Поиск по автору:

Наше правосудие на самом деле какое-то левое.

- Всем желают Удачи, а что пожелать самой Удаче?
- Удача, выхожи за меня замуж.

- Чем отличается советский школьник от современного российского?
- Советского школьника интересовал вопрос “Есть ли жизнь на Марсе?”,
современного интересует вопрос “Есть ли жизнь за МКАДом? ”.

Cреди новой элиты страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

Жена загадочно говорит мужу:
- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Неужели у нас будет ребенок?
- Нет, просто к нам скоро приедет моя мама.

По сравнению с религией наука слишком молода, чтобы верить непроверенным
фактам.

Хороший человек оставляет после себя след, плохой - отпечатки пальцев.

Свобода - это палка о двух концах: когда берешься за один конец,
второй больно бьет по голове.

Маленький мальчик играл в Интернете,
Чьи-то шаги раздались на паркете
Дедушка ловко накинул удавку –
Это тебе за Корчагина Павку!

- В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными
песни без слов.
- Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.

- Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в
город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин.
- Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,- поддержали его
замкадовские россияне.

Разговаривают двое подростков:
- Моя бабушка просто обожает порнофильмы.
- Так она у тебя старенькая и совсем ничего не видит.
- Она их просто слушает.

Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”

Одни люди привыкли пахать, другие - попахивать.

Объявление в московском метро: Осторожно, двери закрываются! Следующая
станция – метро “Таганская”: выход с вещами по-одному, шаг в сторону
считается побегом.

Взрослый сын спрашивает у матери:
- Когда я был маленький, ты мне постоянно говорила, что мы живем без
папы, потому что наш папа-разведчик, заброшенный в другую страну. Вот я
уже вырос, холодная война давно закончилась и я хочу знать правду: “Где
наш папа? ”
- Холодная война закончилась, сынок, а кобели остались.

Раньше самим сладким было слово "свобода", теперь - "халява".

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

Вечер. Муж смотрит по телевизору футбол. Жена осторожно спрашивает:
- Какой счет?
- Наши проигрывают.
- Лучше бы вынес мусор из ведра.
- Никогда не думал, что ты так хорошо разбираешься в футболе.

Корочки бывают хрустящие и крутые.

Высоту любят только дураки и дым.

Как все меняется: раньше, если говорили “честь имею” – это означало, что
у человека есть честь, теперь это означает, что с честью делают что-то
непотребное.

Разговорились как-то народ и власть:
- Народ, ты любишь “скандалы, интриги, расследования”?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не любишь крутые сериалы про честных ментов?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не хочешь жить в “Доме-2”?
- Нет, не хочу.
- Что же ты любишь, мой народ?
- Я люблю Пушкина, Чехова, правду, свободу, Родину.
- Тогда ты - не мой народ.
- Тогда ты - не моя власть.

И между отморозками бывают теплые отношения.

В русском алфавите нет буквы закона.

Будущее поколение наших людей будет жить при дебилизме.

Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.

У брака должны быть свои плоды, а иногда получаются так, корнеплоды.

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

- “Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не
скажу. ”
- Это слова популярной когда-то песни из репертуара Эдиты Пьехи?
- Нет, это основные жизненные принципы российского чиновника.

Хорошо заныканной заначке инфляция не страшна.

Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили
получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно
могла обогнуть Земной шар.

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.

Даже лысый может опростоволосится.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Если высокопоставленный чиновник любит проводить свои выходные в казино
в Монте-Карло, это вовсе не признак коррупции. Должен же где-то чиновник
снимать стресс после нелегкой работы на благо государства.

Наступило лето, женщины одели мини и декольте и тысячи светофоров на
всех перекрестках страны начали стыдливо краснеть.

Мужчины любят покороче, женщины - подлиннее.

- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

Водка спаивает любую компанию.

- Что такое “свободно конвертируемая валюта”?
- Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах.

- Чем отличаются военные парады от гей-парадов?
- На гей-парадах нет настоящих мужиков.

Что для русского "Шумел камыш", то для еврея "Семь-сорок".

Лучше Париж за окном, чем в сердце.

Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника -
жди увеличения размера откатов.

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

Как-то известный российский футболист получил травму и спрашивает
доктора:
- Когда я могу играть за свой клуб?
- Через два-три месяца.
- А за сборную Россию?
- Хоть завтра.