Поиск по автору:

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Если в твой огород бросают камень, не огорчайся, со временем у тебя будет японский сад камней.

- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.

Полная женщина встает на весы:
- Господи, дай мне силы пережить это!
Голос с небес:
- Жрать надо меньше.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

Бедность — болезнь заразная.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Гораздо опаснее перейти дорогу не груженому самосвалу, а крутому человеку.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

- Вы могли бы обогнать Роналду, обыграть Пике и забить гол Буффону?
- Ну, не знаю.
- Вот видите, как тяжело приходится нашим футболистам.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

Любое государство носит одежду с накладными карманами своих граждан.

Твои недостатки лучше всего видны через прицел снайперской винтовки.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

Наши люди на вакцинацию на такси не ездят.

- Говорят, евреев теперь будут отправлять на Марс?
- Но там пустыня?
- Зря что ли нас Моисей сорок лет по пустыне водил.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Для водки любая погода — не помеха.

- Сегодня все спортсмены сидят на допинге.
- Не только сидят, но и ходят, бегают, прыгают.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

- Крепкая мужская дружба еще никому не навредила.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.

- Сэр, вас приглашают на вакцинацию?
- Вы же знаете, Бэрримор, я больше не посещаю приемы.
- Говорят, это в последний раз, сэр.

Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

- А где Рабинович?
- Попался на мелочи: ну что такое в наше время миллион?

У Дона Фабио была доннафобия.

На удачу легко рассчитывать, гораздо труднее за нее рассчитаться.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

- Жизнь - не сказка: жаба не может превратиться в принцессу.
- Зато после свадьбы принцесса часто превращается в жабу.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.