Поиск по автору:

Информация - это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

- Организация всегда бьет класс, - заявила группа футбольных фанатов после того, как отметелила лучший класс соседней школы.

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

- Доктор, я много хожу.
- Много ходить не вредно.
- Да, но я хожу под себя.

- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

С годами замечаешь, что среди дураков в жизни все больше своих.

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.

- Почему, есть синоптики, но нет синоптиц?
- Потому что, врать – это мужское дело.

Громче всех лают кастрированные собаки.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас аскариды.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

Когда-то в 80-е годы прошлого столетия работал я в одном НИИ. Тогда было модным устраивать творческие встречи коллективов с любимыми артистами. Вот и к нам в провинцию пожаловал сам Станислав Садальский. Тогда, как раз, по стране прошелся знаменитый сериал “Место встречи изменить нельзя” и в лучах славы Владимира Высоцкого купался и Садальский со своим Кирпичом. Актовый зал нашего НИИ был битком набит, даже в проходах стояли зрители. Вечер проходит по накатанной колее: отрывки из фильмов, рассказы о себе любимом, вопросы из зала. Артист старался изо всех сил понравиться публике, активно общался с залом, шутил, и где-то в начале, рассказывая о себе, пафосно заявил, что есть у него в жизни мечта, большая мечта - сыграть Гамлета. Ни больше, ни меньше. Наверное, мало кто на это обратил внимание: Кирпич – он и есть Кирпич. Но в самом конце вечера на сцене погас свет и в свете софитов Садальский прочитал монолог Гамлета. Прочитал, как умел, но ведь запоминается последнее. После монолога в зале воцарилась тишина, и тут я громко засмеялся. Точнее, заржал, некультурно так, не по-доброму. Садальский недовольно посмотрел в мою сторону, но тут раздались бурные и продолжительные аплодисменты.
После творческой встречи состоялась неформальная беседа народного любимца с кофе, коньяком, конфетами-пирожными и с творческой интеллигенцией НИИ, куда попал и я. И во время застолья Садальский увидел меня и недобро так спросил:
- Что, мой Гамлет тебе не понравился?
- А разве - это был Гамлет? - удивился я.
Прошли годы: Садальский так и не сыграл Гамлета и слава богу. Был Гамлет-Высоцкий, Гамлет-Смоктуновский, а тут какой-то Гамлет-Садальский. Ужас какой-то. Может оно и так, а может я тогда убил его детскую мечту. В жизни поосторожнее надо быть с Гамлетами.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

Среди млекопитающих очень много беспозвоночных.

- Я вчера села на диету.
- И что?
- Раздавила, конечно: что ты хочешь, ведь во мне почти центнер.

Старый человек наставляет своего внука:
- Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.

- Как у вас в городе работают скорые?
- Да они скорее плацкартные.

Единственный победитель в гражданской войне - это бюро ритуальных услуг.

Захотелось как-то мне пообщаться с Ней по Скайпу . Только сел за компьютер, слышу:
- Опять разбросал одежду по комнате.
Встал, все аккуратно собрал, свернул, положил в шкаф. Снова сел за компьютер, слышу.
- На кухне за собой оставил грязную посуду.
Пошел на кухню, вымыл посуду, вытер, сложил. Опять вернулся за компьютер, слышу:
- Мусор третий день не выносил.
Встал, собрал мусор, вынес ведро, вернулся домой, снова сел за компьютер, опять слышу:
- Квартиру надо пропылесосить.
Достал пылесос, аккуратно все пропылесосил: пол, ковры, стены. Только сел за компьютер, опять слышу:
- Ты меня не поцеловал.
Только хотел ее поцеловать, а она мне:
- Это я не тебе.
И тут до меня дошло: все это было адресовано не мне, а кому-то другому. Сначала сильно расстроился, что у появился другой, а потом подумал: в квартире у меня чисто, убрано, везде порядок. А тому, другому, еще убирать и убирать и как-то сразу успокоился.

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.

Блондинка останавливается возле поста ГАИ и обращается к гаишнику:
- Скажите, это вы прошлый раз тут стояли, когда я превысила скорость.
- Нет, это был мой напарник, но он уже идет на поправку.

- Эх вы, взрослые: сколько лет обещали нам все лучшее и обманули, - жаловались дети.

Сегодня молодежь, если и предпочитает классику, то только в сексе.

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.

- Эй, сапер, как дела?
- Мин нет.
- Минет? Ишь, чего захотел.

Самый трудный выбор - у дальтоников перед светофором.

Неохотнее всего выполняет команду "Разойдись!" хорошая компания.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Футбол – он и в Африке футбол, но только не в России.

- Почему Россия такая огромная и богатая страна, а всем не хватает?
- Потому, что у нас принято соображать на троих, а надо – каждому.

Не все преступники сидят, многие еще заседают.

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

- Такой футбол нам не нужен, – сказал Николай Озеров и перевернулся в гробу.

Шекспировские страсти в Европе по Крыму: много шума - и ничего.

В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

Среди человеческого материала слишком много подделок.