны себе подобные, трава и пастух.

Коронавирус - это такая болезнь, когда переболевшие чувствуют себя лучше, чем не заразившиеся.

Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.

Один крокодил говорит другому:
- А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.

Граница между добром и злом часто пролегает через желудок.

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

Жизнь полна детских неожиданностей.

- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю.
- Ну и что?
- Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.

С годами марш Мендельсона часто становится похожим на марш Шопена.

Все-таки, мы и европейцы - разные: мы молимся на рост цен на нефть, а они - на их падение.

В Год Собаки каждой собаке по конуре.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

Проблема коррупции заключается не в том, что чиновники не боятся попасться по статье "в особо крупных", а в том что они боятся попасться по статье "в особо мелких".

- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.

Беседуют два философа:
- Все движется по спирали.
- Вы правы: от одной жопы к другой.

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

На один грант сейчас не проживешь, нужно еще много Франклинов, Джексонов, Гамильтонов.

Только в социальных сетях у богатых и бедных одинаковый статус.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

США - компьютер мира, Китай - его ксерокс.

Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.

Разводятся муж с женой:
- Причина вашего развода?
- Творчество Бизе: жена считает, что он - пирожное, а я - композитор.

Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

Даже если собираешься утопиться, не надо быть говном.

- Говорят, Талибан разгромил НАТО?
- Ну пока не разгромил, а только забанил.

Жена утром встречает загулявшего мужа:
- Бесстыжий, где ты шлялся всю ночь?
- Тоже мне ночь, каких-то 6 часов.

- Вы верите в светлое будущее?
- В то, что будет свет — да, но в то, что тарифы будут нормальные - нет.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?

Мимо необитаемого острова проплывает корабль. На берегу одинокий рыбак ловит рыбу. Ему кричат с корабля:
- Эй, этот остров действительно необитаемый?
- Не знаю, спросите у местных.

- А ты по фене можешь?
- Я и по морде могу.

Звездная болезнь - это всегда плохо, особенно у генералов.

Чиновники - не цветы, их не посадишь.

- А я мясо не ем.
- Веган, что-ли?
- Нет, просто денег не хватает.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.