Поиск по автору:

- Почему на золотых приисках старатели молчат?
- Потому что, молчание — золото.

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.

Сидят бабки на скамейке возле Букингемского дворца:
- Слышали, бабоньки, Лизка Трасс пролезла в премьеры: ни кожи, ни рожи?
- И не говори,Джоновна, понаехала всякая лимита в Лондон.

Сегодня даже лето убийственное.

Вступая в сделку с совестью, не рассчитывай на большие дивиденды.

Лучше явка с повинной, чем проваленная.

Современная Красная Шапочка напекла пирожков и пошла в лес к бабушке вместе с своим нотариусом, чтобы переписать ее домик на себя.

- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

Менеджер Долиной:
- Раскрутили мы вас, Лариса Александровна, по полной программе, теперь осталось только поднять цены за ваши новогодние выступления.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

В трудную минуту люди всегда придут тебе на помощь, но это надо ждать 1439 минут в сутки.

Трудно бодаться с государством, особенно баранам.

У тупых в организме просто избыток тормозной жидкости.

- Доктор, какая самая распространенная причина отравления на новогодние праздники?
- Тазик.
- Тазик, но каким образом?
- Тазик салата Оливье.

- Вы глубоко верующий человек?
- Да, мою жену зовут - Вера.

В Мавзолее:
- Эй, есть тут кто-нибудь живой?
- Есть, я и сегодня живее всех живых.

Странные, эти русские: чемпионат мира еще не закончился, а сборная России уже стала чемпионом мира.

- Папа, купи мне игрушку?
- У меня нет денег.
- Какой же ты папа, если у тебя нет денег.

Если придерживаться только правил, то можно упасть.

Что не говорите, а западное общество гораздо толерантнее нашего: так у нас принято гонять писающих в коридорах мальчиков, а на западе им строят памятники.

Мечты наших либералов всегда сбываются за твердую валюту.

- Почему на Украине так никого и не посадили за коррупцию?
- Потому, что нельзя сажать самих себя.

Нельзя сделать лучше наши улицы, если строить на них баррикады.

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

- К чему снятся пауки в банке?
- К заседанию Рады.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

- Киев – мать городов русских.
- Не ругайтесь, пожалуйста, вокруг женщины.

Все стремятся к свободе, только одни - к статуе свободы, а другие - на остров свободы.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Штирлиц, а вы будете прививаться ?
- Нет, группенфюрер: по Европе можно и так передвигаться, а в Россию я не собираюсь, сами сюда придут.

- Доктор, мне ночью совесть спать не дает?
- Счастливец, красивая хоть?

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

- У меня такая работа, что в рот ничего не лезет.
- А кем вы работаете?
- Поваром в ресторане.

Если вас хотят прищучить, значит вы - крупная рыба.

Вся проблема современной педагогики заключается в том, что среди педагогов очень мало Макаренко и слишком много педофилов.

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.