Поиск по автору:

- Как там ваша зарплата, еще растет?
- Нет, уже выросла под самый потолок.

- Как у тебя с деньгами?
- У них - хорошо, у меня - плохо.

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

- Говорят, быстрее всего распространяются слухи?
- Плохие - да, хорошие - нет.

Закон надо принимать таким, каким он есть.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

- Дорогой, а где машина, которую ты мне обещал подарить на 8 марта?
- Она долго тебя ждала, пока ты собиралась, но так и не дождалась и уехала.

Если говно не тонет, то это не причина не уметь плавать.

Как живем, так и прививаемся.

- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.

Никогда не следует пытаться проверить аппетит крокодила.

Звонок на службу 101:
- Алло, пожарная служба?
- Да. Говорите, пожалуйста, помедленнее, куда вы так торопитесь, как будто на пожар.

- Продавец, сколько стоит это кольцо с бриллиантом?
- Дох@я, фрау.
Русские магазины в Германии: удобно, доступно и уже на русском языке.

- Гражданин, вы переступили закон.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.

- У меня за плечами Гарвард.
- А у меня - Оксфорд.
- А у меня – памятник Ленину: это я с моей Люськой сфотографировался.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Светка, чем занимаешься?
- Графоманией.
- Неужели правда книгу пишешь?
- Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

- Господин полицейский, с меня только что сняли последние штаны?
- Кто?
- Государство.

Сегодня плюрализм - это умение плевать на других.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

Какой юмористический сайт без баяна.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной
России перед третьим периодом финального матча Россия-Канада нигде не
был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.

Будьте здоровы - не болейте за других!

Дороги, которые мы выбираем, платные, дороги, которые нас выбирают,
непроезжие.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

Наша жизнь похожа на дерево, только власть постоянно зеленеет, а мы превращаемся в труху.

- Мама, а кто построил Эйфелеву башню?
- Эйфель, сынок.
- А кто он был?
- Инженер.
- Как наш папа?
- Нет, конечно. Наш папа-главный инженер.

Гласность всегда приводит к росту числа согласных.

Финские любители развенчали миф о непобедимости российских профессионалов.

Любовь на любителя, настоящим профессионалам только секс подавай.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

- Чем занимаешься?
- Законы в Думе принимаю.
- А как народ?
- Народ их на дух не принимает.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

Встречаются двое приятелей:
- Ты, что такой грустный? Случилось что-то?
- C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!?
- Говорит, что у нее критические дни.

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

Называя черное белым, становишься не толерантным, а лгуном.

Метод похудения Аллы Пугачевой: периодически выходить замуж за мужчин, которые значительно моложе тебя.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.

- Батюшка, а в маслицу надо молиться?
- Надо, сын мой, особенно, если блины с грибами.