Поиск по автору:

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

- Вы могли бы обогнать Роналду, обыграть Пике и забить гол Буффону?
- Ну, не знаю.
- Вот видите, как тяжело приходится нашим футболистам.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

У власти какой народ есть, такой она и имеет.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

- Дорогой, ты опять лазил в холодильник?
- Голову нужно всегда держать в холоде, дорогая.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Рука Москвы руку моет.

Даже звезда Давида может быть пятиугольной, если это звезда Героя Советского Союза.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Начищенные морды приятно блестят.

Права надо не качать, а отстаивать.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

- У нас в Европе черные работают и судьями, и адвокатами, и прокурорами: Россия в этом плане сильно отстает.
- Почему, у нас в России, например, много черных риэлторов.

- У вас бизнес легальный?
- Конечно, легализирую доходы.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Наш футбол лучше слушать, чем смотреть.

Лучше всего молчать в тряпочку с хлороформом.

Какие мы, такое и государство.

Где-то в Европе:
- Безобразие, скоро на улицу надо будет выходить в хиджабе: кругом одни мигранты.
- Как раз для вас, фрау, у меня есть недорогой и стильный хиджаб.

В пробке нет разницы между ”Запорожцем” и ”Мерседесом”.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

- Что такое лохотрон?
- Лох на троне.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

Победителей не судят, им подсуживают.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Что наша жизнь — игра: какой футбол, такая и жизнь.

- Как там твой в Интернете?
- Равнодушен.
- Я про кота?
- Настоящий король.

Правители уходят, а осадочек остается.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Любое государство носит одежду с накладными карманами своих граждан.