Че-т непонятны все эти идиотские зожи, борьба с лишним весом, то нельзя и се нельзя, жрите только зелень, аки козы, тощие и злые люди как тренд.
Если человек прибавляет в весе, значит, у него все хорошо, он много и вкусно кушает. Вам завидно, что ли?
06 апреля 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияC момента инаугурации Трампа американский фондовый рынок потерял 11 триллионов долларов.
Это примерно в 19 раз больше, чем весь российский фондовый рынок...
Это примерно в 19 раз больше, чем весь российский фондовый рынок...
- Алло, телевидение?! Остановите свой мутный поток новостей!
Из всех достопримечательных мест города самым популярным было отхожее.
Нам больше не кладут квитанции... Чтобы в них было проще тарифы менять...
Слыша "союз дачников", "союз пенсионеров", "союз пациентов", "союз потребителей" и прочие, нужно уточнить: кто-то вообще входит в эти "союзы", помимо их организаторов и руководителей?
На майские праздники вокруг Лаврова соберутся семь дюжих парней из Африки за кредитами. И по всем каналам будет фильм: "Белоснежка и семь африканских гномов учатся торговать за рубли".
Как все мельчает.
Был Пашка-Америка.
Потом Пашка-Мерседес.
Затем Пашка-Цветомузыка.
Дальше и говорить не хочется.
Был Пашка-Америка.
Потом Пашка-Мерседес.
Затем Пашка-Цветомузыка.
Дальше и говорить не хочется.
СМИ: депутаты ополчились на соль и сахар в столовой.
Простите, а хлеб, масло, мясо и сыр пока не под угрозой?
Простите, а хлеб, масло, мясо и сыр пока не под угрозой?
Первые 100 дней Трампа опять доказали, что психиатрическая экспертиза кандидатов всех уровней необходима
США, Нью-Йорк, начало 90-х.
В кафе на Брайтон-Бич заходят бритые отморозки в кожаных куртках и начинают громить все вокруг бейсбольными битами.
Из дальней каморки доносится вопль встревоженной официантки: «Наташа, вызывай милицию».
В кафе на Брайтон-Бич заходят бритые отморозки в кожаных куртках и начинают громить все вокруг бейсбольными битами.
Из дальней каморки доносится вопль встревоженной официантки: «Наташа, вызывай милицию».
Проведя анализ банковской задолженности, был сделан вывод, что типичный должник это мужчина до 38 лет, без регулярного (читай: контролируемого) заработка, без недвижимости (в собственности), без автомобиля (официально), со смартфоном. На основании чего рекомендовано провести работу поиповышению финансовой грамотности населения.
Я дико извиняюсь, но повышение финансовой грамотности требуется кое-кому другому)))
Я дико извиняюсь, но повышение финансовой грамотности требуется кое-кому другому)))
- Как правильно: мыш или мышь?
- Поставь мыш(ь) на пол и наблюдай: если убежала - значит мышь, а если убежал - значит мыш.
- Поставь мыш(ь) на пол и наблюдай: если убежала - значит мышь, а если убежал - значит мыш.
- Прохор Шаляпин признался, что его избили девушки. "Пять человек, все они крупнее меня, кобылы здоровенные, певицы народных песен. Прижали меня и поколотили", - заявил он.
- Неудивительно что побьют, такую хрень петь!
- Видимо с тех пор он и полюбил бабушек!
- Неудивительно что побьют, такую хрень петь!
- Видимо с тех пор он и полюбил бабушек!
Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.
Устала экономика — слезь. И не надо ее стегать пошлинами, акцизами, займами, трансфертами. Если 5% учётной ставки кому-то мало — то его можно попросить ипотеку за однушку в центре Москвы выплатить.
Палач – жертве:
- Хочу вас успокоить: эта мера хоть и вынужденная, но временная…
- Хочу вас успокоить: эта мера хоть и вынужденная, но временная…
Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.
