-От нашего доблестного МВД поступило очередное предупреждение гражданам о том, что мошенники выманивают бабки у населения с помощью телефонных звонков.
-Интересно. А почему бы МВД не довести до наших телефонным операторов, что не законное подключение жуликов по чужим документам уголовно наказуемо ДЛЯ ПОДКЛЮЧАЮЩИХ?
16 марта 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования-Было бы у меня семь жизней, я бы одну только бухал
-Ты и так только бухаешь
-Ну видимо жизнь такая...
-Ты и так только бухаешь
-Ну видимо жизнь такая...
— Катастрофа! Нет рождаемости – нет потребителей, нет спроса, рыночку некуда рости, капитализм рушится!
— Может, повысим зарплаты?
— Ты что, коммунист?
— Может, повысим зарплаты?
— Ты что, коммунист?
Самое обидное, в том, что человек начинает всё больше и больше использовать Искусственный Интеллект, то, что он уже перестал доверять собственному....
- Холмс, почему Трамп вместо Мексики напал на Йемен ?
- Это же элементарно, Ватсон - Маск распробовал йеменский гашиш и сказал Трампу, что оно штырит лучше мексиканской "дури" !
- Это же элементарно, Ватсон - Маск распробовал йеменский гашиш и сказал Трампу, что оно штырит лучше мексиканской "дури" !
Сидит женоненавистник дома, радуется тишине. Тут звонок в дверь.
— Кто там?
— Это судьба.
— Какая ещё судьба?!
— Женщина.
— Нет! Я не открою!
— Да расслабься, я мимо.
— Кто там?
— Это судьба.
— Какая ещё судьба?!
— Женщина.
— Нет! Я не открою!
— Да расслабься, я мимо.
- Как называется, когда Осенью Лето вернулось ?
- "Бабье лето".
- А когда Весной Зима вернулась ?
- Наверное "Дедова Зима" !
- "Бабье лето".
- А когда Весной Зима вернулась ?
- Наверное "Дедова Зима" !
Хороший секс - еще не повод для инвестиций.
– Люди не хотят работать. Люди хотят получать деньги.
Но так часто бывает, что деньги можно получить только через работу.
Но так часто бывает, что деньги можно получить только через работу.
- Как ты думаешь, какой народ самый щедрый?
- Евреи, конечно.
- Почему евреи?
- Знаешь, говорят, что скупой платит дважды. А наш Рабинович два раза платить не любит.
- Евреи, конечно.
- Почему евреи?
- Знаешь, говорят, что скупой платит дважды. А наш Рабинович два раза платить не любит.
«Расставлено более 200 фотоловушек». Специалисты отслеживают популяцию снежных барсов в России.
Я тоже много таких встречал на дорогах страны. Только почему-то никогда не видел снежного барса на сиденьи рядом с водителем.
Я тоже много таких встречал на дорогах страны. Только почему-то никогда не видел снежного барса на сиденьи рядом с водителем.
Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.
-Чайковский и Македонский были пидарасами. Достоевский-картёжником. Крылов-обжорой. Ломоносов скандалистом и пьяницей!
-Может и так. Только вот помнят их как композитора, великого воина, прекрасных писателей и учёного. А вот про вас, уважаемый блохер, будут вспоминать только как о дешёвом шакале...
-Может и так. Только вот помнят их как композитора, великого воина, прекрасных писателей и учёного. А вот про вас, уважаемый блохер, будут вспоминать только как о дешёвом шакале...
- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.
- Замок Пугачевой начали готовить к продаже, специалисты отмывают его от «пугачевской плесени» — так рабочие назвали мох, покрывший стены дома и забор.
- А от «галкиновской плесени» отмыть не получится.
- Почему?
- Плесень голубая!
- А от «галкиновской плесени» отмыть не получится.
- Почему?
- Плесень голубая!
Вы пробовали звонить в жэк?..
Что происходит?
У сантехников сейчас цены такие же, как и у стриптизёров!. Берут по 10-15 тысяч за вызов.
С той только разницей, что от них удовольствия никакого: одно расстройство и грабёж!..
(с) Юрий Тубольцев
Что происходит?
У сантехников сейчас цены такие же, как и у стриптизёров!. Берут по 10-15 тысяч за вызов.
С той только разницей, что от них удовольствия никакого: одно расстройство и грабёж!..
(с) Юрий Тубольцев
Я ни на что не намекаю, но газовые трубы идут во все страны Европы...
24
Плохой презентор превращается в позектора!
- Холмс, почему Трамп хочет напасть на Мексику ?
- Это же элементарно, Ватсон - у Маска ГАНДЖУБАС кончился !
- Это же элементарно, Ватсон - у Маска ГАНДЖУБАС кончился !
Чтобы понимать запах говна, по нему нужно походить.
Новости культуры. По предварительным итогам акции "Хвостатый хранитель", более 100 экспонатов российских музеев повреждено когтями, копытами и зубами животных. Примерно столько же под эту статью списано и неофициально продано в частные коллекции. Самых аккуратных предполагается назначить общественными советниками Минкульта по пиару и экономике.
Ревнивая волчица своему мужу волку:
- Чего это у тебя морда такая довольная? Небось перед тем как скушать зайчиху, сделал с ней что-то нехорошее?
- Чего это у тебя морда такая довольная? Небось перед тем как скушать зайчиху, сделал с ней что-то нехорошее?
Географ пропил глобус, поэтому доказывать, что земной шар круглый, пришлось Магеллану
Одному товарищу кинули мыло на пол. И говорят:"Теперь мяч на твоей стороне."
8
— Ваши интеллектуальные достижения?
— Снимал все фильмы Андреасяна.
— Снимал все фильмы Андреасяна.
28
Русалочка влюбилась в принца. Пришла к ведьме.
Сделай мне ноги чтобы я могла потанцевать с принцем на балу.
Ведьма достала платье, туфельки и пузырек.
Русалочка выпила пузырек, хвост отпал, появились ноги.
Надела платье, туфельки и взвыла, ой бля, как их носят вообще?
Э! Алле, ласты оставь!
Сделай мне ноги чтобы я могла потанцевать с принцем на балу.
Ведьма достала платье, туфельки и пузырек.
Русалочка выпила пузырек, хвост отпал, появились ноги.
Надела платье, туфельки и взвыла, ой бля, как их носят вообще?
Э! Алле, ласты оставь!
Будущий бычок ласковый телёночек двух маточек сосет. И ему приятно, и потом в очереди стоять не надо, на мясокомбинате такого упитанного без очереди вообще
10
По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями:
- Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.
- Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.
11
Вчера<< 16 марта
Самый смешной анекдот за 11.02:
Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.