Поиск по автору:

Рождественский гусь новогоднему поросенку товарищ по несчастью.

Россия - единственная страна в мире, где деньги рубят, пилят и даже
рожают.

И за хорошим столом бывает плохой стул.

- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c
Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут?
- Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов.
- Да, Россия – демократическая страна.

- Слышь, ворона, скажи “кар”.
- Ну “кар”.
- А где же сыр?
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, лиса.

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

Лучше всего разруливать ситуацию в машине с мигалкой.

Цветы любви требуют молока, а не воды.

- Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
- Нет, в костюме от Зайцева.

Если вы увидели мужчин с битами, не торопитесь вызывать милицию: может
они играют в городки.

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

Беззубые плохо переносят холод: у них зуб на зуб не попадает.

Крайними могут оказаться и первые, и последние.

Хорошую фигуру всегда хочется потрогать руками.

Настоящие мачо - страшные трусы: они даже боятся спать одни.

Дружба народов начинается на ВДНХ и заканчивается на Манежной площади.

Хоккей с мячом - еще не футбол, но уже не хоккей.

Ночью все кошки-тапки.

Россией в 20 веке управляли кухарки, а графини работали на панеле:
потому и нет ни секса, ни нормальной кухни.

В ответ на заселение Москвы выходцами из Средней Азии и Кавказа, русские
массово переселяються в Лондон. Теперь следут ожидать массового
переселения коренных лондонцев в Душанбе и Баку.

Жизнь надо любить, а не трахаться с ней.

На первой передаче болезнь не проходит.

Пиво всегда выходит с честью из любой ситуации.

Поспорили как-то Филипп Киркоров и Андрей Губин – у кого длиннее.
Победил Киркоров: его “Хаммер” оказался гораздо длиннее “Порше” Губина.

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.

И в сексе по телефону можно залететь на кругленькую сумму.

Ворон ворону печень не выклюет, им Прометеев подавай.

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

Как часто молчаливых людей принимают за умных.

В жизни место для подвига никогда не занято.

В декольте любят заглядывать даже пуритане.

На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может
он просто пьет свой коктейль.

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.

Рассекреченные недавно данные свидетельствуют, что Муму утопил не
Герасим, а некий писатель по фамилии Тургенев.

Недостатки женщины обнаруживаются утром, мужчины - ночью.

Петух - птица смирная, не поджаришь-не клюнет.

Больше всех не уважают своих господ их лакеи.

Все люди - братья, только одни Авели, а другие - Каины.

Женщина, как любимая игрушка, постоянно ломается.

Больше всех любят ходить по газонам императорские слоны.

- Вовочка, на кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастишь?
- На свого папу.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

Бумага все стерпит, особенно туалетная.

Самые пронзительную музыку играют на нервах.

Если вы достигли самого дна, всегда найдется сосед снизу.

- На кого больше похожи оборотни: на вампиров или вурдалаков?
- На ментов.

Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.

В пробке жизнь проходит мимо.

В модели, как в автомобиле, главное - ходовая часть.