– Ты представляешь, у Лёхи украли словарь.
– И чо?
– Теперь Лёха без него не может ни слова сказать.
– И чо?
– Теперь Лёха без него не может ни слова сказать.
А знаете ли вы, что с точки зрения исторической правды "Золотой ключик" графа Толстого гораздо более точен, нежели опус "Петр Первый" пера того же автора?
Он есть хотел не всегда, а только тогда, когда не ел.
Традиционный английский завтрак обычно включает в себя бекон, сосиски, яйца, жареные помидоры, жареные грибы, кровяную колбасу, запеченные бобы и тосты или жареный хлеб, чай (кофе). Плюсом часто вареная картошка с капустой (вместе обжаренные) или картофельные оладьи. И никто не мается над вашими горе-диетами, зожники отмороженные)
В нашем обувном магазине - весенняя распродажа, желающим переобуться либералам - дополнительные скидки.
- Ты какую музыку любишь?
- Рок!
- Ты же закончил университет, наверно, понимаешь о чём поют по-английски?
- Понимаю только отдельные короткие слова: «лав», «сан», «ман», а особенно – «фак».
- Рок!
- Ты же закончил университет, наверно, понимаешь о чём поют по-английски?
- Понимаю только отдельные короткие слова: «лав», «сан», «ман», а особенно – «фак».
Виртуальный Буратино отличается от реального тем, что виртуальному нужны дрова, а реальному одного полена достаточно.
-г-жа Валтонен (министр иностранных дел Финляндии) заявила, что " ...Финляндия не воспринимает РФ, как врага...", А границу закрыли... Ну. эт так... по дружески...
– Каждый день: утром, днём и вечером у нас ходит автобус, и мы ездим в городской туалет.
– Ля! Вы же в деревне живёте, у вас леса, поля. Нельзя, что ли у себя дома?
– Да ты чо?!! Мы же не дикари какие-то.
– Ля! Вы же в деревне живёте, у вас леса, поля. Нельзя, что ли у себя дома?
– Да ты чо?!! Мы же не дикари какие-то.
Штирлиц встал и подошел к окну.
"Да, не надо было немцам вводить санкции против СССР" - подумал он, увидев как Мюллер безуспешно пытается завести Ладу Гранту.
"Да, не надо было немцам вводить санкции против СССР" - подумал он, увидев как Мюллер безуспешно пытается завести Ладу Гранту.
24
Вейн Грецки , он как Изяслав: когда надо Слава, а когда надо Изя:) он то белорус и за майдан, то вдруг русский )
Вы можете объяснять сколько угодно, почему новые американские тарифы сработают или не сработают, но объясните мне:
по какому принципу в этом списке упорядочены страны?
по какому принципу в этом списке упорядочены страны?
Макрон готов быть посредником от Европы в урегулировании. Наконец-то пальмовая ветвь мира окажется в достойных ручонках!
-Производители и торгаши охерели. В упаковках товара всё меньше, а цена или та же или выше!Затрахали с этой инфляцией!
-Петрович. Тебе зарплату проиндексировали?
-Да хули там эти копейки. Цены то растут.Прибавили бы хоть процентов 50.
-Так они потому и растут, что не только ты хочешь получать до хуя не особо вкладываясь.
-Петрович. Тебе зарплату проиндексировали?
-Да хули там эти копейки. Цены то растут.Прибавили бы хоть процентов 50.
-Так они потому и растут, что не только ты хочешь получать до хуя не особо вкладываясь.
Страшна и неумолима была советская карательная психиатрия. Даже пастернака она превратила в овощ.
15
Петька и Василь Иваныч сдают экзамен по алгебре:
- Слышь Петька, что такое корень из двух?
- Это, Василь Иваныч, когда ты двух беляков поймал, да одной шашкой им головы долой!
- Слышь Петька, что такое корень из двух?
- Это, Василь Иваныч, когда ты двух беляков поймал, да одной шашкой им головы долой!
25
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.