Поиск по автору:

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

- Заключенных в СИЗО пытали песнями Витаса.
- Боже, какая жестокость.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

Оптимизм требует денег.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Жизнь до могилы доведет.

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

Самый неприятный удар - долларом.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Честный политик — это мертвый политик.

Победителей не судят, им подсуживают.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.